Hola, soy Jimmy Carr y esto es La solución perfecta.
Donde intentamos solucionar los problemas del mundo
con poderío intelectual, ideas radicales y chistes sobre penes.
En este episodio,
solucionaremos el problema de la gentrificación.
La gentrificación ocurre cuando gente rica se muda
a un área pobre, cambiando su carácter.
Básicamente, cuando se muda gente blanca y todos piensan:
"Se arruinó el vecindario".
La gentrificación es un problema real.
Puede causar que los alquileres aumenten,
que se pierda el espíritu de comunidad y que haya que viajar mucho más
para conseguir drogas en la calle.
Ya nadie trabaja
en las esquinas de Brooklyn, a menos que busques kombucha.
Gracias a la gentrificación, uno de los peores lugares
para alquilar en Estados Unidos es Oakland,
debido a propietarios corruptos, alquileres en suba
y el hecho de estar en Oakland.
No hay suficientes casas a buen precio en Estados Unidos.
Para los neoyorquinos que nos estén viendo,
una casa es una vivienda
en la que la cocina, el dormitorio y el baño son habitaciones separadas.
Muchos jóvenes no pueden mudarse fuera de casa.
Por supuesto, lo mejor de vivir con tu madre
es la ropa siempre limpia, la comida casera y, por supuesto, el sexo.
Pero necesitamos una solución más práctica.
¿Y quién mejor para solucionarlo que unos comediantes?
Bienvenidos a La solución perfecta.
El programa funciona así:
Desafié a dos equipos de comediantes
a solucionar la gentrificación, y nuestra audiencia
votará su solución favorita al final del programa.
Para solucionar la gentrificación, Katherine Ryan y Nicole Byer.
Y DL Hugley y Moshe Kasher.
Más tarde escucharemos sus soluciones.
Pero antes, echemos un vistazo al problema.
¿Qué opinan sobre la gentrificación? ¿Qué piensan?
Es complicado, ¿no?
Porque el problema es que cuando uno se da cuenta de que está pasando,
ya es demasiado tarde, ¿no?
Uno mira por la ventana y ve a un tipo en un monociclo.
Uno piensa: "Un tipo raro", ¿no? Cuatro tipos en monociclo y uno piensa
"Mierda, demasiado tarde, estoy en ciudad monociclo".
Nueve tipos en monociclo,
"Estás en Burning Man, bienvenido a casa, hermano".
¿El barrio donde creciste ha cambiado?
¿Mi barrio?
- Sí. - Soy de Oakland, California.
El barrio que tú...
insultaste en el monólogo, sí.
Soy de Oakland.
No, la verdad es que,
por culpa de la gentrificación,
esos sonidos de metralleta tienen menos sentido
cada vez que visito la ciudad.
Ahora es más como:
"Soy de Oakland".
¿Latte?
¿Y el tuyo, DL?
¿Tu barrio ha...
Crecí en 135 y Avalon. La gente blanca nunca se mudará allí.
Nunca.
¿135 y Avalon?
Nunca llegarán hasta ahí.
Nunca.
Mi madre agrandó la casa.
Uno sabe que no se mudará.
- ¿Y tú, Nicole? - ¿Qué? ¿Mi barrio o la gentrificación?
¿Qué opinas de la gentrificación?
¡Me encanta!
Amo cuando un Whole Foods llega al barrio
porque puedo robar de la barra de comida caliente.
Me encanta.
Me encanta cuando llega una boutique,
porque puedo robar pequeñas cosas
y me encanta pagar 15 dólares solo por huevos en el desayuno.
Me encanta. Estoy a favor.
¿Y el barrio donde creciste? ¿Ha cambiado?
Crecí rodeada de gente blanca, era como una gentrificación inversa
y ellos me decían: "¡Vete!".
No funcionó.
¿Y tú, Katherine?
La gentrificación es repugnante.
Odio a la gente blanca y no me gusta estar cerca de ellos.
Que nadie le muestre un espejo.
Mira, Jimmy, me siento más segura con mujeres negras.
Me gusta cómo votan, me gusta cómo crían hijos,
me gusta que no soporten a Tristan Thompson.
Tristan...
Obviamente sé de qué hablas cuando mencionas a Tristan Thompson.
Pero ¿quién es Tristan Thompson?
El padre del hijo de Khloé Kardashian,
la engañó mientras estaba dando a luz.
- ¡Fue todo un evento! - ¡Un desastre!
¿Qué?
Por supuesto que la engañó mientras daba a luz, ella estaba ocupada.
Por eso odio a la gente blanca.
Mi problema es
que crecí en una ciudad predominantemente negra
con asistencia social. Judíos cobrando asistencia social, muy raro.
¿Pueden tomarnos una foto? Que alguien tome una foto.
Entonces...
Eso es la cosa más genial que haya oído.
Si me atrapas te concederé un deseo. Pero no es fácil.
Mis dos padres eran discapacitados, fui a una escuela pública,
me dejaban solo en casa...
Y cuando Oakland se gentrificó no pude participar.
No estaba en el grupo socioeconómico para hacerlo,
por lo que, cuando tuve la edad suficiente,
empaqué mis cosas, mi ukelele, mi equipamiento para encurtir
y me mudé a Los Ángeles,
al barrio históricamente mexicano, para, por fin
poder participar de la gentrificación.
- No ser solo un espectador. - Eso es vida.
Eso es vida.
Yo crecí en un barrio humilde de Canadá
y recientemente me mudé al Reino Unido.
Ahora vivo en un barrio caro de Londres, donde todo tipo de mujeres blancas
en ropa deportiva me hablan de esquiar y jugar al tenis
y nada de eso me interesa.
Compré una de las propiedades más caras
de la historia de mi familia, pero también es la más chica
y eso les confunde.
Están muy confundidos, dicen: "¿No sabes
qué tipo de casa podrías comprar en tu ciudad natal?".
Y yo pienso: "¿Y en qué habitación me suicidaría?".
¿Cuál es el peor barrio en el que vivieron?
Yo viví en Harlem y amé Harlem
y cuando la gente blanca llegaba al barrio me ponía triste
porque no quiero mayonesa en mi comida, o...
comida con las especias imaginarias con la que ustedes cocinan.
La mayonesa es una especia.
Yo viví en Hawthorne, California
y una navidad una chica se enojó con su novio
y puso un árbol de navidad en su carro y lo prendió fuego.
Y está aquí esta noche.
Y mi esposa quería mudarse, decía que era muy inseguro.
El dueño nos dijo: "Rebajamos 300 dólares de su alquiler"
y yo dije: "Quedémonos. Quedémonos un rato".
- ¿Todavía vives en las calles peligrosas? - No.
Vivo en Calabasas.
Pero esto es verdad.
Me mudé...
Me mudé a Calabasas hace unos 18 años
y luego Justin Bieber se mudó ahí.
Y la policía venía constantemente a nuestro barrio
y yo pensaba: "Me mudé de Compton
y ahora estoy llamando a la policía por el canadiense. Las cosas cambiaron".
Bueno, él le tiró huevos a tu casa.
Aquí tienen un dato:
el centro de Los Ángeles es el barrio más gentrificado de los Estados Unidos.
Desde el 2000, el precio de las viviendas ha subido un 70%.
El centro es realmente caro. Uno paga 500 dólares
por una cena y luego mira por la ventana y ve a un hombre cagando.
Porque...
El restaurante está donde estaba su baño.
En serio. Uno dice: "Estuvo delicios...
Pero a veces el culo es lindo y uno piensa:
"¡Postre!".
¿Creen que las ciudades se vuelven menos interesantes?
Sí. La gente blanca es aburrida, sin ánimos de ofender.
Ya no soporto oír hablar de la col rizada.
Ya entendí. Es buena.
Me encanta la idea de una persona ciega viendo este programa
y escuchando tu voz:
"¡Creo que la gente blanca es aburrida!".
Pensaría: "¿Por qué está hablando de ella misma?".
Crecí rodeada de gente blanca, así que les robaba.
Eso es apropiación cultural
y es para otro episodio.
Pero es raro, porque uno se mete en situaciones raras.
Un tipo que vive en... No quiero nombrarlo
porque podría demandarme y debe tener buenos abogados.
Toca a mi puerta, es un músico famoso.
Toca a mi puerta y me dice:
"¿Tienes marihuana?". Y yo:
"¿Por qué me preguntas a mí?".
Y luego le dije: "Espera un minuto". Y luego...
No pude enojarme, así que nos drogamos juntos
y escribimos una canción.
Lo que más me gustó de la historia
es que hace unos minutos dijiste que Justin Bieber se mudó allí.
Y ahora dices: "No quiero que me demanden
así que no digo su nombre, pero es un delincuente juvenil
que se drogó conmigo".
Sé que es Justin.
La gentrificación suele comenzar
con hípsteres abriendo negocios sin sentido.
El café Cereal Killer de Londres es un gran ejemplo.
Vende boles de cereal importado por cinco dólares.
Aquí está el dueño.
Uno no come algo así
- todos los desayunos. - Sí.
Pero es bueno con leche de fresas,
con ese sabor de fresas y crema.
- ¿Y cuesta tres libras? - Sí.
- ¿Crees... - Perdón, 3,20.
- ¿Tres con 20? - Sí.
¿Crees que es razonable para el área...
- Creo que es barato para el área. - ¿Sí?
Es una de las áreas más pobres de Londres.
Tres libras por un bol...
Es cereal importado de Estados Unidos.
¿Qué significa eso? ¿Qué significa para la gente pobre del área?
No es una de las áreas más pobres, ¿cierto?
Sí, Tower Hamlets es una de las áreas más pobres de Londres.
- De acuerdo. - ¿Crees que la gente local
podrá pagar tres libras por un bol de cereal?
Si son pobres, probablemente no.
En defensa del dueño,
esa entrevista fue después de sus Lucky Charms.
¡Ese café es genial!
Tienen leche sabor banana,
menta con chocolate, chocolate, fresas. Y todos esos deliciosos cereales.
Vivo en Inglaterra desde hace 10 años, solo hay avena.
Tienen avena y tienen tocino y tienen muerte.
Pero en el café Cereal Killer
todo es hermoso. Y puedes agregarle malvaviscos y trozos de chocolate.
Son buena gente.
Toman el dinero de los hípsteres
y los vuelven adictos al azúcar hasta que mueren de diabetes.
- ¿Qué opinas, Nicole? - No sé, son tonterías de gente blanca.
¿Quién sale de casa para comer un bol de cereal?
¿Quién?
¡Nunca lo haría!
De acuerdo.
Nicole, tienes un buen punto
porque estos negocios de hípsteres son tonterías de gente blanca.
Hay una tienda... Esto es de verdad.
Se llama Empire Mayonnaise.
Solo vende mayonesa artesanal.
¿Quién come solo mayonesa?
Este chico.
Hay un lugar en Londres
que tiene golf loco, ¿saben?
Y está en el medio de Londres.
Se llama Swingers.
¿Qué dijiste?
- ¿Golf loco? - Es minigolf.
No entendía...
En serio me preguntaba qué era eso. La gente...
No sabía qué significaba "golf loco".
¿Qué era loco para ti?
¿Qué pensaste?
Como los locos.
¿Qué negocio hípster abrirías, Moshe?
Podría abrir una tienda de fotocopiado y sería hípster.
Mírame.
Realmente te ves como un hípster.
Tus ancestros gentrificaron India.
¿Qué tomó mi gente? ¿Williamsburg?
¡Soy judío, nosotros llegamos primero!
¿Puedo decir algo?
Esta violencia entre blancos debe detenerse.
De acuerdo.
Por falta de viviendas económicas,
un tercio de los mileniales estadounidenses viven con sus padres.
Se los llama "hijos búmeran"
porque vuelven cuando los tiras.
Es cierto.
Tengo tres mileniales adultos que viven conmigo.
Sí, vives en Calabasas,
- nunca se irán. - ¡Es verdad!
Pagué su educación universitaria, también la educación de mi esposa,
yo solo terminé el secundario y soy el único que trabaja. ¿Qué demonios?
En Italia, a los chicos que viven en casa se los llama bamboccioni,
que significa "bebés grandes".
Parece adorable, ¿no?
En Japón, se los llama
Parasito Shinguru,
que significa
parásitos solteros.
Gracias, padres japoneses.
Creo que no soy bienvenido.
¿Has vivido con tus padres de adulta, Nicole?
No,
porque mis padres están muertos. Es triste, pero es la verdad.
Déjame preguntar de nuevo. ¿Tus padres están muertos?
Sí, están muertos de verdad.
- Quería asegurarme. - Si viviese con ellos sería aterrador.
Viviría con fantasmas.
Me volverían loca para que cambie de trabajo y limpie la casa.
¡Basta!
Creo que es una buena idea para una comedia.
Katherine, tú tienes una hija. ¿Cuándo se irá?
Quiero que mi hija viva conmigo para siempre.
Lo que sí, estoy intentando impedir que mis padres se muden conmigo,
porque tengo la casa más linda.
Mi hija puede quedarse el tiempo que quiera,
pero odio a sus amigos.
Esos sí que son malos.
Porque quiere que sus amigos vengan todo el tiempo, y todos los
"hola, Katherine, eres tan amable, amo tu casa,
amo a tus perros". Eres amigo de mi hija, no mío.
No me mires, no me hables, vete.
Ahora, en La solución perfecta tenemos a una experta en datos,
den la bienvenida a Mona Chalabi.
- Hola, Mona. - Hola, Jimmy.
Hablamos de gentrificación. ¿Tienes información, Mona?
Sí.
Hay muchas maneras de medir la gentrificación.
Puedes ver dónde aparecen cafés,
cómo cambian los alquileres, o se puede ver algo distinto:
qué perros se mudan al vecindario.
En algunas ciudades hay que registrar los perros,
por lo que hay datos confiables sobre cómo cambian las ciudades.
Veamos Nueva York.
Hice algunas ilustraciones para explicar.
En Manhattan, los ricos dejan
su barrio tradicional en el noreste
y se mudan al centro. ¿Por qué?
Porque los precios en el centro están subiendo,
por lo que son una buena inversión.
Por eso, la composición racial de las áreas del centro ha cambiado.
La población asiática disminuyó y hay más blancos.
Y, con los nuevos residentes, una nueva mascota llegó al área: los caniches.
No es el único lugar al que los perros costosos
y sus dueños se están mudando.
En Brooklyn, donde los alquileres suben más rápidamente,
ha aumentado el número de perros de pedigrí como el bulldog francés.
En otros lugares,
donde los hípsteres no viven ni compran
y las familias de grupos socioeconómicos más bajos no han desaparecido,
las razas se mantienen estables.
El rottweiler sigue siendo el rey del Bronx.
El pitbull americano se mantiene en Queens.
En Staten Island se pueden encontrar muy pocos pinschers,
ya que es un barrio que no ha sido gentrificado.
Así que los perros más comunes son los pastores alemanes.
Pero puede que pronto los gentrificadores vean
que allí los alquileres son bajos y hay espacios verdes
y puede que otra raza de perro se mude al barrio.
Así que, Jimmy, los datos sugieren
que el perro que tienes dice mucho de ti.
Yo tengo pitbulls,
pero no es lo que piensas. Los tengo para que luchen.
No, tengo...
Tengo perros, creo que se llaman pinscher miniatura
en los Estados Unidos. Son como un dóberman pinscher,
pero desde lejos.
Tengo una foto.
Sí, veámosla.
Esos son mis perros.
- Sí. - Esta raza
es fácil de encontrar entre los residentes de Manhattan.
Así que puede que sea una pista de que eres un gentrificador.
Primero ve otra foto de mi perro
y luego decide si soy un gentrificador.
Sí, fuma en pipa. Lo adoro.
¿Sabes qué es gracioso, Jimmy? Tengo un departamento en Tribeca.
Y supe
que el barrio era diferente cuando vi a un perro
con ruedas traseras, porque las piernas no funcionaban.
Entonces tiene ruedas,
porque le pasó algo.
Entonces entra rodando
y yo pienso:
"Lo logré".
Sí, en Compton el perro diría:
"Sigan sin mí".
¿Tienes un perro? ¿De qué raza?
Tengo cinco perros.
- ¿Cinco? ¿Qué... - Tengo un akita, para mí,
y lo gracioso es que...
tiene cataratas,
es ciego,
y no lo quieren matar.
Así que le di una armónica
y logré que toque una canción de Stevie Wonder.
Nicole, ¿tú tienes un perro?
- Tengo dos. - ¿Qué tienes?
Son perros callejeros, rescatados de la calle.
Los traje a casa y les teñí las colas y ahora son sofisticados.
¡Sí!
Uno tiene una cola violeta
y el otro naranja. Se ven muy tontos y me encanta.
Los mejores perros son los rescatados.
Vas justo antes de que los pongan a dormir
y tomas uno.
Ese perro te amará de por vida. Te agradecerá siempre.
Abres la puerta y no intentan escapar.
Hice lo mismo con novios.
Bien hecho.
¿Dónde se consiguen esos novios?
¿A qué refugio vas?
¡Quiero uno!
Llevas un hombre a casa y le tiñes la cola de violeta.
¿Y tú? ¿Tienes perros, Katherine?
Sí.
Tengo mascotas exclusivas.
Tengo un spaniel tibetano, es budista.
Tengo un teacup yorkshire terrier,
un teacup shih tzu, un poni y un gato.
¿No empezaste diciendo que no te gustaban las tonterías de mujeres blancas?
Sí.
Bien, sigamos adelante. Muchas gracias, Mona.
Vayamos al corazón del programa: las soluciones.
Katherine y Nicole,
es hora de que compensen los hogares que han destruido
y solucionen la gentrificación. Un aplauso para Katherine Ryan.
Gracias.
Estaba a favor de la gentrificación hasta que aprendí la verdad:
no es un reality en el que transforman a hombres malos en caballeros.
Así que ahora la odio,
pero puedo solucionarla.
¡Préstamos de casas!
La gentrificación deja a gente sin hogar,
cuando la gente adinerada se muda a un barrio pobre,
sube los precios de alquileres y fuerza a los residentes
y a los negocios a mudarse a otro lugar.
Los inversores que compran las propiedades ni siquiera las usan.
En 2015, había 18 600 000 hogares vacíos en los Estados Unidos,
suficiente como para que cada sin techo del país tenga seis.
Una persona sin techo no necesita seis casas.
Y la gente rica tampoco.
Oprah no puede tener sexo con Stedman en tantas cocinas.
Esta es una solución de izquierda, bien de izquierda.
Si los enoja, enfóquense en lo poco de izquierda que me veo.
Dueños de más de una propiedad,
les sacaremos un peso de encima
y les ahorraremos los costos del mantenimiento de sus casas
dándoles sus casas de sobra a la gente que no tiene ninguna.
¡Préstamo de casas!
Entonces sugieres que tomemos las casas vacías
y se las demos a la gente que las necesita.
- Sí. - Y los ricos no tendrán
un segundo hogar.
- ¿Cómo los convencerás? - El gobierno
continuará haciendo la vista gorda a sus infracciones impositivas
si abren sus casas a los sin techo.
Y luego los sin techo se sentirán inspirados.
Sabes, puede ser inspirador vivir un poco de la vida
que uno puede llegar a alcanzar.
Y alguna de esta gente
no necesita limosnas, necesita una ayuda
y una mansión gratis.
Serías como Robin Hood. ¿Qué opinas, Nicole?
Además de ser un buen chiste,
así es cómo se soluciona el problema de los sin techo.
Les das hogares y
entonces pueden arreglar sus vidas.
Pero les sacas su identidad.
Supongo que sí, pero pueden dejar las calles
y encontrar una nueva identidad siendo con techo.
No lo sé.
Una vez que has cagado en la calle, te mereces una mansión.
La idea es
tomar las segundas casas de la gente y meter ahí a los sin techo.
Es gracioso pensar en...
Los Hamptons y Aspen de repente
llenos de gente del centro de Los Ángeles,
"bienvenidos al vecindario".
Pero si les das casas de vacaciones,
la gente blanca no los verá,
porque no están en vacaciones en ese momento del año, ¿entiendes?
Podrías...
En invierno, en Los Hamptons
tienes a todos los sin techo viviendo y divirtiéndose.
Y en el verano pueden ir a Aspen,
vivir y divertirse.
Y pueden viajar de mansión en mansión.
¡Estoy a favor! Pueden viajar y conocer,
- ¡es muy bueno! - Sí.
Gracias, Nicole.
Damas y caballeros, un aplauso para préstamo de hogar.
¡Gracias!
Moshe y DL, se ven como un dúo de superhéroes hípsteres.
Es su turno,
¡un aplauso para DL Hughley!
En lugares como Brooklyn y el centro de Los Ángeles,
los precios de las propiedades han aumentado más del 700%.
Por culpa de esto, las familias de bajos recursos
dejan las áreas urbanas.
¿Y quién las remplaza? Los hípsteres.
O sea, gente rica que gasta dinero para no verse como gente rica.
Mi solución es echar a los hípsteres,
la Ley de asentamiento de hípsteres.
Es similar a la Ley de asentamientos de 1862, que permitía
que uno tome tierras siempre y cuando las cultivase.
Tomaremos miles de hectáreas de tierras públicas en las Dakotas
y se las daremos a los hípsteres.
Podemos darles un buen nombre
para que se sientan como en casa. Algo como Sufroca,
que significa "sur de la frontera canadiense".
¿No les convence, hípsteres? Vean esto.
¿No pudieron comprar entradas para Coachella?
Tendremos a sus bandas favoritas tocando en Sufroca.
T.S.P.E. Traigan su propio éxtasis.
¿Les cuesta conseguir un terreno
para jugar kickball o quidditch con sus amigos?
Múdense...
Múdense a las Dakotas y tendrán
miles de hectáreas para sus juegos de ñoños.
Así que eso es.
Los hípsteres no podrán resistirse y solucionaremos la gentrificación.
Propones crear un paraíso hípster para proteger
a los barrios de la gentrificación.
- Absolutamente. - ¿Vivirías allí?
No.
¿Y si Justin Bieber viviese allí?
Entonces no me quedaría otra.
Pero creo que al darles una oportunidad...
Si le dices a los hípsteres que es genial, lo harán.
Creo que es una idea brillante.
Porque hay grandes partes del país muy poco pobladas.
- Exacto. - Y la gente podría
abrir negocios o cultivar
o hacer algo divertido.
¿Qué opinas, Moshe?
Primero que todo, me encanta que DL se burle de los hípsteres
cubierto en tatuajes y con un fedora.
Tú, amigo, eres miembro de mi comunidad.
Me encanta. Yo lo haría. Me mudaría a Dakota del sur. Suena genial.
Sería bueno poder decir:
"Estuve allí antes de que fuera popular".
¿No?
Es estupendo. Las Dakotas ya están pregentrificadas.
La gente blanca es tan ubicua en la región que, literalmente,
han gentrificado la geografía del lugar.
Hay montañas con la cara de hombres blancos.
Estoy a favor.
¿Y tú? ¿Te mudarías a Sufroca?
No.
Para nada.
Hay demasiada gente blanca en las Dakotas.
No quiero ser la única persona negra
y no poder confiar en nadie.
¿Qué puede pasar?
¿Van a raptarme?
Un aplauso para la Ley de asentamiento de hípsteres.
Entonces, Katherine y Nicole proponen
robar casas a los ricos y dárselas a los pobres como Robin Hood.
Y DL y Mosher sugieren construir una colonia hípster
en estados en los que nadie quiere vivir.
Como campos de concentración pero con kombucha.
La solución perfecta es una democracia y nuestra audiencia puede elegir
qué solución ejecutar.
Audiencia, por favor voten por su favorita.
Y recuerden,
este voto es vinculante, con ciertos términos y condiciones,
lean la letra chica. Sus hogares están en riesgo.
Tenemos los votos y está muy peleado.
La ganadora, con el 55% de los votos es Katherine Ryan.
¡Sí! ¡Gracias!
- Bien hecho. - Eso es todo, problema solucionado.
Si ven a un hombre con bigote en un monociclo
llamen a las autoridades.
Gracias a Katherine Ryan,
Nicole Byer,
DL Hughley y Moshe Kasher.
A nuestra brillante experta en datos, Mona Chalabi,
a todos en el estudio y a todos ustedes.
Solucionaremos más problemas
en cinco, cuatro, tres, dos, uno...
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