SAPINS DE NOËL
Eh ben dis donc ! C'est magnifique !
Ma puce, trouve-nous un beau sapin.
Utilise ton flair.
Maman, je veux celui-là.
Il est un peu petit, non ?
Mais il est joli.
Joyeux Noël.
Comment t'appelles-tu, mon enfant ?
- Amélia. - Amélia !
Très joli prénom.
Est-ce que tu sais ce que tu voudrais pour Noël ?
Je voudrais un iPad.
- Elle veut un iPad ? - Il en est hors de question.
- Elle a six ans. - Ma chérie,
si tu demandais un autre cadeau au Père Noël,
un iPad, ça sera pas possible.
- Pourquoi ? - Pourquoi ?
Parce qu'un iPad...
Mon chou, ça coûte plus de 500 dollars !
- Et alors ? - Et alors,
c'est vraiment beaucoup d'argent.
Même pour l'atelier du Père Noël.
Tu ferais mieux de demander
un kit de chimiste, un truc créatif
ou peut-être des habits.
Ça serait mieux, pas vrai ?
J'ai de superbes kits de chimiste,
mais en attendant,
pendant que tu réfléchis,
si tu veux un sucre d'orge,
la mère Noël en a laissé sur la table, va en prendre un.
Merci !
Et que voulez-vous pour Noël, mademoiselle ?
Je sais pas. Il faut que j'y réfléchisse.
Prévenez-moi.
Et, maman ? Que diriez-vous d'une photo ?
Rien ne me ferait plus plaisir
qu'une photo de ma mère
avec le Père Noël.
- C'est votre mère ? - Tout à fait.
C'est ma mère.
Vous connaissez "J'ai vu maman embrasser le Père Noël" ?
C'est bon.
Merci.
Merci. C'est gentil.
Vous êtes une jolie femme.
Attention, de nos jours, c'est du harcèlement sexuel.
C'est vrai !
Est-ce que ma mère va baiser avec le Père Noël ?
- Aucune idée. - Très bien.
On va choisir l'arbre nous-mêmes.
Ouais.
J'en reviens pas qu'elle s'imagine
- recevoir un iPad à 500 dollars. - Je sais.
Pour sa défense,
elle n'a pas idée de ce que ça représente.
Je veux dire, des chewing-gums,
ça peut coûter un dollar comme ça peut en coûter mille.
Il va falloir lui expliquer.
Sinon, elle peut faire comme ma mère,
sucer le Père Noël,
- et avoir ce qu'elle veut. - C'est vrai.
La vache. Est-ce que c'est l'heure d'aller se coucher ?
- Il est 14 h. - C'est parfait.
J'ai pas envie de relire les notes de Rob avant de bosser demain,
un dimanche !
Tu le rends quand ? Tu bosses dessus
- depuis des lustres ! - Sonny le veut
avant les vacances,
mais je vais devenir dingue
si je rend pas ce machin.
J'ai des blagues de cul dans la tête
toute la nuit.
C'est comme compter les moutons, mais sans laine
et plus rose.
Joyeux Noël.
Bon sang ! J'ai toujours super mal au dos !
Ça fait deux semaines que je dors mal.
C'est parce que t'es penchée sur l'ordi toute la journée.
Tu dois avoir raison.
Il est arrivé un truc marrant au boulot l'autre jour.
J'ai croisé un type, Noah,
avec qui j'ai couché
et que j'avais complètement oublié.
Pourquoi tu me racontes ça ?
J'ai trouvé ça bizarre
parce que j'avais oublié son existence !
Je peux te le dire : le temps ne l'a pas épargné.
- J'espère que tu lui as dit. - Je l'ai fait !
J'ai dit : "Tu sais quoi ?
"J'ai oublié qu'on avait couché ensemble
"et, au fait, on dirait que tu as morflé."
Comment il l'a pris ?
Il a ri et a voulu re-coucher avec moi.
- C'était vraiment très gênant. - Ça craint.
En parlant de mal vieillir, ma mère, et bim,
me harcèle pour avoir une idée de cadeau pour toi,
alors fais-moi un genre de liste.
Peu importe ce que je dis, elle va me trouver
une espèce de cadeau cochon.
J'espère bien que oui.
Je trouve ça très drôle
que ma mère fasse entrer la luxure dans notre Noël.
C'est votre point commun.
Ah bon ? Je croyais que c'était nos tétons.
Tu te souviens quand tu as vu son téton à la piscine ?
Oui. Très bien.
Cool.
Maman, j'ai faim.
Tu as pris ton petit-déjeuner il y a dix minutes !
Et maintenant j'ai faim.
J'en reviens pas.
Tiens.
Grignote quelques amandes.
Coucou chéri. Qu'est-ce qui se passe ?
Rien, je voulais juste m'assurer que tu avais lu
- tes e-mails. - Pourquoi ?
Apparemment,
Amélia doit avoir une "tache de couleur"
pour le spectacle du centre aéré.
Oui, c'est vrai.
Elle doit avoir du turquoise.
- J'avais oublié. - C'est quoi, "une tache" ?
J'en sais rien.
C'est le genre de super expressions que j'ai apprises au centre aéré.
C'est sûrement un bandeau ou des chaussettes
- ou un truc comme ça. - Tu veux que je l'achète ?
Non. Je suis déjà sortie, je m'en occupe.
Zut ! Mon dos me fait vraiment super mal.
T'as pensé à un massage ?
Utilise la carte du massage en couple qu'on a oublié de faire.
C'est la folie cette semaine, j'aurai jamais le temps.
C'est pas long et tu dormiras mieux.
C'est vrai. On y va quand ?
Je peux pas, cette semaine.
D'accord. Va te faire.
Vas-y avec ta mère !
Elle adorerait.
Va te faire, va te faire,
va te faire !
Je ferais mieux de raccrocher.
- Oui. - Salut !
Ne dis pas ça au centre, ma chérie, d'accord ?
SOLDES
Maman, on peut prendre du baume à lèvres ?
Combien ça coûte ?
Seulement un dollar.
"Seulement un dollar" ?
Il faut que tu saches qu'un dollar, c'est beaucoup d'argent.
Lorsqu'on songe à dépenser un dollar, il faut se demander
si on a en vraiment besoin
et si on peut se le permettre.
Papa et moi, on doit travailler très dur
pour gagner tout un dollar.
Donc,
est-ce que tu as vraiment besoin de ce baume à lèvres ?
Non. Peut-être pas.
Alors allons dépenser notre argent durement gagné
dans quelque chose dont on a besoin,
comme "une tache de couleur"
D'accord.
Cherche quelque chose de bleu, d'accord ?
Salut, Andrea.
Carrie, je travaille chez Sony.
Oui ! Salut ! Comment vas-tu ?
Bien ! Ça va, ton projet ?
Oui. On a hâte que vous puissiez le lire.
On travaille dessus H 24.
Enfin,
pas exactement H 24 parce que je fais du shopping,
- mais... - Je vois.
je cherche un truc pour ma fille. Mais je retourne
bosser avec Rob dès que j'ai fini.
On a hâte de le lire.
Tant mieux. Nous aussi.
- Maman, j'ai trouvé ! - Parfait, on les prend.
On peut se le permettre ? C'est trois dollars.
Oui. On peut dépenser trois dollars.
Parce qu'on en a besoin, même si c'est beaucoup d'argent.
Va donc faire la queue. J'arrive.
On lui apprend la valeur de l'argent,
pour qu'elle comprenne que c'est important.
Tout va bien, financièrement parlant.
Je peux acheter des chaussettes.
Je viens de m'acheter des chaussures.
- Je vois ça. - Ça fait trente chaussettes.
- Enfin bref. - J'ai été heureuse de te voir.
Toi aussi.
- Bonne journée. - Toi aussi, salut !
La bonne nouvelle,
c'est que Carrie pense que je peux pas me payer des chaussettes.
Donc elle va peut-être nous payer plus longtemps.
Ou alors elle te voit faire du shopping tranquillement,
notre premier jet doit être carrément exceptionnel.
Alors je t'en prie.
Je t'en prie ? Je t'ai pas remerciée, je t'assure.
Je prends de l'avance,
parce que le premier jet n'en sera que meilleur.
Donc la moi du futur dis : "Je t'en prie"
au toi du présent.
J'ai réalisé qu'on en était seulement au premier jet
et ça m'a littéralement donné envie de mourir.
Je sais, je sais. Fait chier.
Quoi ?
Amelia a besoin d'un t-shirt blanc.
Attends. J'écris à Mike pour voir si on en a un.
Ma poule, détends-toi.
On t'a déjà dit : "Ma poule, détends-toi" ?
Tu sais quoi ? Ta bite, oui.
Parce qu'elle est toujours détendue.
Parce qu'elle ne sert jamais !
Ça n'est pas ce que ta mère a dit hier soir.
Cool. Alors, ma mère aura quelque chose à me raconter
quand on sera à notre massage en couple, vendredi.
Un massage en couple avec ta mère ?
À 8 h 30 un vendredi, ça va me détendre, non ?
Je suppose, si t'aimes observer la fouffe de ta mère.
Je crois pas que ce soit la formule que j'aie choisie,
alors ça va aller.
Non, je veux dire, tu passes la journée au spa avec ta mère
Je t'assure que tu vas la voir nue.
- Oh non. - Désolé, mais c'est la vérité.
Non ! C'est pour ça que j'aime pas les spas, tu vois ?
Je sais jamais qui va être nu.
Toi ! Toi, tu vas être nue. Avec ta mère.
- Oh non. D'accord. - Et...
Et tu vas te faire masser ?
- Oui. On va me faire un massage. - On dirait bien
que quelqu'un veut se faire toucher la fouffe !
Ça suffit. J'annule.
Je suis assez stressée comme ça, on me touchera pas la fouffe.
Bonne nouvelle : on peut se rejoindre à 8 h 30 vendredi.
J'ai l'impression que j'ai pas bien vendu le truc.
- Tu l'as bien vendu. - Je vais recommencer.
Si je le présente comme ça, c'est mieux ?
Fouffe.
Je sais que tu me croiras jamais.
- Oui, c'était mieux. - Bien. Parfait.
{pub}Salut. Désolé. C'était l'horreur pour se garer.
- Nous y voilà. - Tout va bien ?
Oui. Je me suis alloué 75 minutes pour admirer ma fille.
- Regarde comme c'est mignon ! - C'est adorable !
Maman, tu me fais un cadeau en avance ?
Ça vient du coffre aux plaisirs ?
Non. C'est un petit truc pour Amélia.
C'est un bouchon de bouteille en forme de zizi ?
Ce serait tellement drôle !
Oui, enfin...
Je l'invente pas, tu m'en as offert un, une année.
- Je t'avais offert ça ? - Oui !
Ça alors ! C'était une super idée.
Tu sais, c'est une des choses que je préfère chez toi.
Je le sais.
Mais cette année, il a fallu que je me retienne,
parce qu'Amélia grandit et elle me gâche tout mon plaisir !
Regarde-toi, tu grandis un peu.
Tu sais quoi ? Bientôt, ton corps va subir des changements.
Je veux surtout pas que ça t'inquiète,
mais ça va se dessécher et tomber.
Comment oses-tu ?
Je suis si heureuse que tu sois venue !
Tu m'y feras penser après.
Faut que je te parle de vendredi.
J'ai vraiment hâte d'y aller.
J'ai beaucoup aimé cette chanson.
Moi aussi. Les enfants sont très doués.
- Qui parle ? - Je sais pas.
Tu sais à quoi ça me fait penser ?
Je crois que je le sais.
Les instits étaient super talentueuses !
C'est vrai ! Beaucoup plus que des enfants de six ans !
Heureusement qu'elles nous l'ont montré,
pas vrai ?
Tu crois qu'elles sont plus douées pour tenir l'alcool ?
Je suis triste pour les petits
qui ont dû enchaîner avec Feliz Navidad.
On devrait demander aux instits de la chanter,
pour savoir ce que c'est censé donner en vrai.
- Un petit concert privé ? - Oui.
La voilà ! Ma chérie !
Mon Dieu, c'était trop bien ! Tu t'es amusée ?
Elles sont pour toi, ma crapule.
Merci !
Maman, tu as mis tes nouvelles chaussures !
Bien sûr, je te l'avais promis.
C'est une journée importante !
Et voici un petit cadeau de ma part,
- mon canard. - Quoi ?
Ta mamie t'offre des cadeaux ?
Un iPad !
Merci, mamie !
Tu lui as offert un iPad ?
C'est mon ancien, je m'en sers plus.
J'en reviens pas !
Tu as été merveilleuse !
On va imposer quelques règles, avec ce truc, OK ?
- Oui. - Retournons à la voiture.
Tu as vraiment assuré, mon chou.
Maman nous l'a faite à l'envers !
Ouais ! Et c'était même pas un cadeau de Noël,
c'était pour la féliciter pour le spectacle.
Je veux dire, si elle avait chanté aussi bien qu'une des instits,
j'aurais pu comprendre.
- Ouais. - Tu as vu
le bonheur à l'état pur qui éclairait
le visage de notre fille ?
Ça faisait peine à voir.
On peut même pas lui reprendre l'iPad,
elle comprendrait pas, on serait des sales cons.
Et j'ai prévu de lui donner plein d'autres raisons
de penser qu'on est des sales cons,
donc je veux pas griller mes cartouches.
Elle s'imagine que tout apparaît par magie,
sans avoir rien coûté.
Sincèrement, ça va me rendre dingue.
Peut-être qu'on devrait lui donner de l'argent de poche
et lui faire payer des trucs.
Lui montrer que ça coûte des sous, son engouement pour le capitalisme.
Je suis tout à fait d'accord.
J'aimerais tellement annuler le massage de demain,
mais je peux pas faire ça à ma mère !
Même si c'était la reine des courges aujourd'hui !
- Elle a tellement hâte... - Je sais.
qu'elle a fait qu'en parler, avant que tu arrives.
Elle adore passer du temps avec sa fille. J'ai compris.
Ça me stresse tellement, ce spa !
Comment tu peux stresser d'aller au spa ?
Parce qu'apparemment, je vais voir sa fouffe.
- Quoi ? - Ouais.
- Et toutes les autres fouffes. - La vache !
Je sais pas quelles sont les règles et ça m'angoisse.
Ça me dérange pas d'être nue.
Mais est-ce que je dois être nue dès le début ?
Ou je mets un maillot que j'enlève dans un endroit fait exprès.
Que vont porter tous les autres ?
Je sais pas trop, mais le peu de fois ou j'y suis allé,
y avait plein de gens nus.
Génial.
Alors, je suppose que ce sera juste moi et ma mère,
nues, toute la matinée.
Ça m'étonnerait que ça t'aide à mieux dormir.
Pas à moins que je sois attirée par la fouffe de ma mère.
Maintenant, c'est moi qui vais plus dormir.
Trop excité ? Je comprends.
Écoute, il y a pire que la fouffe de ma mère !
Pourquoi tu me fais dire ce genre de trucs ?
Pendant la période de Noël ?
{pub}Faut que je dépose Amélia au centre.
Parce je dois être avec maman chez les nudistes à 8 h 30.
Ne fait pas ça.
Non. Je suis très drôle,
tu as de la chance d'être avec moi.
- Je suis d'accord. - Merci.
Vraiment ?
Et tu sais qui serait d'accord ? Julie qui travaille avec moi.
Suite à un exemple de mon génie comique
ou bien juste une remarque sur le fait que j'ai un don ?
Je rêve. On déjeunait
et j'ai raconté que tu avais oublié que tu avais couché avec ce type
et elle a trouvé ça hilarant.
C'est pas ce que j'ai dit.
- Si, c'est ça. - Non, Mike.
J'ai dit que j'avais croisé un type que j'avais oublié,
et que j'avais couché avec lui.
C'est pareil que ce que j'ai dit !
Tu as dit que j'avais oublié que j'avais couché avec lui !
Ça me fait passer pour une...
pour une espèce d'obsédée du cul qui a couché
avec un millier de personnes !
Je crois que tu te trompes.
Avec combien de gars aurais-je dû coucher,
pour oublier que quelqu'un
avait été à l'intérieur de mon corps ?
Je me souviens de tous ceux qui m'ont visité l'intérieur !
J'aurais aimé qu'ils soient plus nombreux,
mais ça n'est pas le cas !
Pourquoi ?
Parce que ça voudrait dire que j'ai vécu ma vie à fond.
D'accord, mais je te garantis
que c'est pas ce que Julie a compris.
Je te garantis que si.
Je vais devoir envoyer un e-mail à Julie.
J'y vais. Je dirais bonjour à la fouffe de maman de ta part.
Surtout pas.
Si sa fouffe te dit bonjour, je serai polie.
Oui, soit polie avec la f...
Tu allais dire "fouffe".
T'étais à deux doigts de parler de sa fouffe !
C'est vrai, j'ai failli !
Je t'aime tellement !
Maman, comment tu as pu croire que c'était une bonne idée
de lui donner un iPad sans nous prévenir !
C'était un vieux. Il traînait dans un placard.
Maman ! C'est pareil pour elle.
On essaie de lui apprendre la valeur de l'argent !
- Je t'en prie. - Quoi ? Non ?
Maintenant, quand elle veut un cadeau cher,
quelques jours plus tard, mamie à la rescousse.
- Elle a rien fait pour le mériter. - Elle a chanté Vive le vent.
Ça battait pas les instits.
Pas la peine d'en faire toute une histoire.
- Très bien. - On va être bien, ici.
Regarde un peu ça !
Tu as un nouveau maillot ?
Il me plaît.
Je commence à avoir chaud. On va dans la salle du silence ?
Tu sais quoi ? Je vais plutôt rester ici.
Peut-être que j'irai au sauna.
- Tu es sûre ? - Oui !
Les gens bien élevés pourront te le dire :
être silencieuse, c'est pas mon truc.
Je l'admets. Très bien. On se retrouve au massage, alors ?
Ça marche. Génial. Rendez-vous là-bas.
Tu es bien gaulée, soit dit en passant.
Merci.
Andrea ?
Beth ! Oh mon Dieu !
Salut ! Qu'est-ce que tu fais ici ?
Enfin, je veux dire, je le sais.
Oui ! Je n'étais jamais venue ici avant !
Moi, je viens souvent, c'est un secret bien gardé.
J'ai... On m'a offert une carte cadeau !
Une carte cadeau ! De quelqu'un qui t'aime beaucoup !
- Oui. - Comment se passent vos vacances ?
Vous partez en vacances ? Ou vous restez ici ?
On part pas. On reste ici.
- On reste ici. - D'accord. Quelle chance !
Oui, c'est parce que je travaille.
Qu'est-ce que vous faites, vous ?
On va a Cincinnati voir la famille de Tim.
Ils sont anti-wifi, donc la semaine va être longue !
- Super. - Oui.
Il y aura des chansons autour du feu
et ce genre de trucs.
Ça va être... chouette.
- Oui. - Je pense, mais c'est...
- Je... - Bien...
je te laisse retourner à ton sauna,
mais ça m'a fait plaisir de te voir.
- Toi aussi. - Bonnes vacances !
C'est promis, ça m'a fait plaisir de...
D'accord, je...
- Merci. - Salut !
Contente de t'avoir vue.
Moi aussi.
Tu as mis un maillot ?
Oui. En effet.
Je viens de faire l'expérience d'un câlin aréole
avec une maman que je vois tous les jours en déposant Amélia.
Quelle horreur !
C'était pénible.
Ça suffit. Tu fais exprès ou quoi ?
{pub}Je comprends pas. En quoi c'était relaxant ?
Je vais être claire, ça ne l'était pas !
Mais les gémissements de ma mère étaient si bruyants,
que j'ai été obligée de changer de salle de massage,
et là, j'ai pu profiter
d'un massage agréable,
et je me suis endormie en plein milieu.
Comme la salle était libre,
ils m'ont laissée dormir pendant deux heures !
- Tu en avais besoin. - C'est vrai !
Et la journée est allée de mieux en mieux.
Rob et moi, on a bien avancé
et ton amie Julie a répondu à mon e-mail.
Vraiment ?
Elle a dit qu'elle avait bel et bien mal compris l'histoire
et qu'elle était, je cite : "soulagée d'apprendre
"que je n'étais pas une traînée."
Content que tu aies tiré ça au clair.
Moi, j'en suis ravie ! Merci !
Vous aimez mes flocons ?
Ma puce. Ils sont magnifiques !
C'est comme s'il neigeait vraiment à Los Angeles !
Maman. Je peux avoir un téléphone ?
Si tu peux avoir un téléphone ? Non !
Mais tu pourrais t'en acheter un nouveau
et me donner ton ancien.
- J'y crois pas ! - Je suis désolée,
j'ai essayé de lui expliquer que ça marche pas comme ça.
Tu sais quoi, ma puce ?
On va te donner quelques corvées
à faire à la maison.
Et on va te payer deux dollars par semaine.
- Pour de vrai ? - Oui,
mais tu vas devoir travailler, et tu vas commencer
à payer quelques trucs.
Donc si tu veux télécharger une chanson à deux dollars,
tu vas devoir travailler toute une semaine
- pour cette chanson. - Donc,
je veux que tu sois préparée à travailler très dur
pour les choses que tu veux acheter.
OK ? Tu comprends ce qu'on te dit ?
Comme toi tu as travaillé pour te payer tes chaussures ?
Elles ont dû coûter au moins dix dollars.
Et j'ai dû travailler vraiment très dur
pour gagner ces dix dollars.
C'est beaucoup d'argent.
C'est vrai. Bon !
Allons vider la poubelle de la salle de bain,
- c'est ta nouvelle corvée. - D'accord !
C'est un bon choix. Ça me plaît bien.
C'est ça qu'on fait maintenant ? On lui ment
à propos du prix des choses ?
Tu es consciente que tu lui as dit
qu'elle pourrait se payer des bottines
avec cinq semaines d'argent de poche ?
T'es consciente que tu lui as donné un foutu iPad ?
Fais demi-tour !
Tu sais ce que tu as fait.
Ça y est, c'est envoyé ! C'est plus de notre ressort.
Ça alors.
C'est à ça que ça ressemble, les vacances ?
Ça veut dire que je dois retravailler avec Kyle ?
- Beurk. - Tu sais,
elle pourrait répondre qu'elle déteste
et qu'il faut qu'on recommence.
Tu sais quoi ? J'adore ton attitude positive.
Séropositive.
Joli. "Séropositive", c'est génial.
Bonnes fêtes. Je vais chercher un gobelet,
- tu veux quelque chose ? - Non, merci.
D'accord.
Noah !
- Salut ! - Salut,
- content de te revoir ! - Moi aussi !
Tes oreilles ont sifflé la semaine dernière ?
- Non, pourquoi ? - J'ai dit à mon mari
que je t'avais croisé
et qu'on avait couché ensemble il y a longtemps,
il était un peu jaloux, c'était drôle.
On a pas couché ensemble.
On vivait juste dans le même immeuble sur Orange.
Merde !
Mais oui ! Tu vivais avec Vanessa !
C'est ça. On est toujours ensemble.
- C'est pas vrai ? - Si,
- mariés. - Félicitations.
Merci.
Si tu rencontres mon mari, pourrais-tu éviter
de raconter tout ça ?
Parce qu'il voudrait en discuter ?
Je crois que c'est probable, oui.
J'en parlerai pas.
Merci ! Contente de t'avoir vu !
Moi aussi.
- Chérie ? - Tu es encore debout ?
Eh bien, je t'ai acheté un petit quelque chose,
pour te demander pardon pour cette histoire avec l'iPad.
Maman ! Merci ! C'était pas la peine.
- C'est quoi ? - Remonte-le.
Le Père Noël qui encule un cochon !
Maman !
- Joyeux Noël. - Joyeux Noël, ma chérie.
- Merci. - Il me faisait penser à toi !
- Le cochon ou le Père Noël ? - Le cochon !
C'est bien ce que je me disais. Ils ont l'air très heureux !
Je sais ! Remonte-le encore !
J'adore Noël.
Adaptation : Elisabeth Jacob