Neulich bei Young Sheldon...
Wer bist du?
Ich bin Paige. Dies ist eine sehr anspruchsvolle Vorlesung.
Weißt du, wie man unter dem Integralzeichen differenziert?
Nein.
(lacht) Weißt du überhaupt irgendwas?
Ich weiß, dass ich dich beobachten werde.
Diese Eltern können uns nachempfinden.
Das hört sich gut an. Oh, danke Herr, dass du uns
mit den Eltern eines anderen,
besonderen Kinds zusammengeführt hast.
Ihr Kinder seid auch besonders.
Ich habe in Barrys Praxis mitgearbeitet, aber ich musste das aufgeben,
als Paiges Tagesprogramm immer umfangreicher wurde.
Ein besonderes Kind verlangt eine Menge Aufmerksamkeit.
Wohl eher die gesamte Aufmerksamkeit.
Barry, es hört sich an, als ob du dich hintenangestellt fühlst.
Manchmal tue ich das.
Du bringst ihm doch nicht noch ein Bier.
Komm schon. Du magst es, und du weißt das.
Die sind genauso am Arsch wie wir.
(die Flasche zischt)
♪♪♪
Bereits in meiner frühen Jugend war ich stolzes Mitglied
verschiedenster Eliteorganisationen:
Des Radio Shack Batterie Klubs,
der seinen Mitgliedern den sagenhaften Rabatt
von einer kostenfreien Batterie pro Monat zugestand.
Es war also kein Wunder, dass sie pleitegingen.
Der Starfleet International, die es ihren Mitgliedern ermöglichte
so coole Dinge zu sagen wie:
"Ich bin Mitglied der Sternenflotte."
Und ganz vornan, des Naturkundemuseums von Texas,
welches ein kostenloses Abo seiner Zeitschrift zur Verfügung stellte.
"Die Geheimnisse der Kohlenstoffdatierung."
Interessant.
Mom, kannst du den Salat machen?
Sicher.
Hey, mach' bloß keine von diesen Mini-Tomaten rein.
Hey, ich sag' dir nicht, wie du hier den Erd-Klops zu geben hast.
Dann brauchst du mir nicht erzählen, wie ich den Salat zu machen habe.
Es gibt am Samstag im Naturkundemuseum
einen Vortrag zur Kohlenstoffdatierung.
Wer fährt mich dorthin?
Weißt du was? Das mache ich sehr gern.
Was ist mit deiner Hilfe bei meinem Gartenflohmarkt?
Oh, das war doch nicht etwa Samstag?
Tut mir leid.
Da bringe ich ihn schon zu seinem Vortrag, uh...
Worum ging's noch mal? Kohle?
Kohlenstoffdatierung. Eine Methode zur Feststellung
des Alters von antiken Artefakten oder von Fossilien.
Hey, damit könnten wir endlich herausfinden, wie alt eure Großmutter ist.
Das geht so nicht.
Die Methode funktioniert nicht mit Dingen die noch lebendig sind.
Naja, dann schneiden wir sie halt durch und zählen einfach die Jahresringe.
Oh, George, hat meine "Erd-Klops" Bemerkung etwa deinen wunden Punkt getroffen?
Ein bisschen.
(lacht)
♪ Niemand ist stärker als ich. ♪
♪ Gestern habe ich Berge versetzt. ♪
♪ Ich wette, ich könnte dein Held sein. ♪
♪ Ich bin ein mächtiger kleiner Mann. ♪
Young Sheldon 02x07 ***Carbon Dating And A Stuffed Raccoon*** Original Air Date on November 2018
Dad, glaubst du, dass Fossilien wirklich Millionen Jahre alt sind?
Ich denke schon. Warum?
Naja, Mom glaubt, dass die Welt erst vor 6.000 Jahren erschaffen wurde.
Ja. Und?
Sind solche Differenzen für eurer Ehe ein grundsätzliches Problem?
Nicht wirklich.
Warum? Ganz einfach.
Wir sprechen nie darüber.
Also vermeidet ihr einfach Diskussionen über Dinge, zu denen ihr euch nicht einig sein?
Um jeden Preis.
Das zu hören bestärkt mich weiter darin, niemals zu heiraten.
Sag niemals nie.
Warum nicht? Du hast es gerade zweimal gesagt.
Alles klar, sobald ich die Tische hier auf den Rasen gestellt habe,
kannst du damit anfangen, das ganze Zeug rauszubringen.
Denkst du wirklich, dass du zehn Dollar für dieses Schrott-Ding hier bekommst?
Hey, das Schrott-Ding ist ein Hochzeitsgeschenk
von meiner knickrigen Cousine Betty.
Und es ist ja noch ein bisschen Luft zum Feilschen.
Was ist Feilschen?
Verhandeln. Man geht hoch ran,
der andere bietet wenig, und dann trifft man sich irgendwo in der Mitte.
Es gibt den anderen das Gefühl, naja, ein gutes Geschäft gemacht zu haben.
Machen sie denn eins? Nicht, wenn du es richtig machst.
Wieviel kriegen wir davon?
Ihr kriegt nicht einen Sou. Ihr helft einfach eurer Großmutter.
Das klingt nicht besonders fair.
Ja, wir sollten was abkriegen.
Na schön.
Wieviel wollt ihr?
Fünf Dollar. (flüstert) Jeder.
Jeder.
Das ist ziemlich happig.
Wie wär's mit einem Dollar pro Person?
Treffen wir uns in der Mitte. Drei Dollar für jeden.
Dann verhandeln wir mal.
Frage an euch:
Wenn ihr heute was kaputt macht,
seid ihr dagegen versichert?
Nein. N... Nein. Mmmh.
Naja, das sollten wir mit einrechnen.
Habt ihr was zum Mittagessen dabei?
Du hast gesagt, wir essen Pizza.
Nun, habe ich, aber die Pizza ist nicht umsonst.
Außerdem unterrichte ich euch im Verhandeln,
was eine ziemlich wertvolle Lektion fürs Leben ist, oder?
Ja. Denke schon.
Also, wenn meine Berechnungen richtig sind,
dann schuldet ihr mir... zwei Dollar, jeder.
Wir schulden dir was?
Die Zahlen lügen nicht.
Verdammt.
Na gut, hört zu!
Ich hab' euch lieb, und ihr seid meine Familie,
also, wenn ihr mir umsonst helft, dann sind wir quitt.
Nimm an, nimm an, nimm an.
Gut, abgemacht.
(seufzt) Da habt ihr aber ein gutes Geschäft gemacht.
(lacht verschmitzt) Dann bringen wir das Zeug mal raus.
(lacht)
(Sheldon) Oh Mann.
(George Sr.) Jaaa.
Ich wette, der hatte rund und roh
sechs- bis siebentausend Pfund bestmarmoriertes Fleisch auf den Rippen.
Du würdest ihn essen?
Er würde mich sicher fressen.
Wow. Du kehrst aber wirklich mal durch.
Ich muss den alten Müll ja mal loswerden,
damit ich Platz für neuen Müll habe.
Das war doch Dads.
Den willst du weggeben, wirklich?
Ich konnte nichts damit anfangen, als er ihn geschossen hat,
auch nicht, als er ihn ausgestopft hatte
und jetzt erst recht nicht. Wirklich?
Es war sein erster Versuch als Tierpräparator.
Er war so stolz.
Wenn er dir was bedeutet,
dann kannst du ihn haben, macht dann fünf Dollar.
Oh. Für dieses widerliche Ding?
(haut den Waschbär auf den Tisch)
Oh, du verkaufst auch seine Golfschläger?
Was meinst du, welches von den Kindern
wird zukünftig mit Arnold Palmer rumhängen?
Dads Klamotten, seine Schuhe, seine Pfeifen?
Liebes, das ist nur alter Kram.
Ich weiß, aber noch ist es...
Mir ist schon klar, wie du dich fühlst.
Ich verstehe das.
Jetzt verschwinde.
Ich muss eine Menge Kram verkaufen.
♪♪♪
(George Sr. seufzt)
Alles klar, nun, du bleibst schön hier.
Ich hol' dich nach dem Vortrag wieder ab.
Bis dann.
Kann ich dich alleine lassen?
Das wäre mir sehr lieb.
Jepp. Ich geh' dann mal.
Das sagst du die ganze Zeit, und dann tust du es nicht.
Bis dann.
Er ist sowas von hilflos.
(Paige) Sheldon?
Paige?
Ich bin so froh dich zu sehen.
Bist du auch froh mich zu sehen?
Nicht direkt.
Das ist okay.
Ich bin froh genug für uns beide.
(im TV) Zurück im Rice Stadion in Houston. Für Sie Dave Barnett und Dave Rowe.
Und Baylor hat die Chance mit 14 : 0 in Führung zu gehen.
(aus dem TV) Was würden Sie an Rice's Stelle tun, dort unten im Huddle...
George? Uh...
Hi.
Oh, Paiges Mom.
Ich weiß. (beide lachen)
Was für eine nette Überraschung.
Ich habe Paige hergefahren, zu dem Vortrag über die Kohlenstoffdatierung.
Ich habe Sheldon hergebracht.
Nun, was für ein Zufall?
So kann man das nennen. (beide lachen)
Was dagegen, wenn ich mich zu dir setze?
Sicher.
Nun, uh, wo ist dein... dein Göttergatte?
Oh, Barry? Barry. Ja.
Wen interessiert's? (lacht)
Das hört sich nicht so toll an.
Oh, tut mir leid. Ignorier' mich einfach.
Okay. (lacht)
Oh, hey, möchtest du einen Hähnchenflügel?
Naja, nein, danke.
Stört es dich, wenn ich mir das Spiel ansehe?
Oh, nein, nicht wirklich. Tu' dir keinen Zwang an.
Ich schau einfach mal, was für Kuchen sie hier haben.
Mm-hmm.
(schluchzt)
(aus dem TV) Nun, wir kennen das aus dem letzten Jahr, als Arkansas...
(schluchzt)
Es ist nicht so einfach dich zu ignorieren. (lacht)
Oh. Tut mir leid. Es ist nur...
Oh... vergiss es. (lacht)
Alles paletti.
Schön, ich erzähl' es dir. Barry und ich, wir sind nicht mehr glücklich miteinander,
schon eine ganze Weile nicht, und ich...
Ich denke, wir stehen kurz vor der Scheidung.
Tut mir leid. Uh...
Ich weiß nicht, was ich sagen soll.
Uh, oh. (schnäuzt)
Du musst nichts sagen. (lacht)
Das könnte ich tun.
Oh.
(mit brüchiger Stimme) Sie haben Frucht-Pastete.
(aus dem TV) Rupert Taylor wurde geblockt, und Charles...
Oh toll, herzlich willkommen alle zusammen.
Ich bin hocherfreut zu sehen, wie viele Leute sich für den
radioaktiven Zerfall interessieren.
Oh, hallo ihr zwei.
Hi. Hi.
Das ist aber eine nette Überraschung.
Normalerweise nehmen so junge Leute nicht an meinen Vorträgen teil.
Mir hat ihre Arbeit zur Beschleuniger- Massenspektrometrie sehr gefallen,
und nun bin ich neugierig auf mehr.
Ist dem so?
Und du?
Ich habe diese Zeitschrift gelesen.
Ah-ha.
Das sind auch Rätsel drin.
Okay.
(räuspert sich)
Willst du beginnen
und uns erzählen, was genau die Kohlenstoffdatierung ist?
Die Halbwertszeit von 5.730 Jahren für das Isotop Kohlenstoff 14
dient dabei als geologischer Zeitmesser.
Hast du noch etwas hinzuzufügen?
Ähm...
Die Kohlenstoffdatierung kann man benutzen, um herauszufinden, wie alt meine Omi ist.
(Gelächter)
In diesem Moment begriff ich,
dass ich nicht nur brillant war, sondern auch witzig sein konnte.
Ha-ha.
(Sportgeräusche aus dem TV)
Ich meine, du kannst das sicher als einer der wenigen verstehen.
Du hast selber ein spezielles Kind.
(lacht) Das tue ich, das tue ich.
Wie gehen du und Mary mit dem Stress um?
Nun, eigentlich haben wir da ein recht gutes System entwickelt.
Oh, bitte sag's mir.
Wir reden einfach nicht darüber.
Überhaupt nicht?
Niemals.
Du meine Güte, das könnte wirklich funktionieren.
Das ist allein eure Sache, aber wie du siehst, habe ich heute einen schönen Tag,
und du heulst in deine Pfirsich-Pastete.
Vorerst vernachlässigen wir mal die Veränderungen
im Isotopenverhältnis der Luft in den letzten Jahrtausenden.
(flüstert) Das ist trivialer Kram.
(flüstert) Ja.
Mir ist langweilig.
Lass uns abhauen!
Ich kann nicht. Ich habe meinem Dad versprochen,
dass ich bis zum Ende des Vortrags hierbleibe.
Okay. Du bist ein Baby.
Ich hau' ab.
In unserem Fall ergibt die Berechnung
ca. 48.000 Jahre.
Ich war gewiss kein Baby.
Wenn jemand ein Baby war, dann war sie es,
weil Leute, die andere als Babys bezeichnen,
selber Babys sind.
(flüstert) Warte auf mich.
(schnüffelt)
Ich mag ihn.
Er mag dich.
Wieviel kostet er? 5 Dollar.
Ich habe nur 50 Cents.
Das ist okay. Wir feilschen einfach.
Ich weiß nicht, was das ist.
Du machst mir ein Angebot, und wir treffen uns in der Mitte.
In der Mitte von was?
Ich bin nicht ganz sicher.
Hmmm.
(freut sich)
Was machst du da?
Ich überlege, diese Jacke zu kaufen.
Ich habe Kautabak und Fruchtkaugummi in den Taschen gefunden.
Gehören die Sachen dazu, oder kosten die extra?
Eigentlich ist die nicht zu verkaufen.
Warum schaust du dir nicht etwas anderes an?
Bist du sicher? Da ist doch ein Preisschild dran.
Zieh' sie einfach aus.
Ist das so eine Art Verhandlungstaktik?
Weil, ich muss dich warnen.
Ich war schon auf einigen Basaren in Istanbul,
da sind die Verhandlungen schnell, heftig und dazu noch zweisprachig.
Zieh' es einfach aus, verdammt.
Was ist denn los?
Das ist die Jacke meines Vaters.
Oh.
Ich verstehe immer noch nicht, was los ist.
Denkst du auch, dass die Menschheit aussterben wird, so wie die Dinosaurier?
Ja, aber bevor das passiert, werden sich einige von uns
mit ihren Computern vereinigen und zu unsterblichen Cyborgs werden.
Das ist eine faszinierende Vorstellung.
Danke sehr.
Hast du sie aus einer Fernsehsendung?
Nein.
Aus einem Comic-Buch.
Und dann als Paige sechs war, wurde uns klar,
dass sie nicht wie die anderen Kinder war,
und dass sie eine Schule brauchte, die sie herausgefordert würde.
Ah-ha. Aber Barrys Zahnarztpraxis
war 80 km außerhalb von Fayetteville,
und du ahnst sicher, was es so für Möglichkeiten für hochbegabte Kinder
80 km weit weg von Fayetteville gibt?
Ich vermute mal, nicht viele. Gar keine.
Also habe ich alles zusammengepackt und habe ihn überredet, nach Texas zu ziehen,
wo, ob du es glaubst oder nicht, die Leute auch Löcher in den Zähnen haben.
Das glaube ich gern. Letzten Sommer hatte ich ein Riesending.
Mein Gesicht sah aus wie eine Melone. Und ich sag' dir,
seitdem verhält er sich mir gegenüber abweisend,
obwohl er mit seiner Praxis
geradezu das Geld scheffelt. Ja, ja.
(aus dem TV) Eine Flagge wurde geworfen...
Und genauso wie er sagt, ich würde ihn ignorieren,
ignoriert er mich auch.
Würde es ihn etwa umbringen, dann und wann einen Babysitter zu organisieren,
um mich zum Abendessen auszuführen oder vielleicht in einen Film?
Würde es nicht.
Oh, verdammt. Du hast mich nicht gesehen.
Jetzt zum vierten Versuch, und er wirft den Ball...
(Barry) George!
Hey. (lacht)
Paiges Dad.
Barry. Ja, natürlich, ich erinnere mich.
Was treibst du denn hier?
Uh, naja, nun,
Sheldon wollte zu einem Wissenschaftsvortrag.
Du machst Witze.
Wir sind mit Paige auch deswegen hier.
Was du nicht sagst. (lacht)
(Paige) Oh. (lacht)
Höhlenmenschen-Zeugs. Das mag ich.
Wo willst du hin? Es ist abgesperrt.
Ich kann selber lesen... Baby.
Nur dass du's weißt, das funktioniert nicht ewig.
Bist du hier vielleicht, uh, irgendwo Linda begegnet, nicht?
Linda.
Deiner Frau, Linda?
(lacht) Ach so. Nein.
Was gibt's Neues?
Oh, nicht viel.
Hey, magst du Football?
Nein.
Nun, bist du sicher? Ist ein knappes Spiel.
Uh, nein, nein, ich bin, uh, eher ein Tennisspieler.
Nun, das sind dann doch zwei sehr unterschiedliche Sportarten, oder nicht?
(aus dem TV) Ich denke, man sollte ihn besser auswechseln
und auf jemanden setzen wie...
George... kann ich dir was anvertrauen?
♪♪♪
Das erinnert mich seltsamerweise an das Abendessen mit meiner Familie.
Du bist echt lustig.
Ich weiß.
Meine Familie isst niemals zusammen zu Abend.
Warum nicht?
Mein Dad schafft es irgendwie immer, erst dann zu Hause zu sein, wenn wir schon fertig sind.
Hmmm. Mein Dad verpasst nie eine Mahlzeit.
Denkst du, dass Steinzeit-Paare für immer zusammengeblieben sind?
Mussten sie ja. Es gab ja noch keine Anwälte.
(lacht) Was?
Das war lustig.
Richtig, ich konstatiere; ich bin lustig.
Naja, ich denke mal, dass meine Eltern sich scheiden lassen.
Warum?
Sie streiten die ganze Zeit.
Worüber? Meistens über mich.
Hmmm. Das ist ja nicht so toll.
Da bin ich etwas glücklicher dran.
Warum?
Weil ich der Kleber bin, der unsere Familie zusammenhält.
(es klopft an der Scheibe)
Was macht ihr Kinder denn da drin?
Okay, 10 Cent die Woche für ein ganzes Jahr.
Ich krieg' den Waschbären, und du erzählst den anderen, dass du meine Freundin bist.
15 Cent pro Woche, und wenn du in der Schule zu mir "hallo" sagst,
dann sage ich "hallo" zurück.
Abgemacht.
Connie, ich muss mich entschuldigen.
Oh, ist schon okay. Mach dir keine Gedanken darüber.
Doch, mache ich mir aber.
Ich habe nicht realisiert, dass ich, aufgrund unser beider Beziehung,
das Tragen von Sachen deines Mannes vermeiden sollte,
weil das für dich eine echte emotionale Herausforderung darstellt.
Schon gut, Entschuldigung akzeptiert.
Danke sehr.
Bist du okay?
Naja, ich hatte irgendwie nicht erwartet, dass die Sachen meines...
meines Mannes zu verscherbeln, mich so mitnehmen würde.
Er muss ein wundervoller Mensch gewesen.
(lacht)
Naja, er hatte seine Momente.
Er war mit einer wundervollen Frau verheiratet, und das sagt eine ganze Menge.
Du bist selber wundervoll.
Danke sehr.
Nun, lass uns über diese Hula-Mädchen-Lampe reden.
Nenn' mir deinen Preis?
Sie ist ein Geschenk an dich.
Toll gefeilscht.
Tolle Napoli.
Danke noch mal.
Tut uns wirklich leid.
Was denkst du dir eigentlich?
Mir war langweilig.
Weil du ein Baby bist.
(Linda) Was ist passiert?
(Barry) Alles in Ordnung.
Sie sind halt ausgebüchst.
Hey, Linda, schön dich zu sehen.
George, Sheldons Dad.
Oh, sicher, ja. Hi.
Nun, schön euch beide zu sehen.
Pass auf dich auf!
Wusstest du, dass ihre Eltern sich scheiden lassen wollen?
Geh' einfach weiter. Geh' weiter.
(lacht) Was... was soll das denn jetzt?
Also, darf ich nicht mal meine Frau herzen?
Was hast du angestellt?
Ich hab' nichts angestellt.
Willst du was Cooles hören?
Sheldon hat sich beim Vortrag abgeseilt;
mit diesem Mädel Paige ist er in eine von den geschlossenen Ausstellungen rein.
Du machst Witze. Das ist die Wahrheit. (lacht)
Er wurde sogar, uh, "verhaftet" von der Museumsaufsicht.
Was ist daran bitte "cool"?
Sheldon war wegen eines Mädchens in Schwierigkeiten!
Ich platze gleich vor Stolz.
(seufzt)
Weißt du was? Ich will nicht darüber reden.
Deshalb, genau deshalb.
Deshalb liebe ich dich.
Isst du deine Bohnen noch?
Ja, ich esse sie noch. Was denn sonst.
Was ist mit den Kroketten?
Die auch. Georgie!
Iss einfach dein eigenes Abendessen.
Dad?
Meine Kroketten kriegst du auch nicht!
(Georgie grunzt)
(George Sr. grunzt)
(Mary und Missy grunzen)
(alle grunzen, ein Adler schreit)
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