ESCOCIA
Hola a todos. Muchas gracias.
Gracias.
Hola.
Muchas gracias. Gracias. Bienvenidos.
A continuación, en el programa de hoy...
James lleva gafas.
Yo me hago pasar por perro.
Y un terrorista se come un aperitivo salado.
Lo veremos hoy.
- Vamos a ver muchas cosas. - Qué emocionante.
Gracias. Bien...
En los países en vías de desarrollo, desde hace muchos años
se emplean camionetas de fabricación japonesa.
Sí, pero ahora los fabricantes europeos han decidido que quieren sacar tajada,
así que han diseñado sus propias camionetas.
Eso es. Y para averiguar si son buenas,
esta semana, El Gran Tour se embarcará en un viaje a través de la historia.
Empezamos por la Edad Media,
por lo que visitamos el jardín de Richard Hammond.
LA VIDA COMUNITARIA EN LOS PAÍSES EN VÍAS DE DESARROLLO
En lugares del mundo donde no hay agua corriente ni electricidad,
una camioneta debe servir para algo más que transportar
a víctimas de la peste y ganado.
Por eso James ha convertido su Mercedes Clase X en una central eléctrica
empleando el eje trasero para generar electricidad para la aldea.
Richard, mientras tanto, utilizaba su Ford Ranger
como tractor y tiraba de un arado.
Sí, estoy arando con mi camioneta.
Estoy como unas pascuas.
Y yo utilizaba esta Volkswagen Amarok como sistema de riego.
Lo uso para impulsar una bomba, que llevará el agua
del pozo al huerto comunitario. De hecho...
Sí, oigo salir el agua
por encima del suave zumbido del turbo de mi V6 diésel.
¡Arregla eso!
¡Cógela!
- ¡Hammond! - ¿Qué?
¿Cómo se coge?
¡Y yo qué sé! ¡Se te ha escapado a ti!
¡La has enfurecido, Jeremy!
¡Huye!
Pero...
¡Clarkson!
¡Apaga el motor!
¿Qué ha pasado?
Me he cortado...
Vaya.
Y aquí y aquí, y me he lesionado el cuello.
Esto debería ser una demostración de la utilidad de las camionetas.
¡Y eso ha sido! Hemos demostrado que las tres...
Yo sí lo he demostrado.
He serrado tres listones de madera para una valla.
Hammond ha arado cuatro surcos para cultivar cosas.
Tú solo has perjudicado a esta comunidad.
Les has dejado sin hortalizas, sin electricidad,
sin iluminación
y sin la posibilidad de fabricar un nuevo poste para la valla.
- Pero he demostrado que... - Y los has dejado sin comida.
Pero mi motor es muy potente. Más que los vuestros.
¿Y de qué sirve eso?
Para tener velocidad y potencia.
- La velocidad y la potencia no importan. - Claro que sí. Fíjate.
Mira lo que ha hecho.
El tuyo no habría podido bombear tanta agua tan deprisa.
No. Por suerte. Y así no habría terminado de ese modo.
- Creo que no lo has entendido. - ¿Por qué?
¿Por qué siempre tienes que pasarte tres pueblos?
- Tú, a callar. - ¿Por qué?
Porque esto era una prueba de camionetas europeas.
Esa es europea.
Sí, aparte de que se diseñó en Australia.
Y se fabricó en Sudáfrica.
¿Y el motor, qué?
Se fabricó en Turquía.
Es un país europeo.
- Una parte lo es. - Pues...
No nos enredemos en dónde está Turquía.
Lo que hemos hecho es demostrar que los tres funcionan bien
cuando hay paz en la aldea del país en vías de desarrollo.
Lo que debemos hacer ahora es averiguar qué tal se desenvuelven
cuando la paz toca a su fin y llega la revolución.
EL DICTADOR HA SIDO DERRIBADO
Cuando termina la revolución,
es importante erradicar todo rastro del vil y aborrecido dictador.
Por eso he enganchado mi Mercedes a esta estatua gigante
de Kim Yong Clarkson para ver si puedo derribarla.
Bien. Las normas son las siguientes: tengo que hacerlo
utilizando el mínimo de revoluciones posibles.
Así que usaré la tracción a las cuatro ruedas con reductora.
Algo que Jeremy Clarkson no puede hacer.
Meto primera, manual y desactivo el control de tracción.
Sabes que en realidad no es una Mercedes, ¿no?
Solo es una Nissan con el logotipo de Mercedes.
- Bueno, tiene un motor Nissan. - Sí.
Y ese es el problema, porque es un diésel de cuatro cilindros de solo 2,3 litros.
Bien. Voy a tensar la cuerda...
Cuando necesitas potencia y par de torsión para un trabajo...
James es el primero al que acudes.
Vamos allá.
Control de tracción, bloqueo del diferencial.
Vas a caer.
¡Hola!
¡Sí!
¡Ha caído!
Ha sido... En toda la cara.
¡Qué sensación!
Es... Ha sido...
- Se ha caído de bruces. - Sí.
- Se ha estampado. - Sí.
¿Has visto cómo ha acabado tu nariz?
- Sí. - ¡Mírala!
Ahora te toca a ti, porque...
Sí. May Tse Tung.
Bien. Es hora de que termine tu reinado de terror.
Quizá sea el hombre más cabezota del mundo, pero no es rival
para el motor de esta Ford Ranger.
Aquí tengo, claro está, más potencia que en su Nissan.
Tengo 197 caballos, frente a sus 188, y más par.
El motor es muy potente. Tanto como para tirar de un tren, literalmente.
Porque usan el diésel de cinco cilindros que lleva esta camioneta
en el nuevo tren de cercanías Vivarail 230.
¿Sabes que tiene un cilindro más que tú?
Sí, porque el motor salió de un bazar turco.
"Para ti, amigo mío, un precio especial. Un cilindro extra. La oferta del día".
Revoluciones mínimas. Mil quinientas...
Las aumentaré un poco.
Agárrate.
Vamos, May.
No lo consigue. No logra derribarme.
Vamos. Puedes tirar a un perro de aguas de una columna.
¡No!
Fíjate.
Te está arrastrando. Te llenará de rasguños.
Qué falta de respeto.
Míralo.
Buena, Hammond.
La puntuación, hasta aquel momento, era la siguiente:
James había utilizado 2100 r. p. m. Para derribarme.
En tanto que Hammond, a pesar de tener un motor más grande,
había necesitado 3600 r. p. m. Para echar abajo a May.
Es el momento de que yo gane
y derroque al último de los aborrecidos dictadores,
Dick Pot.
Ya está.
¡Venga ya!
No haberlo fabricado a escala real.
Eres un hombre de modesta estatura.
Sí. Refleja mi ego en comparación con el vuestro.
Es proporcional al tamaño de la tiranía.
Creo que no necesitaré la reductora.
No tienes.
Ya lo sé. Exacto, no la necesito.
Bloqueo el diferencial trasero. Ya está.
- Lo necesitarás. - Bien. Vamos allá. ¿Preparados?
Sí.
Voy a tensar la cuerda.
A lo mejor se produce una sacudida fuerte. Ten cuidado.
¡He ganado otra prueba!
He ganado las dos.
¿Cómo llegas a esa conclusión?
Iba a 600 r. p. m. Y he sido el mejor en la aldea.
Has destruido la aldea.
No nos distraigamos con eso.
Ahora debemos pasar a lo que suele suceder en un país
cuando desaparece el dictador.
EL CAOS
Con un Gobierno descompuesto, debíamos meter
todos nuestros bienes en nuestras camionetas
y prepararnos para huir para salvar la vida.
No es el momento de organizar los discos por orden alfabético.
¡No hago eso! Solo me aseguro de que el disco de Yes,
- mi posesión más preciada, está... - Ya. Venga, date brío.
- ¡Vamos a huir! - Vale. Huir.
- Yo dejaría eso. - ¿Qué?
- Todo el mundo tiene un iPod. - Mira...
- Yo creo que no... - ¿Por qué te llevas un gramófono?
Era de mi abuela. Escapamos de las fuerzas rebeldes.
No te quedes ahí murmurando. ¡Sube a la camioneta!
- Estoy listo para huir. - Bien.
Es muy sencillo.
El que llegue más rápido de aquí a aquellas banderas...
- ¿Sí? - Sí.
Será el que mejor huye.
Sí. Exacto. Bien.
- Una carrera de aceleración... - Una carrera de huida.
Es una carrera de huida.
- Huyamos, pues. - En marcha.
Si tienes que huir de las fuerzas gubernamentales,
necesitas una Amarok. De cero a 100 en ocho segundos.
Se acerca al territorio de los tres puertas.
Es la más rápida de las tres, la más potente de las tres
y la más ligera de las tres.
Seguramente ahora no, pero lo era.
Tengo el motor más grande. De 3,2 litros y cinco cilindros.
Y no solo tiene la fuerza necesaria para mover un tren, literalmente,
sino que también es el motor que lleva la furgoneta Transit.
Como bien sabe cualquiera que haya circulado en autopista,
esas tienen una velocidad máxima que supera a la de tu vehículo.
Ahora que estamos a solas, espectadores,
reconozco que no confío mucho en mis posibilidades.
El motor de 2,3 litros de mi Mercedes es muy robusto.
Durará mil años, pero no es demasiado potente.
Creo que también habrá problemas aerodinámicos.
Pero bueno, lo pondré en modo automático, pues doy por hecho
que Mercedes sabe más que yo.
Allá vamos.
Estamos tardando en arrancar para ser una huida.
Creo que se me han caído algunas cosillas.
¡He perdido la bici!
Esperaba poder usarla después de huir.
Noto cierto traqueteo. Y voy el último.
¡Jeremy va disparado!
Voy como una bala.
¡Cuántos cristales!
¡Hay cristales por todas partes!
No hay mucho sitio para frenar.
¡Mis Lego!
La bicicleta...
- Esta es nuestra nueva vida, amigos. - Esta es...
Lego, nata y un disco de mierda.
- Dices eso... - Yo empezaré de cero.
- Tenemos una silla. - Lo dices...
- Nos las arreglaremos. - Yo creo que no podemos quejarnos.
- Es verdad. - Vamos a ver si nos aclaramos.
Vale. No hemos escapado con muchas cosas,
pero la Volkswagen lleva ganadas las tres pruebas.
- ¿Quién lo ha decidido? - Yo.
Pero ya no vivimos en una dictadura.
- Hemos derrocado al dictador. - Sí, es una democracia.
Ha sido la más rápida por kilómetro y medio.
- Sí, es la más rápida. - Ha sido la mejor con diferencia
a la hora de derribar estatuas. Y ha sido la mejor para regar.
No. Y puede que hayas llegado el primero y te hayas asegurado la supervivencia,
pero no tienes vida.
- Tengo... - Tienes media mesa y un colchón.
Y el peor disco de la historia.
- No te queda nada. - Yo tengo todos los enseres de un hogar.
¿Este te parece el peor disco?
Dejando a un lado las virtudes del disco de Yes,
lo cierto era que dado que el país estaba sumido en el caos,
se necesitaba ayuda urgente.
LLEGAN LOS COOPERANTES
¿Cómo cumplirán sus requisitos nuestras camionetas requisadas?
CHICAS
Bastante bien, en realidad.
Aquí no hay nadie de Oxfam.
No, eso seguro.
Bien, luego reanudaremos el reportaje.
Sí, pero antes, es la hora de llenar a rebosar el depósito de la charla
de la gasolinera del debate en la esquina de las Conversaciones de la Calle.
CONVERSACIONES DE LA CALLE
Veamos...
Últimamente se habla mucho de los coches eléctricos, claro.
Así que hemos pensado que debíamos tratar ese tema.
- Sí. - E íbamos a comenzar
con el nuevo Audi e-tron. Aquí tengo una foto.
Sí, es muy bonito.
El único problema es que e-tron significa mierda en francés.
¿Sí?
Sí.
Me parece que en Francia no venderán muchos.
Seguramente no. Igual que Hyundai,
que acaba de presentar un nuevo modelo llamado Kona,
no venderá muchos en Portugal.
¿Por qué? ¿Kona significa mierda en portugués?
No.
¿Entonces?
Es la única palabra que no podemos decir.
¿Mourinho?
Sí. Exactamente esa.
- Prosigamos. - Sí.
¿Habéis oído que es posible que Jaguar
pase a fabricar únicamente coches eléctricos?
Sí que lo he leído.
Todos los Jaguar serán eléctricos. Eso es preocupante,
porque podría dificultar mucho
el oír al invitado que conduce un Jaguar cuando salga temprano de tu casa
con tu plata en el maletero.
- Bien pensado. Es verdad. - Son muy peligrosos.
Si se llevan...
O se presentarían en tu casa a todas horas.
"Disculpe. ¿Me permite cargar mi coche en su casa?
"Tengo un problemilla con la suministradora en la mía".
- Y lo enchufaría en la pared. - "Sí, si no es molestia".
No, pero si podemos ponernos serios un momento,
el principal problema es que la infraestructura de recarga
en este país es insuficiente
para sostener una demanda elevada. Es insuficiente.
Ya, pero mejorará. Y la mayoría de la gente
recarga por la noche. Es lo que hago yo.
- Por la noche. - Sí. Ya lo sé.
Pero si te vas de viaje, no puedes llevarte tu casa contigo.
Tienes que recargar en otro punto.
Sí, pero los puntos de recarga eléctrica están proliferando.
- Estoy de acuerdo. - Están en boga.
- Es verdad. - Sí que lo es.
Pero planteáoslo así: la segunda cosa más aburrida
que puede hacer un hombre es repostar. La segunda más aburrida después de...
Probarse pantalones.
- Coincidimos en que eso es lo peor. - Es así.
La segunda cosa más aburrida es llenar el depósito,
- que lleva unos tres minutos, ¿no? - Sí.
Cargar un coche lleva 40 minutos. Yo no tengo tiempo para eso.
No, pero esos 40 minutos... Ya puede hacerse en menos tiempo.
Y se va acortando cada vez más.
El tiempo de recarga cae en picado.
Sí, pero hay que ir a una gasolinera
y rodearse de gente con el culo maloliente que juega a las tragaperras.
¿Y 40 minutos? Pensarías: "Preferiría estar haciendo otras muchas cosas"
"antes que eso". Solo me quedan,
con suerte, 175000 horas antes de morir.
Y no pienso malgastarlas recargando un coche eléctrico. No, señor.
A propósito de los coches eléctricos, el emblemático taxi negro de Londres
se ha vuelto eléctrico. Tenemos una foto. Ahí lo veis.
Yo he montado como pasajero y también lo he conducido. Es fantástico.
Va muy suave y es muy cómodo. Y silencioso, claro.
Así puedes oír mejor la opinión del taxista sobre la inmigración.
- Qué bien. Eso es útil. - Todo el mundo dice...
Me gustan los taxis negros.
- Los cojo con frecuencia. - Sí, eres un dinosaurio.
No, es que odio a Uber.
No odias a Uber.
- Sí que odio a Uber. - Funciona bien.
¿Tú has visto cómo conducen? Es vergonzoso.
Vacilan en mitad de los cruces y no saben adónde van.
Siempre van en Prius. Y odio esos anuncios que dicen:
"No todos nuestros conductores son violadores".
¿Qué clase de eslogan es ese? Lo siento, pero no pienso montar en...
Y escuchad, solo me quedan 175000 horas de vida.
Si no dejas de decir cuántas horas de vida te quedan, haré que te queden menos.
- Mirad... - Muchas menos.
Yo estoy con él, y me gusta Uber. Me gusta que te envíen un aviso
que te dice quién va a recogerte y qué clase de coche conduce.
- Sí, es... - ¿Para qué?
- Si siempre es un Prius. Siempre. - No siempre es un Prius.
Una amiga mía pidió uno justo antes de Navidad,
y el conductor era sudamericano.
Recibió el aviso, en el que ponía:
"Jesús llegará pronto en un Honda Accord".
Eso no es lo que pone en el Nuevo Testamento.
- Es verdad. - ¿No pone eso? Qué cosas.
En fin, hay una nueva versión del Bugatti Chiron.
Aquí tengo una foto. Se llama Chiron Sport.
Pero cabe preguntarse qué parte del Chiron original no era deportiva.
No, ya era un coche deportivo, ¿verdad?
Sí que era deportivo. ¿El nuevo es más potente?
No, pero pesa 18 kilos menos
porque tiene limpiaparabrisas de fibra de carbono.
¿Eso es todo?
¿De qué eran los anteriores?
De hierro fundido.
¿Y pesa 18 kilos menos?
- ¿Y cuánto cuesta? - Cuesta 2,3 millones de libras.
Eso es una barbaridad, ¿no?
Espera, el normal cuesta dos millones, ¿no?
- Se me ocurre una cosa. - ¿Cuál?
Pongamos que sueles viajar con un maletín muy pesado.
- Sí. - Si te compraras el Chiron normal
y dejaras el maletín en casa, automáticamente habrías creado
- el deportivo, ¿no? - Sí.
Y te ahorrarías 300000 libras.
Es un buen consejo.
Sí, seguro que lo aprovecha mucha gente del público.
- Asesoramiento al consumidor. - ¡Exacto! Me gusta aconsejar a la gente.
Forma parte del servicio, lo hacemos por vosotros.
¿Cambiamos de tercio? Tengo un tema de conversación interesante.
- Bien. - Hay un hombre en Canadá
que ha logrado bajar la prima de su seguro
declarándose mujer.
No es que se haya operado ni haya cambiado
su musculoso torpedo por un bolso sedoso, sino que simplemente ha...
Gracias, doctor.
- Ha aprovechado... - Ha dicho "torpedo musculoso", ¿no?
...un vacío legal que te permite cambiarte el sexo.
¡Torpedo! ¿Dices que tú tienes un torpedo?
- Todo el mundo lo llama así. - Un pez espada. Y va...
Escuchad, eso es bastante frecuente.
El otro día condenaron a un hombre a una pena de cárcel considerable,
y cuando lo condenaron dijo: "Ay, acabo de recordar que soy una mujer."
"¿Puedo ir a una cárcel de mujeres,
"a ser posible una de esas que se ven por internet?".
- Sí. Y funcionó. - Funcionó.
- Fue a una cárcel de mujeres. - Sí.
Donde se ha portado muy mal, claro.
Yo no os recomendaría intentarlo
en las piscinas municipales, contoneándoos hasta el vestuario.
"Buenos días, chicas, soy una mujer como tú y como tú.
"Voy a colgar aquí el traje y la corbata e iré a ducharme
"con las demás... Ay, madre, se me ha puesto tiesa la vagina. Fijaos.
"Cuánto lo siento".
Es una cuestión compleja y delicada, pero mi consejo es que,
si queréis bajar vuestra prima del seguro de automóvil, no os metáis en la movida
de declarar que sois mujeres,
simplemente declarad que sois curas.
Buena idea, ellos también pagan muy barato el seguro, ¿verdad?
Pagan barato el seguro, y si eres cura
- también puedes llevar vestido. Ya veis. - Sí. Todos ganan.
Más asesoramiento al consumidor.
¡Veamos!
¿Sabéis los Morgan?
- Sí. - Sí.
Pues tienen un problema,
porque fabrican los chasis de sus coches con madera de fresno.
- Sí. - Y todos los fresnos de Gran Bretaña
se han secado o les falta poco.
Así que Morgan tendrá que importar la madera del extranjero.
- ¿Qué? - Madera extranjera.
¿Madera extranjera en un Morgan? ¡No!
Ya. ¿Os lo imagináis? Y quizá la importen de Alemania.
Por Dios bendito, madera alemana en un Morgan.
- No puede ser. - Madera alemana.
Seguramente por eso, a causa de este grave problema,
han decidido diversificar.
- ¿Y qué hacen? - Empezarán a fabricar bicicletas.
¿De madera?
Sí, aquí tenemos una foto y, en efecto,
el guardabarros y el cubrecadenas son de madera.
- ¿En serio? - Sí.
Corren a todo gas hacia el futuro, estos de Morgan.
¿Qué harán después? ¿Cayucos?
Es interesante que digas eso. No es un cayuco.
Pero esto es muy sorprendente para Morgan:
hacen productos para el cuidado capilar.
- ¿Qué? - ¿Qué?
Os aseguro que comercializan productos para el cuidado del cabello.
Me ha llegado la publicidad.
Esto es de la página web de Morgan.
- O, como la llaman ellos... - ¿Tienen...?
- La llaman computadora eléctrica. - Eso iba a decir.
¿Tienen página web?
Esto es una descripción de sus productos capilares, paradigmáticamente británicos.
"La loción se creó originariamente para permitir que un caballero
"pueda mantener no solo la trayectoria, sino también el peinado".
Fantástico.
"Para que los distinguidos propietarios de un Morgan",
aunque no hay ningún propietario de un Morgan que sea distinguido,
"puedan echarse a la carretera con la seguridad
"de que su elegante peinado se mantendrá durante el viaje".
¿Puedo hacer una pregunta a propósito de todo esto?
¿Cómo es que todos los objetos del mundo tienen nombre, como taza, gafas,
el cárdigan de Jeremy Clarkson, pero todo lo que se echa en el pelo
se llama simplemente "producto"?
No lo entiendo. Vas al barbero y te pregunta: "¿Quiere producto?".
Piensas: "No", porque igual te echa salsa.
- Exacto. Sí. - Eso es un producto.
Es muy impreciso. Pueden asfaltarte el pelo. Es un producto.
El aluminio fundido es un producto.
- ¡Es verdad! - ¿O no?
Sí que es un producto.
No sé si Morgan entiende muy bien a sus clientes.
Dices que el típico cliente de Morgan normalmente no...
Claro, míralos. No son de usar productos para el cuidado capilar.
Hammond, tú tienes un Morgan y...
- En realidad... - Pues...
Y ya que hablamos del tema... Seguid hablando vosotros.
No, en serio, James May, quiero que compruebes una cosa.
¿Qué?
- Esperad un momento. - ¿Qué haces?
La cuestión es
- que dices que no llevas... - Esto no me gusta.
Lo que está pasando ahora me incomoda.
Te incomodará.
La semana pasada hice esta foto. He dibujado una flecha
para mostrar a qué me refiero. Ese es Richard Hammond.
- Voy a ampliar la imagen... - Se ven canas.
Eso son canas. ¿Las veis?
¿Verdad? Y cuando he venido esta mañana al trabajo...
Siguen ahí. Mi mujer me ha cortado el pelo y siguen ahí.
- James May, ya no están. - ¡Sí que están! ¡No me tiño el pelo!
No están.
Si amplías la imagen, siguen ahí.
Haré de juez independiente: no las tiene.
- ¡No las tiene! - ¡Que sí!
Has estado usando productos Morgan.
Jamás me he teñido el pelo. Por Dios.
¿Quieres que terminemos ya las Conversaciones de la Calle?
Me encantaría...
Si quieres meterme en una picadora gigante, lo prefiero.
Bien, así acaban las Conversaciones de la Calle.
Y ahora, con permiso, me gustaría hablar del Jaguar XE.
No de tu pelo.
Es un cochecito estupendo, la verdad sea dicha.
Es bonito, no demasiado caro,
se conduce de maravilla, de verdad que sí,
y por eso la gente lo ignora y se compra un BMW.
Conque Jaguar ha decidido innovar en un cobertizo y ha preguntado:
"¿Podéis fabricar una versión rápida? Una que dé mucho que hablar".
El procedimiento de bajo coste habitual para convertir una berlina normal
en una berlina deportiva es ponerle unas ruedas grandes,
un buen motor V6
y quizá asientos envolventes.
Pero los cerebritos de Jaguar decidieron ir más lejos.
Bienvenidos al que denominan Proyecto 8.
Lo primero que hay que saber es que las únicas piezas
que tienen en común los dos modelos son el techo y las puertas delanteras.
Todo lo demás se ha cambiado. Y por una buena razón.
Para empezar, decidieron que necesitaban frenos carbocerámicos,
que son mucho más grandes que los frenos del coche normal.
Eso significaba que necesitaban ruedas más grandes para rodear los frenos.
Y las ruedas más grandes no encajarían en estos guardabarros.
Tuvieron que rediseñar toda la parte frontal del coche,
los faros, todo.
Y estaba la anchura del eje, la distancia entre las ruedas, delante y detrás.
Decidieron que querían que fuera más grande.
Eso conllevaba ensanchar el paso de rueda,
lo que suponía poner paneles nuevos aquí y aquí,
una puerta trasera nueva y paneles nuevos aquí y aquí.
A continuación estaba el motor.
Decidieron que no querían andarse con chiquitas
y que usarían un V8 sobrealimentado de cinco litros.
Pero no cabía. Para hacerle sitio, tuvieron que cortar el bastidor,
y cuando ya estuvo colocado, pensaron: "Un momento.
"Todo esto pesa un poco, así que tenemos que reducir peso
"en el frontal del coche". De modo que el capó es de fibra de carbono,
así como los alerones delanteros y todo esto.
¿La suspensión? Sí, también la cambiaron. Ahora lleva unos amortiguadores Bilstein
que cuestan 1000 libras cada uno.
Y cabezas de biela y cojinetes de cerámica
como los de un coche de carreras.
Además, la caja de cambios de ocho velocidades
también necesitaba un refuerzo,
así como la tracción a las cuatro ruedas.
Y también tuvieron que deshacerse de la rueda de repuesto
y del hueco en el que va para hacer más aerodinámica la parte inferior.
Y cuando sumaron el coste de todo lo que habían hecho,
hubo un problema.
Para poder obtener algún beneficio,
el Proyecto 8 tendría que costar 150000 libras.
El cuádruple que el coche normal. ¡El cuádruple!
Conque la pregunta es la siguiente:
¿cómo de loco hay que estar para gastarse 150000 libras
en un coche que se diseñó y construyó en un cobertizo de las Tierras Medias
en unos 18 meses?
Y la respuesta sencilla es: no hay que estar loco,
porque este coche es absolutamente fantástico.
El motor tiene diez años, pero rebosa personalidad.
Y casi alcanza los 600 caballos.
Es decir, de cero a 100 en 3,3 segundos.
Y una velocidad máxima de 320 km/h.
Aún más impresionante,
diez minutos antes de que Nürburgring cerrara sus puertas durante el invierno,
los ingenieros del Proyecto 8 de Jaguar pidieron dar una última vuelta.
Y batieron el récord en berlinas de cuatro puertas con un tiempo
de siete minutos y 21 segundos.
Es vertiginosamente rápido.
Si tienes el coche en manual,
en modo pista y con el control de tracción desactivado,
las cosas pueden torcerse bastante
si superas el límite.
La solución es conducir dentro del límite, y eso no reviste dificultad en este coche.
El agarre del sistema de tracción a las cuatro ruedas, el eje más ancho
y los neumáticos Michelin Cup
es alucinante. Es tremendo.
Puedes coger una curva a velocidades increíbles.
Por ahí he ido a 140 kilómetros por hora.
Fijaos en el agarre, es brutal.
Estoy temblando de gusto.
Me chiflan las berlinas deportivas pequeñas con motor delantero.
Tenía un Mercedes CLK Black,
y este es mejor.
Es incluso mejor que el popular BMW M3.
No lo diré muy alto, pero creo que es aún mejor
que el Alfa Quadrifoglio.
Es muy bueno.
Es francamente bueno.
Pero ¿es un Jaguar?
Bueno, puede pedirse con jaula antivuelco en la parte trasera,
pero este lleva dos asientos.
Y aquí tiene suficiente sitio para un cuadro al óleo prestado
y todo lo necesario para salir por la noche
a pedir prestado otro. Conque sí, es un Jaguar.
Pone "vehículo prototipo" aquí, así que no hay que pagar impuestos.
Como con mi reloj prototipo y mis pantalones prototipo.
Y esta cámara prototipo que estamos utilizando hoy.
Y hay más.
A velocidades normales de carretera, con el coche en modo confort o dinámico,
es tan silencioso y civilizado como debe ser un Jaguar.
Hasta lleva unos pequeños amortiguadores encima de los principales
para proporcionar una conducción más cómoda.
Aunque todo es relativo. No es tan cómodo, pongamos,
como tumbarse en una hamaca un día de verano a oír a las tórtolas.
Pero sí que tiene aire acondicionado y una pantalla frontal,
además de asientos eléctricos,
así que es más cómodo de lo que cabría esperar.
De hecho, es mejor de lo que cabría esperar en todos los aspectos.
Y quizá eso no debería sorprendernos, porque la última vez
que algo se diseñó deprisa en un cobertizo con ínfulas en las Tierras Medias,
lo llamaron Spitfire.
Y ganó la Batalla de Inglaterra.
Tres, dos, uno, damos paso a James May.
¿Preparado?
- Esperad. - ¿Qué?
- El Spitfire. - Sí.
Fue el Hurricane el que ganó la Batalla de Inglaterra.
- No es verdad. - Claro que sí.
Había muchos más, eran más fáciles de construir,
más fáciles de reparar y de pilotar.
Pero eso es como decir que el Nissan Juke es mejor
que el Lamborghini Aventador porque es más fácil de construir
y abunda más.
- No es lo mismo en absoluto. - ¡Sí!
El Hurricane era una plataforma para armamento más estable de manejar.
El Hurricane derribó más aviones enemigos
que todas nuestras demás defensas aéreas combinadas.
- Sí. - Ganó.
Pero el Spitfire, a ver, el Spitfire era glamuroso,
así que alzabas la vista al cielo y eso elevaba el ánimo en tierra
porque la gente decía: "Caray, mirad eso,
"¡es imposible que perdamos!".
Sí, pero los ánimos no derribaban aviones enemigos,
los Hurricane sí. Eso es así.
Un niño asomado a la ventana dice: "Caray, mira,
"hay un Spitfire allí arriba, voy a ingresar en la RAF".
Eso era lo que necesitábamos.
Nadie querría pilotar un Hurricane porque parecía un sabueso tristón.
No parecía un sabueso tristón.
Además, el mejor caza de la Segunda Guerra Mundial
era el Messerschmitt 109. Lo sabe cualquiera.
Ese no ganó la Batalla de Inglaterra, ¿no?
A decir verdad, nadie ganó la Batalla de Inglaterra. Hubo empate.
- ¿Qué? ¿De dónde has sacado eso? - ¡Hubo empate!
¡Chicos!
Odio hacer que esto parezca, no sé, un programa sobre coches,
pero procuremos seguir hablando del Jaguar.
Bien, porque no quiero seguir hablando de aviones con él.
- Porque se equivoca. - Vale. Piensa en el Jaguar.
- Sí. - ¿Es un coche comercial?
No, sinceramente no lo es,
solo han fabricado 300 y todos tienen el volante a la izquierda.
Invirtieron tanto tiempo y esfuerzo en desarrollarlo...
Y dinero. Sí.
¿Y ahora solo fabrican unos pocos
y ponen el volante en el lado equivocado?
Ya, es muy raro. Pero como no me apetece seguir oyéndole
hablar sobre el Hurricane, creo que deberíamos averiguar
qué velocidad alcanza en el Eboládromo.
Allá va, en una nube de chisporroteante furia de V8,
e inmediatamente se dirige a la No Recta.
Se tambalea al girar, pero lo controla
sacando provecho de esos 592 caballos.
Los neumáticos chirrían mientras gira hacia Tu Nombre Aquí.
Frena a tope y reduce en el cambio de ocho velocidades,
más chirridos de esos Michelin superadherentes.
Está claro que funcionan bien.
Vuelve a pisar a fondo para el esprint
por la No Recta.
Vale, pronto volverá a frenar
para el giro rápido hacia el complicado tramo de la Casa de la Anciana.
La tracción a las cuatro ruedas mantiene la adherencia.
Ahora a toda pastilla por el tramo accidentado a la Subestación.
Suena bien.
Vuelven a chirriar las ruedas por aquí, aunque ya solo falta el Campo de Ovejas,
derrapa un poco, y tras una gran vuelta cruza la meta.
Muy bien. Va como un rayo.
Parece un coche de carreras y se pilota como uno, ya lo veis.
Pero de eso se trata, de lo bien que circula en carretera.
En fin, ahí tenemos a los diez primeros de la clasificación,
y el Jaguar espera a ver en qué puesto queda,
si es que llega a entrar en la lista.
Vamos a averiguarlo. Arriba.
¿Sí?
¡Diablos!
Espera. ¿Es más rápido que un GT3 RS? ¡Cielo santo!
Os aseguro que es un coche fantástico.
- Es el Spitfire de los coches. - El Hurricane.
No. Dejadlo ya. Alto. Dejadlo.
Alto. Calma. Tranquilízate.
- Continúa. - Hoy estamos investigando...
- ¿Bien? - Sí.
Hoy estamos investigando cómo les iría a las nuevas camionetas europeas
en los países en vías de desarrollo.
Y hemos descubierto que la Volkswagen es la mejor de las tres.
No hemos descubierto eso.
Claro que sí.
Fue la más rápida y la más potente.
Pero eso no es lo más importante si estás en un país
en el que hay más AK-47 que ambulancias, ¿no crees?
Sí, pero da igual. Da igual.
De momento, hemos visto qué sucede cuando acaba la paz,
el dictador es derribado y se desata el caos.
Y ahora reanudamos la historia con lo que suele ocurrir después.
LA INTERVENCIÓN MILITAR
Bien, la situación es la siguiente.
Ahora hay un vacío de poder y están llegando ejércitos extranjeros,
y nuestra misión es llevar este combustible
hasta el helicóptero del país.
Así podrán acribillar a todo dios en las aldeas.
¿En serio?
Es lo que pasa.
A tal fin, debemos ir desde aquí hasta esta base de operaciones avanzada.
El primero en llegar será el ganador.
Entonces, seré yo.
Después de prepararnos, esperamos a la señal sonora.
Y naturalmente, cada uno fue en una dirección.
Sí.
Si voy por aquí... Sí.
Conduzco una camioneta, campo a través en Gales, para transportar combustible.
Me he puesto cachondo.
Giro aquí y a la derecha. Esta prueba, si lo pensáis,
es muy oportuno que se filme en el Reino Unido.
Porque dentro de un par de años, cuando el Brexit empiece a pasarnos factura,
habrá una guerra civil y harán falta camionetas para sobrevivir.
Creo que si puedo cruzar por ese hueco en el muro,
me ahorraré tener que bordearlo todo.
Allá voy.
Tengo una brújula. Esto es pan comido.
Esta camioneta traga con lo que sea.
Eso es lo que uno quiere: utilidad.
Es como los pantalones de Jack Reacher. Son unos pantalones cualesquiera.
Esto es una camioneta cualquiera.
Por desgracia para mí, la Amarok no llevaba los pantalones de Jack Reacher.
Vamos. ¡Sube!
¡Sube, coche estúpido!
Bien, creo que es por aquí.
Hola.
Señor Hammond.
Hemos terminado en el mismo sitio. A ver cómo lo haces.
Colina arriba. Vamos.
¡No! ¿Por qué su coche hace eso y el mío no?
¿Cómo puede ser?
Vamos.
No logrará subir la colina. Ni en un millón de años.
Sus ruedas son mejores. Eso ha sido.
Fuera cual fuera el problema, tenía que buscar un camino más llano.
Vamos. Tenemos que ganar.
Tenemos que ganar.
No creo que esta Amarok esté diseñada
para los combatientes de África ni de Oriente Próximo.
Creo que está dirigida a topógrafos de Inglaterra.
Aquí tiene un punto de recarga para el portátil, y el volante es de cuero.
Algo así no hace falta en Mogadiscio.
Tengo que ir hacia el oeste. Oeste-suroeste durante un rato,
pero evitando esos árboles.
¿Qué es esto?
Como si nada.
Es Hammond. Va en sentido contrario.
Por ahí no es.
Que James vaya en sentido contrario es tranquilizador.
Significa que tú vas por el buen camino.
En la Amarok, yo seguía buscando otro camino.
Vale. Un segundo.
Creo que estoy en un campo de golf.
¿Por dónde voy?
Bueno. Si voy más deprisa, a lo mejor se me ocurre.
Sí, es por aquí. Estupendo.
Ya está aclarado.
Mientras tanto, en la Mercedes, todo me iba a pedir de boca.
Llevo un sistema de cámaras capaz de mostrarme todo mi perímetro.
Así que cuando hago algo complicado como ahora, puedo pasar de una a otra
y ver ambos lados. Puedo ver la rueda derecha,
la rueda izquierda y por delante.
No hay excusa para golpear nada. Es fácil.
No he rozado el suelo ni una vez gracias a esto.
Mientras tanto, yo comprendí que, por una vez en su vida,
James iba en la dirección correcta.
Vale, me he perdido.
Creo que sí que era por allí.
Iré por aquí.
A ver cómo lo haces. Vamos.
No puedo perder esta carrera.
Cuidado, un bache.
Mientras los demás se quedaban atrás,
yo había encontrado un camino abrupto que llevaba a la base de operaciones.
Qué meneo.
Menudo socavón.
Y Jeremy y yo también íbamos en la dirección correcta.
Por un camino más largo, pero más rápido.
Ese era grande.
Corre que se las pela por aquí.
Sí.
Por el camino rápido, la Amarok empezaba a portarse bien.
Qué velocidad.
Aun con 400 litros de queroseno en la trasera.
Cuidado.
Aunque la Mercedes era la única con suspensión helicoidal,
la vida por el camino duro resultaba muy incómoda.
Troncos.
Entonces...
¡Porras!
Es un callejón sin salida.
He perdido el tiempo. Tendré que dar la vuelta.
Aquí no puedo dar la vuelta. Ay, madre.
Ni aquí.
Estoy perdiendo un tiempo muy valioso.
Por el camino rápido, la potente Amarok empezaba a alcanzar a la Ford.
Hammond, voy a por ti.
Va a palmar.
Va a ser que no, amigo. Ni hablar.
¡Vamos, Amarok!
Alcánzalo.
¡Mátalo!
Quiero la medalla. Quiero entregar el combustible.
Ni hablar.
No pasarás. ¡No!
Sí, se ha liado.
Vamos, Jeremy. ¡A por él!
¡No!
Ahora estoy en cabeza.
Voy a ganar.
¡No! Qué desastre.
No, ese es el complejo. ¡Maldita sea!
Ahí está el helicóptero y, una vez más,
la Amarok sale victoriosa.
¿Ese barril va a...?
¡Pero bueno!
Seguramente ahora no me darán la medalla de combatiente,
¿verdad?
¿Qué ha pasado?
Él.
Y solo le falta decir que también ha ganado esta prueba.
Sí que la he ganado.
Sí, claro. Menudo éxito.
Nos dijeron que entregáramos el combustible.
No que voláramos el helicóptero del país. ¡Míralo!
¿Qué presupuesto tiene el programa?
- Menos que antes. - Ya. Pero no será suficiente.
Esos chismes son muy caros.
- Sí, es un helicóptero. - Es un helicóptero.
- No hay helicópteros baratos. - No. Aparte de ese ahora.
Ahora no sirve para nada, está destrozado.
- Genial. - No le des golpecitos.
Es una buena camioneta.
Si necesitas una camioneta durante un conflicto en tu país,
esta ha demostrado ser la vencedora en todos los aspectos.
- Quizá haya evitado una guerra. - ¿Cómo vas a haber evitado una guerra?
El helicóptero está ahí para evitar la guerra
ametrallando a los insurgentes, y ahora no puede.
- No. - Así que ahora
imperarán la guerra civil y el caos.
LA GUERRA CIVIL
Es inevitable en los países en vías de desarrollo que las camionetas
acaben siendo utilizadas como plataformas para armamento.
Sí. Es su destino.
Morir en el campo de batalla.
Sí. No hay más que ver las noticias diarias.
Siempre aparece alguien subido a la trasera de una Toyota o una Nissan
y disparando a alguien subido a un Humvee o un Land Rover.
Y queremos saber qué tal se les daría a nuestras camionetas europeas.
Sí, y lo que es más importante, ¿cuál es mejor?
Para averiguarlo, cada una de nuestras camionetas
atravesaría un pueblo en ruinas con un combatiente al volante.
Mientras nosotros íbamos en la trasera disparando a diversos objetivos.
Entre ellos, grandes puertas de graneros, un autobús
y una selección de soldados de cartón.
James se ofreció para ser el primero, pero había un problema.
¿Por qué no has arrancado aún?
Estoy reparando una cosilla.
¿Qué estás reparando?
Bueno, cuando transportaba los barriles, los laterales se combaron un poco,
así que ahora esto no cierra, lo que puede ser peligroso.
Parece cerrado, pero con pasar por un bache,
el pestillo se suelta. No está alineado.
La has usado incorrectamente usándola como una camioneta.
Perdona, pero esto es más grave.
Se supone que es una Nissan y una Mercedes.
El vehículo más duradero del mundo.
Y tiene la parte trasera flexible. Vaya basura.
Es una auténtica basura.
Mientras aseguraba la parte trasera, Jeremy subió mi AK-47...
Lo colocaré con cuidado, no sea que rompa tu camioneta.
Entonces, estuve listo para desplegarme.
Puedes arrancar.
Ve hacia la gloria.
Míralo. El mercenario.
- ¡Los perros de la guerra! - No da miedo.
Es un perro de aguas de la guerra.
Esto es muy difícil.
Aunque tengo el vehículo con la suspensión más sofisticada,
el suelo está algo resbaladizo.
Busco la puerta del granero. Ahí está.
Esto parece mucho más sencillo en Black Hawk derribado.
Ahí está el autobús.
Mierda.
Después de apañármelas para no darle al autobús,
empecé a buscar los soldados de cartón.
Muere, figura de cartón...
Más.
Vamos, puerta de granero, voy a por ti.
¡Chúpate esa, puerta!
Rambo May no había hecho blanco ni en las puertas de los graneros
ni en el autobús ni con los soldados.
Conque, con una puntuación de cero que superar,
Arnold Hammondanegger se sentía muy seguro.
- De pie. - Ya estoy de pie.
Seguro que le encanta.
Bienvenidos a un fin de semana típico de Richard Hammond.
¿Eso es la puerta de un granero?
Se me ha puesto un arbusto en medio, eso es lo que ha pasado.
¡Autobús! ¡Un blanco grande!
Mierda, no me quedan balas.
¡Porras!
Bien, objetivos.
Se ha encasquillado.
Vale, todos los malos, estaos quietos.
Mierda.
Vale, intentaré compensarlo en el último objetivo.
Dispararé con precisión.
¡Puertas de granero! Objetivo fijado.
¡No! Ahora no. Se me ha encasquillado.
¡Mierda!
He tenido un problemilla con el arma, no voy a mentir.
- Espera, hay más noticias. - ¿Sí?
El general Stonewall Clarkson ha ido a prepararse.
Pero he recordado una cosa. ¿Recuerdas cuando estuvimos en Jordania?
- Sí. - No sabe disparar fusiles automáticos.
- No. - ¿Te acuerdas? Porque...
Porque apunta cruzado.
- Sí. - Es diestro, pero usa el ojo izquierdo.
Así que dispara desde el lado izquierdo.
Exacto. En diagonal.
Es decir, que los cartuchos gastados le queman el brazo.
- Exacto. - Usará un revólver, ¿no?
- Siempre usa un revolver. - Sí.
En realidad, no iba a usar un revólver.
Esto traigo. Un calibre 50.
Apunto y cargo. ¡Sí!
La puerta de un a la vista.
¡Dios! Creo que he fallado. He fallado completamente.
Busco objetivos.
Por aquí hay un autobús. Ahí está.
No puedo apuntar. No puedo apuntar al autobús.
Abro fuego.
Creo que le he dado a... Me he equivocado.
Hombres en el puente. Apunto y cargo. He vuelto a decirlo.
¡Morid!
Creo que estoy un poco... Es la suspensión.
Que se sacuda tanto resta puntos a la Volkswagen.
Vale, allá vamos, hombres. ¡Morid!
¡Morid!
Dios.
Después de aquello me dejé llevar.
¡Morid!
¿Qué pasa? ¡Dios!
Por eso me caerá una buena.
Lo he hecho fatal.
Acabo de fijarme en que tiene mirilla.
No hay que disparar al tuntún. Eso va bien.
Vale. Puerta de granero, allá voy.
¡Sí!
- ¿Qué? - Otra victoria.
¿Cómo has llegado a esa conclusión?
Odio decirte esto, pero no has alcanzado las puertas,
- que eran el objetivo. - ¿Cómo lo sabes?
Porque no hay...
Con esa terrible decepción para él,
es hora de volver a la carpa.
No.
No aplaudáis, que mató a un hombre.
Tú encasquillaste un AK-47.
- Bueno... - Es imposible que se encasquille.
Nadie en la historia había encasquillado uno hasta que llegaste tú.
Sí. Se recalentaba.
Porque disparaste al aire a lo tonto al arrancar.
Para eso están. En bodas, funerales y finales de curso,
sales y disparas un AK al aire para celebrar.
Son los cañones de confeti de los países en vías de desarrollo.
Bueno, olvidaos de todo eso. Tengo los resultados.
Esto es lo importante.
Resultados finales. Jeremy Clarkson, disparaste 2600 balas.
Y el número de blancos que alcanzaste
es uno.
Ya, os reís, pero es uno más que él.
- Sí. - Es uno más que tú, así que voy ganando.
Todo se reduce a cuántos objetivos alcancé yo.
Pero tú podías agarrarte a la barra antivuelco.
- Es verdad. - Sí. Eso hizo. Y puntuó...
¿Sí?
Ni uno.
Nada de nada.
- Sí. - Eso es.
Vale, así que después de todo eso, ¿cuál es la conclusión? ¿Señores?
- ¿La más sensata? - Sí.
Lo que pasa es que la Mercedes Nissan que llevabas tenía la trasera poco firme,
y eso no me parece de recibo en una camioneta.
De verdad que no. La Volkswagen es muy buena,
pero las camionetas son herramientas de trabajo, y esa es demasiado pija.
No querría usarla con botas llenas de barro. Así que tampoco vale.
Entonces, ¿gana la Ford? Es la más barata.
Es la más barata y, en mi opinión, la más bonita.
Es la que me compraría yo.
- ¿Te comprarías la Ford? - Sí.
- La Ford, como yo. - Sí.
Nos compraríamos la Ford. James, ¿cuál prefieres tú?
Yo no me compraría una camioneta.
Ya lo sé, pero de esta prueba de camionetas,
¿cuál prefieres tú? ¿Cuál elegirías?
Ninguna. No quiero camionetas.
Ya lo sé. Pero hemos probado camionetas. ¿Qué camioneta
de las tres elegirías?
Yo no me compraría una camioneta.
Has pasado, no sé, 20 minutos evaluando las camionetas,
y al público le gustaría saber cuál es mejor.
Sí. He llegado a la conclusión, pensando en el público,
de que no es buena idea tener una camioneta.
James, tienes una gran imaginación. Utilízala. Es un decir.
Vale, acompáñame en un viaje. Te activaremos la imaginación.
- Imagínate que eres un águila. - Vale.
Visualiza que sobrevuelas las montañas.
¿Lo notas? ¿Notas el aire en las alas?
- Es precioso, ¿verdad? - Sí.
Ahora imagínate que tienes una camioneta. ¿Cuál es?
- ¿Para qué quiere un águila una camioneta? - ¡No!
¡No! ¡Quiero que te lo imagines! Imagínate a James May
en un paisaje campestre. ¿Lo ves? Con suaves y verdes colinas
y ovejitas, porque eres granjero.
Vas paseando con tu perro a los pies. Estás rodeado de ovejas.
- ¿Puede sonar música de Beethoven? - Suena música de Beethoven. En directo.
Y hay una vieja verja con cinco barrotes. Un viejo roble se arquea sobre la verja.
Y debajo del roble descansa tu camioneta de granjero. ¿Cuál es?
No hay ninguna, porque yo no tendría una camioneta.
- Y no debería tenerla nadie. - Ni en tu imaginación...
Mi imaginación no admite una camioneta. No es por cabezonería.
Conozco mi mente.
- ¡Sí! - Y no quiero una camioneta.
Pues lo que yo sé es que has perdido tanto tiempo en no elegir camioneta
y en afirmar que la Batalla de Inglaterra acabó en empate que no hay tiempo
para el gran duelo de famosos
entre Adrian Chiles y Howard, de los anuncios de Halifax.
¡No!
Exacto. Y con esa terrible decepción, tenemos que terminar.
Muchas gracias por vernos. Buenas noches.