(Musik: Cyndi Lauper "Girls Just Want To Have Fun")
Es ist ganz typisch für junge Leute, dass sie Rockstars bewundern.
Für meine Schwester war es Cyndi Lauper.
(Musik: Bon Jovi "Livin' On A Prayer")
Für meinen Bruder war es Bon Jovi.
Jon, wir sehen eben einfach gut aus.
♪ Oh, wir leben von einem... ♪
(klassische Geigenmusik)
Der Rockstar, den ich am meisten bewunderte war...
Albert Einstein.
♪♪♪
Wusstet ihr, dass Einstein Geige gespielt hat?
Und?
Er war der Überzeugung, dass Musik die Inspiration für seine Theorien wäre.
Und?
Einstein war unbestritten der bedeutendste wissenschaftliche Geist
des 20. Jahrhunderts.
Wenn ihm die Musik geholfen hat, hilft sie mir ja vielleicht auch.
Und?
Ich muss mit meiner Mutter reden.
Alles okay? Ja,
sie hat irgendwelche Probleme, mit denen sie nicht klarkommt.
Was Persönliches. Machst du den Kindern Essen?
Ach, muss ich das? George?
Mach' ich doch gern.
Bin gleich zurück.
(seufzt)
Was möchtet ihr zum Mittag?
Erdnussbutter und Marmelade, bitte.
Toll. Missy?
Thunfischsalat und Roggen-Toast,
Gurkenscheiben und...
2x Erdnussbutter mit Marmelade, verstanden.
Was ist los?
Tja... Was denn nun?
Wie soll ich es ausdrücken? Du hast mich aufgeweckt.
Spuck' es aus oder ich geh' zurück ins Bett.
Ich bin schwanger.
Jetzt bin ich wach.
♪ Niemand ist stärker als ich. ♪
♪ Gestern habe ich Berge versetzt. ♪
♪ Ich wette, ich könnte dein Held sein. ♪
♪ Ich bin ein mächtiger kleiner Mann. ♪
Young Sheldon 02x17 ***Albert Einstein and the Story of Another Mary*** Original Air Date on March 2019
Bist du sicher?
Ja. Ich bin drüber.
Wieviel drüber? Zwei Tage.
Oh, zwei Tage. Das ist nichts.
Als ich das letzte mal zwei Tage drüber war, da waren es Zwillinge.
Als ich das letzte Mal zwei Tage drüber war, da war es die Menopause.
(lacht)
Bleib' erst mal ganz ruhig.
Also, hast du einen...
Grund, dass du meinst, dass du's... sein könntest?
Naja, wir haben schon verhütet, aber... du weißt ja,
im Eifer des Gefechts.
Immer noch? Nach drei Kindern und bei dem Bierbauch
der aus seiner Hose hängt? Mom?
Ich denke, du solltest erstmal keine voreiligen Schlüsse ziehen.
Ich sag's dir, ich weiß es einfach.
Du warst auch davon überzeugt, dass Georgie ein Mädchen wird.
Das stimmt.
Obwohl, seine Haare sind doch hübsch.
Hallo.
Hi Sheldon.
Ich möchte gern Geige spielen lernen.
Wirklich? Nun, das ist ja toll.
Hast du irgendwelche Erfahrungen mit Saiteninstrumenten?
Mit Saiteninstrumenten nicht.
Mit deren Analogien zur Stringtheorie schon.
Das war ein Spaß. Ich bin ein Spaßvogel.
Wie wär's mit einer alte Geige, die du mit nach Hause nehmen kannst,
um ein Gefühl dafür zu bekommen.
Toll.
Danke sehr.
Aber ich muss dich warnen,
es kann frustrierend sein, ein Instrument zu lernen.
Können Sie es spielen? Ja.
Dann krieg ich's in.
(undeutliche Musik aus den Lautsprechern)
Ich kann sie nicht finden.
Entschuldigen Sie bitte.
Wo finde ich hier die Schwangerschaftstests?
Mom.
Auf der Rückseite vom Ladentisch in der Drogerieabteilung.
Danke sehr.
Würdest du bitte ein wenig diskreter sein?
Sie weiß doch nicht, dass der für dich ist.
Aber er ist bestimmt nicht für dich.
Komm jetzt.
Aua. (keucht) Nein.
Jetzt geh' weiter!
Ich kann nicht. Warum nicht?
Seine Tochter geht mit Missy zur Schule.
Mach' dich nicht lächerlich.
Ich will nicht, dass alle Welt davon erfährt.
Okay, na schön.
Hallo! Oh!
Entschuldigung.
Hi, kann ich Ihnen helfen? Ja.
Uh, ich brauch'... einen Schwangerschaftstest.
(Nelson) Sicher.
Wir haben verschiedene.
Hey Connie.
Oh, hey Brenda.
Oh, suchen Sie einen aus.
Ist das ein Schwangerschaftstest?
Uh, ja.
(leise) Der ist für mich.
Wirklich? Ja.
Die Frauen in unserer Familie sind sehr fruchtbar.
Meine Mutter hat mich erst mit 57 bekommen.
Kann man sowas glauben?
Das zu glauben fällt mir schwer.
(Connie) Dr. Sturgis und ich,
wir hatten ein paar heiße Dates, wir haben zwar wirklich aufgepasst,
aber du weißt ja, wie es ist.
Im Eifer des Gefechts.
(Billy) Hi Mrs. Cooper!
(flüstert) Hi Billy.
Spielen Sie Verstecken?
Ähm, ja.
Sag' es niemanden. Pssst.
Tschüss Mrs. Cooper!
Oh!
Vielen herzlichen Dank. Bis dann.
Wünsch' mir Glück.
Sie ist zwar ein wenig abgenutzt, aber sehr gut für einen Anfänger.
(die Geige quietscht)
Das war unangenehm.
Es braucht ein wenig Übung.
Nun gut. Wann ist meine erste Stunde?
Ich bin... z.Zt. ziemlich beschäftigt.
Aber ich kann dir in der Zwischenzeit das hier geben.
"Jeder kann Geige spielen."
Die legen die Messlatte ja nicht besonders hoch.
(Connie) Kommst du damit klar?
(Mary) Ja.
Wie läuft's?
(Mary) Es wäre leichter zu pinkeln, wenn du aufhören würdest zu reden.
Tut mir leid.
(atmet laut aus)
Jetzt ist es zu ruhig. Sag' doch was.
Ich weiß, dass du mit sowas nicht gerechnet hast,
und es muss ja nicht sein, aber...
Aber wenn sich herausstellt, dass du's bist...
dann bin ich für dich da.
Danke, Mom. (die Toilettenspülung läuft)
Um dich mach' ich mir gar keine Sorgen.
Wenn ich schwanger bin, wird George total ausrasten.
Zuerst sicher schon.
Dann würde er sich beruhigen.
Ein paar Bier trinken.
Vielleicht sogar Starkbier.
Ich glaub' auch.
(seufzt) Die Wahrheit ist, er und ich, wir beide sind
bei den Zwillingen völlig aus geflippt.
Aber jetzt kann ich mir gar nicht mehr vorstellen, ohne sie zu leben.
Nun, siehst du, so ist das.
Also, egal was der Test sagt,
alles wird gut.
Du hast Recht.
Was sagt er?
(seufzt)
Ich kauf' dann schon mal Starkbier.
Bevor Sie loslegen,
bringen Sie Ihre Geige in Ruheposition.
Halten Sie Ihre Füße geschlossen.
Ihr rechter Arm sollte
über Ihrem Instrument liegen,
ohne die Seiten und den Steg zu berühren.
Nehmen Sie Ihre linke Hand... Was tust du hier?
Wie sieht es denn aus?
Als ob du 'was Neues suchst,
womit dich die anderen schikanieren können.
Jetzt sind Sie bereit, ihre Füße zu positionieren.
Öffnen Sie Ihre Füße, und machen Sie
mit Ihrem linken Fuß einen Schritt nach vorn.
Ihr Fuß sollte... Was tust du hier?
Ich wollte eigentlich DuckTales gucken, aber das ist lustiger.
... zum Ablauf, wie Sie Ihre Geige auf Ihrer Schulter positionieren.
Halten Sie Ihre Geige über Ihren linken Fuß
mit dem Hals nach oben.
Linker Fuß, Hals nach oben.
Jetzt drehen Sie den Hals des Instruments
entgegen dem Uhrzeigersinn, dass der Hals nach unten zeigt,
direkt auf Ihren linken Fuß.
Oh Mann. Ich hatte Recht.
Knicken Sie den linken Ellenbogen ein, so dass die Geige
auf ihrer Schulter zu liegen kommt,
und platzieren Sie Ihr Kinn auf den Kinnhalter.
Jetzt versuchen Sie, die linke Hand wegzunehmen.
Prüfen Sie, ob Sie Ihr Instrument
ohne Ihre Hände halten können.
Prüfen Sie, wie lange Sie... Was ist denn hier los?
(murmelt) Ich versuche Geige spielen zu lernen.
Das ist meine neue Lieblingssendung.
Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie das Instrument unter Kontrolle haben,
versuchen Sie Ihre Hände frei zu bewegen.
(lacht)
Wiederholen Sie den Vorgang bis Sie Ihr Instrument
problemlos und schnell positionieren können.
Er braucht nur noch 1 Minute.
Danke sehr.
Was soll das denn? Oh...
ich versuche nur den Rauch nicht einzuatmen.
(lacht) Kommen Sie.
Der ist schon einmal durch den Filter und meine Lungen gegangen.
Das Zeug ist blitzsauber. (hustet)
Naja, trotzdem.
Jetzt ist er für Sie da, Prinzesschen.
(murmelt) Nun denn.
(hustet)
Hey Mary, womit kann ich dienen?
Außer mit unserem Allmächtigen. (lacht)
Kleiner Gott-Witz.
Nun, ähm, ich könnte ein wenig Hilfestellung gebrauchen.
Es gab heute ein paar Neuigkeiten,
bei denen ich nicht wirklich sicher bin, wie ich damit umgehen soll.
Kein Problem. Setzen Sie sich.
Nun... Ich bin...
ähm...
in anderen Umständen.
Das ist ja wunderbar!
Gratulation!
In welchem Monat?
Uh, könnten Sie ein bisschen leiser sprechen?
Ich habe George noch nichts davon erzählt.
Verstanden. Und warum nicht?
Es ist doch von ihm, oder?
Natürlich.
Nichts für ungut.
Hey, ich bin Pastor in einer Kleinstadt.
Sie glauben gar nicht, wie viele pikante Geschichten ich so höre.
Wir wollten das eigentlich nicht.
Nun, glücklicherweise... war es aber Gottes Wille.
Und Sie kennen ja die Geschichte von der anderen Mary aus der Bibel,
die ihrem Mann ihre Schwangerschaft gar nicht erklären konnte.
Und die Geschichte war wohl ein wenig komplizierter als Ihre. (lacht)
Zur Übung bewegen Sie Ihren Bogen
entgegen dem Uhrzeigersinn.
Mit der Hand bewegen Sie die Spitze des Bogens immer weiter rechts herum.
Für unser nächstes Stück,
"Funkel, funkel, kleiner Stern",
beachten Sie stets, die Körperhaltung ist das Wichtigste.
Aufsetzen, spielen.
(die Geige quietscht)
(Geigenspiel aus dem TV)
Habt ihr das gehört? Ich hab's hingekriegt!
Da hab' ich meine Zweifel.
Jetzt wollen wir mal sehen, wie mir das bei der Wissenschaft hilft.
Hmmm.
Hmmm...
(seufzt)
Komm schon, denk' nach.
Ich brauche wahrscheinlich noch mehr "Funkel, funkel".
(Ausbilderin) Um weitere Stücke zu lernen,
können Sie diese mit mir gemeinsam spielen.
(die Geige quietscht)
(die Geige quietscht weiter)
Was zur Hölle ist das?
Sheldon lernt Geige spielen.
Oh. Nun, das ist bedauernswert.
Mmmh.
Ich geh' mich umziehen.
Hey Dad.
Würdest du mir glauben, dass ich erst heute angefangen habe?
Das würde ich.
(die Geige quietscht weiter)
Hey, da gibt es etwas,
worüber ich mit dir sprechen sollte.
Sicher, was ist los?
Nun, bevor ich es dir sage, ähm,
möchte ich dir die Geschichte von einer anderen Mary erzählen.
Ähm... (räuspert sich)
Okay, noch einmal...
(George Sr. laut) Willst du mich auf den Arm nehmen?
Sei bitte leiser.
(flüstert) Willst du mich auf den Arm nehmen?
Nun, das hat mich auch echt umgehauen, aber Pastor Jeff hat gesagt...
Pastor Jeff?
Pastor Jeff hat es vor mir gewusst?
Also, naja, ich hab' jemanden zum Reden gebraucht,
und, naja, meine Mutter... Deine Mutter?
Pssst!
Weiß es etwa schon die ganze verdammte Stadt?
Nein. Nur meine Mutter und Pastor Jeff.
Und vielleicht Brenda Sparks.
Eventuell auch Peg...
und wem immer sie es erzählt hat, aber das war's dann.
Oh, das war's dann?
(es klopft) (Sheldon) Tolle Neuigkeiten!
Es ist gerade schlecht, Sheldon.
(es klopft) (Sheldon) Aber es ist wirklich wichtig.
Ach.
Ich habe herausgefunden, warum Geige spielen Einstein geholfen hat
und mir nicht.
Ich muss zum Judentum konvertieren.
(Mary) Sheldon, Abendessen! (Sheldon) Ich komme.
Tut mir leid wegen der Verspätung. Shalom.
(seufzt)
Was ist das auf deinem Kopf?
Eine Kippa. Eine Ki-was?
Das ist ein spezieller jüdischer Hut.
Er erinnert den Träger daran, dass Gott stets allgegenwärtig ist.
(lacht)
Mom.
Oh, komm schon, das ist doch lustig.
Das ist nicht lustig und das ist keine Kippa.
Das ist ein Untersetzer, den ich im Bibel-Camp gehäkelt habe.
Willst du nichts sagen?
Normalerweise ja, aber ich habe im Augenblick wohl größere Probleme.
Lasst uns das Tischgebet sprechen. (Sheldon) Warte!
Sind die Hotdogs koscher?
(lacht, schnarcht)
(die Geige quietscht)
Während der nächsten Tage
setzte ich mein Geigenspiel fort,
mit dem Zweck, Einsteins mentale Fähigkeiten zu replizieren.
Ich wurde gebeten, meine Übungen in die Garage zu verlegen,
von meinem Vater, meiner Mutter, meiner Schwester und meinem Bruder.
Omi hatte nichts dagegen, dass ich im Haus übte,
aber warum sollte sie das kümmern? Sie wohnte ja nicht bei uns.
Hey George.
Hey Herschel.
Lass mich raten, du bist hier, um dich über das Geige-Gespiele
von Sheldon zu beschweren.
Unter normalen Umständen würde ich Ja sagen,
aber seitdem er damit angefangen hat,
legen meine Hühner wie verrückt Eier.
Das ist ja schräg. Hey, uh,
ich hab' gehört, dass man gratulieren kann.
Was hast du denn gehört?
Vielleicht hab ich's nicht gehört. Na egal.
Schon gut.
Scheint so, dass es jeder weiß.
Du scheinst ja nicht gerade hocherfreut zu sein.
(seufzt)
Es geht ums Geld, Herschel.
Es geht immer nur ums Geld.
(seufzt) Na dafür gibt's nur eine Lösung.
Die wäre?
Du musst mehr Geld verdienen.
Danke sehr. Bitte.
Hey, was ich noch fragen wollte,
macht das Gefiedel die Weiber in unserer Gegend insgesamt fruchtbarer
oder nur meine Hühner? (lacht)
Das ist mir so rausgerutscht, egal.
Warte hier, ich geh' dir ein paar Eier holen.
Schon okay. Du kriegst deine Eier.
Na dann her mit den Eiern.
(Petersen) Also, George,
was ist denn so verdammt wichtig? Naja...
Also ich will mich nicht im Warum und Wofür verstricken,
aber ich brauch' eine Gehaltserhöhung.
Kommt das daher, weil Mary schwanger ist?
Ihr wollt mich alle veralbern.
Weiß etwa jeder in dieser verdammten Stadt davon?
Es war nur... Es war nur eine Vermutung.
Tom!? Meine Frau hat's mir erzählt.
Spielt keine Rolle. Was sagst du?
Spielst du etwa mit dem Gedanken zu kündigen, falls nicht?
Nein, Tom, ich spiele mit dem Gedanken eine Bank auszurauben.
Okay. In Ordnung, also, dann müssen wir das verhindern.
Schaffen wir das mit 100 Dollar die Woche mehr?
Ja. Danke. Bis dann.
(das Telefon ruft)
(Rezeptionistin übers Telefon) Gemeinschaft Temple Judea,
wie kann ich Ihnen helfen?
Hallo, ich möchte gern zum jüdischen Glauben übertreten.
Wen kann ich dazu sprechen?
Wie alt sind Sie?
Ich bin zehn. Bitte bleiben Sie in der Leitung.
(Warteschleifenmusik: "Hava Nagila")
(Rabbi) Hallo, Sie sprechen mit Rabbi Schneiderman.
Mit wem spreche ich da?
Hallo, hier ist Sheldon Cooper.
Hallo Sheldon. Ähm, wie kann ich dir helfen?
Ich bin derzeit in der Baptisten-Kirche,
und ich möchte gern zum jüdischen Glauben konvertieren.
Ein Baptist namens Sheldon.
Okay.
Und warum willst du konvertieren?
Ganz einfach.
Ich möchte mal ein bedeutender Wissenschaftler werden,
und ich kam nicht umhin festzustellen,
dass die meisten bedeutenden Wissenschaftler Juden sind,
also sagt mir die Logik, dass ich die Seiten wechseln sollte.
Nun, ich bin mir sicher, dass es
viele baptistische Wissenschaftler gibt, denen du nacheifern kannst.
Das ist nett, dass Sie das sagen,
aber außer mit Cornelius Drebbel im 16. Jahrhundert,
ist die Auswahl ziemlich dürftig.
(lacht)
Nun, Sheldon, du hörst dich wie ein sehr schlauer, junger Mann an.
Ach Sie haben ja keine Ahnung.
Darf ich fragen, was deine Eltern darüber denken?
Nun, als ich ihnen von meinen Plänen berichtet habe,
fielen solche Worte wie: "Nur über meine Leiche."
(der Rabbi lacht)
Das überrascht mich nicht.
Aber sie waren genauso halsstarrig,
als ich eine Ameisenfarm haben wollte,
und vielleicht lenken sie ja ein.
Also, ich sag dir jetzt was du tun solltest.
Lies die Bibel.
Hab' ich schon, von hinten bis vorne.
Wirklich? Fragen Sie mich was!
Nein, schon okay, ich glaube dir.
Also, mein Rat wäre,
beim Glauben deiner Eltern zu bleiben.
Was haben Sie noch zu bieten? Okay.
Dann rate ich dir
steh' zu dir selbst.
Aber ich möchte gern so ein toller Wissenschaftler wie Albert Einstein werden.
Sheldon,
wenn es irgendwann mit dir vorbei ist,
dann wird Gott dich nicht fragen:
"Warum warst du nicht wie Einstein?"
Er fragt dich dann aber sicher:
"Warum warst du nicht wie Sheldon?"
(die Tür öffnet sich)
Was ist los? Geht's dir gut?
Ich fühl' mich nicht so toll.
Wegen der Schwangerschaftssache?
Dazu hab' ich ein paar gute Neuigkeiten.
Ich habe eine ordentliche Gehaltserhöhung bekommen.
Das spielt keine Rolle mehr.
Was meinst du mit: "Das spielt keine Rolle mehr"?
Damit kriegen wir's hin.
Ich hab' das Baby verloren.
Oh.
(seufzt)
Du bist wahrscheinlich erleichtert, huh?
Um ehrlich zu sein...
... nein.
Ich liebe die ersten drei.
Ein viertes hat seinen Reiz, oder?
(es klopft) (Sheldon) Dad?
(es klopft) (Sheldon) Mom?
(seufzt)
Ja, Shelly? (räuspert sich) (die Tür öffnet sich)
Ich dachte nur, ihr solltet wissen,
dass ich nicht zum Judentum konvertiere.
ich bleibe der atheistische Baptist, den ihr so lieb habt.
Schön zu hören.
Weinst du etwa?
(seufzt)
Ja, aber mach dir keine Sorgen, es ist alles in Ordnung.
Gut.
(atmet laut aus)
Wieder einmal
hatte ich meiner Mutter so viel Freude gemacht,
dass sie zu Tränen gerührt war.
Ich weiß nicht, wie ich das immer wieder schaffe.
(die Gegensprechanlage piept)
(Sekretärin) Tom, George Cooper ist da.
Schick' ihn rein.
Hey Tom, hast du eine Minute?
Bin ziemlich beschäftigt.
Mach' es kurz.
Es hat sich herausgestellt, dass ich die Gehaltserhöhung nicht brauche.
Was ist passiert, hast du im Lotto gewonnen?
Nein, nein.
Oh George, das tut mir so leid.
Nun, was soll man da machen?
Hör' mal, das mit dem Geld ist schon geklärt,
warum sparst du es nicht einfach.
Oh, nein, das kann ich nicht annehmen. Nein.
Nein, das ist mein Ernst. Es gehört dir.
Okay.
Danke. Bis dann.
Danke sehr, aber ich werde das hier nicht länger brauchen.
Du gibst so schnell auf? Was ist passiert?
Hast du dir die Finger wehgetan? Nein.
Ich folge dem Rat des sehr weisen Rabbis Schneiderman
vom "Temple Judea" in Houston.
Ist das noch einer deiner Späße?
Nein. Wenn das ein Spaß wäre, dann würde ihr Mund offen stehen,
und man würde ein deutliches "Ha-ha" vernehmen.
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==