ANTERIORMENTE...
Fíjate. Eso sí que es un coche robusto.
¿No es muy popular entre los gais?
¿Sí?
- Es Hammond. - Sí que es Hammond.
¿Eso es tu coche?
¡Sí, es mi coche!
¿Qué hace ahí tu coche?
Es donde me ha dejado el barco.
Han llegado hasta aquí,
lo han envuelto y lo han tirado por la borda. Y a mí.
Es lo habitual.
¿Qué pone ahí? "Global Auto".
Sí. GAK.
Dicen que así se llama la empresa.
Se lo compré a una familia inglesa que había comprado una casa en la Toscana.
- Tony Blair. - Cherie Blair.
Sting.
Todos los socialistas de poca monta de Gran Bretaña han subido a este coche.
Nos vamos de Cartagena
para emprender la búsqueda de muchos animales interesantes que fotografiar.
Se ve que las gambas y los productos forestales dan dinero.
Fíjate en todos esos barcos.
Ya, es increíble, ¿verdad?
Con frecuencia se observa que los productos básicos más humildes
reportan pingües beneficios.
Esa camioneta es una de las invenciones más estúpidas de la historia.
Vale. Jaguares. Son muy difíciles de divisar y muy escasos.
Esto ya es la selva pura y dura.
Vaya por Dios, creo que acabo de perder el tubo de escape.
¿Qué vamos a hacer?
La gente podría tirarse 40 años aquí sin ver un jaguar.
Bueno, podríamos usar mis cámaras trampa.
- Ha aparcado ahí. - Sí.
Dale la vuelta.
¿Te imaginas la cara que pondrá cuando salga por la mañana?
Pensará que se ha vuelto loco.
Uno, dos, tres, muévelo.
Uno, dos...
¿Hemos conseguido fotos?
Vamos a ver. Mira. ¡Ahí!
¡Eso es! Eso es la cabeza.
Es el as de picas, el jaguar.
Es Saddam Hussein.
Ahora tenemos que ir a por sus hijos...
Uday y el otro. ¿Cómo se llama el otro hijo?
Edgar.
Con el jaguar en el bote, fuimos a por el siguiente objetivo.
Otro animal raro y solitario:
el oso de anteojos.
Ahora tenemos que recorrer 320 kilómetros
para hallar el tipo de territorio en el que fotografiar
al rey de picas,
Edgar Hussein Paddington.
Para pasar el rato, James nos mantuvo entretenidos
intentando adelantar camiones con su Panda de un litro.
A ver.
No.
No ve lo que hay más allá porque tiene el volante donde tiene que estar.
Por Dios bendito.
Así que tiene que lanzarse...
Y se oye un ruido ridículo cuando lo intenta.
Ay, la leche. Vamos, cochecito.
Madre mía.
Qué espectáculo.
Chicos, no puedo estar adelantando camiones todo el día.
Tengo el ojete hecho polvo.
¿Qué le pasa a ese tío?
No sé qué se habrá tomado, pero conduce a lo loco.
Se habrá puesto ciego de gambas. Menudo idiota.
Conforme avanzaba el día, la camioneta Trump demostró su fiabilidad.
Ay, madre.
Ay, madre. Esto pinta mal.
Qué desastre.
Ay, no.
Ay, Señor.
He recibido un mensaje preguntándome si quiero volver para ayudar a Hammond
a arreglar su monster truck.
Voy a pensármelo.
No, no quiero.
Fuera.
El radiador del aire acondicionado.
Está destrozado.
Aunque podría ser peor.
Podría ser ese de ahí.
Sí.
Me da que le han fallado los frenos
y ha enganchado una rueda ahí para evitar que ruede hacia atrás.
¿Es suyo?
Sí. Eso, lo que ha dicho él.
Vale.
Al final, el mejor lingüista del mundo logró poner en marcha su camioneta...
...y nos dio alcance.
Al día siguiente nos despertamos en el bonito pueblo de Villa de Leyva.
¿Por qué les habéis hecho esto a todos mis pantalones?
Dijiste que tenías calor.
Ahora sí.
Domingo por la mañana en un país hispanohablante.
Son las 8:15.
Las probabilidades de que haya una tienda abierta
son cero.
Jeremy.
- Buenas. - Buenos días. Vaya...
- Bien. - Muy bien.
Lo siento, es una vergüenza. James y Richard me han cortado los pantalones.
¿Por qué tenían que reconocerme aquí, por el amor de Dios?
Solucionada la crisis de los pantalones, seguimos adelante.
Finalmente llegamos al territorio del oso de anteojos.
Bien. Escuchad.
No me gustan tus pantalones.
No. Al menos lo intenta. Se está esforzando.
Pero haberte tirado a la piscina.
En plan: "Estamos en plena naturaleza",
y haberte puesto un zahón.
De ante, pero ventilado por detrás.
Y esa camisa. Has buscado un color que combinara.
¿Te han ayudado a elegirlo?
Mejor vamos a pensar en los osos,
- ¿en Paddington? - Se te descama la piel.
- Tienes que hidratártela. - No, es... ¿Qué?
- Tienes que hidratarte la piel. - Un poquito.
- ¿Por qué voy a hidratármela? - Porque se te descama.
Porque la tienes seca. Pareces salido de una pirámide.
Bueno, escuchad. Debemos dirigir nuestra atención...
- Debemos dirigir... - Vamos a abrir su sarcófago.
Yo no lo exhibiría en el Museo Británico.
En lugar de seguir soportando el acoso al que me sometían,
insistí en prepararnos y emprender la búsqueda de Paddington.
La verdad es que no sé... He visto una foto de esos osos,
pero no sé qué tamaño tienen.
¿Miden medio metro o tres metros?
No lo sé.
Hay que conducir en diagonal al cruzar esto.
¡Mierda!
Tienes una rueda en el aire.
Por favor, intenta que no parezca que es un problema,
porque los espectadores pensarán que somos unos inútiles.
Intenté salir sin ayuda,
y fue bastante bien.
Velocidad y potencia.
Se ha hecho un buen hoyo.
Así que le pedí ayuda a Hammond,
pero, como era de esperar,
su camioneta escogió aquel momento para tener tracción en una sola rueda.
Vaya por Dios.
Solo había una solución.
¿Me remolcas? Porque...
No, me falta poco para salir.
- Si ya has salido... del armario. - Sí, es...
Entiendo.
Cada vez que abro la boca,
haces algún comentario...
No, es genial.
Buen rollete. Somos amigos.
Después de enganchar la cuerda, ya estábamos preparados.
Pegaré un tironcito...
- ¿Un tirón suave? - Vamos allá.
Y luego depende de ti,
porque yo no tengo el peso suficiente para tirar de ti.
Vamos allá. Tres, dos, uno.
Qué emocionante.
Sí, sigue.
- Un Fiat Panda. - ¡Sí!
¡Sí!
Jeremy Corbyn ha liberado a Freddie Mercury.
Una buena colaboración.
Creo que no se nos da bien esto de chocar los puños.
Resuelta aquella calamidad,
Hammond recuperó la tracción integral y reanudamos la misión.
A ver.
Busquemos a ese oso.
Sin embargo, muy pronto...
Vaya por Dios.
¿Qué pasa, Hammond?
Creo que se ha roto algo en la transmisión.
¿Ahora yo tengo que remolcar a Hammond? Por Dios.
Vale, lo remolcaré.
Cuando logramos sacar mi camioneta,
encontré la avería rápidamente.
Semieje roto.
Ahora tienes tracción a dos ruedas.
Aunque se habían producido algunos percances,
nuestros coches nos llevaron cómodamente a un lugar donde avistar osos.
Llevo una nevera en la parte de atrás del Jeep
repleta de bebidas energéticas y refrescantes.
La temperatura es perfecta.
No me he quedado sin aliento. No he venido a pie.
Sin embargo, dado que el jaguar había destrozado las cámaras trampa,
esta vez tendríamos que desplegar nuestra inmensa paciencia.
Aunque pronto...
¡Me aburro!
- Me aburro. - Me aburro.
¡Me aburro!
Así que, para que no decayera el interés, seguimos conduciendo.
Bien. Subiremos por la montaña...
Este es el peor terreno posible para la suspensión del Jeep.
Cómo me gustaría conocer al hombre que le puso estas ruedas enormes.
Y estrangularlo.
Aunque podría ser peor.
Con cuidado.
Ay, madre.
Parece que Jeremy Corbyn tiene problemas.
Ha conseguido volver a enderezarlo.
Y prosigue su marcha.
Pero entonces...
Ay, Señor.
Esperad.
Ahí hay un socavón de cuidado.
Sí. Fijaos.
Eso no... ¿De qué hablas?
¡Es enorme!
Pero no lo es, ¿no?
Claro que sí. Mira qué profundo es.
- Pero... - Mirad.
- No. - Qué va.
Cállate y escucha al experto.
Se rebaja por aquí,
la gravedad te baja hasta ahí,
y luego solo tienes que subir por el otro lado.
Profesor, ¿cómo se te ocurren estas cosas?
- Estás deshidratado. - Mira tus ruedas.
- Sí, Hammond, es un monster truck. - Con tracción a dos ruedas.
- Es un monster truck. - Pasa por encima de los coches.
Lo he visto por la tele.
- Y tienen tracción a dos ruedas. - Es verdad.
Aunque tiene tracción a dos ruedas, un monster truck lo supera sin problemas.
Mientras Hammond se negaba en redondo a ayudar,
James y yo nos pusimos manos a la obra
y rebajamos el borde del talud.
Seguid, muchachos, al final rellenaréis el socavón.
¿Y ahora qué, Hammond?
Lo hemos rebajado un poco. ¿Qué te parece?
Ahora es sencillo, podría hacerlo con un Lamborghini.
Ya hemos quitado la parte más pedregosa.
Por ahí irán tus ruedas.
Sí, justo antes de la colosal bajada.
Desde tu último accidente, has perdido tus agallas.
No. No es cuestión de agallas. Es que es imposible.
No es lo mismo.
Vas a hacerlo.
- Ni hablar. - Que sí.
Que no.
Bien, allá vamos.
- La gravedad te llevará... - ¡Ya sé cómo funciona la gravedad!
Estoy familiarizado con ella.
Tú hazlo y luego sube por el otro lado. Deprisa. Más rápido.
Ay, madre.
Eso es.
Tal como he dicho yo. Ahora sube por el otro lado.
Esperad.
¡Os dije que no funcionaría!
- Tengo una idea. - ¿Cuál?
¿Sabes esa especie de barra antivuelco que tiene ahí?
- Sí. - Si cogemos los raíles
de la camioneta de apoyo y los apoyamos ahí, podríamos pasar por encima.
¿No crees?
Estás hecho un ingeniero, May.
Hammond, hemos tenido una idea fantástica.
No sé qué pretenden hacer.
Pero sé que no dará resultado.
Este condenado chisme pesa una tonelada.
¡Cuidado con el techo!
No, no llega.
No abolléis... ¡Venga ya!
Al final, nuestro magnífico puente estuvo terminado.
Y James se ofreció voluntario para cruzarlo primero.
Vamos, Hammond, seguro que estás contento.
¡Qué voy a estar contento!
Es la primera heroicidad que hace.
La primera vez que no nos retrasa.
- ¿Parece que va bien? - Va bien.
No, es un disparate.
- Funciona. - ¡Sí!
- ¿Qué os parece? - ¡Sí!
- Pan comido. - Nada de chocar los puños.
No, eso mejor que no.
Aunque ahora me tocaba a mí,
con un coche que pesaba más del doble que el Panda.
Espera, ni siquiera veo los raíles.
No veo el raíl de este lado.
Un pelín a la izquierda.
Eso es. Todo recto.
Un pelín a la izquierda, pero muy poquito.
Muy bien.
Justo por el borde.
Muy despacio, un poquito a la izquierda.
- Eso es a la derecha, maldito imbécil. - A la derecha.
No, eso es todo.
Para.
Párate ahí.
Se romperá. No dará resultado.
- ¿Qué? - Que no dará resultado.
Ya, pero me has detenido,
y no hay otra forma de describirlo,
- encima del coche de Hammond. - Ya lo sé.
No te menees mucho.
- No os preocupéis por mi camioneta... - ¡No nos preocupa tu camioneta!
Como Hammond no movía un dedo,
aunque él nos había metido en aquel lío,
tuve que pedir al equipo de cámara que reforzara los raíles.
La idea es que la fotografía de naturaleza parezca sencilla y cómoda.
Esto no funciona.
Con los raíles reforzados, era el momento de continuar.
Sigue por ahí.
Justo por esa línea.
¡Sí!
- Bien, continuemos. - Sí.
Ya han cruzado.
Ay, Señor.
¿Por qué te paras?
No te lo vas a creer.
¿El qué?
Hay un río.
¿Podemos vadearlo?
Ni en un millón de años.
¿Qué hacéis?
Hay un río a la vuelta de la esquina.
- Sí. - Está cortado.
Lleváis...
¿Y a qué ha venido todo esto?
Al menos, significa que tu coche será útil dos veces.
- Sí. - Pero no hemos conseguido nada,
aparte de destrozar mi camioneta y convertirla en un puente.
Hay que repetirlo para volver por donde hemos venido.
- Exacto. - Si no hubierais...
Si no hubierais ido por ahí,
no necesitaríais un puente para volver.
Ya, pero no hemos sabido que había un río hasta que hemos llegado a él.
Puesto que el debate no iba a ninguna parte,
sacamos a un desagradecido Hammond de su agujero
y encontramos otro camino para subir la montaña.
Estoy deseando ver un oso. De verdad que sí.
Me gustan todos los osos, menos los polares. A esos los odio.
Son animales rabiosos que devoran niños.
Por suerte, pronto encontramos otro lugar adecuado,
donde descubrí que tenía un problemilla.
Aún no estoy a la altura suficiente para ver por encima de los matorrales.
Ya no tiene remedio.
- ¿Qué? - Cállate. No tiene remedio.
- Te dijo que ojalá estuviera más alto. - Mira dónde estás.
Nos dispusimos a esperar.
Pero, pronto
e inevitablemente...
- Me aburro. - Y yo.
La verdad es que esto es un rollo.
Llevamos 20 minutos.
¿Qué...? ¿Qué era eso?
Parecía un oso.
- Ya no me aburro. - Sí que es un oso.
- ¡Es un oso! - No lo veo.
- Es fantástico. - Allí hay un oso.
Sí, se ha movido.
- Le veo la cara. - Sí.
Le he hecho una foto a un oso.
Aparta.
¿Por qué no viene aquí?
Seguramente, porque estás hablando.
Creo que llamamos demasiado la atención.
- Los estamos ahuyentando. - Sois vosotros.
Tu coche y el suyo son demasiado vistosos.
Ya lo sé.
Hammond y May estuvieron de acuerdo en que mi coche era el más discreto.
Sugirieron que me acercase sigilosamente al mamífero devorador de carne más grande
de toda Sudamérica.
Se acerca. Está demasiado cerca para usar mi arma de largo alcance.
Se acerca.
Y entonces, para colmo...
El oso está cagando en el bosque.
Ya sí que lo he visto todo.
Edgar Hussein, conseguido.
Rey de picas, listo.
Así pues, reemprendimos el camino y seguimos adelante.
A última hora de la noche llegamos a la capital, Bogotá.
Tras el descanso nocturno, nos reunimos para planificar los siguientes pasos.
- Buenos días. - ¿Qué te pasa en la cara?
- ¿No está bien? - No.
Pareces salido de El detective cantante.
Sí.
Será por la falta de techo.
- En fin, escuchad. - Lo siento, estoy como hipnotizado.
- Escuchad... - Ya se me ha pasado.
Mientras hoy salíais a comprar nuevos pantalones de aventura,
yo he comprado un libro.
Toda la fauna de Colombia figura en este libro. Sí, toda.
Lo he hojeado.
Adivinad qué no aparece.
Un hipopótamo.
De momento tenemos palomas, perros, caballos...
Burros.
Esos ni los menciones, te lo ruego.
- Un jaguar. - Un jaguar.
- Un oso. - Sí.
El cóndor es el siguiente.
¿Es conveniente, y yo creo que sí, modificar levemente los coches?
Estoy de acuerdo. Sí que lo es.
Creo que yo los ahuyento. Me gustaría hacer unos cambios.
- Se me ocurre... - Pues yo podría ponerle a mi coche
un techo.
Sí, es una buena idea.
Tu descamación facial indica que es lo correcto.
Y ya no te parecerías a Michael Gambon en los años 80.
Soy Michael Gambon en los años 80.
Nos fuimos de compras por el enorme distrito del automóvil de Bogotá.
Veinte manzanas de tiendas y más tiendas de recambios de automóvil.
Lo único que necesito, si soy sincero,
para mejorar mi coche es...
...una escalera para poder hacer fotos desde más arriba.
Una silla en la que sentarme
y un techo.
Premio.
Fijaos.
Es perfecto.
¿Me pone 20 metros?
Eso es mala señal.
Mientras seguíamos con nuestras compras, recibí una llamada bastante misteriosa.
¿Esta tarde?
Está bien.
De acuerdo.
Vale, adiós.
Eran nuestros intermediarios colombianos.
Dicen que quieren que esta tarde probemos algo que es, según ellos,
aquello por lo que Colombia es más famoso.
Sí.
El fútbol.
Concretamente, un partido entre el equipo del Grand Tour
y nuestros intermediarios colombianos.
Hammond, con su rodilla mala, no podía jugar, y se nombró nuestro entrenador.
¿Jugaremos un 5-4-4?
- Lo dudo. - ¿5-4-3?
- ¿5-2...? - ¿Cuánta gente hay en nuestro equipo?
Son ocho por equipo.
- Tres... Vale, jugaremos... - Entonces, olvídate del cinco.
Tres...
Cuatro, tres...
Con un público totalmente enfervorizado,
comenzó el partido.
Y como yo era el jugador más grande desde cualquier perspectiva,
me pusieron de portero, lo que fue de maravilla.
El árbitro era muy severo.
¿Qué?
- ¿Cómo puede ser mano? - Si no tiene mano.
El partido siguió con varias entradas limpias por nuestra parte.
Y, finalmente, hasta un gol.
Pero mis dotes como portero siguieron defraudando.
¡Venga ya!
Y aunque lo había dado todo...
He echado hasta los pulmones.
Al final me sustituyó nuestro segurata de las fuerzas especiales,
que jugó muy bien a pesar de tener el rostro pixelado.
Podríamos irnos a modificar los coches, ya que no estamos jugando.
Sí.
El problema es que no habrá nadie para grabarnos.
Porque están jugando al fútbol y no van a parar.
¿Por qué no los dejamos a su rollo?
Vamos al lío.
Total, nadie nos echará de menos.
Al día siguiente, gracias a Dios,
los miembros ilesos de nuestro equipo volvieron al trabajo.
¿En serio el resultado fue de 6 a 2?
- Sí. - Pues sí.
Sí.
Creo que el problema es que nos sustituyeron demasiado pronto.
Eso será.
En fin, escuchadme. Los equipos de rodaje han vuelto,
así que pueden ponerse a trabajar en lo suyo
mientras vemos nuestros coches.
- Vale, tenéis que encontrar el mío. - ¿Dónde está?
El tuyo es el que va disfrazado de arbusto en un aparcamiento industrial.
- Lo he camuflado. - Sí, lo has pintado.
Tiene una red que cubre las ventanas
para cuando lo use como escondite, además de...
También lo he elevado,
porque he tenido problemas con la base de sustentación.
- Sí. - ¿Qué?
Has estado dos días riéndote de Hammond y de mí
porque nuestros coches están elevados y eso te parecía fatal,
y ahora vas y haces lo mismo.
Podrías decirlo de otra forma. En lugar de: "Voy a elevar mi coche",
- ¿por qué no: "Voy a cargarme mi coche"? - Sí.
Lo has echado a perder.
Pero la modificación ha sido muy sutil.
¿Cómo crees que se sentirán Tony Blair y Gordon Sting
cuando vean que has convertido su Panda en un monster Panda?
Pues la mar de contentos. Es camuflaje comunista.
Lo he sacado de una foto de un tanque ruso.
Esto es una idea mía, el altavoz. Es lo que hago siempre.
- No es un altavoz. - Sí que lo es.
Es un sistema de reclamo para aves y animales.
Tengo un iPad, aunque es compatible con otras tabletas,
en el que puedo seleccionar varias voces de animales
para que se emitan por los altavoces. Es un señuelo.
¿Podemos pasar a Hammond, que obviamente se ha vuelto...
- Si lo encuentras. - ...loco de remate?
Yo también he apostado por el camuflaje y lo he pintado de verde.
He reparado el semieje.
Aquí, es el único arreglo mecánico que he hecho porque, por lo demás,
ha funcionado perfectamente.
Sí, esta estructura...
- Sí. Ya lo sé. - Es un escondite.
Es un escondite en un monster truck.
Lo que les da miedo son las personas, y aquí no verán ninguna.
Eso se despliega.
Y dentro tengo todo lo que necesito, porque la gente se tira esperando
mucho tiempo para hacer fotos. Ya lo hemos visto.
Puedo cocinar, comer y distraerme
mientras espero a hacer una foto digna de premio de un animal.
- Y esto gira 360 grados. - Ya veo.
Y como eres tú, le has metido dos cámaras para grabarte a ti mismo.
Sí. Eso es lo más importante.
Me encanta la idea de que vosotros dos, que sois unos zoquetes,
hayáis decidido que podéis camuflar el coche
para que no lo vean los animales.
Yo ya he demostrado que el mío puede acercarse a un oso interesado.
Hablando del tuyo, ¿qué has hecho tú?
¿Qué es todo eso de atrás?
Eso, señores, es una elevador.
- ¿Qué? - Es una elevador.
Te metes y te elevas.
- Entonces podré... - ¿Te dedicarás a limpiar ventanas?
Lo único que le faltaba al Jeep era la elevación necesaria.
Ahora ya la tengo.
- ¿Qué altura alcanza? - Doce metros.
- ¿En serio? - Sí.
Volcará.
Por eso le he añadido unos estabilizadores.
No tienen la separación suficiente, y son pequeños.
- Se deslizan... - ¿Cuánto pesa eso?
He sumado media tonelada.
Y he hecho otra cosa.
He instalado oxígeno para el motor.
- ¿Por qué necesitas oxígeno? - Porque subiremos a mucha altitud.
- ¿A 12 metros? - No, a 4500 metros...
No, más. Casi 5000 metros.
- ¿En serio? - ¿Por qué?
Los cóndores están en el cielo.
Sí, pero sobrevuelan el suelo.
Ya lo sé, pero para poder alcanzarlos, debemos subir mucho.
No puedes pillarlos y hacerles una foto en primer plano.
Te digo que si quieres un cóndor, tienes que subir.
Madre mía.
- ¿Qué? - Yo también lo he visto.
¿Mi techo?
¿Es la única tela
- que has encontrado para hacerlo? - ¿Qué es eso?
Fauna salvaje.
Es para el cuarto de un recién nacido.
Evitará que me den el sol y la lluvia en la cara.
¿La lluvia?
- Bueno, evitará que me dé el sol. - La instalación es buena.
Es un trabajo de calidad. Has...
- Es una basura. - Tengo oxígeno para la altitud
- a la que subiremos... - Ya.
Eso evitará que se me desintegre la cara.
- Qué va. - Y así podré fotografiar aves.
No.
Como aún nos faltaban otros 320 kilómetros para llegar al territorio de los cóndores,
decidimos ponernos en marcha de inmediato.
¿Esto lo habéis hecho vosotros?
Sí.
Tú piensa que es publicidad.
¿Publicidad de qué?
De ti mismo, hombre.
Tienes que mejorar tu presentación, da pena verte.
¿Cómo lo apago?
Las instrucciones vienen en la pantalla.
Te vendrá genial para romper el hielo.
No me oigo pensar.
Jeremy, la gente que ni se molestaría en mirarte te está mirando.
Sí, lo siento.
¿Dónde están los altavoces de este condenado chisme?
Dios, están incrustados.
No soporto esto. Se acabó.
No sé gran cosa de ingeniería, como ya sabéis,
pero sé que si uno arranca suficientes cables,
puede arreglar cualquier cosa.
Mucho mejor.
Ahora que ha cesado la música,
he descubierto un pequeño problema con mi modificación.
¿Qué es eso?
Bastante traqueteo.
No quiero precipitarme, pero creo que mis ruedas grandes funcionan.
El coche marcha fenomenal. No roza con nada.
La conducción sigue siendo razonable.
Cuando salimos de Bogotá y cogimos velocidad,
mis modificaciones se volvieron aún más molestas.
Informe de situación: no va bien.
Vamos, sí, ya no oigo el traqueteo de la elevadora,
pero solo porque la capota está aleteando a lo bestia.
Y la dirección va preocupantemente ligera.
Se me va de detrás.
Y las ruedas traseras ya no encajan en los guardabarros.
Aparte de eso.
Y eso.
Y en el Panda, las cosas tampoco iban demasiado bien.
Empiezo a oír ruidos bastante alarmantes en mi coche.
Los compartiré con vosotros.
Ese es uno.
Es casi como si las ruedas se hubieran desplazado
y rozaran un poco los guardabarros. ¿Oís eso?
Para intentar que la capota dejara de aletear,
he colocado aquí el monopié para que la mantenga tensada. No ha funcionado.
Traqueteo, ruido de neumáticos, aleteo.
Sí, un horror.
Aun así, podría ser peor.
Porras.
Esto es malo. Lo que ha pasado en los tramos con más curvas,
en los que el coche se zarandeaba de un lado a otro,
es que el neumático más grande ha rozado con el tubo de llenado
del depósito. Ha hecho un agujerito.
Ahora la gasolina sale a borbotones.
Por eso me notaba algo de colocón mientas conducía.
Creía que era por la altitud, pero eran los vapores de la gasolina.
Lo que haré será
vaciar el depósito hasta la mitad
para que el nivel quede por debajo del agujero.
Lo taparé,
volveré a llenarlo de gasolina y le pondré las ruedas que corresponden.
Mientras May hacía lo que ha dicho,
Hammond y yo tomamos unas fotos rápidas de animales...
Sí.
Lo tengo.
...en un terreno que se estaba volviendo de lo más espectacular.
Lo que más me pasma es la variedad que hay en Colombia.
Primero parece que estás en Japón.
Y de repente, es como estar en los Yorkshire Dales.
Luego en Austria.
O en California.
Es como un grandes éxitos mundial en un solo país.
Caray, fijaos en ese paisaje.
Al final nos reencontramos los tres.
Y, a instancias mías, iniciamos el largo ascenso a los 5000 metros,
donde yo sabía que se hallarían los cóndores.
Estoy deseando ver un cóndor
porque son una de las creaciones más espléndidas
de la tierra.
Son magníficos.
Pueden tirarse todo el día a 5500 metros de altitud.
Y aletear las alas una sola vez. Una vez.
Bien, señores, ya superamos los 3000 metros.
¿Cómo van vuestros indicadores de temperatura?
El mío se está calentando mucho.
Curiosamente, mi coche no se está recalentando.
Pero sí que produce vapor.
Creo que es porque el tapón no está bien cerrado.
Y la presión ambiental está descendiendo.
Sí.
¿Por qué dice "presión ambiental"?
¿Por qué no "presión" a secas?
Pronto nos adentramos en las nubes
y paramos para fotografiar otra cosa
que pensamos que le gustaría a Amazon.
El colibrí.
Por desgracia, para atraer a esas maravillosas criaturas,
hubo que tomar medidas drásticas.
¿Sabes cuando los fotógrafos de naturaleza dicen cómo han conseguido una foto?
- Sí. - Seguro que nunca dicen:
"Y luego nos pintamos los labios de rojo".
- No. - Yo no recuerdo que mencionen eso.
Tampoco dirían que, si quieres que las aves se acerquen mucho,
tienes que meterte una flor de plástico en la boca.
Qué bonito. Fíjate.
Son una preciosidad, ¿verdad?
Mierda, tengo que alejarme más.
¿La tienes?
Fantástica.
De todas las cosas que hemos hecho,
esa ha sido de las más especiales.
- Sí, ha sido una gozada. - Creo que podría ser mi preferida.
Y ahora que hemos fotografiado a una de las aves más pequeñas,
es hora de seguir ascendiendo.
- A buscar una de las más grandes. - ¿Qué?
Tenemos que pillar al cóndor, ¿no?
¿No eran cóndores?
Reanudamos el viaje de Jeremy hacia el cielo.
Bien, ya estamos a unos 3500 metros.
Seguimos ascendiendo.
El coche empieza a sufrir.
El motor quema una mezcla de oxígeno y gasolina.
Sobre todo oxígeno. Este está bajando, así que no puede quemarse tanta gasolina,
y el motor da menos potencia.
Habrá que meter la segunda.
Sube, Pepe.
Vigila la temperatura.
Está trabajando a tope.
Quizá supere el nivel crítico a partir del cual
el coche no podrá absorber suficiente oxígeno para quemar la gasolina.
Entonces, perderá fuelle.
Lo bueno es que, mientras mis compañeros pintaban sus coches,
yo instalaba bombonas de oxígeno en el mío.
Cuando empiece a pasarlo mal, simplemente cebaré
con oxígeno puro el motor y a mí mismo.
Dios mío.
Vamos.
Hammond, ¿cómo va todo en el monster truck?
No muy bien, la pobre va resoplando y se calienta mucho.
Acabamos de superar los 4200 metros.
Me estoy quedando sin potencia.
Empiezo a meter oxígeno en el motor.
Ya está, dos clics.
Fijaos.
He recuperado el empuje.
La diferencia es muy notable.
Liderando a mis jadeantes compañeros, seguimos ascendiendo.
Y pronto nos encontramos sobre un volcán.
La última vez que entró en erupción fue en los 80.
Mató a 25000 personas.
No he visto ningún sitio con menos animales.
Aquí habitan los cóndores.
Te aseguro que vienen a cazar ratones de los volcanes.
Estás destrozando nuestros coches,
solo llevas oxígeno para ti y tu coche,
¡y nosotros no vemos nada!
Parece que a Hammond no le faltaba razón, pues no apareció ningún cóndor.
No hay nada. Hay que subir.
Hay que buscar a Colin Cóndor.
Deprisa. Seguidme.
Ya está. Ya no da más de sí.
Estoy pisando a fondo.
La temperatura sube por momentos.
Estamos a una altitud de 4700 metros.
Dios, otra cuesta empinada no.
Sí.
Mi intrépido Panda, en cambio, se las arreglaba bastante bien.
Hasta que se averió.
Mecachis.
Tengo la batería agotada.
James, intentaré empujarte a ver si arranca.
Iré con cuidado.
Vale, pero empújame con el parachoques, no con las ruedas.
Seguro que ya lo sabías.
Hammond, me has roto la luna.
¡Dios existe!
Me alejaré para divertirme con el espectáculo.
Marcha atrás.
Te has desenganchado por un lado del parachoques trasero.
Dios. El mío ha petado y está hirviendo.
Y vaya forma de hervir.
Mi única opción era intentar que circulara algo de aire por el radiador,
así que volví a ponerme en marcha.
Hay una nube de ceniza.
Ese es el problema.
Se está recalentando más que nunca, y no me gusta lo cerca que está el borde.
Me he cagado de miedo.
Clarkson, ¿cuánto falta para llegar a esa oportunidad de fallar la foto?
Ya no falta mucho, solo un par de...
Un poquito.
No lo sabe.
Entonces vi la clase de cresta que usan los cóndores para mantenerse en vuelo.
Aunque, para alcanzarla, debíamos desviarnos del camino.
Vamos a enseñar a esos dos de qué es capaz este Jeep.
Vamos allá, guapo. Así me gusta.
No, allí no puedo subir.
No es posible.
Parecen polvos de talco.
No.
Otra vez atascado.
Vamos, Jeep.
Sí, sigue, bonito.
Creo que me he extralimitado un poco.
Mirad la cantidad de cóndores que veo. Esto está repleto.
No funciona.
Hay que admitirlo.
Tengo una idea fantástica.
Nos salimos de este tramo con polvo
y montamos los escondites arriba.
Sí.
Nos alejamos del polvo,
buscamos un nuevo sitio con posibilidades,
y cuando las nubes se disiparon,
lo preparamos todo para hacer fotos.
La idea de la red es evitar los reflejos de las lunas.
Porque llaman la atención de los animales.
Por este lado también había.
- Pues... - Está preparado.
¿Te subirás en la elevadora?
¿Por qué no?
Bueno, hay una razón.
El peso máximo es de 159 kilos.
¿No irás a subirte?
La cámara pesa mucho.
No... Vale, sí, la cámara.
Está mucho más alto de lo que parecía en el folleto.
A mí no me gustaría nada.
Es horrible.
Sigue subiendo hasta que se haya abierto todo.
- Vosotros meteos en vuestros coches. - Sí.
Vale.
- ¿Y puedo recalcar una cosa? - ¿Cuál?
- El silencio es esencial. - Es verdad.
Aquella cresta promete.
Vale.
¿Dónde está?
No, retrocede.
No puedo retroceder. Tengo que dar otra vuelta.
Te oigo desde aquí.
Ahí. Detente.
Ya está.
Creo que me prepararé un café.
Perdón.
Entonces le tocó a May perturbar la tranquilidad.
¿Qué es eso?
Es un reclamo para aves.
Es un pato.
Aunque poco después oímos un ruido aún peor.
- Dios. - Caray.
Ojalá tuviéramos algo alto y metálico que atrajera los rayos.
Puesto que no deseaba calcinarme, descendí a toda prisa.
Entonces todos intentamos dejar atrás la tormenta.
Aunque no lo conseguimos.
¡Por Dios bendito!
Estamos a 400 kilómetros del ecuador,
sobre un volcán y bajo una fuerte granizada.
¿Cuánto granizo hay en el cielo?
El granizo está entrando en el coche.
Está entrando por detrás.
Aun así, hemos hecho unas fotos de cóndores estupendas.
Qué barbaridad.
La vida en el Jeep era espantosa.
¡Por Dios!
Me está bajando hielo por el cogote.
Voy a esperar a que se descongele el hielo de mi asiento.
Mierda.
Richard se solidarizó con él.
Vaya.
Qué cantidad de nieve.
Qué gozada.
Me lo estoy pasando pipa.
Afortunadamente, la tormenta cesó.
Así que descendimos por el abrupto y helado camino de montaña
hasta bien entrada la noche.
Al día siguiente, decidimos reflexionar en un campamento improvisado
a las afueras de un pueblo.
¿Qué haces?
Os dije que aquí abajo vivían cóndores.
Eso no es vivir.
Vivía arriba, se le ha averiado el motor
y se ha estrellado aquí.
Da igual cómo haya llegado.
El caso es que tengo fotos suyas.
Es decir, que hemos terminado.
No puedes poner esa foto en un salvapantallas de Amazon.
- ¿Por qué? - Pues...
Ha perdido casi toda su majestuosidad.
Pero es un cóndor, así que hemos terminado.
Se acabó. Hemos terminado. ¿James?
- Tengo una foto de un cóndor. - ¿Sí?
- ¿Ya la tienes? - Es la última. La del cóndor.
La he hecho con la cámara. Se acabó. Nos largamos.
Pero Hammond se equivocaba.
Aún nos faltaba un animal.
El que no tenía ningún sentido.
El hipopótamo.
Bien, escuchad.
Esto es una población, claro.
Yo soy periodista, y bueno de narices.
Así que ¿por qué no entro en el pueblo
a ver si me entero de algo sobre el tema de los hipopótamos?
Mi escondite no funcionó nada bien en la excursión de anoche.
Ya lo veo, y mi cámara tampoco.
No, está escacharrada. Creo que es la expresión técnica.
Mi coche volcó durante la noche.
Yo no sé nada del tema.
Después de aparcar, me dispuse a hacer periodismo.
Esto es como volver al Rotherham Advertiser.
Aunque esto no se parece nada a Rotherham.
Hipopótamo.
¿Hipopótamos?
Nadie sabe nada.
Tras un rotundo fracaso periodístico...
Con permiso.
...opté por dedicarme al arte.
¿Qué?
Sí, ¿dónde?
¿Qué dice? Tenemos un cámara que habla español, ¿dónde está?
¿Qué significa eso?
Están aquí.
- ¿Están aquí? - Sí.
¿Dónde están?
Después de obtener la información, regresé con mis compañeros.
¿Ha habido suerte?
Ya lo creo.
Me han contado una historia de lo más sorprendente.
Por lo visto, había un tipo en Colombia
que se dedicaba a exportar productos forestales por todo el mundo.
Tenía muchísimo éxito.
Tanto que se compró varios hipopótamos de mascotas.
¿Quién era?
Pablo no sé qué más.
- Total, que la policía le pegó un tiro. - ¿Por qué?
No lo sé.
El caso es que cuando murió, los hipopótamos escaparon.
Y desde entonces viven en la selva y se reproducen.
Así que aquí hay hipopótamos salvajes.
Y sé dónde están.
Solo están a 120 kilómetros.
- Pues ya está. - Vamos allá.
Terminaos el café.
- Es fantástico. - Es una noticia asombrosa.
Solo una cosa: para estos 120 kilómetros,
¿os importa si modifico mi coche
quitándole las modificaciones?
Tras quitar las modificaciones de los coches, decidí que, antes de irnos,
teníamos que hacer un recadito.
Le he pedido prestada una cosa a Hammond para fastidiar a May.
Ver ese Fiat Panda de los laboristas con la pegatina del Brexit.
VOTA BREXIT
Es como poner una pegatina de "Me encanta México"
en la parte trasera de la bestia de Donald Trump.
De su coche, no de...
Nos faltaban los últimos 120 kilómetros
de nuestro viaje de 2000 kilómetros
a través del que había resultado ser uno de los países más increíbles del mundo.
Ni aun combinando Canadá, Rusia y Australia,
se tendría la variedad,
en lo que respecta al terreno, la temperatura y la vida silvestre,
que hemos visto
en este viaje completamente épico.
Pero, claro está, no habríamos podido ver nada de eso
sin nuestros coches.
Os recuerdo que conduzco un pequeño utilitario
de tres puertas de un litro y con 49 caballos.
Es un coche humilde.
Aun así, esa humildad es su fortaleza.
Porque ha hecho todo lo que han hecho los otros dos coches.
Ha subido las mismas montañas.
Ha circulado por las mismas pistas con baches.
Ha vadeado los mismos riachuelos.
Es una maravilla. Me encanta.
En este viaje, los equipos de rodaje y producción
han perdido seis Toyotas Land Cruiser prácticamente nuevos.
Hammond ha perdido un semieje.
May ha perdido casi todo el circuito eléctrico y el motor de arranque.
Pero este, nada.
No ha tenido ningún fallo.
Ha soportado todo lo que Colombia le ha echado encima.
Temperaturas extremas. Altitudes extremas.
Carreteras en muy mal estado, y él ha dicho: "Vale, ¿y qué?".
Sí, es endemoniadamente incómodo.
Si das contra un bache con fuerza,
te saca el espinazo por la coronilla.
Pero, y esto es más importante,
me gustaba cuando llegamos aquí
y ahora me gusta más todavía.
Tiene un corazón recio.
Soy consciente de que James Bond no conduce un monster truck.
Es más, nadie que lleve traje ha conducido uno jamás.
No molan.
Cabe hasta afirmar, como han hecho los otros dos,
que son vehículos estúpidos.
Pero también que son divertidos.
Porque eso es lo que son. Están hechos para hacerte sonreír.
Y lo que me maravilla es que, aun con las modificaciones que le hecho,
que además lo han empeorado...
Es demasiado alto, demasiado ancho y lento, y se recalienta.
Pero incluso así, ha hecho todo lo que han hecho los otros dos coches.
Y por eso es el mejor.
De lejos, en mi opinión.
Mi coche ha vuelto a fallar.
Mi coche ha vuelto a petar.
Voy a parar.
¿Acababas de decirle a la cámara lo fantástico que era?
Es posible.
Al final, la camioneta Trump volvió a la carga.
Pronto estuvimos cerca de nuestro último destino.
Por lo visto, el empresario vivía por esta zona.
Y si bajáis por ahí, su ruta de escape...
- ¿Su qué? - Su ruta de escape.
La construyó por si venía la policía, para poder escapar.
- Pues no la construyó muy bien. - No.
Total, que yendo por ahí, hay un estanque donde ahora viven los hipopótamos.
- Blanco fijado. En marcha. - Vamos allá.
- Eso es. - Hipopótamos.
Un paseo rápido por la ruta de escape.
Hacia el agua, para hacer fotos a un hipopótamo.
Sí, espectadores, ya llevamos un kilómetro,
y aún no me ha pasado ningún monster truck por encima.
Estoy encantado de la vida.
Hammond, solo te veo a ti detrás. ¿Tú ves a Clarkson detrás de ti?
No, lo estoy buscando.
Sin embargo, en aquel momento
nos distrajo lo que nos encontramos ante nosotros.
Eso es un estanque.
Es un estanque.
Sí.
- La cosa pinta bien. - ¿Qué?
Parece la clase de estanque donde vivirían unos hipopótamos.
¿Quién ha puesto...? ¿Me has puesto tú eso en el coche?
- ¿Qué? - Esa pegatina.
No, creía que lo habías hecho tú al modificar el coche.
- No digas tonterías. - Bueno, me ha sorprendido.
Es una declaración algo fuerte para ti, pero...
La has puesto cuando hemos parado a repostar, ¿verdad?
La llevas desde las modificaciones.
De eso nada.
Grítalo a los cuatro vientos. Yo no dejaría que la vieran tus amigos.
En fin, hay cosas importantes que hacer.
En lugar de esperar a Jeremy,
decidimos estar preparados, por si aparecía nuestro último objetivo.
¿Hammond?
Hussein, te tengo a tiro.
Mira qué cara tan gorda.
Sí.
Pues ya está.
Es tremendo.
Hipopótamos.
Fotos de un hipopótamo.
Enhorabuena.
Bien por nosotros.
Creo que lo hemos conseguido. Lo hemos hecho nosotros. ¿Dónde está...?
Ya, me tiene algo preocupado.
Si llega hasta aquí,
será la primera vez que cualquier coche
en cualquiera de estos viajes ha llegado al final sin averiarse.
No le ha pasado nada.
Es la única vez que ha pasado, que llegue indemne hasta el final.
- Pues tienes razón. - No ha tenido ni una avería. Es un récord.
¿No se habrá caído del puentecillo aquel que daba miedo?
No sé.
Le ha metido caña porque ya estamos casi al final.
Intentará... Espera un momento.
- ¿Es él? - Sí.
Un breve momento de euforia seguido de una honda depresión.
- ¿Dónde estabas? - Bienvenido.
Arreglando mi cámara.
No la necesitas.
Ya las tenemos, colega. Tenemos fotos de un hipopótamo.
Hemos terminado. Ya está hecho.
- He ahí el hipopótamo. - Acabamos de hacerle unas fotos.
Han salido hace unos minutos.
- Entonces, ¿se acabó? - Sí, misión cumplida.
Y hemos llegado al final del programa sin mencionar la cocaína ni una vez.
James, dijimos antes de venir que no emplearíamos la palabra que empieza por C.
Íbamos a ser las primeras personas en ir a Colombia sin hablar de eso.
Lo siento, se me ha escapado.
Y con ese terrible chasco, nos despedimos.
Esperamos que disfrutéis viendo las fotos que hemos hecho.
No lo harán.
- Algunas son bastante buenas. - Una o dos son buenas.
- No. - Bueno, da igual. Hasta pronto.
Adiós.