Seit den Siebzigern sind Videospiele
bei allen Kindern auf der ganzen Welt heiß begehrt.
Ich war jedoch keins von diesen Kindern.
Was meinst du? Das hab' ich beim Bowling gewonnen.
Entweder das oder einen Schmortopf,
und von denen hab' ich schon drei,
also habe ich mir gedacht, ich überrasche dich einfach mal.
Nein, danke. Videospiele sind nur was für Kinder.
Sheldon, du bist noch ein Kind.
Ich muss dir immer noch deine SpaghettiOs kaltpusten.
Tut mir leid, Omi,
Ich denke einfach, dass ich meine Zeit
produktiver nutzen könnte.
Du bist doch ein Mann der Wissenschaft. Bist du gar nicht daran interessiert,
hieran ein wenig Forschung zu betreiben?
"Mutiger Abenteurer, sei vorbereitet, denn du wirst eine Welt jenseits
deiner Vorstellungskraft betreten.
Du wirst nur noch dein pochendes Herz hören,
während du durch die dunklen Wäldern streifst."
Das hört sich schrecklich an. Wirklich?
Du willst es nicht mal probieren?
Ehrlich, ich hätte sicher mehr Spaß mit dem Schmortopf.
Na schön. Dann spiele ich es eben selbst.
Das klingt amüsant. Warum?
So eine Art Konfrontationstest, mit einer uralten Person,
die die neueste Technik benutzen soll; das kitzelt mich schon ein wenig.
Was, wenn diese uralte Person, dich gleich mal richtig durchkitzelt?
(lacht) Ich spiele! Ich spiele!
♪ Niemand ist stärker als ich. ♪
♪ Gestern habe ich Berge versetzt. ♪
♪ Ich wette, ich könnte dein Held sein. ♪
♪ Ich bin ein mächtiger kleiner Mann. ♪
Young Sheldon 02x08 ***An 8-Bit Princess And A Flat Tire Genius*** Original Air Date on November 2018
Also, ich werde hier nicht jünger.
Ich muss zuerst die Anleitung lesen.
Wusstest du, dass in diesem Dokument die landesspezifischen Kundenrechte stehen?
Wir könnten ganz andere Rechte haben, da sie von Staat zu Staat variieren?
Das wusste ich nicht.
Nun, jetzt weißt du es.
Alles klar, ich bin bereit. Großartig!
Um die Herstellergarantie zu lesen.
Oh, du machst mich fertig.
Hey, George, wie sieht's aus?
Gut, gut. Hey, hast ja alles schön hergerichtet, sieht schick aus.
Ah, danke. Habe eben einen neuen Wasserspender bekommen.
Mit so spitzen Bechern, die so aussehen wie Madonnas BH's.
(lacht)
Also, was ist los mit deinem Pick-up,
außer, dass er schon 200.000 km auf der Uhr hat?
Er läuft heiß. Ich denke mal, dass er einen neuen Kühler braucht.
Als dein Freund und Nachbar hoffe ich mal besser nicht,
aber für mich als Geschäftsmann wäre das ein hübsches Bonbon.
Es könnte sein, dass der Thermostat nicht richtig aufmacht.
Das könnte es sein.
Woher weißt du das?
Letztes Jahr habe ich doch "Kraftfahrzeugtechnik" belegt.
Und du hast tatsächlich aufgepasst?
Ich war genauso überrascht wie du.
Bevor wir anfangen, müssen wir einen Namen eingeben.
Was meinst du?
Wir können die Buchstaben von unsern Namen kombinieren,
Sheldon und Omi.
Zum Beispiel, ähm... Shelmi?
Nein, wenn dann alle Buchstaben, so wie...
Ilse Mondoh
Das kommt einfach aus deinem Kopf?
Ja, warum?
Egal, gib's einfach ein.
Alles klar, los geht's.
Ich dachte, ich würde spielen.
Du weißt doch gar nicht wie; du hast doch das Handbuch nicht gelesen.
Wie du gern möchtest, Ilse.
Danke sehr.
Soll ich nach links oder nach rechts gehen?
Warum gehst du nicht in die Höhle?
Warum soll ich das tun? Das ist wahrscheinlich gefährlich.
Sheldon, warum haben sie da wohl eine Höhle hingemacht,
wenn sie nicht möchten, dass du da reingehst.
Scheint mir ziemlich leichtsinnig, aber okay.
"…dunkel und gefährlich."
Ich hab's dir doch gesagt.
Geh' einfach weiter.
Die Schachtel hatte Recht, mein Herz pocht ganz wild.
Fertig,
gute Neuigkeiten.
Raus mit der Sprache.
Nun, dein Ältester hatte Recht...
Es ist nur der Thermostat.
Ja, ja. Wie lange dauert die Reparatur?
Keine 20 Minuten. Darf ich helfen?
Na klar, sicher. Schnapp' dir einen Overall und leg los!
Danke.
Wirklich?
Ich soll dich dafür bezahlen, dass mein Sohn mein Auto repariert?
Nun, wir können es meinen Sohn versuchen lassen,
aber du kannst dir sicher vorstellen, wie das endet.
(Connie) Was machst du da?
Töte ihn! Ich versuch's ja!
Ja, wo ist denn das Problem?
Meine Daumen sind schon ganz schwach.
Kurze Pause.
Ich bin ganz außer Atem.
Warum lässt du nicht der uralten Person mal den Vortritt?
Möchtest du, dass ich dir eine kurze Einführung gebe?
Gib' einfach das Ding her. Ich finde es schon heraus.
Wir sind offensichtlich ganz unterschiedliche Menschen, Omi.
Danke sehr.
Sterbt, ihr Scheißkerle, sterbt!
Sehr unterschiedlich Menschen. Sterbt, ihr Hurensöhne!
Wenn ich älter bin, werde ich dann Cheerleader bei den Dallas Cowboys?
"Unwahrscheinlich." Verdammt.
Hast du's ihr erzählt?
Warum erzählst du's ihr nicht?
Erzählst mir was?
Herschel hat mir einen Teilzeitjob angeboten.
Wirklich?
Mit dem Job
und dem Football-Training, wann willst du da deine Hausaufgaben noch machen?
Wann macht er sie denn sonst?
Bist du damit einverstanden?
Ja, ich denke, das wäre gut für ihn.
Ich weiß nicht, ich finde, die Schule geht auf alle Fälle vor.
Komm schon, Mom. Ich mache ja meinen Abschluss nicht
um "Herrscher der Galaxis" zu werden.
Du hast ihn gehört.
(seufzt) Na schön, aber du bist jeden Abend zum Essen hier,
und wenn deine Noten in den Keller gehen, dann hat sich der Lack.
Danke sehr. Jetzt geh' dich waschen.
Und schmier' nicht überall Fett an meine Handtücher.
Er kannte sich mit dem Werkstattkram aus. Es war beeindruckend.
Na gut, nun, vielleicht ist es ja gut für ihn.
Wie sieht es aus mit Cheerleader bei den Houston Oilers?
"Es deutet alles darauf hin." Ich werde einen Quarterback heiraten.
(seufzt)
In den nächsten paar Tagen, rannte ich
sofort nach der Schule zu Omis Haus,
damit wir unsere 8-Bit-Prinzessin endlich retten konnten.
Und wenn noch nicht klar genug ist, wie wichtig mir das war,
dann sage ich es noch mal: Ich rannte.
Direkt hinter dir, ein Monster, ein Monster!
Ich sehe es!
Du verlierst Lebenspunkte, mach' doch irgendwas!
Komm runter, ich schaff' das schon.
Nein, nein, nein, du wirst sterben!
Und dann müssen wir das Level neu anfangen!
Okay, wir müssen wohl mal ein paar Grundregeln festlegen.
Regeln liebe ich.
Labyrinthe, Rätsel, Panikattacken
sind deine Sache.
Einem Monster den Hintern zu versohlen, ist mein Zuständigkeitsbereich.
Verstanden. Allerdings...
Entschuldige!? Ist da ein Monster auf dem Bildschirm?
Ja, Ma'am.
Und können zwei Spieler gleichzeitig das Zauberschwert schwingen?
Nein.
Also, was bedeutet das, wenn wir weitermachen wollen?
Ich soll meine Klappe halten.
Guter Junge.
Darf ich trotzdem eine Panikattacke haben?
Wenn du dabei leise bist.
(Spielgeräusche)
(juchzt)
(lacht) Nein, nein, nein.
Also, ich und Herschel, wir haben heute den Motor in seinen Pacer eingebaut.
Das war cool. (lacht)
Ich hatte mal 'nen Kumpel mit 'nem Pacer in der Schule,
der hatte aufgemalte Flammen an der Seite,
was total lustig war, weil das verdammte Ding Feuer fing
bei der Jahrgangsabschlussparade.
Schade, dass er nicht Herschel kannte.
Der kann alles reparieren. Der Kerl ist ein Genie.
Du meinst ein Auto-Genie.
Fühlt sich mein ein wenig Dad verletzt? "Ja."
Die Kugel lügt nie.
Tut mir leid!
(Connie) Entschuldigt uns.
Danke sehr.
Bis später. (die Tür schließt sich)
(Connie juchzt)
(Sheldon) Da ist er endlich! Der Zyklop!
(Connie) Ich seh' ihn! Ran an ihn, ran an ihn!
Ich versuch's ja! Nimm das Schwert!
Deine Klappe ist schon wieder offen.
Hallo?
Was?
Du müsstest schon längst im Bett sein. Dann mal los.
Oh, komm schon, nur noch 5 Minuten?
Nein. Sag "Gute Nacht" zu deinem Enkel.
Du kannst morgen wieder mit ihm spielen.
Gute Nacht, Sheldon.
Gute Nacht, Omi.
Spiel' nicht ohne mich!
Natürlich nicht.
Wie alt bist du eigentlich?
(prustet mit der Zunge)
Und da habe ich meine Antwort.
Hey, Nachbar, was geht?
Tut mir leid, dass ich euch so spät noch störe,
aber einer von meinen Jungs hat sich für morgen krank gemeldet...
Und dann konnten wir den Schlüssel zum Palast nicht finden,
aber dann ist mir eingefallen, dass er im Heuhaufen hinter den Ställen sein könnte.
Ist ja toll.
Hey, Herschel. Mary.
Und es gab auch extra Lebenspunkte für mich, die waren in einem Dämon.
Es gibt Dämonen in diesem Spiel?
Mach' dir keine Sorgen, Omi schlägt ihnen den Kopf ab.
Wie dem auch sei, uh, ich hab' mir so gedacht,
vielleicht könnte ja Georgie bei mir morgen nach der Schule aushelfen.
Oh, ich weiß nicht, Herschel, er hat eigentlich Football-Training.
Mmmh. Was ist los?
Herschel hat gefragt, ob du morgen bei ihm aushelfen kannst.
Großartig, ich werde da sein.
Was ist mit Football? Was soll damit sein?
Ich sitze doch meistens den ganzen Tag auf der Bank.
Das kommt daher, weil du dir erst einen Platz
in der ersten Auswahl verdienen musst.
Oder ich kann bei Herschel ein wenig Geld verdienen.
Warum reden wir nicht noch mal, bevor du deine Entscheidung triffst?
Tut mir leid, ich wollte keine Probleme machen.
Ich finde jemand anderes. Dann euch allen eine Gute Nacht.
Gute Nacht, Herschel. Gute Nacht.
Vielen Dank.
Du willst wirklich mit dem Football aufhören
und in einer Werkstatt arbeiten?
Zur Hölle, ja.
Ich dachte, du liebst das Spiel.
Tu' ich auch, aber schau' mich an. Ich wiege nicht mal 70 Kilo.
Das ist doch nicht so wichtig. Ist es nicht?
Jedes Mal wenn ich getackelt werde, muss jemand angerannt kommen,
um mich mit Riechsalz wieder aufzuwecken.
Nun, das ist nicht deine Entscheidung. Du wirst Football spielen, basta.
Du kannst mich nicht zwingen.
Oh doch? Warte nur ab.
Scheiß drauf.
Während ich schlief,
führte ich im Traum meine Mission zur Rettung der Prinzessin fort,
der vollkommen anders als meine gewöhnlichen Träume war,
wie z.B. meine Lieblingsprimzahl herauszufinden...
Welche, ganz nebenbei, die 73 ist.
Töte ihn, Omi! Töte ihn!
Was denkst du, was ich hier tue? Er will einfach nicht sterben.
Vielleicht brauchst du eine andere Waffe.
Ich habe schon die Steinschleuder und den Bumerang versucht.
Alles, was ich noch habe, ist eine verdammte Flöte.
Es ist eine Piccolo-Flöte. Hast du nicht aufgepasst,
als die alte Dame sie uns gegeben hat?
(keucht)
(Connie) Hallo? Omi.
Tut mir leid, dass ich dich aufwecke, aber ich weiß jetzt, wie man den Zyklopen tötet.
Du musst auf der Piccolo-Flöte spielen.
Oh.
Eine super Idee, Honigkuchen.
Wir versuchen es gleich morgen.
Exzellent... Warte mal.
Du warst zu schnell am Telefon? Es ist nicht direkt an deinem Bett.
Oh, nun, genau genommen war ich auf dem Weg ins Badezimmer.
Wir alten Leute haben ja so unsere Probleme mit der Blase.
Ich ruf' dich gleich zurück.
Diese Schwindlerin.
Du spielst doch gerade das Spiel.
Tue ich nicht.
Ich habe dich mit meinem Fernglas beobachtet.
Oh. Wer hätte das gedacht.
Du hast versprochen, nicht ohne mich zu spielen.
Wir sind ein Team. Ilse Mondoh, erinnerst du dich?
Ich mach' das Spiel aus und geh' sofort schlafen.
Besser ist das.
Ich hab' dich lieb, gute Nacht.
Ein Fernglas zu seinem Geburtstag.
Was hat mich denn da nur geritten?
(undeutliche Radiomusik)
Wo ist Georgie?
Mach' dir darüber keine Sorgen.
Ich habe mir keine Sorgen gemacht.
Ich wollte mich nur ein wenig im Plaudern üben.
Deine Mutter bringt ihn zur Schule.
Das ist nicht wirklich effizient. Weil wir ja schon dorthin fahren.
Das geht dich zwar nichts an,
aber ich brauchte mal eine Pause von deinem Bruder.
Das kann ich allerdings verstehen. Er ist gewöhnungsbedürftig.
Wie diese Grape-Nut Frühstücksflocken.
Als ich die das erste Mal probiert habe, dachte ich, ich hätte Kieselsteine im Mund.
Aber dann, mit ein wenig Zucker und gut durchgeweicht.
Jetzt sind sie unter den Top 6 meiner Lieblingsfrühstücksflocken.
Vielleicht sollte ich Georgie in eine Schüssel mit Milch tunken.
Sarkasmus?
Ja.
Ich hatte da so ein Gefühl.
Ich bin darauf gekommen, weil man gewöhnlich niemanden in eine Schüssel mit Milch tunkt.
(lacht)
♪♪♪
(die Intro-Musik des Spiels ertönt)
Ich bin die Oma von Sheldon Cooper
und, uh, ich hole ihn heute von der Schule ab.
Sicher. Was ist der Grund dafür?
Seiner Tante Ilse geht es nicht so gut,
und sie möchte ihn noch mal sehen, bevor sie das Zeitliche segnet.
Oh, das tut mir leid.
Möchte sie auch noch mal seinen älteren Bruder sehen?
Nee. Den mag sie nicht so.
Okay. Dann hole ich Sheldon mal aus seiner Klasse.
(leise) Junge, ich liebe unangekündigte Tests.
(Diane über Lautsprecher) Sheldon Cooper, Sie möchten bitte ins Schulbüro kommen!
(alle) Oooooooooh!
"Ooh," was?
Das nennt sich Schule schwänzen, Omi.
Schule schwänzen ist ein ernstes Vergehen.
Stänkerst du mit mir?
Jedes andere Kind wäre begeistert, wenn es von der eigenen Großmutter
aus der Schule geholt würde, um Videospiele zu spielen.
Du kennst mich schon seit zehn Jahren.
Wann habe ich jemals mit dir gestänkert?
Ich habe deinen Jungen heute gar nicht beim Training gesehen.
Ist alles in Ordnung?
Nicht wirklich.
Was ist? Willst du mich denn nicht fragen, was los ist?
Das habe ich bereits. Du hast das Gespräch abgewürgt.
Nun, das sollte dich nicht hindern, vielleicht noch mal nachzufragen.
Weißt du, genau so kommt mir meine Frau immer.
Das brauch' ich von dir nicht auch noch.
Tut mir leid.
(schnüffelt)
Willst du wirklich nicht fragen?
(Spielgeräusche) (Spielemusik)
(ächzt) (lacht)
(die Musik zum Endgegner ertönt)
Oh, Mann.
Also, Honigkuchen, es ist soweit.
Unser letztes Verlies.
Kaum zu glauben.
Ja.
Willst du den Boss-Gegner erledigen?
Denkst du, ich bin bereit?
Wir wären ohne dich nicht so weit gekommen.
Naja, ausgenommen der Teil, den du ohne mich gespielt hast.
Wir wollten das hier genießen. Ruiniere es also nicht.
Ich habe viele digitale Schlachten in meinem Leben geschlagen,
aber an keine erinnere ich mich besser als diese erste mit meiner Omi.
Indem sie mir den Controller übergab,
machte sie mir klar, dass sie wirklich an mich glaubte,
dass in meiner kleinen zerbrechlichen Hülle das Herz eines Helden schlug.
(Spielgeräusche)
(Spielemusik)
Hinter dir, hinter dir! Was machst du?
Drück' den A. Drück'... Ich weiß, ich drücke ihn ja schon.
Drück' den A-Knopf. Ich drücke ihn die ganze Zeit.
Wirf eine Bombe, wirf eine Bombe! Welche Richtung?
Wirf die Bombe.
Hey. Wie sieht's aus mit einem kleinen Schwatz?
Sicher. Komm' ruhig rein.
Tut mir leid wegen des Dünnbiers,
aber Brenda hat mich auf Diät gesetzt.
Du schmilzt regelrecht dahin.
Klappe. Also, hör' zu...
Ich fühle mich schlecht wegen Georgie und dieser Football-Geschichte.
Danke, aber das ist nicht deine Schuld.
Das weiß ich zu schätzen, aber du musst wissen,
dass die Sache auch etwas Positives hat.
Und das wäre bitte?
Dein Sohn hat eine spezielle Gabe.
Eine Gabe?
Wir reden hier über Georgie, richtig?
Ja. Also, zuerst einmal, der Junge kennt sich
mit Motoren wirklich aus, was alles schön und gut ist.
Aber wenn es darum geht, einen Reifen zu reparieren,
ich schwöre dir, sowas habe ich noch nicht gesehen.
Reifen? Wie meinst du das?
George, ich flicke schon seit 25 Jahren Reifen.
Du weißt ja, ein bisschen Seifenlösung dran,
nach den Luftblasen suchen.
Aber dein Sohn, der braucht solche Tricks nicht.
Er spürt sofort, wo die undichte Stelle ist.
Er spürt es?
Er spürt es.
Er hat einen 6. Sinn für kaputte Reifen.
Ich meine, du solltest ihn mal in Aktion sehen.
Da kriegt man eine Gänsehaut.
Also, jetzt wo du es sagst,
wenn mal ein Football undicht war,
hat er sofort gewusst, wo das Loch war.
Ich sag' dir eins, die Zukunft deines Jungen liegt im Reifengeschäft.
Goodyear, Firestone, einer von denen wird so ein Talent aufspüren.
Danke, Herschel.
Das hat meiner Seele gut getan.
Ich meine, nun hast du schon zwei Hochbegabte in deiner Familie.
Ich denke schon.
Wer weiß, vielleicht sind es mit Missy schon drei.
Oder es sind nur zwei.
(beide lachen)
Ich habe gewonnen. Ich habe die Prinzessin gerettet.
Ich wusste, dass du es schaffst!
Ja! Wir haben sie gerettet!
Wir haben die Prinzessin gerettet! Wir haben's hingekriegt!
Erledigt. Jepp.
(lacht)
(die Musik ist zu Ende)
Und was jetzt?
Kehren wir einfach in unser normales Leben zurück?
Ich schätze schon.
Oder... wir könnten in den Laden gehen und einfach ein neues Spiel kaufen.
Von diesem Abend an kämpfte ich mit Orks, Zombies,
Nazis, Nazi-Zombies, einem Dinosaurier in einem Go-Kart
und ich spielte Van Halens "Hot for Teacher"
auf einer saitenlosen Plastikgitarre.
Aber nichts war je wieder vergleichbar
mit jener gemeinsamen Mission, von mir meiner Omi.
Auch wenn Leonards Leisten-Muskel-Zerrung
bei Dance Dance Revolution ziemlich dicht dran war.
♪ Oh, meine Liebe. ♪ (Luft entweicht zischend)
♪ Mein Liebling. ♪
♪ Ich sehne mich nach... ♪
(flüstert) Sprich zu mir! Sag' mir, wo der Schuh drückt.
(das Zischen hört auf)
Treffer.
(es zischt)
(es zischt nicht)
(es zischt - zischt nicht)
Ich krieg' Gänsehaut.
♪ Und die Zeit... ♪
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==