'C'est vraiment extraordinaire.'
'Ces étranges et courts borborygmes,
'que le patient hurle, quasiment involontairement.'
'Va frier !'
'Du glu !'
Du clu !
'Des flilles !'
Des filles !
Dougal, Il n'y a rien à la télé. Pourquoi ne lis-tu pas un livre ?
Oh, d'accord.
Non, Dougal. Un autre livre.
Bon, ça fait quelques minutes.
Je vais voir s'il y a quelque chose de bien maintenant.
Honnêtement, Dougal, tu devrais t'élargir l'esprit.
Qu'est-ce que tu lis ?
Et bien, je re-relis ça. Tek Wars, de William Shatner.
Oh, non ! Ce couillon !
# Ma douce Mamie Mayo
# Si gentille et si tendre
# Tu te balances sur ton rocking chair, tu fais des gâteaux et des tartes
# Ma douce Mamie Mayo
# Ma douce, douce Mamie Mayo
C'est Eoin ! Mon Père, n'est-il pas mignon ?
C'est un excellent danseur aussi.
Ugh !
Maintenant, annonçons la gagnante de mon fabuleux concours de poésie.
Vous avez écrit un poème sur moi,
et le prix est que je viens chez vous boire une tasse de thé.
Mon Dieu ! Vous imaginez ça ! Oh, Seigneur !
Donc, je vais dans mon coin poésie.
Ok, la voici, la gagnante de cette semaine.
"Eoin McLove est son nom,
"Il chante des chansons,
"Un jour, je lui dirai bonjour, et une tasse de thé nous boirons."
Aw !
Et la gagnante est Mme O'Neill de Kildare.
Et il est dit ici qu'elle a 110 ans !
Ooh !
Elle me demande aussi les choses que je préfère au monde.
Je dirais... Et bien, les pulls et...
les gâteaux.
Oh, non ! Qu'est-ce que c'est ?
C'est un chiot avec une patte cassée.
Aw !
Je ferais mieux de rentrer et le soigner.
Au revoir, tout le monde.
Au revoir !
Pas de chance, Mme Doyle ! Peut-être la prochaine fois.
Il y a une de ses chansons qui me rappelle la fois où mon mari...
J'en ai trop dit.
Je vais écouter son dernier album. Il est formidable !
Ha, les femmes !
Où ça ?
Non, je veux dire... "Les femmes !"
Oh, d'accord, ouais. "Les femmes !".
- Tscha ! - Tscha !
On peut pas vivre avec, on peut pas vivre sans !
Ouais ! Mais il n'y a pas vraiment de femme ici.
Non, ça va aller.
Tu sais quoi ? Je pourrais écrire un poème pour cette émission.
Pour être honnête, les poèmes qu'écrit Mme Doyle n'ont aucune chance !
Tu écrirais sur quoi ?
Ah, Dougal, l'inspiration peut venir d'un peu partout.
Argh !
Non, non, Père Nolan était dans l'explosion au gaz.
Ça lui a fait un trou dans la poitrine gros comme un ballon de foot !
Ils l'ont identifié grâce à son dossier dentaire !
- Pauvre Père Nolan ! - Oui, il n'a pas la forme maintenant.
Oh, mon Dieu ! Eoin... L'île !
Calmez-vous, qu'est-ce qu'il y a ?
A Craggy Island... Lu mon poème !
Votre poème ! En fait, je l'ai écrit pour vous faire une surprise. C'était mon poème.
Non, non ! C'est le mien !
Désolé, Mme Doyle, je ne crois pas. Ça commence comment ?
"Eoin McLove a un joli visage."
Ce n'est pas mon poème !
Non, c'est le mien ! Ha ha ha ha !
Je suis terriblement confus, Ted.
La seule chose que je peux conclure pour expliquer ça,
c'est que le poème de Mme Doyle était meilleur que le tien.
Mais c'est impossible, hein ?
Que ton poème soit pire que celui de Mme Doyle ?
Ça ne pouvait pas arriver.
Alors ?
- Quand arrive-t-il ? - Argh !
- Dites-moi ! - Je ne peux pas. C'est un secret.
Jeudi ?
Vendredi ?
Samedi ?
Dimanche ?
Aha !
Je veux que personne ne sache. Vous ne direz rien, hein ?
Je jure de me taire, ou alors que j'attrape toutes les maladies
qu'une femme d'âge mur puisse attraper.
Et comme nous le savons, ça fait beaucoup de maladies.
Je crois qu'il arrive, Ted.
La bonne nouvelle c'est qu'il ne peut s'offrir qu'une Cortina bleue pourrie.
- Imagine-le roulant dans cette poubelle ! - C'est ma voiture !
Oh, c'est vrai. Enfin, tu vois ce que je veux dire.
Mme Doyle, il est là !
C'est ici ? C'est quoi ? Un asile de dingues ?
Non, c'est une maison paroissiale. La gagnante est la gouvernante du prêtre.
- Vaut mieux préparer le terrain. - Alors je dois marcher jusqu'à la porte ?
- Oui. - Je dois marcher jusqu'à la porte moi-même ?
Oui, tu dois marcher jusqu'à la porte toi-même.
M. McLove n'autorise aucune photographie,
sauf les photos officielles pour les bandes annonces publicitaires,
et il ne signe aucun autographe.
M. McLove n'est pas un employeur autoritaire.
- Allô ? - 'Allô. Est-ce que Patsy est là ?'
Oui, Eoin, c'est Patsy.
Je suis dans l'entrée. Tu me laisses entrer ou je dois casser la porte ?
Dougal, il est notre invité.
- Faisons-le pour Mme Doyle. - Ouais, je sais.
Je suis Eoin McLove, voilà qui je suis.
- Bonjour, vous êtes le bienvenu. - Je vous laisse, alors.
- Je dois parler à ces deux-là. - Oui.
Et si le vieux parle et que je ne sais pas quoi lui répondre ?
Je ne sais pas !
Et le maigrichon ? Il est bizarre.
Eoin !
Ça sent le pipi. D'où ça vient ?
C'est celui-là. Celui-là sent le pipi.
Un conseil, reculez.
Alors où est la gagnante, pour que je puisse rentrer chez moi boire un thé ?
En fait, vous pouvez prendre le thé ici. Mme Doyle !
Bonjour.
Excellent, elle est tombée sur son derrière !
58...69...60. Bon. Vos 20 minutes sont terminées.
J'y vais. Ne m'en empêchez pas.
Eoin, vous avez apprécié votre thé ?
Quoi ? Je ne sais pas. Ouais... Bref. Je veux y aller. La nuit tombe.
Oh, on a peur du noir ?
C'est juste que le soleil se couche...
Il y a ce... Ça a quelque chose à voir avec les nuages !
Je veux sortir. Comment on sort ?
Eoin, y'avait-il un autre poème qui était très bon cette semaine ?
Non.
Vous êtes sûr ?
Le seul autre provenait de ce malade mental.
Il était tellement dément qu'on a appelé la police.
Non, ça ne pouvait pas être ça.
J'arrête de parler parce que je ne sais pas quoi dire.
Bonjour, est-ce que Patsy est là ?
Ne me parle pas sur le portable. Je suis juste à côté de toi.
Quoi ? La ligne est très mauvaise. Patsy...?
Oh, non ! Pas encore.
Eoin ! Eoin !
Mesdames... À la maison maintenant. Rien à voir ici.
Partez, bande de vieilles biques.
Eoin !
Je crains que nous ne puissions rester discuter. J'ai un baptême demain.
Le bébé a une grosse tête, elle risque de ne pas rentrer dans les fonts baptismaux.
On dirait une marée de confiture, mais une confiture faite de vieilles femmes.
J'ai un mauvais pressentiment. Retournons dans la maison.
Partez ! Je ne veux pas attraper la ménopause !
Laissez-moi entrer ! Laissez-moi entrer !
Oh, Seigneur, ça y était presque.
- Dougal ! - Bonjour !
Je ne veux pas dire bonjour, je veux dire au secours !
Aah ! Dougal, c'est ma main. Essaie de frapper les mains de ces dames.
Ok, oui. Désolé, Ted.
Allô ? Allô ?
La batterie est morte. Et votre téléphone ?
Elles ont coupé la ligne.
Elles se terrent comme des louves.
L'odeur du sang dans leurs narines.
Attendant. Attendant interminablement.
Et alors...
Il a raison, Ted.
- Que veulent-elles ? - Elles veulent juste le materner.
Il ne doit s'en prendre qu'à lui-même.
Quand on fait des couvertures d'album comme celle-ci,
on doit s'attendre à avoir des ennuis.
Je ne suis pas très bon pour estimer la taille d'une foule,
mais je dirais qu'il y en a environ 17 millions dans celle-ci.
J'ai faim. Où est la confiture ?
Tu n'es pas censé manger avant ton dîner.
Toi tais-toi.
Je suis Eoin McLove. Je peux faire ce que je veux.
J'ai un terrible secret.
- Ah bon. - Ouais.
- Quoi ? - Je dirai pas.
Eoin !
- Quoi ? - Ne mangez pas la confiture dans le pot.
Laissez-moi tranquille. Je pourrais vous faire tuer.
Dehors !
Je... je nettoyais juste la cuillère.
Je ne peux plus supporter ça.
- Pourquoi sont-elles si silencieuses ? - Patsy !
Que voulez-vous ? Que voulez-vous ?
'Dîtes à Eoin que nous le trouvons mignon"
Argh !
C'est bon. C'est l'une des nôtres.
Quoi ? Quoi ? Oui...oui.
Eoin, Mme Doyle voudrait savoir, voulez-vous du gâteau ?
Qui ?
- Mme Doyle. Cette femme ici. - Oh, oui.
Il est à la banane. Elle sait que c'est votre préféré.
Mon Dieu ! J'adore ça. Je vais manger ça.
Personne d'autre n'en prend. C'est tout pour moi.
Que se passe-t-il ?
- Oh, mon Dieu. - Que se passe-t-il ? J'ai peur.
Je ne sais pas comment vous l'annoncer, mais Mme Doyle, je ne sais comment,
a cuit un pull dans le gâteau.
Je vais être malade.
C'est la pire chose qui me soit arrivée.
Je ne porterai pas un pull au gâteau ! C'est horrible. Yuk !
Je mangerai le gâteau, par contre.
Nous devons le sortir d'ici. Tu sais de quoi nous avons besoin ?
Quelque chose pour les éloigner, pour qu'il puisse s'échapper.
Un événement trompeur mais... qu'est-ce que ça pourrait être ?
Je sais ! Une diversion. Ça s'appelle comme ça, une diversion.
Je sais comment ça s'appelle. Je n'ai pas demandé comment ça s'appelait.
Je veux savoir quelle diversion utiliser.
Allez, allez, des idées, des idées.
À boire ! Baiser ! Du clu ! Des filles !
Oui. Merci, Père Jack.
Je pense que nous avons besoin d'idées plus concrètes que ça.
Qu'est-ce que les vieilles dames aiment ?
Sais-tu ce qu'elles aiment vraiment ?
Un grand jeu de bingo ! Entraînons-les dans un genre de grand jeu de bingo !
D'accord. Comment faire ?
Nous pourrions imprimer des cartes de bingo sur notre presse à imprimer, et...
Oui, c'est le manque de presse d'imprimerie qui nous bloque là.
Ou de balles de bingo, ou de micro ou de n'importe quel truc de bingo.
Mince ! Si près et pourtant si loin.
Quoi ?
Non ! Pas question ! Rentrez chez vous ! Ouste !
Oh, mon Père. Nous voulions juste vous dire
que vous aviez fait une Messe brillante dimanche dernier.
Oh, bien, merci. J'ai bien apprécié mon sermon aussi.
Oh, oui. Comment ça commençait déjà ?
Voyons... "Je crois que l'acteur Claude Brasseur a dit un jour..."
Désolé, mon Père, nous ne vous entendons pas à travers la fenêtre.
D'accord.
"Je crois que l'acteur Claude Brasseur a dit un jour..."
Oh ! Le voici ! Il dort !
N'est-il pas mignon ! Aah !
Mon sermon ne vous intéresse pas !
Pourquoi la fenêtre est-elle ouverte ?
Je ne peux pas les retenir ! Montez à l'étage !
Eoin ! Eoin ! Eoin !
Eoin ! Eoin !
Demi tour !
Seigneur ! Qu'allons-nous faire maintenant ?
Eoin, Eoin...
Qu'allons-nous faire ?
Je ne m'inquiète pas trop pour nous, mais plutôt pour les petits.
Ils ont la vie entière devant eux.
Eoin, Eoin...
Arrêtez ! Arrêtez ! Mesdames ! Il est plus de sept heures.
Je pense que vos maris doivent se demander où est leur petit-déjeuner.
Mme Doyle a raison. Vous vous rappelez l'année dernière, Mme Dunne ?
Votre mari a essayé de laver une tasse et il a brûlé toute la maison.
Et Mme Collins, quand M. Collins a essayé de faire le lit tout seul...
et qu'il a perdu une jambe.
Etes-vous sûres de pouvoir les laisser une journée seuls ?
Rentrez.
Hup ! Hup !
Je peux avoir ce canard ?
Bon, nous partons.
Vous aviez ces valises en arrivant ?
Non. Ce sont les vôtres.
J'ai bien aimé pas mal de choses ici, donc j'ai pensé les emmener.
Oh ! Ça c'est pas sympa.
Bon, je prends tout. Viens, Patsy.
Je suis désolée qu'il vous ait amené tant d'ennuis.
Je pense que c'est lié à son problème.
Oh, vous l'avez mentionné plus tôt. C'est quoi déjà ?
Je n'ai pas de zizi.
Bien.
Vous n'avez rien à dire à Mme Doyle ?
Er... Merci pour le pull au gâteau.
Il y a des bouts de gâteau plein partout.
Mon Père, vous avez si gentil.
Voudriez-vous assister à l'émission ?
Père McGuire m'a dit que vous essayez toujours de passer à la télé.
Non, non... Ce n'est pas vrai.
C'est vrai. Tu essaies toujours de passer à la télévision !
Tu as dit que c'était ton ambition numéro un.
Ah bon ?
J'ai pu dire ça. Pour rire, probablement.
Bref, ça me ferait plaisir.
On a une nouvelle rubrique dans l'émission nous faisons un quiz à un spectateur.
- Il y a une récompense. - Je vais le faire.
Mon Père, vous avez 4 bonnes réponses sur 5 sur votre sujet préféré,
Tek Wars, de William Shatner.
Donc, si vous répondez bien à une question de culture générale,
les 500 livres seront à vous !
Oooh !
Oh, non! Les gens vont croire que c'est truqué.
Jean-Paul II.
Quel était son nom avant qu'il ne devienne Pape ?
Traduction : Korogho
Jim ?