Je l'ai trouvé bien.
Tu l'as trouvé bien ?
Oui, j'aime ce genre de film et d'intrigue.
- C'était super ! - Ce genre d'intrigue ?
C'était bien joué.
C'était un film romantique à l'époque victorienne.
J'ai trouvé ça intrigant.
Leurs parties de jambes en l'air devaient puer.
On disait ça, à cette époque ?
Pardon. De bagatelle.
Leurs dessous et leurs vêtements étaient lavés une fois par an.
Et dans leur chambre, il y avait des pots pleins de merde.
Je pense jamais à ce genre de choses.
Comment c'est possible ? J'arrive à penser qu'à ça.
Tu t'es jamais demandé ce qui arrivait à ces femmes
pendant leurs règles ?
Non.
Elles devaient se servir du même vieux chiffon plein de sang.
- Tout se passe bien ? - C'est très bon, merci.
Ne me gâche pas ce restaurant.
Même s'il y aura bientôt un nouvel italien.
- Pas sûr. - Pourquoi ?
Les gens paniquent à cause du parking et de la circulation.
La circulation ?
Parce qu'un restaurant en remplace un autre ?
Les gens du quartier doivent se détendre.
Ils se...
foutent la...
pression...
Ça va ?
Si je survis pas... dis à Amelia...
qu'elle est passable.
On me punit pour cette...
blague.
Mais je crois que ça valait...
le coup.
Il nous faut de la terre ?
Quoi ?
On connaît un maçon spécialisé dans les structures parasismiques ?
Je comprends pas ce qui se passe.
Je passe une super soirée avec mon meilleur ami, Nextdoor.com.
Tu cherchais pas une baby-sitter ?
C'est là que je compte nous en trouver une.
J'ai déjà mis de côté de très bonnes options.
Ma première, c'est Christie M.
Qui a réitéré son offre pour de la "garde d'enfants grave pas chère."
Donc non.
"Payez-moi ce que vous voulez,
"tant que vous acceptez de me recommander."
On peut pas demander à Sarah ?
Celle qui nous a envoyé au milieu de notre film :
"Est-ce qu'Amelia doit dîner ?" suivi de cet émoji...
C'était pas génial.
Puisqu'on parle de Nextdoor...
La foule est en colère contre notre voisin, Sandy,
qu'on appelait aussi "Shortman".
Ah bon ? Pourquoi ?
Sa maison est sur AirBnB.
Tout le monde est monté sur ses grands chevaux.
Ça ramène des étrangers.
Attends, il faut appeler le crieur public ?
Sonnez les cloches de la ville !
D'accord.
On partage notre allée avec lui et on n'a jamais eu de problèmes.
C'est vrai.
Quand t'en auras fini avec tes rendez-vous sur Nextdoor,
j'ai une surprise pour toi.
Il y a un piège.
J'ai des billets en bord de terrain pour voir les Lakers.
Ferme ta bouche !
Quoi ? Comment ?
Ça a un rapport avec le divorce, donc j'ai pas posé de questions.
J'ai des questions. Je peux les poser ?
Une fois que j'aurai les billets.
T'as frappé fort, cette fois-ci.
Comment ça ? Tu fais quoi ?
Je vais apparaître nue devant toi.
J'aurai le droit de te faire des trucs ?
Absolument pas.
Je vais me tenir nue devant toi dans cette lumière peu flatteuse
pour te remercier de tous tes efforts.
Ça me va aussi.
Comment ils ont pu mettre autant de boutons sur cette chemise ?
- Ça va prendre quelques minutes. - Je peux attendre.
Celui-là veut pas s'ouvrir.
Voilà.
C'est pour toi. Merci pour tous ces efforts.
T'es pas vraiment nue, t'es au courant ?
Ne m'oblige à me mettre toute nue,
après il faudra que je remette tous ces boutons.
Mamie t'aime super, super fort.
J'ai une nouvelle appli.
Si t'enfilais un costume cravate et que tu peignais ta moustache,
tu serais le meilleur instit de maternelle, M. Castellotti.
Arrête, il ressemble pas à ça.
Il ressemble un peu à ça.
- Je peux faire une vidéo ? - Bien sûr, ma puce.
Je veux voir Walter avec une moustache.
Génial !
Je pourrai voir la moustache de M. Castellotti partout.
D'après ce que j'ai compris,
tu connais cette moustache en long et en large.
Et en travers, aussi.
Je n'aime pas tellement que tu te moques
de mes rêves érotiques avec un instituteur de maternelle.
On a encore des sacs-poubelle ?
En dehors de celui que tu portes ?
Je vais trouver.
Tu fais exprès de me torturer en portant ce marcel ?
Je fais juste le ménage, c'est pas très important.
- C'est super important. - Vraiment ?
Ça lui va bien, ses bras sont faits pour ce haut.
Ma mère apprécie. Qu'est-ce que ça te fait ?
- Ça me fait très plaisir. - Vraiment ?
Merci pour ce compliment.
Ça sent fort. Bien le bonjour, chère Marijuana.
Quoi ?
Ça fait partie de notre routine maintenant.
Notre voisin Sandy a mis sa maison sur AirBnB.
Les nouveaux locataires tiennent à leur cannabis du matin.
Ça ne me plairait pas si ça arrivait près de chez moi.
Tu vas te plaindre ?
Ils fument de la weed, c'est pas des amphét'.
Et plus important, pas question que j'en parle à Shortman.
Pourquoi ?
Parce que c'est de ma faute si Shortman ne porte plus de shorts
et s'il ne se sent pas à l'aise pour vivre dans sa maison.
Ça, c'est certain.
C'est quoi, cette odeur ?
On dirait de la pizza !
Je crois que les voisins font une pizza pour le petit-déj.
Moi aussi, je veux manger de la pizza.
C'est une très bonne idée.
Mais je vais aller fermer la fenêtre...
Les pizzas au petit-déj, ça donne à mamie des crises d'angoisses.
Mamie n'a jamais mangé de pizza au petit-déj.
Ils font des cartes pour les pizzas de petit-déj,
on peut en trouver partout.
Je crois qu'on a fait le tour.
Merci de m'avoir retrouvée ici.
Vous aviez sûrement mieux à faire ce matin.
Ça me permet de repérer les lieux avant de récupérer Amelia.
J'apprécie.
Je vais travailler jusqu'à 17 h. En cas de souci, vous m'appelez.
Je vous écris quand je la récupère et dès qu'on est chez vous.
J'ai officiellement des sentiments pour vous.
Je vous vois à 17 h 30.
Merci, bonne journée !
- C'est ta nouvelle nounou ? - Oui, Diana Ross.
Brian, fais-toi plaisir.
- Elle s'appelle Diana Ross ! - Tu peux te lâcher.
Vous nous avez pris tout le reste, donc pourquoi pas notre reine ?
Ma nouvelle nounou est la reine des Afro-Américains ?
Tout ce que tu retiens de moi, c'est ma peau ?
Tu faisais référence à qui, avec ce "nous" ?
Aux fans de The Wiz !
Tu peux pas faire ta blague sans te marrer.
- C'était pas ma meilleure. - Non, mais c'était pas la pire.
Sérieusement, tu peux me rendre un service ?
Tu peux demander à ta baby-sitter si elle déteste Beyoncé
pour l'avoir jouée dans le film sur sa vie ?
- C'est ta blague de secours ? - Je l'assume à mort !
Au revoir, ma puce. Diana passera te prendre.
Dis-lui de se garer dans l'allée, que vous ne marchiez pas 10 km.
On peut pas se garer devant chez toi ?
Normalement si, mais un voisin a mis sa maison en location
et les personnes qui y séjournent reçoivent beaucoup.
Beaucoup, beaucoup de gens.
- Tes voisins sont pas en stress ? - Darlene et Elliot sont révoltés.
Mais ils détestent aussi les guirlandes de Noël,
la fête des voisins et sûrement la médecine moderne.
J'ai un Richard et une Lindsay. Idem.
Tout le monde a sa paire de trous du cul.
T'en as une paire ? De trous du cul ?
L'un d'eux est plutôt une poche de colostomie.
Je comprends tout à fait, oui.
- Je t'en enverrai une photo. - Non.
Je dois dire à M. Castellotti que ta reine récupère Amelia.
Tu vas le lui dire ou le murmurer sensuellement à son oreille ?
Parce que j'ai fait un rêve érotique avec lui ?
Non, je vais le lui crier avec mon 2e trou de balle.
Notre maison est impeccable ! Diana Ross a tout rangé.
Tu vas l'appeler Diana Ross pour toujours ?
Oui. Diana Ross mérite ce genre de respect.
Je l'ai bookée pour le match des Lakers.
Chouette.
- Le DJ est passé à l'EDM. - L'EDM ?
Electronic dance music...
Je croyais que tes marcels te donnaient accès à toutes les raves.
Je devrais aller ouvrir,
c'est sûrement nos voisins qui viennent s'excuser
pour tout le bruit qu'ils font.
Oui ?
Salut.
Je peux vous aider ?
Je peux utiliser vos toilettes ?
Vous vous êtes trompée de maison.
Vous cherchez sûrement celle des voisins, juste à côté.
C'est cool, je connais William.
C'est vrai que c'est cool.
Moi, je connais pas William, donc...
Je peux juste utiliser vos toilettes ?
Bien sûr.
Elle doit aller aux toilettes.
Bon...
Les W.-C. sont dans la direction dans laquelle vous venez de...
vomir, donc allez-y.
Merci.
Je crois que je vais devoir en parler à Sandy.
Oui, il est temps.
La bonne nouvelle, c'est que notre maison sent le whisky.
La deuxième bonne nouvelle, c'est que je suis pieds nus.
Parfait.
{pub}- Bonsoir, Diana. - Salut !
- Tout s'est bien passé ? - Très bien.
On a créé un spectacle avec Walter.
- Chouette. Félicitations ! - Merci.
Elle s'est brossé les dents sans que je demande.
Vous parlez d'un autre enfant.
- Elle est vraiment adorable. - Si vous aviez vu notre premier...
Une vraie catastrophe. Mike l'a fait piquer.
Pardon, c'était sinistre. J'ai bu un cocktail.
Ne l'encouragez pas.
Merci beaucoup. C'est quand vous voulez.
C'est peut-être rien,
mais elle s'est plainte de démangeaisons sur sa minouche.
- Sur sa vulve ? - Oui.
Sa minouche.
Je lui ai mis de la pommade, ça a l'air d'avoir fait effet.
Mais je voulais que vous le sachiez.
Super, merci.
- À bientôt ! - Au revoir.
Je lui ai présenté le mot "vulve" sur un plateau d'argent
et elle a persisté avec "minouche".
Arrête de dire ça.
Elle n'arrive pas à parler de son propre corps ? Elle a 20 ans !
- C'est trop bizarre. - Et puis...
je doute fort que ça se limite à cette expression.
Ça doit cacher d'autres choses.
Elle évite sûrement d'autres sujets.
Y a de quoi se mélanger les pinceaux, avec "minouche".
Et en grandissant ? Elle dira : "Oui, caresse ma minouche.
"Mais pas celle qui mouille, hein. Celle qui miaule."
Je veux pas en faire tout un plat, mais...
Je veux pas de ce comportement auprès de notre fille.
- Faut trouver quelqu'un d'autre. - Je suis d'accord.
Quelqu'un qui ne parlera pas de ton pénis comme d'un serpentin.
C'est dingue, mais je préfère ça à "minouche".
Ça m'arrive pas souvent d'être aussi horrifiée.
Et je suis d'accord, serpentin, c'est mignon.
- J'ai trouvé ça comme ça. - J'ai vu, oui.
Oh, merde.
T'as envoyé les photos d'Amélia bébé à M. Castellotti ?
Il les faut pour le collage de demain.
Je vais le faire.
Il lui en faut deux ou trois.
Mets-lui celle où sa tête est dans une fleur en papier.
J'ai pas l'adresse mail de M. Castellotti.
Tu peux m'envoyer les coordonnées de ton petit ami ?
Bien sûr.
D'ailleurs, merci d'accepter aussi facilement
notre relation qui est extrêmement intense, sexuellement.
Dis-moi s'il vous faut une 3e personne.
Sois pas si dégoûtant, Mike.
M. Castellotti appelle un pote s'il nous faut une bite en plus.
Donc c'est bon.
Salut !
Ça alors ! On s'était pas vus depuis longtemps !
Comment allez-vous ?
Bien.
Tant mieux.
Vous avez l'air en forme.
Vous avez perdu du poids ?
Enfin, c'était pas nécessaire...
J'ai arrêté la crème glacée.
Génial. Bravo.
Je trouve ça cool que vous louiez votre maison, c'est intelligent.
D'accord.
Combien de temps ces personnes vont rester ici, près de chez nous ?
Deux semaines.
Super.
Je me demandais...
s'il y avait un moyen de s'informer sur les hôtes que vous accueillez
avant de leur confier la clé de votre château ?
Je crois pas.
Y a pas de systèmes de commentaires ou de notes ?
Si.
D'accord.
Merci, je me demandais comment ça marchait.
Ça m'a fait plaisir de vous voir.
Pareil.
À plus !
C'était de très loin la plus gênante des conversations
que j'ai eues avec lui.
Et ça comprend la fois où j'ai anéanti sa joie de vivre
en le condamnant à ne porter que des pantalons.
J'aurais aimé voir ça.
Je vais seulement devoir tenir deux semaines, ça va passer vite.
T'as eu des infections urinaires plus longues !
Non, en fait.
Sérieux ? Avec qui je confonds ?
Je sais pas.
Mais cette personne devrait mieux prendre soin d'elle.
Oh, merde.
Pourquoi toutes les baby-sitters que je connais
sont prises le même samedi soir ?
Y a pas quelqu'un que t'adores que je pourrais te voler ?
Et Diana Ross ?
Tu veux dire "minouche" ?
- J'espère pas. - Si.
C'est comme ça qu'elle a parlé de la vulve d'Amelia.
T'inquiète, je vais t'envoyer deux, trois noms.
De baby-sitters ou d'horribles noms d'organes génitaux ?
Tu me connais, les deux me conviennent.
Je t'envoie les deux alors.
- Oh, punaise. - Quoi ?
Oh, punaise...
Ça va ?
Apparemment, j'ai envoyé un mail à M. Castellotti
qui ne lui était pas destiné.
Comment t'as fait ?
Mike avait besoin de son adresse mail
et je l'ai mis en copie pour la trouver, sauf que...
il semblerait...
que je l'ai pas effacée avant d'appuyer sur envoi.
Merde. Ça disait quoi ?
L'objet du mail commence par :
"Mon petit ami."
Et j'ai écrit : "Voici le mail de mon bel instit' bien membré,
"que j'appelle aussi "mon lover"."
C'est pas bon, ça.
Et je poursuis avec :
"merci de ne pas nous déranger entre 15 h et 15 h 04,
"malheureusement, il ne tient pas plus longtemps.
"Trois petits points.
"Mais on y travaille."
Tu sais tout.
- Il a répondu ? - Oh que oui.
Il a écrit : "Vous avez dû vous tromper de destinataire."
C'est tout ?
Oui.
Si tu souris,
on n'est plus amis.
Je comprends.
Mais tiens-moi au courant
de quand je peux raconter cette histoire à d'autres gens.
Je vais devoir te demander de partir.
{pub}Tu l'as appelé ton petit ami, c'est un compliment.
Et quand je dis qu'il jouit au bout de quatre minutes
et que j'explique qu'on y travaille ensemble, en tant que couple ?
Ça, c'était pas top.
Heureusement, j'aurai pas à le voir demain,
mais je devrai le voir lundi, je peux pas l'éviter éternellement.
- Ça, c'est pas cool. - Je sais.
Je peux rien faire d'autre,
j'ai plus qu'à lui envoyer mes excuses
et dire qu'il n'était pas censé recevoir ça,
que je suis extrêmement gênée et faire face aux conséquences.
- La vingt-deux ? - C'est la nôtre.
Ils vont mettre quoi, là ?
Ça devait être un restau italien,
mais Darlene et Elliot font leurs chieurs, alors qui sait ?
C'est nous, la vingt-deux.
De la sauce pimentée ou douce ?
Trois sauces douces et deux pimentées.
- J'aime bien pimenter les choses. - Comme avec ton instituteur.
Sérieux ?
Merci.
Arrête de glousser.
Alors tu as trouvé un baby-sitter pour samedi ?
Non, on cherche encore.
Je me sens trop mal. Je vais annuler ma soirée.
Maman, tu vas pas annuler la fête pour les 80 ans de ta cousine.
Brian nous a envoyé plusieurs noms.
- Tiens-moi au courant, au cas où. - D'accord.
Qu'est-ce que Miriam prévoit pour son anniversaire ?
C'est une surprise, alors elle ne s'y attend même pas.
C'est une bonne idée de surprendre une femme de cet âge ?
C'est ce qui m'inquiétait !
Qu'est-ce qui te prend ?
Je voulais te surprendre et voir ce qui allait se passer.
Arrête !
Je dois faire quoi, déjà, maintenant ?
20 h, c'est l'heure de vérifier le cours des marchés chinois.
C'est l'heure de faire ce que tu fais chaque soir
avant d'aller dormir.
Donc je dois me brosser les dents ?
Voilà. T'as tout bon !
Va te brosser les dents.
J'en reviens pas.
Toujours pas de réponse à ton mail d'excuses ?
Non. Ça fait 24 h que je l'ai envoyé.
Je veux savoir s'il l'a reçu et s'il m'ignore volontairement.
Je saurais à quoi m'en tenir.
Tu sais déjà que c'était la bonne adresse.
Peut-être qu'il répond qu'aux mails sexuellement humiliants ?
Envoie-lui un autre mail et moque-toi de ses énormes boules.
Pourquoi tu crois qu'il a d'énormes boules ?
J'en sais rien. J'étais pas en train de les imaginer.
Je pense jamais à ses boules.
Là, tu viens de le faire.
Quelqu'un vient me lire une histoire ou quoi ?
La Reine est prête à recevoir ses serviteurs.
Je suis pas fan de ce genre d'attitude.
C'est pas une façon de parler à ses parents...
C'est pas vrai !
Là, c'est vraiment abusé !
Ils font de la pizza, t'as vu ?
Ils adorent la pizza ! Ma puce, tu sais quoi ?
Tu vas faire du camping dans la chambre de papa et maman.
- Vraiment ? - Prends ton doudou et Walter.
C'est parti, ma puce, allez.
Sérieusement !
Notre fille se prend tous les effluves.
- Ça suffit, j'appelle la police. - On a tenu autant que possible.
J'ai l'impression d'entendre M. Castellotti.
Donc c'est toi qui as appelé la police pour la fête ?
Et tu sais quoi ? Je m'en veux pas du tout !
Si tu veux tout savoir,
dans la maison, il y avait plein de mineurs bourrés
et pas mal de drogues illégales.
Un policier m'a dit
que l'autorisation de location de Shortman
serait sûrement révoquée.
C'est la deuxième fois que tu détruis la vie de Shortman.
- Ça ne me réjouit pas... - Vu la tête que tu fais,
je te crois vraiment pas.
Tu regardes ce côté-là de mon visage.
Mais cette partie-là se sent un peu coupable.
Le voilà.
Oh, non.
Finis-en une fois pour toutes.
T'as raison.
Bonne chance.
- Andrea ? - Quoi ?
Ouvre avec ton bon trou de balle, OK ?
Je vais pas parler de trous du cul.
Monsieur Castellotti.
Madame Warren, bonjour.
Bonjour.
Vous avez sûrement vu mon mail. Mon deuxième mail.
Oui.
Je voulais seulement vous présenter à nouveau mes excuses.
Et vous redire que je regrette tout ce qui s'est passé.
J'accepte vos excuses.
Merci.
Vous savez, il faut que je vous dise...
il y a peu, j'ai réussi à tenir sept minutes.
J'ai pensé que vous voudriez le savoir.
Oh, punaise.
C'est le genre de choses que j'ai envie de savoir, oui.
Sept minutes, c'est un sacré progrès.
C'est presque le double.
Vous avez pensé à la 2de Guerre mondiale ?
Non, au droit du travail.
Les canons allemands qui mitraillent Omaha Beach,
c'était trop pour moi.
Qui êtes-vous ?
J'ai envie de vous faire un câlin. Je vais pas le faire, évidemment.
C'est sûrement l'heure de faire cours.
C'est l'heure.
Ce serait bien que vous teniez toute la journée.
S'il y a une qualité à avoir quand on est enseignant,
c'est l'endurance.
J'en reviens toujours pas.
Bon, rangez-moi ce pénis.
On se revoit cet aprem.
Ça marche.
{pub}M. Castellotti t'a dit que penser
au droit du travail l'avait empêché de jouir trop vite ?
Oui, il fait partie des miens !
Je veux pas que quelqu'un comme toi soit le prof de ma fille !
Je comprends.
T'es au courant que je finirai par te quitter pour Ted ?
T'as vérifié que c'était son vrai prénom ?
Pas besoin.
Ce sera toujours mon gros Teddy, à mes yeux.
Beurk.
- On a du nouveau ! - Quoi donc ?
Quelqu'un a pris la terre gratuite !
Arrête avec Nextdoor.
J'y arrive pas. Et j'en ai pas envie.
Je te comprends pas.
C'est une blague ?
Darlene et Elliot voulaient pas du restau italien
- Devine ce qui ouvre à la place ? - Quoi ?
Un dispensaire médical de marijuana.
- T'es sérieuse ? - Oui. Bravo, vous deux !
Je pense que le bureau de tabac juste à côté sera ravi !
C'est les pires, putain.
- T'as dit un gros mot ? - Oui.
Et je m'apprête à recommencer.
Merde ! La baby-sitter a annulé pour demain.
Tu sais quoi ? C'est débile.
On devrait donner les billets.
T'as raison.
J'avais jamais été assise au bord du terrain...
Moi non plus.
Y a combien de chances que la vulve d'Amelia se mette à la gratter
durant les quarante minutes précédant son coucher ?
Sûrement peu.
- J'appelle Diana Ross ? - Oui, je crois, oui.
Il est 23 h 12, Diana Ross dort pas.
Quand même, c'est... Diana Ross !
C'est sûr, oui.
Sa minouche est sûrement réveillée.
Non, trop tôt.
- Bonjour. - Bonjour, Sandy.
Je suis désolé de bloquer l'allée, j'aurai fini dans une heure.
Prenez votre temps.
Je rapporte quelques affaires dans la maison.
À cause des derniers locataires, je ne peux plus la louer.
Oui, quelqu'un me l'a dit. Je suis vraiment désolée.
Merci.
Il paraît que c'était Darlene et Elliot.
C'est ce qui se dit.
Quels emmerdeurs.
On est d'accord.
Adaptation : Marie Alvarez Lopez pour Lylo Media Group