1x02 "Chinches" e insectos
¡Me cago en la mar!
Nada, no se abre, está rota.
Tengo que llamar al carpintero. Tú vuelve con el tío.
- Te llamo yo. - ¡Me cago en la mar!
Qué mierda.
¡Sebastiano!
- Tienes que decirle a la tía que quiero más azúcar en el café. -Vale, tío.
- Y si con el café viniera una pasta... - Vale, que te pongan también una galleta.
- ¿Afuera está oscuro? - No, hay luz.
- Hoy pareces un poco nervioso. - Sí, estoy nervioso.
Cuando estoy nervioso, me pongo de muy mal carácter.
- Un carácter de mierda. - Exáctamente.
Un carácter totalmente de mierda.
Veo que de eso estás orgulloso.
- Muy orgulloso. ¿Y? - Y... orgullo de mierda.
¡Exáctamente!
Buenas tardes, señora, gracias por el café.
- ¿Cuánto le debo por las molestias? - No ha sido nada.
¡Pero el café! Tía, ¿dónde estás?
¡Voy, Betta, un momento!
Entonces Ponti, la triple que le digo
por Tsunami, Pistillo y Furia.
Sí, Furia caballo del oeste. Ya murió. Eso es una triple antigua.
Pues aconséjeme una triple con tres caballos vivos.
¡Como siempre!
Cuando miro tus ojos
siento un escalofrío recorriéndome
y una sensación de libertad.
Las canciones de amor son bonitas, ¿no te parece?
Sí, bonitas. Dos canciones, tres, siete...
Pero luego acabas hasta los cojones, sinceramente.
Una vez escribí una canción
creo que de amor, para Tuzza Vincenza.
Pero no recuerdo la letra.
Espera, a lo mejor decía...
Timbre de mierda.
- ¿Sí? - Puedes subir, pero sin hablar.
No te entiendo, habla más alto. ¿Puedo subir?
Sí, pero sin hablar.
¡Sigo sin entenderte, me cago en la puta!
Sube, sube.
- ¡No te entiendo, habla más fuerte! - Sube. -¿Subo?
- Sí. - Estoy subiendo, ¿vale? -Sí.
Nervioso.
Carácter. Mal carácter
...de mierda.
¡Me cago en la mar!
- Sal, pero no hables. - Vale.
- ¡Carmen! - ¿Qué pasa? -¡Ven!
El carpintero que ha arreglado la puerta no me gustaba.
Puede que haya puesto "chinches". ¡Cállate!
Me cago en la madre que lo parió.
Bajemos con el tío y hablemos en silencio. No hay pelos que valgan.
Es "peros", papá.
Yo solo había pedido un poco más de azúcar en el café
y una pasta. No me pareció algo tan grave.
No tío, creemos que la casa está plagada de "chinches".
"Chinches" de mierda.
Nunca había visto al carpintero que vino.
- Tenía una cara nueva, extraña. - ¿No estabas con él mientras trabajaba?
Sí. Luego quiso un café y me alejé.
- ¿Te pones a hacer cafés a desconocidos? - Un café no se le niega a nadie.
- Vincenzo, ¿cómo estás? -No es el momento tía, tenemos
que figurar un plan. Escuchad.
A partir de ahora en casa fingid que no existo; hablad alegremente, bromead.
- Si tengo que pedirte cosas ¿tengo que escribirte? -Sí.
- Pero tú solo le pides dinero. Solo has de escribir números. -Calla.
- Callaos. No es el momento. - ¿Serán policías?
No, son los cazafantasmas. ¡Pues claro! Tenemos que tener cuidado.
¿Qué acento tenía el carpintero policía?
Me parecía siciliano.
¿Tipo? Dime una palabra o frase que dijera.
Cuando le pregunté si el problema fue grave...
- Había sido grave, mamá. - Acuérdate que te llamas Carmela
...y no se le corrige a mamá. - ¿Qué tiene que ver?
Y en cierto momento él se expresó con esta frase.
Una frase que me chocó.
Porque por una parte reconocía mis orígenes, pero es confusa...
Betta, ¿qué frase te dijo por favor?
Cuando le pregunté si el problema había sido grave, me dijo...
"So minchia mi".
- Frase de mierda. - "Minchia" es siciliano.
"So" y "mi" son del norte. Típicas del norte.
Es verdad. "So minchia mi"...
Esto es muy confuso, señores míos.
Muy confuso.
Está claro. Es un policía mal pagado.
Nació en Sicilia, pero estudió en el norte.
Es evidente la confusión lingüística.
"So minchia mi"... Es evidente.
A lo mejor es un Calamaro que lo ha organizado para saber
de la relación entre su hijo y Carmela.
Exacto. A propósito ¿cómo se llama el chico que te corteja?
- Tancredi. - ¿Cómo?
Tancredi.
- Un nombre de mierda. - ¿Tancredi? Anda ya...
¿Pero cómo se llama en la vida? ¿La gente lo saluda,
...si le llamas así, él responde? - Papá, es su nombre.
¿Y qué significa? Tu padre y yo os dimos nombres de santos.
El mío completo también, Calascibetta, es el nombre de una ilustre ciudad.
- Risueño. -Pero Tancredo, Tancredi... ¿qué quiere decir?
Estoy seguro. Es un poli siciliano de familia noble decaída
y emigrado al norte por necesidad.
Silencio. Llaman a la puerta.
¡Vamos, fuera!
Vamos, marchaos.
Vamos.
- Buenos días, señora. - Buenos días.
Pasad, por favor.
Con permiso.
¡Pero mira, si eres idéntico!
Eres el hijo de Ciccio Ciccio, hermano de Tarzán
...casado con Minchia Sicca. - Sí, más o menos.
Y dime hijo, ¿qué buscas? ¿Qué necesitas?
Me preguntaba si quieren participar en la recogida de fondos para...
- Perdonad, ¿siempre queréis dinero? - ¡Tú calla!
Discúlpale. ¿Y esta recogida de fondos para qué es?
Para comprar herramientas de jardín para las zonas verdes del pueblo.
- Hasta la vista.
Que tengáis buen día. Y dale mis recuerdos a los abuelos. Hasta luego.
- Chao, niño. - Lo haré. -Recuerdos a los abuelos.
...en el interior del túnel de Fréjus
desde las 22:30 hasta las 6, por tanto se viaja alternativamente
o hacia Francia o hacia Italia.
- Sebastiano, tengo que decirte algo. - Dime, tío.
Si yo quisiera darme un baño en el mar
¿cuánto crees que me costaría construir un túnel o una galería?
- ¿De aquí al mar? - Sí.
¡Estamos en el norte, tío!
Tienes que salir inmediatamente de este cuarto.
Yo puedo ayudarte, estás en peligro.
¿Pero no construyen oleoductos que atraviesan todo el país?
Sí, pero los hacen los Estados. Nosotros somos los Parrino,
una modestísima familia con una modestísima empresa constructora.
Estamos a unos 150 Kms del mar. ¿Cómo se te ocurre esto?
Todo es posible. Tu difunto padre y yo hemos construido puentes,
carreteras, pueblos enteros.
Lo han visto todos, tío, créeme.
Pero una galería de 150 kms por un capricho personal me parece demasiado.
¿Sí, tía?
¿Quién era esta vez tocando los cojones hasta el fondo?
- Un cura. - ¿Tía?
- Ven. - ¿Tía?
Está loca.
Subo.
- ¿Se ha ido el cura? - No entiendo.
- ¿Se ha ido el cura? - No oigo.
Nos han interceptado.
- Carmen, ¿no suele estar al fondo en la subida? -Depende.
A veces al fondo en la bajada, a veces al fondo en la subida.
¿Segura? Porque suele ser en el momento de siempre al fondo en la subida.
Puede ser, depende. Pero al fondo en la bajada suena mejor.
Mamá tiene razón. Casi siempre es al fondo en la subida.
Como puede ver se ha echado a perder. Pierde el pelo.
Apuesto a que lo ha secado con la secadora.
Discúlpeme un momento.
Mamá, ¿puedes atender a la señora?
- Betta, Carmen, buenos días. - Buenos días.
Traigo apuntados los números...
- Traigo apuntados los números... - De las tallas. -¡Sí! De las tallas.
Señorita Carmen, ¿le gustaría probarse un abrigo de piel?
No, gracias, Stuort... Sr. Rignanese.
- Gracias. -Nada. Hasta la vista.
Cariño, la cliente dice que el abrigo de visón pierde mucho pelo.
El animal murió de viejo, y no era visón. Que se aguante.
- ¿No era visón? - No. -¿Qué animal era?
Adivina.
- ¿Era Leica? -Sí. Sufría demasiado. No podía verla sufrir así.
Sebastiano, acuérdate que esta noche he quedado con mis amigas.
Salúdamelas, pero no vengas más tarde de las 11.
Muy bien.
- Perdona, ¿y a mí no? -No, señora. Usted muy alta tensión.
- ¿Quieres un poco del mío? - No, señora Betta.
- La señora Luisa puede morir. - ¡Ay virgen santa!
- ¿Pero cuánto tienes de tensión? - 150, señora Bruna.
- No lo sabía, es muy alta. - Cógete vacaciones. Puedes permitírtelo.
Con tu hija fuera y tu marido siempre trabajando.
¿Y adónde? Sola no me apetece. Vosotras siempre estáis ocupadas.
- ¿Teresita no puede ir contigo? - Yo no, señora Anna.
Ahora llega a Italia mi hija, mi hijo, mi marido
...padres de él y dos tíos. - Sí, viene una comunidad a vernos.
Y esto gracias a la señora Luisa.
Disculpen.
- ¡Qué paciencia! - Y tanto.
- Perdona Luisa, ¿se quedan contigo? - Sí, todos, una temporada.
- Perdona Luisa, ¿pero tu marido no dice nada? -No lo sabe.
- Ay virgen santa. - Increíble.
Qué suerte tienes Betta, que no tienes marido.
¿Jugamos?
¿A qué viene tanta prisa?
- Es que la casa está llena de "chinches". - ¿Por qué no te lavas?
No te hagas el gracioso. El asunto es grave. La policía va en serio.
A este punto creo que los Calamaro no tienen nada que ver.
Y porque los Calamaro llevan varios días en Bruselas por la boda
del sobrino parlamentario. Además se están comprando un puerto en Holanda.
Vale. Claro. Eso me tranquiliza.
Escucha. Scintilla, el hijo de Sausizza, emparentado con los Lampo.
Pues dice que tiene un dispositivo que aisla todo aparato electrónico...
- Es un momento, sin problemas. - ¿Dónde vive? -Cerca. Bajo el ayuntamiento.
Es el hombre más buscado del mundo. Lo buscan hasta los Indios.
Los de WikiLeaks a su lado son unos electricistas.
- ¿Entonces podemos llamarlo, por favor? - Claro.
- Venga, llamémoslo y resolvámoslo. - Sí. Hola, Scintilla.
Soy el Stuorto. Quería decirte
tengo un amigo con un problema.
Tiene la casa llena de bichos... Exacto. ¿Que si mañana él está en casa?
Sí. Mañana, pasado... Él siempre está en casa.
Ah, ¿podemos vernos? Perfecto.
A las 5 en la galería Excelsior, 15º estancia.
Perfecto. Scintilla, eres un señor.
- Gracias de mi amigo también. - Chao. Gracias.
- Todo en orden. - Te debo una, Stuorto.
Hemos dado demasiada confianza a la policía. Hemos sido demasiado caballerosos.
En todos estos años les hemos dado la posibilidad de construirse la primera,
...la segunda, y hasta la tercera casa. Los gastos aumentan.
Les cerramos los grifos y tapiamos los muros. La cuestión es que tenemos
tenemos que llamar a nuestras familias, a todas las familias enteras.
...y a los políticos de referencia como el senador. -El senador está fijo en Roma.
Si está fijo se desfija. Que tome el avión, el tren, el bus
...la moto, a pie, y que vuelva. - Qué bien te queda el abrigo de piel.
Me recuerdas al presidente de Rusia...
- Pitin, no, Pitin. - Putin.
Se llama Putin. Bueno, llamas a las familias y les dices
"En el momento de siempre, junto a la llanura, en el centro de la estancia.
- En la santa estancia como siempre. - En el momento de siempre
...junto a la llanura, en el centro de la estancia. -Santa. -Santa.
En el momento de siempre. No junto a la subida o la bajada.
Junto a la llanura. En el momento de siempre, junto a la llanura
en el centro de la santa estancia.
Tú que fuiste nuestro alcalde, ¿cómo se llama el nuevo alcalde?
Gigi Fumagalli.
- ¿Pero lo saluda la gente? "Gigi"... - Él no supone problema. -Es cierto.
Mi hijo es responsable de zona en el banco, y me dijo que Fumagalli
tenía serios problemas con la hipoteca. Es débil. Tiene grandes deudas.
Perfecto. Le llevamos una ayudita y un mes lo tenemos arreglado.
- ¿Más ideas? -Se necesita un campo de refugiados, pero grande.
- Tenemos que desviar la atención de la policía. -Pero así llegará más policía
...y más periodistas. - No, Calogero tiene razón.
Construimos allí las casas, y luego las quemamos.
Pero solo africanos, ni árabes ni musulmanes...
Ya, seleccionamos solo cantantes y bailarines.
Está bien. Pero lejos, en el extrarradio.
- Se encarga nuestro senador. - Claro. No hay problema.
Me parece todo correcto. Quitadme de encima a la policía
que no me lo merezco, y vosotros tampoco. ¿Cierto?
Cierto. Lo cierto, cierto es.
Perdona Giuseppe, ¿tú no dices nada?
Si he de ser sincero, la policía me importa un carajo
porque me importa un carajo y punto. Pero quería aclarar una cosa.
Calogero y querido Tano, he sabido que vuestros hijos se están viendo
y se respetan con vuestro consentimiento. Pero quizá me equivoco.
- No te equivocas. - No, no te equivocas.
Sabéis que eso no es posible.
No está en el acuerdo.
- Sin el parecer de todos. - Cierto.
"Toda sagrada familia ni puede ni debe fortalecerse
con sangre mezclada sin el consentimiento de todos los jefes de familia. "
Solo hay una ley. Es igual para todos, y se respeta.
- Antes de nada la legalidad, ¿o no? - Tiene razón.
- Cierto. -Tenemos que respetar la ley en "primis",
y en "segundis" los acuerdos. Los muchachos son jóvenes.
A tu hijo lo conozco. Tiene las hormonas grandes como naranjas,
...tiene que calmarse, es la norma. - Cierto.
Lo cierto, cierto es. ¿Cierto?
- Es cierto. - Turiddu tiene razón.
Y en "tercis" lo importante es que se resuelva esto con la policía
que se entera de nuestra vida en casa con los micrófonos.
A mí no se me levanta si me siento observado.
Y ahora, amigos, señores, resueltos los problemas con
la finura y la honestidad que nos caracteriza,
pongamos un broche de espectáculo. Tenemos una sorpresa.
Nuestro Stuorto nos recitará unos poemas a nosotros,
amigos y compañeros, respetables conciudadanos
y contribuyentes que hacemos grande este país.
Vamos, Stuorto, adelante.
- ¡Muy bien, Stuorto! - Gracias.
Quería recitar la poesía de un poeta, Giacomo Leopardi.
- "Torcido" como yo. - ¿Pero quién? ¿El hijo de Pinocchio?
- ¿El yerno de Titanic? - No. Es un poeta de verdad.
De fama mundial que sufrió muchísimo.
- Creo que era piemontese, de Turín. - A propósito de Turín,
Un primo de mi mujer se ha hecho asesor en un pueblo cercano.
Le habían dado dos opciones. De cultura
u obras públicas en casa. ¿Qué creéis que eligió?
- ¿Qué eligió? - Cultura.
¡Cultura! Iros a tomar por el culo.
Como os decía, os voy a recitar el poema de Giacomo Leopardi.
Estoy un poco emocionado y todo.
"La calma después de la tormenta".
"Ha pasado la tormenta: oigo pájaros festar"
"y la gallina... "