Señor Sebastiano.
Todo en orden. Ya no hay ni "chinches", ni "moscas", ni "mosquitos".
Gracias. Quedo en deuda contigo. Ya sé quien era tu padre.
Tu padre era Cujune E Ferro, hermano de Fava Squadrata
...casada con Pasticcino. ¿Verdad? - Sí, de la familia del Deserto. -Sí.
- Le he regalado el monitor a la tía, ya que le gusta tanto. -Gracias.
Ahora salga por la puerta principal.
- Tía, acompaña al Sr. Scintilla con respeto. -¿Quiere un café?
No, gracias.
- Gracias por el regalo, me emocionan. - Ha sido un placer.
- ¿Me buscabas, papá? - Sí.
Tía, ya vale con esa cosa, ya encontraron todas las chinches. ¡Basta!
Es me gusta, ¿y si todavía quedan?
Papá, ¿entonces?
Siéntate, Carmela.
¿Qué te cuesta llamarme Carmen?
Mañana. Pues... Hay un problema y es el siguiente:
Hola, papá. Estoy contentísimo, encontré...
Sí, pero podéis hablar lo que queráis, ya no hay problema.
Nuestro amigo Scintilla ha encontrado todos los micros, las chinches...
- Lo ha limpiado todo. - Muy bien por Scintilla.
Nos olvidamos de los plátanos pero lo hemos encontrado todo.
- Naranjas, peras, kiwis y "pumas". - Mamá, llevas viviendo aquí 30 años.
- Se llaman manzanas, puma es un animal. - No contradigas a mamá.
- ¿Qué tenías que decirme? - Hay un problema que es...
¿Te sigues viendo con ese chico? Cómo se llama, Mandredi... Manfredi...
Tancredi. Ya no nos vemos, se ha ido sin decirme nada.
Se ha ido a vivir a Alemania para hacer negocios con su primo.
- Conmigo ha terminado. - Y conmigo, era un bastardo.
- Has hecho bien en terminar, terminemos. - Además estoy preparando la tesis.
No tengo tiempo para pensar en esas cosas. ¿Era solo eso?
Sí, bueno, digamos... "lisénsiate" y hazte respetar.
- "Licénciate", con "c". - Muy bien, con "c" de Carmen.
- Vale, sí. - Papá, prueba.
Dime si te gustan la consistencia y la combinación de sabores.
- Pero es una aceituna. -Pero la he recreado de aceituna a aceituna. Prueba.
La consistencia es diferente, pero sigue siendo una aceituna. ¿No es divertido?
- No. -¿No sientes el aroma de la naturaleza?
Betta, tienes que pasar más tiempo con tu hijo.
- Es muy importante. - Es su pasión, Giovanni.
Dentro de la bolsa de los kiwis he encontrado esto.
"En el momento de siempre, al fondo de la bajada, en mitad del llano."
¿No pone "en mitad de la subida"?
"En el momento de siempre, al fondo de la bajada, en mitad del llano."
- Esto es grave. - Papá, prueba esta. -¿Más?
- Dime si encuentras diferencia con la otra aceituna. -Perdona, Benni.
- ¿Cómo se llama este tipo de cocina? - Cocina molecular.
Se llama "esferificación", transformar sustancias líquidas a sólidas.
Tienes que estar más con él.
Tienes que estarte tranquilito, Benni, ¿vale?
Tengo un problema y he de resolverlo, pero creo que ya sé cómo.
Tengo que esferificar a una persona en mitad de la llanura.
- Cuando vuelva, hablamos. - Quisiera presentarte a mi maestro chef.
- Vale. -Se llama Gutiérrez Santos y le dice a todos los alumnos
...que yo soy el más talentoso. - Sabes que eso es imposible.
- A mí Gutiérrez me importa un carajo. - Lo sé, pero un día te dedicaré
...mi primer restaurante con estrellas, ¿sabes cómo lo llamaré? -¿Cómo?
"Casa Sebastiano". ¿Te gusta?
Qué raro... pero hoy te quiero.
- Tengo un poco de frío. - ¡Nuestro aparejador!
- Te siguen llamando Baby Dance, ¿verdad? - Es el hermano del bailarín.
- El hijo de... - Hijo de Dance Dance Dance.
Claro, era tu padre. Para que dejase de bailar, había que dispararle a los pies.
Inútil como hombre, pero simpático.
- ¿Te gusta? -Claro. - Es lobo, en concreto husky. -Guapo.
Proviene de un criadero ilegal, los animalistas lo denunciaron
pero nosotros, en una noche, los ayudamos a resolverlo todo. -Muy bien.
- Aparejador, ¿quieres tocarlo también? - Me impresiona.
Oye, "impresión", ¿cómo vamos con las casetas del centro del lago?
- ¿Hay problemas? -Las casetas bien, pero sin cimiento
y con demasiada arena en la masa, se compromete la estabilidad.
- Por tanto... - Por tanto tranquilito.
Estamos por la paz, y por tanto, desarmaremos el cemento.
¿Cuál es el problema?
Zorro. Para tu señora, Seba.
- Zorro en km.0. Regalo de la empresa. -Gracias.
- Esta noche, batida de caza. ¿Por tanto? - También tengo un husky vivo si quieres.
- Está bien. -¿La verdad? - Sí, bueno, "la verdad"...
Tenemos aquí al fiscal. ¿Estamos en el juzgado? ¡La verdad!
-Tengo fuertes dudas sobre la construcción de la dársena. -¿Dudas?
¡Tenemos a Shakespeare! ¿Cómo se llama el personaje de la obra...?
- "Andrés" de Shakespeare. - ¡Andrés! -"Hamlet".
¡Hamlet, es verdad! "Andrés"...
Yo sabía que era Hamlet.
- ¿Quieres un cigarrillo? - No fumo.
180 metros de dársena pueden cambiar el ecosistema del lago
se ha movilizado hasta la asociación "Amigos del Lago".
- Es casi imposible continuar. - Escucha, no quiero discutir.
Hemos hecho empresas que perduran en la historia de este territorio que tanto nos ha dado.
- Cierto. -¿A cuántos metros podemos llegar? -Unos 20, 25 metros.
Exagerando, 30. Pero más, dejo la sociedad.
Se disocia.
Nuestro aparejador se quiere disociar.
En realidad soy arquitecto.
Licenciado, ni siquiera en el puerto de Rotterdam hay una dársena tan larga.
Te llama "licenciado".
Escucha, Rotterdam, quiero llegar al menos a 100 metros con la dársena.
Se podría hablar con el asesor, pero es mujer y ecologista acérrima.
- La única solución sería involucrar a un artista, un creador. -Está caliente.
Para dar una coartada al proyecto, pero lo veo muy difícil.
- Al fondo de la dársena, recitaré poemas. - En este país todo es díficil.
Uno quiere expandir los horizontes comerciales, pero siempre problemas.
Disculpe si le interrumpo, pero tengo un problema.
- Empiezo a morirme de frío. - Problemas... -¡Siempre problemas!
- Tú también, siempre problemas. - Sigue ardiendo.
Oye Baby Dance... Tu padre, Dance Dance Dance, ¿sigue exhibiéndose?
S... S... Sí.
- Ahora se puede beber, antes estaba demasiado caliente. -Cierto.
Tía, que ya no hay chinches.
- Mamá, ¿quieres probar mi pollo? - Benni, es peligroso.
- Los vecinos podrían llamar a los bomberos. - Pero si es flambeado.
Flambeado, "bambeado", "tambeado"... Es peligroso.
- Aquí estamos. -Papá, ¿quieres mi pollo flambeado?
¡Te voy a dejar hecho unos zorros el flambeado!
El fuego ha de estar debajo, no encima. Va contra natura.
¡Zorro flambeado!
¡El colchón, tío! ¡Qué dolor de espalda!
- La tía ha puesto el colchón a lavar. - Sí, muy bien.
Pero sabes que puedo bajar, ¿no?
¿No podías moverlo o lavarlo en otro momento?
¡Me cago en la mar, qué dolor!
- ¿Quieres una galleta? - No.
- Dile a la tía que estas galletas llevan mucho azúcar. -Sí, está bien.
Escucha tío, hay un problema.
Problema de mierda.
Es sobre el caserío que estamos construyendo en el lago.
El contenedor de los chalets está resuelto, pero quieren la darsena más corta.
¿Entiendes? Más corta.
Ya te dije que 180 metros de dársena en un lago era demasiado.
Es casi un puente. En el lago no hacen cruceros.
Me da igual, tiene que simbolizar la afirmación de nuestra familia.
Quiero la dársena más larga, este problema se ha de resolver
y te pregunto por la solución.
Déjame pensar.
Lo tengo. Sé a quien tienes que llamar.
Trabajo durante décadas en el ayuntamiento. ¿Te acuerdas?
- Pino U Mitra. -¿El hijo de Napoleone, casado con Nuccia A Ciuccia?
El cuñado de Culo Secco de la familia Cic Cic.
- Sé amable con él. - Lo seré, ¿pero es bueno?
- ¿Se puede confiar? ¿No hablará? - No habla, es ignorante, pero pensativo.
- Pino U Mitra. - Y otra cosa.
Sobrino, no olvides nunca el deseo de mi vida.
¿Llevarle un vaso de agua a John Wayne? Pero si ya murió.
No, quiero un túnel para ver el mar... Quiero ver el mar.
Sí, un túnel, ¿algo más? ¿La playa la quieres de peluche?
No, solo quiero darme un baño y luego volver.
Un túnel, no es para tanto.
¡Me cago en la puta!
Hola, mamá. En la vida hay deseos que uno debe alcanzar.
No me dejan hacer la dársena de 180 metros que podría representar
lo que tú has sido para nosotros, y dedicártela.
La dársena de agua dulce más grande del mundo, la Dársena Gaetana.
Me parece bonito, y de todos modos, perdona, como siempre.
Perdóname.
- Hola, Stuorto. - La Dársena Gaetana...
eres conmovedor, Seba. Llevas la poesía dentro.
No sé si me tomas el pelo o si hablas en serio.
Palabra clave: Pino U Mitra. Tengo que hablar con él.
¿El solucionador de problemas?
¿El hijo de Napoleone casado con Nuccia, cuñada de Culo Secco ?
Sí, de la familia Tric Tric de mi amigo Cic Cic.
- Está de vacaciones, cumpliendo perpetua. - Eso es un detalle, a mí me da igual.
Tengo que hablar con él, el tío dice que puede solucionar mi problema.
Entiendo, conozco a la persona ideal, vive a 7 galerías de aquí.
- Pero te dejaré ropa para estar presentable. -Vamos.
Cuidado con las escaleras.
Muy bien, sigan con el mismo ritmo y nos vemos en un rato.
- Las vacaciones ideales son en "Sham Shek". - Sharm El Sheikh, señora.
- Se dice Sharm El Sheikh. - Sí, mis amigas me han entendido.
Siempre corrigiéndome, Teresita, qué coñazo.
Es en el mar Rojo, en Egipto, te tratan como a una reina.
La hija de una amiga mía estuvo en viaje de novios
...y habló muy bien de "Sham Sheik". - Sharm El Sheikh, Sra. Fabrizia.
- Sí, lo he dicho bien, ¿no? - Para mí, Italia de siempre.
La Liguria, siempre acogedora y se come divinamente.
Fiaos, iremos con viaje organizado, nos lo merecemos.
Una semanita, además se gasta menos que en Liguria y te relaja de verdad.
- No sé, mi marido se pondría celoso. - Qué va, tu marido no ve la hora...
- Bruna, tu marido estaría encantado. ¿Verdad, Betta? -No sé.
Betta no tiene problemas, está sola, libre, es guapa...
- ¿Cómo dices que se llama? - Tatino el Telegrafista.
- Tiene contactos con todos los de la "residencia". -Ah, ya sé.
Tú eres el primo de Scintilla, eres hermano de Ciccio La Minchia.
Lo fui. Ahora soy hermano de Tintin y cuñado de Tex "Thriller".
Ah, bueno. Dime cuando estés listo, tengo que pedirle cosas a Pino U Mitra.
- Tenemos que resolver un problema. - Casi listo. -Vale.
- Cuántos recuerdos. - Y qué nostalgia.
- ¿Qué le pasa? - Son 500 euros, solo eso.
¿De verdad? ¿El "sensiblón"?
Dáselos tú, porque yo no...
Sí.
- Nuestro sensiblón. Tatino el Telegrafista. -Toma.
- Sí. Así. - Gracias.
Antes de nada, hay que saludarlo.
- ¿A quién? - Pino U Mitra, amablemente.
Está bien, saludémoslo amablemente.
Buenas tardes, buenos días, hola.
El calcetín limpio nos dice que quiere saber quién es usted.
- Amablemente. - Está bien, siempre amablemente.
Soy Sebastiano de la familia Parrini, sobrino de John Wayne.
Él sabe de estas cosas.
La taza y la cuchara, ¿ven?
- Nos dice que quiere saber qué quiere, siempre amablemente. -Sé amable.
Sí, pero qué coñazo con la amabilidad.
Ya me tiene hasta los cojones.
Bueno, el problema es el siguiente.
Plato. Dice que estese tranquilo y que cojones los tenemos todos.
- Amablemente. - ¿Pero tienes que decirle todo?
Yo solo quiero saber cómo puedo solucionar lo de dársena del lago.
El tenedor y la cafetera, diga cuál es el problema.
Que en mi centro quiero la dársena más larga
...para dar más importancia al centro. - Cierto. -Eso es.
- El colador, ¿lo ve? - Lo veo, ¿tú lo ves? -Sí.
- Quiere saber cuánto debe medir la dársena. -Al menos 100 metros.
Visto que los 180 iniciales parece difícil, ese es el verdadero problema.
¿Qué significa el peine?
Que se está riendo, mucho, a carcajadas.
- ¿Le preguntamos por qué se está riendo? -Sí.
Preguntémosle, siempre amablemente, porqué se ríe así, de repente.
Tenemos que esperar porque sigue riéndose. ¿Ve el peine?
- Continúa riéndose, efectivamente. - Sigue riendo.
- El peine nunca miente. - El peine no miente. -Se sabe.
- Entonces tenemos que esperar. - Claro.
Esperaremos.
La menopausia, cuando llama a la puerta, hace ruido. Me canso por nada.
- Hoy estás de buen humor. - Sí.
- ¡Basta, señora! -¿Pero qué pasa? Me has asustado. -Ahora, alfombra.
- ¡Mucha alfombra! -Sí, ¡pero qué coñazo eres, Teresita!
- Decidamos la próxima partida de buraco. - Vamos a tu casa, ¿verdad?
- Sí, sin problema. -Estoy impaciente. Los entrantes de tu hijo están riquísimos.
- Ese chico merece su propio restaurante. - ¡No, tabaco! ¡Tabaco no!
¡No me toques las pelotas! Si gritas así, moriré de todos modos de un infarto.
¡Qué susto!
¡Eres bipolar, muy bipolar!
Camiseta, ha dejado de reír.
Ahora preguntémosle porqué se reía, amablemente.
- ¿Ve la camiseta con la inscripción? - Sí.
Nos dice que es imposible hacer una dársena tan larga
y que en el ayuntamiento una gilipollez tan larga nunca la había oído.
Está bien, dile: "¿Y entonces?"
Solo "Y entonces".
- Los calzoncillos, ¿ve? Lo aclara todo. -¿Qué quiere decir?
- ¿Quiere que seamos amables, sinceramente? -Sinceramente.
"Eso es cosa suya." El calzoncillo lo dice claramente.
- Fin. -Un momento, con amabilidad. ¿Lo haces tú? -Hazlo tú.
-Insisto. -¿Lo hago yo? -Sinceramente. -¿Ves el trípode?
Amablemente.
A tomar por culo.
Papá, te veo triste.
Quería hacer una dársena larga, se lo prometí a tu abuela Gaetana.
- Temo que se ofenda. - Nada es imposible.
Toma, te he preparado un gazpacho de jengibre. Es energético.
¡No, papá! Se bebe con pajita, es obligatorio.
Mantiene todas las propiedades. Ayuda a pensar.
¡Hemos llegado!
Venid aquí, Carmen tiene una cosa que decir.
Benni, tía, papá, es oficial.
¡En un mes seré doctora!
- Por Carmen, hip hip... - ¡Hurra!