Hola. Soy Jimmy Carr y esto es La solución perfecta,
el programa en el que en vez de quejarnos
intentamos solucionar problemas.
De nada, mundo.
En este episodio solucionaremos la amenaza de la inteligencia artificial.
Sí. Si no saben qué es inteligencia artificial,
"artificial" significa "falso", como las Kardashian...
e "inteligencia" significa "habilidad cognitiva",
lo opuesto a las Kardashian.
La preocupación es que las máquinas inteligentes nos reemplacen.
No teman que los inmigrantes les roben el trabajo.
Es más probable que se los robe una juguera eléctrica.
La realidad es que los científicos están creando máquinas
capaces de pensamientos inteligentes.
Genial, lo que le faltaba a mi GPS es una opinión marcada sobre el Brexit.
Todo lo que sé es que si las máquinas obtienen conciencia,
tendré que explicarle mucho a mi cepillo de dientes eléctrico.
Da cosquillas, pero me gusta.
¿Cómo solucionamos el problema?
Podríamos buscar la solución en Google, pero Google no estará de nuestro lado.
Así que tiremos nuestras máquinas telefónicas
y hagámoslo a la antigua, con palabras verbales.
¿Quién mejor para encontrar una solución que un grupo de comediantes?
Bienvenidos a La solución perfecta.
El programa funciona así:
Desafié a dos grupos de comediantes
a solucionar la amenaza de la IA.
Nuestra audiencia votará su solución favorita.
Me acompañan esta noche Katherine Ryan y Ron Funches,
y DL Hughley y Fortune Feimster.
Luego oiremos sus soluciones.
Pero, antes, echémosle un vistazo al problema.
Aquí tienen un dato.
En los próximos 20 años, las máquinas realizarán
el 47% de los trabajos.
¿Qué opinan? ¿Los asusta?
Mejor para nosotros. No puedes enseñarle a una máquina a ser racista...
No me preocupa la desaparición de los trabajos,
porque creo que los avances siempre son recibidos con temor.
La prensa y los autos y la tecnología industrial.
Todos pensaban que sus trabajos se acabarían
pero crearon más trabajos.
Ahora hay trabajos que no solían ser trabajos.
Un coach personal solía ser una mujer aristócrata aburrida.
Ahora puedes ser especialista de parkour.
Eso no existía antes.
En mi secundario nadie decía: "Quiero crecer para trabajar en un café de gatos".
No existían esos trabajos.
Bien, dinos lo que sientes.
- ¿Ron? - ¿Sí?
¿Tú qué opinas?
- La mitad de los trabajos. - ¡Bien!
A la mierda con los trabajos.
¿Quién quiere trabajar?
Volvamos a un sistema de trueques. Podemos cambiar caracolas y...
Eso me interesa. Cantar. Cantar por comida. Hagamos eso.
¿Cantar por comida?
- Sí. - De acuerdo.
Bien, digamos que tengo una deliciosa hamburguesa,
¿qué me cantarías por la hamburguesa?
¿Me das un mordisco?
¿Me das un mordisco de la hamburguesa, por favor?
Yo se la daría.
Digo...
Fortune, misma pregunta.
Espera, ¿qué cantaría?
Si hubiera un sistema de trueque y pudieras cantar por comida,
¿qué cantarías?
Oh, yo...
Ella recibiría más que tú.
Sí, entiendo. Entiendo.
¿Tú de vuelta?
Mira, claramente
he estado comiendo, así que...
esto funciona.
Ron, una pregunta para ti.
¿Te gustan los robots?
No, no confío en ellos.
- ¿No confías? - No confío.
No confío en la IA porque no confío en la inteligencia orgánica.
Y nosotros la creamos. Y somos estúpidos.
- Buen punto. - He hecho shows en San Antonio. Lo sé.
¿Te preocupan los robots?
Depende del tipo de robot y de qué tan inteligentes
y qué tan graciosos sean
y de si pueden transformarse en camiones o algo así.
Creo que lo que insinúas
es que los Transformers te parecen bien.
Pero el resto es un problema. Bien.
Me entiendes.
Todas estas máquinas no dejan de recordarme
de que tengo que caminar más.
Mi madre me manda mensajes,
mi reloj me dice que me ponga de pie.
Me gustaba más cuando...
La felicidad está en la ignorancia. Cuando no me recordaban estas cosas.
No tuvimos tiempo en esta temporada de La solución perfecta
para el problema de caminar, pero...
vamos a encargarnos, lo solucionaremos.
Tienen que encargarse de la diabetes.
Diabetes.
Supongo que ustedes lo dicen más tranquilos,
pero yo soy del sur, y allí es más intenso,
decimos: "¡Diabetes!".
Nosotros lo llamamos "azúcar".
Sí.
Mucha gente en mi estado tiene solo un pie.
Diabetes.
Bien, esta noche intentamos solucionar el problema de la IA.
Puede ser un episodio largo.
Un científico japonés creó su propio androide
y ya lo está reemplazando.
Veamos al Dr. Hiroshi Ishiguro.
Estoy muy ocupado, así que si uso a mi androide
no necesito ir a otros países,
porque puedo enviar a mi androide.
Hola, soy el androide de Ishiguro, Demiroid HI-1.
Nací en 2006.
Naturalmente, como humano usted va a envejecer
y su androide seguirá igual.
Sí.
¿Le preocupa eso?
Sí, mucho. Porque la gente siempre me compara con mi androide.
Así que tengo otro proyecto
para hacer mi cara más similar a la del androide.
Es casi imposible diferenciar al doctor del androide,
pero hay un truco.
El Dr. Hiroshi es el que siempre tiene una erección.
Jimmy, hay que decir que es admirable
todo lo que los japoneses hacen para evitar la interacción humana.
Hizo mucho trabajo para evitar que lo juzguen
por hacerse una cirugía plástica.
Haz la cirugía, no necesitas construir un robot.
DL, ¿te gustaría tener un clon?
Sí. Yo pasaría tiempo con mis hijos. Absolutamente.
Papá está siempre en casa. Así es.
Yo en realidad soy Richard Simmons.
Así que...
Todos se preguntaban dónde estaba.
Aquí mismo.
Bien, ¿cuál es tu robot favorito? ¿Cuál te gusta?
Mi robot favorito...
Los que están en la pista de baile.
¿Sabes?
Ron, ¿cuál es tu robot favorito?
¿Mi robot favorito?
Sé que piensas que es un Transformer, pero no.
Es Vicki, de La pequeña maravilla. Me encanta.
¿En serio?
Era básicamente una niña humana normal
que vivía en el clóset.
- ¿Crees que los robots tienen alma? - Es una pregunta complicada.
Creo que pueden aprender a tener alma mediante prueba y error.
No sé si viste Wall-E completa, pero al final...
Es un documental fuerte, estoy de acuerdo.
Una de las cosas más aterradoras de la IA es cómo se la utiliza para la guerra.
Miren lo que los rusos están haciendo.
Robots de combate rusos - con un carácter de hierro.
No me dan más miedo que los policías que tenemos.
Tienes razón.
Sería aterrador si hicieran al robot como una muñeca rusa.
Ya sabes, como...
Se convierte en robots cada vez más chicos.
Supongo que les di una idea.
¿Ahora trabajas para los rusos?
¿Supongo que soy una espía?
No sé.
No, no lo soy. No vengan por mí.
Katherine, ¿qué opinas de los robots de guerra rusos?
No quiero saber.
Cada vez que alguien dice: "Veamos en qué andan los rusos",
yo pienso: "Dios, que sea ballet".
Por supuesto, Putin dijo
que quienquiera que domine la IA dominará al mundo.
Esa es una cita directa.
Eso es realmente aterrador.
Sí.
A veces no hace chistes, solo dice cosas aterradoras.
Bien, para una perspectiva fresca sobre la inteligencia artificial,
usemos la inteligencia real de nuestra experta en datos, Mona Chalabi.
Mona, inteligencia artificial. ¿Qué tienes para nosotros?
Bueno, Jimmy, una de las preocupaciones sobre la IA
es que puede reemplazarnos en los lugares de trabajo.
Los números son aterradores.
El 47% de los trabajos en los EE. UU. están en riesgo de ser reemplazados.
Pero quería ver qué trabajos corren más riesgo
e hice algunas ilustraciones para visualizar.
Primero, telemárketers.
Hay un 99% de probabilidad de que las máquinas los reemplacen.
Tal vez no nos sorprenda porque ya recibimos llamadas automátizadas.
Pero también hay un 92% de posibilidad de que los trabajos de ventas
se automaticen.
Esto será un problema enorme
para los 5 millones de estadounidenses que trabajan de eso.
Pronto, los robots serán capaces de hacer trabajos que requieren
el pensamiento crítico que creemos que solo nosotros tenemos.
Por ejemplo, hay un 98% de probabilidad de que reemplacen a los árbitros.
La buena noticia es que hay trabajos que parecen estar muy a salvo,
como coreógrafos, dentistas y maestros de escuelas primarias.
Al parecer estamos muy lejos de dejar a nuestros hijos en manos de robots.
Finalmente, hay un trabajo que está aún más a salvo,
con un 0,28% de probabilidad de automatización.
¿Cuál crees que sea, Jimmy?
¿Comediantes?
Terapeutas.
¿Terapeutas?
- Tiene sentido, ¿no? - No sé.
Yo hablo con Siri. Ella me entiende.
Es la única mujer que me entiende.
- Me alegra que las ventas se automaticen. - ¿En serio?
Porque no pueden seguir a la gente negra por toda la tienda.
Es interesante que la tecnología de reconocimiento facial
fue desarrollada por investigadores blancos
y es muy mala detectando caras negras.
No de donde yo soy.
Ellos...
Voy a Starbucks y enseguida saben que soy negro.
¿Qué opinas de los trabajos que perderemos?
Es aterrador.
Es aterrador y me alegra no tener un trabajo real.
Es bueno para mí. Pero la gente que va a mis shows tiene trabajos de verdad,
y me asusto por ellos.
Porque necesito su dinero.
¿Hemos visto si Mona es un robot?
Solo digo que "Mona" suena a nombre de robot.
Voy a...
Voy a mostrarte cuatro fotos.
Tienes que decirme cuál de ellas tiene una señal de "Pare".
¿Bien?
¿De acuerdo?
Te descubrimos. Lamento decirte que sabemos que eres un robot.
¿Qué más tienes para nosotros?
A la gente le preocupa que los robot se vuelvan más capaces que los humanos.
Así que investigadores han estudiado
cómo se comparan con los humanos en algunas pruebas sencillas.
Primero, la habilidad para reconocer objetos.
Por ejemplo, uno ve una pizza y sabe qué es.
Como existimos desde hace unos 200 000 años,
los humanos hemos aprendido hace tiempo lo de "ver pizza, saber qué es".
Los robots empezaron bastante bien, con 72% de precisión en 2010
y han mejorado rápidamente.
Ahora son mejores que nosotros en reconocer pizzas.
Pero, antes de que se preocupen porque nos superen,
hay una prueba en la que no les va tan bien:
responder preguntas abiertas sobre imágenes.
Por ejemplo, miren esta imagen.
¿Es una pizza vegetariana?
La respuesta es, por supuesto, no.
De momento, los humanos somos mejores en responder este tipo de pregunta.
Pero están mejorando. ¿Quién sabe qué deparará el futuro?
Bien. ¿Por qué un robot querría una pizza?
No es el punto, Jimmy.
¿Cuándo nos superarán?
Depende a quién le preguntes.
El director de ingeniería de Google cree que sucederá en 2029.
¿Qué opinan?
Para ser honesto, parecía aterrador
hasta que empezó a hablar de pizza
y luego solo pensé en pizza.
Dejé de prestar atención. Quiero pizza.
Si son buenos reconociendo pizza, ¿también se drogan?
Yo pude reconocer pizza a los tres años. Tomen eso, robots.
Sí.
- Pero a los robots no les da diabetes. - Diabetes.
Es verdad.
Fascinante. Gracias, Mona.
Adiós, chicos. Adiós.
Pasemos al corazón del programa. Las soluciones.
Katherine, tú eres, en gran parte, artificial
así que tu equipo va primero.
Damas y caballeros, ¡Katherine Ryan!
Gracias.
La amenaza de la inteligencia artificial
me ha estado molestando, Jimmy.
Pero puedo neutralizarla
de la misma manera que neutralicé la amenaza
de que no me contraten para esto.
Con sexo.
Sexo robot terrible.
Mi solución es hacer cachondos a los robots.
Un despiadado gobernante supremo robot es preocupante.
La IA de Google ha demostrado ser agresiva
en situaciones estresantes
aunque se la programó para que no lo fuera.
Por lo tanto, debemos reducir la productividad de los robots
y su potencial para dañarnos
haciéndolos tener sexo, sí.
Funciona en la vida real.
Mi último jefe era una pesadilla hasta que lo inscribí en Grindr.
Y luego, un día, desapareció completamente.
También funciona con fantasmas.
¿Recuerdan cuando nos daba miedo lo sobrenatural?
Luego, los fantasmas se dieron cuenta que podían acostarse con Anna Nicole Smith
y se calmaron.
Neutralizar a la IA de la misma manera que lo hicimos con los fantasmas
tiene sentido
siempre y cuando no reflexionemos demasiado.
Para que sea a prueba de tontos...
Se me ocurrió la distracción sexual suprema.
Pornografía robot.
"¿Cómo suena eso?", oigo que nadie pregunta.
ROBOT VIRGEN RECIBE PLACER
Sí.
Oh, sí.
- Oh, sí, me gusta. - Me gusta.
Sí.
Ah, oh, sí.
Estoy surgiendo, estoy surgiendo.
Sugieres que le demos distracciones y falibilidades humanas.
Así es, Jimmy.
¿Qué te gusta de esta idea, Ron?
Es robots teniendo sexo, ¿qué puede no gustarme?
Es un gran plan.
Es bueno para los robots. Es bueno para que yo lo vea...
Es bueno para todos, ¿qué puedo decir?
¿Qué te parece más divertido?
¿Una revuelta robot
o una orgía robot?
Puedes tener una revuelta en una orgía.
Siempre hay revueltas en las orgías.
Los estudios demuestran que los humanos se relajan después del sexo.
¿Esto pacificará a los robots?
Absolutamente. Tenemos que relajarlos.
En mi experiencia, los hombres se relajan luego el orgasmo,
pero igual corren rápido.
Tengo algunas preocupaciones.
Los hombres ya piensan con sus penes.
¿Ahora los robots también?
Me preocupan las robots femeninas.
Eventualmente deberán tener su movimiento R2 Me Too.
Es importante, no les daremos penes.
Oh, eso ayuda.
No, solo...
frotarán sus engranajes, ¿entiendes lo que digo?
- Sí, entiendo. - Sí.
Eres como un muñeco Ken, y te queremos mucho.
¿Habrá supervisión del estado?
Puede ser grave si los robots se ponen muy cachondos
Seamos honestos sobre los robots.
Si alguien los hace, alguien ya está teniendo sexo con ellos.
Esto solo le dará a los robots algo de poder y consentimiento.
Sí.
Una vez hice un programa
y me dieron un robot que te chupa el pene
y no creí que fuera a usarlo, pero...
se rompió.
Lo usé demasiado.
- ¿Qué quieres decir? Te dieron... - Era un programa sobre sexo.
Era raro. Tenía una boca que se movía.
Pensé que era un poco asqueroso, pero un par de días después...
Lo gasté.
Hacer cachondos a los robots. ¿Qué opinan?
Es una gran idea.
Gracias.
Fortune y DL, su turno para neutralizar la amenaza.
Todo tuyo, DL Hughley.
Jimmy, ¿sabes qué evitará otra película de Terminator?
Digo, aparte de Arnold Schwarzenegger embarazando a otra mucama.
La IA es solo una amenaza si es inteligente.
Por eso debemos asegurarnos de que la IA sea más tonta que nosotros.
Mi solución se llama M.O.R.O.N.
Significa Mediocridad Operativa de Robots Ordenada y Necesaria.
M.O.R.O.N. condiciona a los robots a ser tontos
mostrándoles las cosas más idiotas que tenemos para ofrecer,
como Keeping Up With The Kardashians,
las palabras cruzadas de Entertainment Weekly...
o Zac Efron.
Con esto, el progrtama M.O.R.O.N.
se asegurará de que la inteligencia de los robots sea mediocre.
Los humanos seguirán trabajando en empleos divertidos y duraderos como
la minería de carbón.
Tenemos suerte. Hoy, en el estudio,
tenemos a un robot que ha pasado por el programa M.O.R.O.N.
y acaba de ver 24 horas seguidas de Baywatch.
Conozcan a...
Duhlexa.
Adelante, Fortune, pregúntale algo.
Duhlexa, ¿cuál es la capital de Italia?
No sé, búscalo en Google.
Duhlexa, ¿con quién está casado Tom Brady?
¿A quién le importa? Los Patriots apestan.
Duhlexa, ¿cuál es la raíz cuadrada de 144?
¿Tienes cocaína?
Duhlexa, nombra uno de los Gran Lagos.
¿Tienes el cocaino?
Ahí lo tienen.
Duhlexa.
Un aplauso para hacer a los robots tontos.
Me gusta.
Sugieres adaptar a los robots para que no nos superen.
Sí, para que no piensen.
¿Qué harías que vean para atontarlos?
Fox News.
Y uno de los programas de Real Housewives.
A mí me encantan y soy muy tonta.
Apoyo esta idea.
Si los robots son muy inteligentes dan miedo.
Podrían crear una alianza, como en Road Rules, de MTV.
Y podrían atacarnos.
No queremos que sean demasiado inteligentes
porque nos vencerían.
Dirían: "¿Para qué necesitamos a estos perdedores?" y nos matarían.
Mientras que...
Si las hacemos tontas, harán cosas pero no nos matarán.
Pero si están cachondas y tienen sexo todo el tiempo
no harán nada.
Estarán muy ocupadas sacudiéndose y frotándose.
Yo logro hacer cosas.
Y Katherine está con muchos hombres.
Sí, todos los hombres. Yo también.
Tengo que ahuyentar penes.
Algo que le causa orgullo personal a Katherine
es nunca haber ahuyentado un pene.
Katherine, ¿qué opinas de la idea?
Creo que es una idea genial, DL.
Y tener IA más lenta...
Quizas las computadoras no sean tan inteligentes como creemos.
¿Deep Blue venció a Garry Kasparov en ajedrez
porque las computadoras son inteligentes
o porque a los ajedrecistas les cuesta hacer amigos?
¿Quién sabe?
Pero...
Nunca te conté esta historia,
pero uno de los hombres más inteligentes, el difunto Stephen Hawking,
por supuesto que era amigo de Jimmy, y lo conocí en tu casa.
Lamentablemente, la tecnología le falló,
porque me dijo que no podía hablar más conmigo.
Estabamos hablando. Estaba coqueteando, me conoces.
Siempre buscando algo.
Y dijo...
Dijo: "Lo siento, no puedo hablar más.
Mi tablet está rota".
Yo dije: "Oh, bueno"
y él se fue.
Luego lo busqué
y es imposible que su tablet se haya roto si su silla de ruedas funcionaba
porque están conectadas.
Así que usó la tecnología como una mentira para alejarse de mí.
Es uno de los hombres más inteligentes del mundo.
- Claro que lo hizo. - Sí.
De todas formas. Es una buena idea.
Por supuesto, mancillaste uno de mis programas favoritos.
Creo que las Kardashian están conquistando el mundo,
así que deben ser algo inteligentes.
¿Te molesta que mencione a las Kardashian?
Creo que son un matriarcado de mujeres poderosas
que destruyen a los hombres o los hacen mujeres, así que me gustan.
Vaya.
Un aplauso para hacer tontos a los robots.
Bien, DL y Fortune sugieren hacer tontos a los robots.
R2-D-Menos.
Y Katherine y Ron sugieren hacerlos cachondos.
C-3P-Zorra.
Somos una democracia,
así que nuestra audiencia elegirá la mejor.
Audiencia, voten ahora.
Y recuerden que puede que su voto sea su última contribución a la sociedad
antes de que los robots se revelen.
Bien, puedo decirles que fue parejo, 53% a 47%.
Los ganadores son...
DL y Fortune.
Eso es todo.
Neutralizamos la amenaza robot.
Si llegan a tener problemas con robots,
presionen Control, Alt y Suprimir.
Gracias a Katherine Ryan, Ron Funches, DL Hughley, Fortune Feimster,
a nuestra brillante Mona Chalabi, a todos en el estudio
y a ustedes por vernos.
Resolveremos más problemas mundiales en cinco, cuatro, tres, dos, un
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