Pensavo fosse davvero bello.
Pensavi fosse davvero bello?
Sì, mi piace quel tipo di film, l'intrigo e il...
- Pensavo fosse bello. - L'intrigo?
- Sì. Le interpretazioni erano buone. - Un romanzo aristocratico Vittoriano.
L'ho trovato intrigante.
Beh, quello a cui pensavo era quanto dovessero puzzare quando scopavano.
Oh, adesso scopavano nell'età elisabettiana...
Scusa, Mike, giacevano a letto.
Cioè...
I loro vestiti e l'intimo venivano lavati forse...
Una volta all'anno...
E stavano in camere con vasi...
Pieni di merda.
Non ho mai pensato a questo.
Com'è possibile?
È letteralmente tutto quello a cui riesco a pensare. Non hai mai...
Pensato a cosa succedeva a quelle povere donne quando avevano il ciclo?
- No. - Cioè...
Erano costrette ad andare in giro con stracci pieni di sangue vecchio?
- Come va? - Tutto bene, grazie.
Ti prego non mi rovinare questo ristorante.
Beh, se lo fai, sta aprendo quello italiano nuovo.
- Sì, non credo succederà. - Perché?
Le persone vanno fuori di testa per il parcheggio e gli ingorghi stradali.
- Ingorghi? - Sì.
Per un ristorante che sostituisce un altro.
Perché le persone in questo quartiere hanno bisogno di rilassarsi.
- Sì, ne hanno bisogno. - Sono...
Così...
- Preziosi. - Stai bene?
Se non ce la faccio...
Dì ad Amelia...
"Stava così bene".
Ora verrò punita per questa...
Battuta.
Comunque ne è valsa...
La pena
I'm Sorry - Stagione 2 Episodio 9 - "Miss Diana Ross"
- Ehi, abbiamo bisogno di terreno libero? - Cosa?
O possiamo raccomandare un appaltatore per l'adeguamento sismico?
Non capisco che sta succedendo.
Sta succedendo che mi sto godendo una piacevole serata con...
Uno dei miei più cari amici, NextDoor.com.
Pensavo cercassi una babysitter.
Infatti sono su NextDoor per trovare una babysitter.
Devo dire che ci sono un paio di opzioni davvero allettanti.
Soprattutto Christie M. che...
Ha ribadito la sua offerta di...
Assistenza all'infanzia schifosamente economica.
- Oddio, no. - Dice:
"Pagami quanto vuoi
purché possa usarti come referenza".
Non possiamo continuare con Sarah?
La donna che, durante il film, ci ha scritto:
"Amelia deve cenare?" seguito da questa emoji?
Sì, non è stato il massimo.
Ma in altre notizie di NextDoor,
la gente non è contenta del nostro vicino Sandy,
l'artista prima noto come Pantaloncini.
- Davvero, perché? - Beh, ha messo su Airbnb la sua casa
e, ovviamente, sono tutti sul piede di guerra.
Beh, ci sono degli estranei nel nostro quartiere.
Dobbiamo chiamare il banditore? Ci sono degli estranei nel quartiere.
- Ok. - Fagli suonare la campana.
- Va bene. - Sto solo dicendo che noi condividiamo...
Un vialetto con loro e non abbiamo mai avuto problemi.
Questo è vero. Ehi...
Quando hai finito il tuo appuntamento intimo con NextDoor...
Potrei avere una sorpresa per te.
Ho come l'impressione che sia un trucco.
Julie dell'ufficio mi darà i biglietti bordo campo per i Laker.
Vaffanculo!
Cosa, come?
Credo che c'entri un divorzio, quindi non ho fatto domande.
Io ho delle domande.
- Posso fare le domande? - Dopo aver preso i biglietti.
Bene, l'hai davvero fatto, Michael Harris, non è vero?
Cosa ho fatto, che sta succedendo?
Sto per spogliarmi davanti a te.
Posso farti delle cose?
No, non puoi...
Starò qui nuda...
Di fronte a te, in questa luce estremamente poca lusinghiera...
In segno di ringraziamento...
Per il tuo generoso lavoro.
- Ci sto. - Come mai ci sono così...
Tanti bottoni su questa cazzo di camicia?
- Ci vorrà solo un minuto. - Ok.
- Mi sta bene. - Ok, questo...
Giustamente non si sta aprendo.
- Eccolo. - Bene.
Ecco qua...
Grazie per il duro lavoro che hai fatto.
Non sei davvero nuda, lo sai, giusto?
Non farmi spogliare completamente,
perché poi devo rimettermi tutto e ci sono così tanti bottoni.
La nonna ti ama così tanto.
Ho una nuova app.
Sai, se ti metti un vestito e ti pettini quei baffi,
saresti il più grande insegnante del mondo, il signor Castellotti.
Smettila, non gli somiglia.
Un pochino sì.
Mamma, posso fare uno di questi video?
Certo, fallo, pulce.
Voglio vedere come sta Walter con i baffi.
Grande.
Dopo posso vedere i baffi del signor Castellotti ovunque io vada.
Da quello che ho capito,
conosci quei baffi avanti e dietro.
E sottosopra.
Non mi piace quando fingi di essere eccitata dai miei...
Sogni erotici sul mio educatore primario.
Ehi, tesoro, abbiamo altri sacchi della spazzatura?
Oltre a quello che indossi?
- Li troverò. - Ok, mi stai...
Torturando di proposito con questa canottiera?
Oh, mio Dio. Sto facendo dei lavoretti in casa,
- insomma, a chi importa? - Importa a molte persone.
- A me importa. - Davvero?
Io credo che stia benissimo. Ha le braccia perfette.
Hai sentito? A mia madre piace.
- Come ti fa sentire? - Benissimo, a dire il vero.
- Davvero? - Grazie Sharon per il bel complimento.
Oddio...
Ci risiamo.
Buongiorno, marijuana!
- Come? - È la nostra routine mattutina, ultimamente.
Sì il nostro vicino Sandy sta affittando la sua...
Casa e a quanto pare i nuovi inquilini...
Si godono appieno la loro cannabis di prima mattina.
Non sarei così contenta se accadesse accanto a me.
Dirai loro qualcosa?
Mamma, fumano erba...
Non metanfetamine, ok? E...
Soprattutto...
Non esiste che io vada a dire qualcosa a Pantaloncini.
- Perché? - Perché io sono il motivo...
Per cui Pantaloncini non indossa più dei pantaloncini.
E probabilmente anche il motivo per cui non si sente più a suo agio...
A vivere a casa sua.
Decisamente.
Ma che cos'è?
Sembra pizza.
Sai, credo che i vicini stiano facendo colazione con la pizza.
Adesso anch'io voglio della pizza per colazione.
E sembrerebbe buono, ma...
Credo chiuderò la finestra, perché...
La pizza per colazione fa venire gli attacchi di panico alla nonna.
La nonna non ha mai fatto colazione con la pizza.
Ora danno delle carte speciali per la pizza a colazione.
Puoi averne quanta ne vuoi.
Quindi, questo è tutto.
Grazie per avermi incontrata qui. Sicuramente...
- È ciò che vorresti fare di giovedì mattina. - Oh, no, volevo capire come funzionasse
- prima di venire a prendere Amelia. - Lo apprezzo, davvero.
Lavoro fino alle 17, circa,
- chiamami per qualsiasi cosa. - Certo,
ti scrivo quando la vengo a prendere e appena arriviamo a casa.
Inizio davvero a provare dei sentimenti profondi per te.
Ok, ci vediamo alle 17:30.
- Ok, perfetto. - Grazie, buona giornata. Ciao.
- È la nuova babysitter? - Sì, è la nuova babysitter, Diana Ross.
Brian, avanti, dillo.
Il suo nome è Diana Ross.
Non c'è di che.
Beh, ormai ci avete preso tutto, quindi vi lasciamo anche la nostra regina.
La mia nuova babysitter è la regina delle persone nere?
È così che mi descrivi... nero?
A chi ti riferivi allora?
Alle persone che amano "The Wiz".
Non puoi fare queste battute con quella faccia.
- Ok, no, non sono capace. - No, ma dopotutto...
- Non era male... - Ma seriamente, potresti farmi un favore?
Potresti chiedere alla tua babysitter se odia Beyoncé,
per averla interpretata nell'adattamento
dell'adattamento del musical sulla sua vita?
- È la tua battuta di riserva? - Io morirò con questa stronza.
Bene, ciao amore.
- Non dimenticarti che viene Diana oggi. - Ok.
Oh, dille che può parcheggiare nel vialetto così non dovete fare...
I chilometri per arrivare a casa.
- Non potete parcheggiare in strada? - Di solito sì, ma...
Un nostro vicino affitta la casa e gli inquilini che ci sono adesso hanno...
Un sacco di ospiti... tanti tantissimi ospiti.
- E i tuoi vicini stanno impazzendo? - Beh, Darlene e Elliott sono già...
Strani di loro...
Ma odiano anche le lucine di Natale, bloccano le feste
- e credo anche le cure mediche ai bambini. - Io ho Richard e Lindsay... sono uguali.
Tutti hanno un paio di coglioni...
Oh, quindi hai un paio...
Di coglioni?
Beh, no, ma so come usarli.
- Capisco benissimo. - Ti manderò delle foto.
No.
Ok, vado a dire a Castellotti che la tua regina passa a prendere Amelia oggi.
Glielo dirai o glielo sussurrerai in modo seducente all'orecchio?
- È perché ho dei sogni erotici su di lui? - Sì.
Beh, nessuno dei due. Glielo dirò perché so come usare i coglioni.
Oh, mio Dio. Guarda che ordinata questa casa.
Diana Ross ha messo tutto in ordine.
Pensi di chiamarla Diana Ross per sempre?
Certo che sì.
Perché Diana Ross merita rispetto.
Comunque, l'ho chiamata per la partita dei Lakers.
- Ottimo. - Sì.
Oh, fantastico.
Il dj ha optato per la MDE.
MDE?
Musica dance elettronica.
Pensavo che la tua canottiera ti desse accesso a tutte le feste più fiche.
Vado ad aprire. Presumo sia il nostro vicino
che si scusa profusamente per il rumore.
- Vero? - Ok.
Ciao.
Salve.
Ti serve aiuto?
Posso usare il suo bagno?
Sai una cosa,
credo tu abbia sbagliato casa.
Penso tu cerchi quella del nostro vicino, è dall'altra parte del vialetto.
Tutto a posto. Conosco William.
È davvero tutto a posto.
- Io non conosco William, quindi... - Mi fate usare il vostro bagno?
Certo, entra pure. Deve usare il nostro bagno.
Beh...
Il bagno è nella stessa direzione in cui tu...
Hai vomitato. Vai da quella parte.
Grazie.
Immagino che parlerò con Sandy.
Oh, sì, è ora.
La buona notizia è che casa nostra ora profuma di liquore.
L'altra buona notizia è che io ero scalza.
Fantastico.
- Ciao, Diana. - Ciao.
Com'è andata?
Benissimo, abbiamo fatto uno spettacolino con Walter.
- Oh, bene. Congratulazioni. - Grazie.
E si è lavata i denti senza doverglielo chiedere.
Ok, questa non sembra nostra figlia.
È fantastica.
Wow. Avresti dovuto vedere la prima, un disastro totale.
Per questo Mike l'ha soppressa.
Scusa, era un po' macabra, ho bevuto un cocktail a cena.
Ehi, non incoraggiarla.
Grazie mille, chiamatemi quando volete.
Oh, c'è una cosa da tenere d'occhio. Si è lamentata
di un prurito sul buchino avanti.
La sua vagina?
Sì...
Il buchino avanti.
In ogni caso, le ho fatto mettere sopra della crema e sembra aver giovato.
Ma volevo che ne foste a conoscenza, quindi...
Bene, grazie.
- A presto. - Ciao.
Ciao.
Le ho offerto "vagina" su un piatto d'argento
e lei ha raddoppiato con "buchino avanti".
Smettila di dirlo.
Come fa una donna di più di 20 anni
a sentirsi a disagio col proprio corpo?
- È stranissimo. - Insomma,
sicuramente questa cosa non si ferma a "buchino avanti".
- Si ripercuoterà su altre cose. - Giusto,
quali altre realtà non riesce a gestire?
Insomma... intanto, quanto è ambiguo il termine "buchino avanti"? Cioè...
Che succede quando cresci, dici tipo: "Sì, puoi fare sesso col mio buchino.
Non quello a cui stai pensando, l'altro".
Non voglio essere tragica,
ma non voglio tutto questo vicino a nostra figlia.
- Dobbiamo trovare un altro modo. - Sono d'accordo.
Qualcuno che non si riferisca al tuo pene chiamandolo "naso di sotto".
Sarà strano, ma quello lo preferisco a "buchino avanti".
Dio, è davvero strano che qualcosa mi faccia orrore.
Tra l'altro, "naso di sotto" era forte,
- sono sempre sul pezzo, vero? - Sì, sei brava. Presa in pieno.
Merda. Hai inviato al signor Castellotti le foto di Amelia da bambina?
- Gli servono domani per quel collage. - No, lo devo fare.
Penso si debba mandarne tre o quattro.
Manda quella in c'è la sua faccina avvolta nell'asciugamano a fiori.
Non ho l'indirizzo email del signor Castellotti sul mio cellulare, puoi...
- Mandarmi il contatto del tuo ragazzo? - Certo.
E, tra parentesi, grazie di essere così aperto
verso la nostra alquanto...
Intensa relazione sessuale.
Fammi sapere se mai vi servirà un terzo.
Non essere schifoso, Mike.
Il signor Castellotti ha un amico che avvisiamo quando ci serve un pene extra.
Quindi siamo a posto.
Sandy.
Ehi!
Oh, mio Dio.
Non ti vedo da tantissimo.
Come stai?
Bene.
Fantastico.
Beh, stai davvero benissimo.
Sei dimagrito?
Non che ne avessi bisogno, ma...
Ho smesso di mangiare gelato.
Fantastico.
Beh... volevo solo dirti che penso sia davvero forte
che tu affitti la tua casa. È una cosa molto furba.
Ok.
Quindi, per quanto tempo ancora...
Questi tipi...
Si fermeranno con noi?
Altre due settimane.
Benissimo.
Sai, mi stavo chiedendo,
non so se ci sia, ma c'è per caso un modo
col quale poter verificare chi sono gli affittuari,
prima di lanciargli le chiavi del tuo castello?
Non credo.
Davvero?
Non ci sono delle recensioni, valutazioni o cose simili?
Ci sono.
Ok. Grazie, non sapevo come funzionasse questa cosa.
Comunque,
è un piacere vederti.
Anche per me.
Ciao.
È stata assolutamente la conversazione più imbarazzante
che abbia mai avuto con Pantaloncini,
includendo la volta in cui ho distrutto la sua voglia di vivere,
condannandolo a una vita in pantaloni lunghi.
Vorrei averlo visto.
Altre due settimane della mia vita. Posso fare di tutto per due settimane.
Hai ragione, hai avuto infezioni urinarie che sono durate di più.
Non è vero.
Davvero? Allora chi le ha avute?
Non lo so, ma devono
prendersi cura di se stessi in un modo migliore.
Oh, cazzo.
Com'è possibile che ogni babysitter che conosciamo
sia impegnata lo stesso sabato?
Per caso posso rubarti qualcuno di fidato?
Perché, cos'è successo a Diana Ross?
Intendi buchino avanti?
Spero di no.
Già, è così che ha chiamato la vagina di Amelia.
Ok, allora... penserò a un paio di nomi da darti.
Nomi di babysitter o nomi per definire in modo orribile i genitali?
Resto aperta a tutto, ovviamente.
Allora penserò a entrambe le cose.
Oh, mio Dio.
Che c'è?
Oh, mio Dio.
Tutto bene?
A quanto pare ho mandato una email al signor Castellotti,
ma non dovevo mandarla a lui.
Ok, come hai fatto?
A Mike serviva il suo indirizzo email e io...
L'ho copiato scrivendolo nel campo di Copia Conoscenza e...
A quanto pare...
Non l'ho mai cancellato, prima di premere...
- Invio. - Oh, cazzo!
Cosa c'era scritto?
Beh, l'oggetto inizia con:
"Il mio fidanzato".
E poi ho scritto: "Ecco l'indirizzo email
per il mio Kasanova con i baffi".
Ho scritto Casanova...
Con la "K".
Ah, bene, non mi sembra una buona cosa.
E poi proseguo:
"Non disturbateci tra le 03:00 e le 03:04.
"Purtroppo dura così poco,
"puntini di sospensione...
Ci stiamo lavorando su".
Ecco cos'ho scritto.
Ti ha risposto?
Sì, assolutamente. Ha scritto...
"Penso di essere il destinatario sbagliato".
Tutto qui?
Esatto.
Se ti azzardi a sorridere,
me ne vado.
No, dai, capisco.
Però, per favore, avvisami
quando potrò raccontare questa storia a qualcuno.
Inizia a correre.
Insomma, l'hai chiamato "fidanzato", magari è un complimento.
Mamma, e quando dico che riesce a trattenersi
dall'orgasmo al massimo per quattro minuti
e che ci stiamo lavorando su, come coppia?
- Non è stata la cosa migliore, in effetti. - Non devo vederlo in questi giorni,
però lunedì dovrò affrontarlo, succederà per forza.
- Oddio santo. - Appunto.
Cioè, non posso fare nient'altro.
Devo mandargli delle scuse sincere e dirgli:
"Ovviamente l'email non era per lei,
sono assolutamente imbarazzata" e poi...
- Affrontare quello che succederà. - 22?
- Siamo noi. - Cosa succede, là dentro?
Doveva essere un posto italiano,
ma Darlene e Elliot fanno gli stronzi, quindi non so.
- Salve, abbiamo il 22. - Volete la salsa dolce o piccante?
Guardi, ne prendo tre dolci e due piccanti.
A me piace un po' piccante.
Gli insegnanti della prima elementare ti piacciono allo stesso modo, pare.
Sei seria?
Grazie.
Oddio, smettila di ridacchiare.
Ehi, per sabato hai già trovato una babysitter?
- No, stiamo ancora cercando. - Oddio, mi sento in colpa.
Posso cambiare i miei programmi.
Mamma, non ti farò perdere la festa per gli 80 anni di tua cugina.
Brian mi ha dato dei nomi, troveremo qualcuno.
- Ok, però mi tieni aggiornata, vero? - Certo.
Comunque, cosa cucinerà la vecchia Miriam per i suoi 80 anni?
Beh, è una sorpresa, non sa neanche che le faranno una festa.
Sicuri di voler sorprendere un'ottantenne?
Infatti la cosa mi preoccupa.
Cosa fai?
Ti sorprendo e vedo cosa succede.
Beh, non farlo!
Posso sapere di nuovo cosa dovrei fare?
Sono le otto, di solito controlli le azioni del mercato asiatico, quindi...
La stessa cosa che fai
tutte le sere, prima di andare a letto.
Quindi dovrei lavarmi i denti?
Sì...
Sì, vai...
Vai a lavarti i denti.
Oddio.
Non ti ha ancora risposto alla mail di scuse?
No, silenzio assoluto da 24 ore.
Vorrei solo sapere se l'ha ricevuta
e mi sta ignorando di proposito, almeno così riuscirei a capire cosa succede.
Beh, se non altro sai che l'indirizzo è giusto.
Magari risponde soltanto alle email che lo umiliano sul piano sessuale.
Beh, allora mandagliene un'altra in cui scherzi sulle sue palle giganti.
Mike, perché pensi che abbia delle palle giganti?
Non saprei.
Non penso alle sue palle, non ci ho mai pensato.
Adesso sì, però.
Qualcuno mi legge qualcosa?
Mi sa che la regina è pronta per le sue scimmie danzanti.
- Questo atteggiamento non mi piace. - Direi di no.
Amica mia, non si parla così ai proprio genit...
- Oh, mio Dio! - Cavolo.
È una cosa travolgente!
Stanno facendo di nuovo la pizza!
Certo, adorano la pizza. Ok, pulce, sai cosa ti dico?
Stanotte dormirai in camera con mamma e papà.
- Davvero? - Certo, prendi...
Prendi la coperta, prendi Walter...
Ok, vai, vai, vai, vai, vai, vai.
Cristo santo.
Ok, sai una cosa? Nostra figlia si sta intossicando.
Adesso basta, chiamo la polizia.
- Già, siamo arrivati al limite. - Già...
È quello che ha detto il signor Castellotti.
Oh, mio Dio.
Quindi tu sei la persona in strada che chiama la polizia alle feste.
E sai una cosa? Ne vado fiera.
E ti dirò...
In quella casa hanno trovato un sacco di minorenni ubriachi
e un po' di droghe illegali.
E uno dei poliziotti mi ha detto che...
Sfortunatamente, questo vorrà dire
che Pantaloncini perderà la sua licenza di affittuario. Quindi...
Quindi ora hai distrutto Pantaloncini due volte.
- Non è che io ne sia felice. - In questo momento la tua faccia...
Dice che sei abbastanza felice.
Solo questa parte della mia faccia.
Questa parte della mia faccia invece è dispiaciuta.
- Eccolo che arriva. - Oh, mio Dio.
Senti, dai, vai lì e falla finita.
Va bene, ok...
Ehi, buona fortuna.
Andrea, Andrea!
- Cosa? - Ricorda che sai come si usano i coglioni.
Non mi servirà stavolta.
Buongiorno, signor Castellotti.
Buongiorno, signora Warren.
Buongiorno...
Immagino che abbia ricevuto la mia email... la seconda email.
Sì, l'ho ricevuta.
Beh... volevo scusarmi di nuovo di persona e...
Farle sapere quanto sia profondamente dispiaciuta
per ciò che è successo.
Beh, la ringrazio per le scuse.
Grazie.
Bene.
Sa, le volevo dire che...
Ultimamente sono durato anche sette minuti.
Pensavo... che volesse un aggiornamento.
Oh, mio Dio.
Sì! Sicuramente...
È qualcosa che volevo sapere.
Cioè, sette minuti sono un bel progresso!
Infatti, quasi il doppio, quindi...
Presumo abbia pensato alla seconda guerra mondiale come le ho suggerito.
No, alla normativa sul lavoro. La seconda guerra mondiale
e tutti quei nazisti che sparano su Omaha Beach è un po' troppo per me.
Ok, ma chi è lei?
Le voglio dare un abbraccio. Cioè, ovviamente non glielo darò.
Beh... immagino che debba fare lezione.
Sì, è così.
Si assicuri di durare anche a scuola.
Beh, se c'è qualcosa che cerchi
in un insegnante di prima elementare è la resistenza.
Di nuovo, sono contentissima.
Beh... metta via il suo pisello,
ci vediamo all'uscita.
Va bene.
Castellotti ha scherzato dicendo che pensa alle leggi sul lavoro
- per non avere un orgasmo? - Sì!
Mike, lui è come me!
Non voglio che uno come voi sia l'insegnante di mia figlia.
Beh... non hai tutti i torti.
Comunque lo sai che prima o poi ti lascerò per Ted, vero?
Hai chiesto se è il suo vero nome?
Non ne ho bisogno,
per me lui sarà sempre Teddy il Pisellone.
Che schifo.
- C'è una bella novità. - Cosa?
Qualcuno ha comprato quel terreno libero.
Esci da NextDoor.
Non posso fermarmi e non mi fermerò.
- Io non ti capisco. - Mi prendi in giro?
Oh, mio Dio, Darlene e Elliott non lasceranno che Petrucci apra qui.
- Indovina cosa apre al suo posto? - Cosa?
Un negozio che vende marijuana terapeutica.
Davvero?
Sì, ottimo lavoro ragazzi, congratulazioni.
Sono sicura che la cartoleria qui vicino sarà entusiasta.
Sono i peggiori, cazzo.
Hai appena imprecato?
Sì e sto per farlo di nuovo.
Cazzo, la babysitter di Brian ci ha dato buca per domani.
No!
Già...
Sai... è una cosa stupida, dai...
Dai via i biglietti.
Hai ragione.
È che non mi sono mai seduta a bordo campo,
sai com'è...
Neanche io.
Cioè, quali sono le probabilità che ad Amelia pruda la vagina
nei 45 minuti
- prima che vada a letto? - Non molto alte.
Dovrei chiamare Diana Ross?
Credo di sì.
Sono le 23:11, Diana Ross sarà sveglia. Cioè, lei è...
Diana Ross.
- Sicuramente è sveglia. - Il suo buchino avanti lo è.
Troppo presto.
- Ciao. - Ciao, Sandy.
Scusa, sto bloccando la strada. In un'ora dovrei aver finito.
Nessun problema, prenditi il tuo tempo.
Sto riportando alcune delle mie cose.
Per colpa degli ultimi inquilini non potrò più affittare la casa.
Sì, ne ho sentito parlare e mi dispiace.
Grazie.
Ho sentito che sono stati Darlene e Elliott.
Almeno così mi hanno detto.
Che teste di cazzo.
Sono d'accordo.