Uno, due, tre,
sim sala bim.
Ta-da.
Si vede il fazzoletto che ti spunta dal braccio.
Ma che fai? Dovresti far finta di niente, fingerti stupita
e premiarmi con un biscotto gelato.
Non hai piu' sei anni. Devi sforzarti un po' di piu' per stupirmi.
Solo una cosa, mi fermo per cena.
Queste sono le mie allergie alimentari.
Oh, andiamo.
- Posso comprare questi stivali, mamma? - Certo.
Immagino siano per una tua nuova amica che fa la prostituta.
- Quindi non me li compri? - Assolutamente no.
Perche' mettere degli stivali aperti davanti?
Gli stivali servono per scaldarsi.
Poi mi chiederai...
un piumino senza le maniche?
Intendi un gile'?
Oh, si', pessimo esempio.
Ho fatto tutto cio' che mi hai chiesto.
Ho partecipato al musical scolastico, faccio i test attitudinali...
Non puoi venirmi incontro e ricompensare i miei sforzi?
Che ne dici se me ne resto qui e non ti compro un bel niente?
- Sono stanca dei tuoi continui rifiuti. - Ma sono tua madre.
Dirti di no e' uno dei miei compiti.
Proprio come e' compito tuo alzare gli occhi al cielo.
E sei bravissima a farlo.
American Housewife 3x12 "Disconnected"
Oliver, perche' non resti a costruire la cuccia di Luthor?
- Sara' una spassosa attivita' padre-figlio. - Ma l'abbiamo appena fatto.
Abbiamo trasportato una cuccia ancora smontata dalla macchina al giardino.
- Me lo ricordero' per sempre, papa'. - Dai.
Ascoltiamo la musica, lavoriamo per qualche ora, ci riposiamo e prepariamo l'hummus.
Devo finire di leggere il nuovo libro di Johnny Diamond
prima del suo seminario motivazionale di questo fine settimana.
Johnny Diamond dice
"Per ottenere la fiducia altrui negli affari,
bisogna creare un legame con le persone, a qualunque costo".
Johnny Diamond.
Non e' un modo appropriato per interagire con gli altri.
Nemmeno preparare l'hummus lo e'.
Guarda questi stupidi stivali.
- Taylor vuole che glieli compri. - Che schifo.
Perche' hanno la punta aperta? Gli stivali servono per scaldarsi.
L'ho detto anche io.
Sono come le calze senza i piedi.
- Cioe' scaldamuscoli? - Cavolo.
E' davvero difficile trovare un termine di paragone per questi stupidi stivali.
Taylor si e' arrabbiata quando le ho detto di no. Stiamo litigando molto, ultimamente.
Non siamo piu' in sintonia come un tempo.
Nemmeno io e Oliver.
Non vuole fare nulla con me. Ho comprato una cuccia da costruire insieme.
A quale adolescente non piacerebbe?
A qualsiasi adolescente della storia degli adolescenti.
Mi sembra che piu' cresca, meno cose abbiamo in comune
- ed e' difficile passare del tempo con lui. - Allora dovreste fare qualcosa
che interessi davvero ad Oliver.
Non voglio guidare per il quartiere e giocare a "Indovina il prezzo della casa".
Che ne dici del seminario di Johnny Diamond di cui parla in continuazione?
Quel tizio e' un impostore. Fa solo discorsi gia' sentiti e senza senso.
- Vorrei qualcosa di piu' concreto. - Sei tu che vuoi legare,
quindi devi essere maturo e fare un sacrificio.
E d'accordo.
Andro' al seminario di Johnny Diamond con lui.
Sai, dovresti seguire il tuo consiglio e sacrificarti per riavvicinarti a Taylor.
Cosa ti ho detto a proposito di sminuirmi di fronte ai ragazzi?
- Ma i ragazzi stanno... - Anna-Kat.
Che c'e'?
Grazie, tesoro.
Buonanotte.
- Chi vuole degli stivali aperti davanti? - Gia', non hanno senso. Sono come...
Lascia stare. Ci ho pensato per ore, ieri. Pensavo di avere un esempio, ma sbagliavo.
Un cappello senza parte superiore, si chiama visiera.
Pensi di cedere, alla fine?
Temo che Taylor abbia iniziato a vedermi come un nemico.
Quella collana ti sta benissimo.
Grazie. Ma credo starebbe ancora meglio su di te.
Cosa ho fatto per meritarmi questa fortuna?
Perche' io e Taylor non possiamo essere cosi'?
Chi lo dice? Io e i miei figli siamo molto uniti.
- Ci abbracciamo sei volte al giorno. - Ah, che scemenze!
I confini genitore-figlio servono. Altrimenti timore e rispetto che fine fanno?
No, non sono d'accordo.
Sono permissiva con i miei figli, finche' ci sono io a controllare.
Faro' lo stesso, quando saranno cresciuti.
Sono liberi di far sesso a casa, mentre ci sono io.
Vorrei una via di mezzo tra l'autoritarismo e il sentire i propri figli mentre lo fanno.
Su "Genitorialita", ho letto
che oggi mamme e figlie escono insieme come amiche per creare un legame.
E' un modo divertente per stare insieme dove non ci si giudica, creando cosi' un legame
- dove tutti sono sullo stesso livello. - Ehi, ancora scemenze!
Anche per Greg, dovrei ricorrere a un'uscita serale madre-figlia.
Ma le idee che vengono dagli altri sembrano sempre migliori.
Non so, Katie. Creeresti un precedente pericoloso.
I ragazzi potrebbero essere invogliati a tornare, dopo essersene andati di casa.
Ma e' proprio quello che voglio.
Certo, questo lo pensi ora.
Ma immaginati tra 30 anni,
mentre i tuoi figli ti rimproverano a casa tua
mentre guardi la TV, perche' lo schermo nuoce ai bambini.
Io guardo il "Trono di Spade" e cosi' deve fare il bambino!
Devono imparare a conoscere la violenza
e l'amore.
Bene. Oliver e' d'accordo che vada con lui al seminario di Johnny Diamond.
Ha detto "Potrebbe essere dannoso, ma forse no".
- Per me, e' una vittoria. - E' fantastico.
Doris e Angela mi hanno detto di chiedere a Taylor di uscire come madre e figlia
e comprarle gli stivali aperti davanti.
Ma non e' quello che ti avevo detto io?
Mica vorrai che diventi la moglie che ascolta il marito?
In quel caso, dovremmo rivedere tutta l'operazione.
Devo documentarmi su Johnny Diamond. Iniziero' dal suo primo libro,
- "Il Meglio di Johnny Diamond". - E' strano come titolo del primo libro.
Se e' per questo, il libro successivo s'intitola "Vi presento Johnny Diamond".
Ciao.
Ti chiami Taylor? Bel nome.
Si scrive con la "Y"?
Ta-da!
- Bel trucco, eh? - Quello non e' uno trucco.
Questo e' un trucco.
E' una strega.
Perche' parlavi da sola?
Mi sto allenando per chiedere a Taylor di uscire come amiche.
Da quando i miei genitori hanno divorziato,
esco ogni sabato con mia mamma, come amico.
Ci sono un sacco di fast food.
- Voglio aiutarti. - Grazie, ma posso cavarmela.
Non puoi chiederle di uscire di persona.
Le devi scrivere un messaggio.
Ok.
Cosa dovrei scrivere?
Sii disinvolta.
Come va, bella?
Hai sbagliato persona?
Volevo vedere se ti andava di rilassarti un po'.
Sembra una trappola.
Che ne dici di andare a comprare degli stivali e di prendere un caffe' insieme?
Ok.
Si'!
Che c'e'?
La stai aiutando ad avvicinarsi a tua sorella?
Si mette male per te.
Perche'? Pensi che non saro' piu' la figlia prediletta?
Forse. Non ti bastera' piu' il tuo grazioso viso.
Sei cresciuta ormai.
Dovrai trovare un altro modo per ingraziarti i tuoi genitori.
Ma come?
Non ti e' mai venuto voglia di assaggiare il burro cacao?
Oh, Franklin. Ce l'avevi quasi fatta ad arrivare in fondo ad una conversazione.
Dove sono finiti i Segugi di Diamond?
Ottimizziamo questi rapporti, Segugi di Diamond!
Questo e' il motivo per cui siete qui!
Voglio che vi voltiate verso la persona che vi siede accanto.
Iniziate a parlarci.
E quando dico "parlare",
intendo...
che dovete entrare in contatto.
Niente chiacchiere!
Dovete chiederle...
qual e' stata la cosa migliore che le sia capitata, questa settimana.
Siate sinceri!
I Segugi di Diamond devono prendere a morsi le bugie...
e assaporare la verita'.
Via i guinzagli!
Non dobbiamo farlo se non vuoi.
No, no. Dovremmo farlo. Siamo qui per questo.
Ok. Qual e' la cosa migliore che ti e' capitata questa settimana?
Beh,
la ragazza che mi piace a scuola si e' seduta vicino a me a pranzo.
Non ho avuto il coraggio di chiederle di uscire, ma...
almeno ora so che lei sa che esisto.
E' la prima volta che menzioni una ragazza da quando ti sei lasciato con Gina.
Sono fiero di te.
- Grazie. - Non parliamo mai di queste cose.
O di niente, in realta'.
Mi piace.
- La parte migliore della tua? - E' troppo sdolcinato dire ora?
Decisamente.
Allora vado per la frittella di mele di stamattina.
Ora, ululate
se avete provato un progresso emotivo
notevole!
Ehi.
Vuoi ottimizzare la nostra relazione?
- Certo. - Si'.
- Chiedimi la parte migliore della settimana. - Ok, qual e' stata?
Questa.
Questo momento.
Sara' troppo sdolcinato per tuo figlio, ma non per me, amico.
Vieni qui, avvicinati.
Dovremmo uscire insieme, che dici? Dopo prendiamoci dei taco.
Oh, mio Dio, mamma. Li adoro.
Sembrano scomodi.
- La roba chic non e' sempre comoda. - E' vero.
Anche io alla tua eta' portavo cose non proprio comode perche' andavano di moda.
Tipo?
Le fasce strette al collo andavano molto negli anni '90.
A volte svenivo,
ma almeno ero fighissima.
- Dovresti provarti questi. - Con la punta aperta?
Non ci penso neanche. Non mi faccio la pedicure da Natale.
Anche se ieri ho fatto un ritocchino con un pennarello rosso.
Secondo me ti starebbero bene.
Davvero?
Presa.
Quindi,
ti va un caffe'?
- Perche' invece non andiamo a pranzo? - Non scomporti, non scomporti.
Come ti pare.
- Ok, fa niente. - Diamine, dovevo scompormi un pochino.
No, no, no. Andiamo a pranzo.
Ok, Segugi, e' ora di scoprire l'ultimo elemento per ottimizzare una relazione.
- L'esercizio della caduta. - Dai, papa', facciamolo.
- Ok. - Oh, no. No, no.
Per questa caduta,
voglio che sia il papa' a cadere
e il figliolo a prenderlo.
No, non possiamo farlo.
Se dice che possiamo farlo, allora possiamo.
- Mi fido di noi. - Non e' questo.
Io sono molto piu' pesante di te. Hai presente quella frittella di stamattina?
- A dirla tutta, le mangio tutte le mattine. - Se lo facciamo, possiamo fare di tutto!
Ok.
- Ti ho preso, papa'! - Si', non dubitero' mai piu' di te, Oliver!
Non so da dove arrivi questa forza!
Come quando un genitore alza un'auto per salvare suo figlio. E' amore, amico!
Si'!
D'accordo, il seminario termina qui.
Ma ricordatevi, Segugi di Diamond,
che il seminario non e' davvero finito.
E' appena iniziato.
Chi vuole i compiti?
Voglio che andiate a casa,
troviate un vostro caro
e facciate insieme un progetto.
Perche' non si tratta solo della vostra relazione, ok?
Qui si tratta della vostra relazione...
con la vostra relazione!
Ehi, so cosa dovremmo fare.
- Costruiamo la cuccia di Luthor. - Si'!
Costruiremo una cuccia per Segugi insieme.
Mi scusi, signor Diamond.
Oggi ero scettico riguardo al seminario, ma ha aiutato tantissimo me e mio figlio.
- Grazie. - E' questa la cosa piu' importante.
Non i biglietti da duecento dollari o le magliette da cinquanta.
Quello che conta e' questo momento.
Io che tocco il suo viso.
Nervoso?
- Un po'. - Bravo.
Non convalidiamo il parcheggio.
- E' fantastico, vero? - Ha le mani morbidissime.
Compriamo la loro crema?
Ovvio!
Allora, che succede?
Vuoi cercare di fregarmi per avere un rene?
- Cosa? - Mi hai comprato delle scarpe che odi...
e stiamo mangiando in un ristorante in cui non devi servirti da bere da sola, quindi...
c'e' qualcosa che non quadra.
Voglio solo passare dei bei momenti con te, non solo come madre e figlia.
- Voglio che siamo amiche. - Ok.
Allora, come facciamo a esserlo?
Possiamo iniziare col parlare come due amiche.
Confessiamo qualcosa.
Qualche gossip bollente a scuola?
Non so di quali argomenti posso parlare, non voglio dire troppo e poi te la prendi con me.
Che dici se parto io e rompo il ghiacchio con qualche aneddoto di quando ero al liceo?
Questa non la posso dire.
Questa non la posso proprio dire.
Se dico questa mi arrestano direttamente.
Ok, quando ero al penultimo anno...
sono uscita con due fratelli allo stesso tempo e nessuno dei due lo sapeva.
- Mamma! - Pero' mi hanno beccata
quando uno di loro mi ha vista baciarmi con l'altro quando uscivamo dal campus a fumare.
Wow, ma e' una cosa assurda!
Non sapevo che fumassi.
Solo un po'. Era il liceo.
Ho provato un vaporizzatore questa estate.
Sei sua amica, non sua madre. Sei sua amica, non sua madre.
Ecco uno scoop. Una ragazza del musical ha dovuto abbandonarlo perche' il suo ragazzo...
Sai che vaporizzare e' come fumare?
Si'. Ma comunque, il ragazzo era geloso...
- Hai comprato una vaporizzatrice? - Si chiama vaporizzatore...
- pero' no, ho usato quello di qualcun altro. - Quindi avrebbe potuto esserci di tutto.
Tabacco, erba, veleno per topi.
Saresti potuta morire.
Aspetta, credevo stessimo cercando di essere amiche, stai facendo la mamma adesso.
Questo perche' io sono una mamma! Ma lo sai quanto e' da stupidi...
usare i vaporizzatori?
Ma mi hai appena detto che al liceo fumavi.
Lo so, ma mia madre non si interessava della mia vita.
Io ti sto dietro continuamente.
Lo sapevo che era una trappola. Mi hai fatto dire delle cose con la scusa delle amiche.
Allora non e' piu' un problema, perche' non siamo piu' amiche.
Abbiamo battuto il record dell'amicizia piu' corta della storia. Addirittura 20 secondi!
Grandioso! Puoi andare a festeggiare con un grande e grosso party coi vaporizzatori!
- Nessuno dice cosi'! - Io me ne vado!
Ora e' sicuro che non ti prendi il mio rene!
Non lo voglio. E anche se lo volessi, non lo voglio piu' perche' e' pieno di fumo!
Non funziona cosi'!
Dice di attaccare il pezzo 1 al pezzo 2, ma i pezzi non hanno i numeri.
E' una perdita di tempo.
Ricorda quello che ha detto Johnny Diamond. Quando pensi negativo...
FRU.
Fermati. Respira. Ulula.
- Che cavolo fate? - Siamo Segugi di Diamond, tesoro.
Stiamo ottimizzando il nostro rapporto e creando un legame indissolubile.
Ottimo, fate parte di una setta.
Non vedo l'ora di vedervi nella prossima mini-serie su Netflix.
- Com'e' andata la tua uscita con Taylor? - Malissimo.
Abbiamo rotto.
Siete madre e figlia, non potete rompere. Dovete solo capire che rapporto volete avere.
Penso di sapere cosa vi serve per ottimizzare il vostro rapporto.
Johnny Diamond ha degli esercizi per aiutarvi a soddisfare il vostro potenziale.
Non mi piace questa coppia.
Mi turba.
Ehi.
Vieni.
La posto sulla pagina Facebook di Johnny Diamond.
"#costruendo una #cuccia
con mio #figlio
per #altri #SegugidiDiamond.
- Con l'hashtag finale. - Voglio essere positivo, papa',
ma stai abusando di hashtag a livelli allarmanti.
Oliver, in tanti stanno postando notizie dell'arresto di Johnny Diamond.
- Cosa? - L'FBI lo ha preso nel suo ranch nello Utah.
Ha trattenuto delle persone contro la loro volonta' per scrivere i suoi libri.
Quindi? E' un tipo impegnato, ha dovuto delegare un po'.
E ha sfruttato bambini per fare i suoi gadget.
Anche tu stai facendo costruire una cuccia ad un ragazzino, pensaci.
Ha venduto i dati personali dei suoi seguaci.
La mia affidabilita' creditizia! E' veramente un farabutto!
Non ci serve Johnny Diamond, Oliver. Possiamo ottimizzare il nostro rapporto da soli.
Non riesco a credere a quello che sto per dire, papa'...
ma Johnny Diamond e' un imbroglione.
Il che significa che il nostro rapporto e' fondato su una bugia.
E' finita.
Il mio bullo delle superiori e' morto.
Ecco alcune idee per tornare nelle grazie dei tuoi genitori.
- Sai cucinare? - No.
Sai predire il futuro?
Se avessi potuto sarei uscita dalla stanza prima che scoreggiassi poco fa.
Potresti diventare il comico della famiglia.
Devi imparare una barzelletta sconcia, gli adulti le adorano.
Va bene.
Barzellette...
sconce...
divertenti.
Non l'ho capita. Neanche questa.
Quella contiene una parola divertente.
Hai ragione.
Ok, la imparero' e poi la diro' ai miei genitori.
Non avrei proprio dovuto mangiare il burro cacao.
Perche' stai buttando via la maglietta?
- Johnny Diamond non era il tuo mito? - E' un imbroglione.
L'hanno arrestato con dieci accuse diverse,
quindi i suoi consigli sul successo sono inutili.
Sai una cosa?
Cerchi sempre qualcuno da adorare.
Guarda qui fuori.
Vedi quell'uomo?
E' quello l'uomo che dovresti adorare.
Ha fatto i salti mortali per legare con te.
Dovresti ricambiare il favore.
Ehi.
Che sfortuna. Do un buon consiglio e Greg non e' presente per farmi i complimenti.
E quindi...
e' stato piuttosto strano,
quando siamo andate...
- E' imbarazzante, ma ascolta, Taylor. - Ok, va bene.
Scusa se ho esagerato prima.
Ma devo essere severa quando commetti uno sbaglio. E' il mio lavoro.
- E sei brava nel tuo lavoro, mamma. - Avrai tanti amici nella tua vita,
ma solo una madre.
E non intendo cedere questo ruolo.
- Ma eri tu che volevi che fossimo amiche. - E un giorno lo saremo.
Ma ora ho ancora bisogno che tu mi tema.
Sappi
che se mai dovesse capitarti di trovarti nei guai, potrai chiamarmi...
e verro' a salvarti.
- Senza fare domande? - No.
Chiedendo un milione di domande.
- Che succede? - Anna-Kat vuole raccontare una barzelletta.
Fantastico.
Allora, tre uomini naufragati su un'isola vengono catturati dagli indigeni.
Il capo degli indigeni chiede di scegliere tra
morte oppure bunga bunga.
Il primo uomo ha deciso di scegliere il bunga bunga.
E gli indigeni lo prendono e...
Quindi, dopo aver visto cos'era successo ai primi due, il terzo dice...
"Scelgo la morte".
Allora il capo dice: "D'accordo,
morte per bunga bunga"!
L'hai capita, Franklin?
Ha detto "bunga bunga".
Anna-Kat, era una barzelletta davvero sconcia.
Come ti e' venuto in mente di raccontare una barzelletta del genere?
Non volevo perdere la mia posizione di preferita all'interno della famiglia, quindi
ho pensato di diventare quella divertente.
Tesoro, sarai sempre la piccolina della famiglia,
quindi sarai sempre la preferita. E' cosi' che funziona.
Mi avevi convinta.
Sei in punizione per aver cercato quella barzelletta su internet.
Vai in camera tua.
Qualcuno puo' portarmi al McDonald?
Ho un appuntamento con mia mamma.
Puoi impostare il parental control cosi' che Anna-Kat non possa cercare cose sconce?
E il sito dove fanno vedere gli ultimi pasti dei detenuti nel braccio della morte.
Pero'...
era divertente quella barzelletta.
Bunga bunga.
Luthor vorrebbe dirvi che avete fatto un ottimo lavoro.
Oliver, Johnny Diamond potra' anche essere un imbroglione,
ma mi sono davvero divertito con te.
- E grazie alla mamma l'abbiamo finita. - Gia'.
Comincio a capire cosa ci trovi in lei.
- Vi serve una mano a costruire altro? - No. Grazie. Ecco a te.
Non dovete pagarmi, siamo Segugi di Diamond!