"Will & Grace" viene girato dal vivo di fronte a un pubblico.
{an9}VOTA PER GRACE ADLER
Salve, grazie di essere venuta.
Sono Grace Adler, vivo nel palazzo e sono candidata a presidente
della compagnia di arredamento d'interni di New York.
In effetti, ho appena ridecorato quest'ingresso.
- Com'e' che si chiama? - Sharon Timmer.
Vivo proprio sotto di te da 19 anni.
Ti ho portata al pronto soccorso quando un ragno t'ha morsa sul collo.
Potresti spostarti? Vorrei prendere la mia posta.
Perche' mi ha lasciata parlare cosi' a lungo?
Salve, signora Timmer.
Tua moglie e' fastidiosa e sgarbata.
Per questo non abbiamo mai fatto sesso.
Dov'e' Jack?
L'ho corrotto con cinque lezioni di yoga
per intrufolarsi impercettibilmente e raccogliere dei voti.
Chi ha ridecorato l'ingresso di questo palazzo nel quale non vivo?
Avete detto "Grace Adler"?
Sembra che sia single e che sia pronta a impegnarsi tanto.
Ti avevo detto di vestirti come un arredatore d'interni serio.
Riesco a vederti le nespole dai tuoi pantaloni da yoga.
Sai che ti dico, Grace?
Ho tenuto culo all'accordo...
Ok? Quindi andro' alla lezione di yoga,
dove ci incoraggiano
a trattenere le scoregge e di stare alla larga da persone nocive.
Ok? Quindi...
Nama-stai lontano da me. Salve, signora Timmer!
WiLL & Grace - Stagione 10 Episodio 1 - "The West Side Curmudgeon"
Traduzione -Sylvia-, elipiro92, solopapi! +broken+, iBeta
Revisione: Red_CoAt_91
Subspedia I nostri sottotitoli <font color="#03C03C"
Passi pure.
Prego, eh!
Si'. Si', lei. Le ho tenuto la porta. Si suppone che lei dica "grazie".
Si chiama "patto sociale". Quando uno... Non se ne vada! Non se ne vada!
Le sto insegnando le buone maniere, Neanderthal del cazzo!
Will, Will, Will.
C'e' una celebrita' di Twitter.
C'e' il Bisbetico del West Side.
Lo amo! Odia le cose che odiamo e lo scrive nei suoi tweet!
Dovrei andare a fare la fangirl?
- Non lo farei. - Ok, beh, non siamo uguali.
So chi sei.
- Ok. - Il Bisbetico del West Side.
Non e' un segreto. Puoi smetterla di parlare
come un narcotrafficante in un programma per bambini.
E' geniale! Che spasso!
Io... leggo i tuoi tweet...
Ogni giorno.
Insomma, odiamo le stesse cose.
- La TV, i taxi e... - La rossa chiacchierona.
Si', e' la peggiore.
- Sono Grace. - Noah.
Allora, di cosa si tratta?
Beh io...
Eccomi!
Sono candidata a presidente
della compagnia di arredamento d'interni di New York.
E tu hai tantissimi follower
e adorerei se parlassi di me.
Beh, no, non sono qui per...
Ho visto una folla e ho pensato che ci fossero degli stuzzichini.
E' capitato anche a me. In teoria, sono stata in Scientology per un minuto
perche' nella hall c'era un'ottima insalata di pollo.
Io... andavo agli Alcolisti Anonimi per le ciambelle,
ma ho smesso per tutto quello spirito di squadra.
Siamo la stessa persona?
Non saprei. Stamattina la tua ex-moglie ha bussato alla porta in cerca di soldi?
Ecco chi era!
Scherzavo.
Ho un ex-marito. Mi piacciono gli uomini.
Non insieme. Uno alla volta.
E deve passare un periodo di tempo ragionevole tra uno e l'altro.
Ma, in fondo, qual e' un tempo ragionevole?
Rossa chiacchierona. Adesso l'ho capita.
Beh...
Ci vediamo nel quartiere.
Ti dispiace se prendo un opuscolo?
Figurati.
Spoiler alert, ci sono molte mie foto in cui ho questa posa.
Non vedo l'ora.
- Ciao, Grace. - Ciao, Noah.
Ehi, potresti tenerla... tieni la porta!
Com'e' andata?
Benissimo.
Sai quando qualcuno ha un cane che odia tutti,
ma che appena arrivi, ti lecca?
Cosi', ma e' un uomo.
E mi ha chiesto se poteva prendere...
Il mio opuscolo.
Magari voleva prendere il tuo opuscolo per prenderti in giro su Twitter.
E' il Bisbetico del West Side.
No, Will. Abbiamo legato.
Ha preso l'opuscolo perche' ci sono i miei dati personali
e magari mi vuole chiedere di uscire o mi ha gia' derisa su Twitter, vero?
C'e' una foto del tuo opuscolo che dice:
"Ciao, sono Grace Adler e sono candidata per la presidenza
delle cose piu' stupide a New York".
Cosa?!
No! Fammi vedere!
Grace, c'e' Will?
Te lo chiamo.
Ehi, che succede?
Tu...
Non...
Ci crederai mai...
Ho appena visto
le mie tette
camminare per Madison Avenue.
Per questo l'etichetta sulle pillole dice: "Non mischiare con l'alcol".
Ehi, sono seria! Stavo andando da Bergdorf
e ho visto una donna uscire da...
Un buco sotto terra.
La metropolitana. Continua.
E ho guardato dritto il suo seno e ho detto:
"Ehi!
Non ti ho gia' visto da qualche parte?"
E lei ha detto: "Non penso".
E io ho detto:
"Non sto parlando con te.
Sto parlando con loro!"
E lei ha detto: "Oh, le ho appena rifatte.
Si chiamano
Karen
Walker".
Wow. Ho... un milione di domande e...
Non voglio farne nemmeno una.
E poi...
E poi ha detto...
"Sembra tu abbia un paio di Karen Walker tutto tuo.
Anche tu sei andata dal dottor DiLorenzo?"
E io ho detto: "Come osi insinuare...
"Che possa mai andare...
Da un medico italiano?"
Non so cosa tu voglia da me.
Tu sei il mio avvocato! Ferma questo tizio!
Non sono piu' un avvocato.
- Io... - Ambarabaciccicocco',
vedi di concentrarti sulle mie civette sul como'.
Mi hai detto che mi avresti coperto le spalle
e io ho dedotto che avresti incluso anche il mio davanti.
Ok, ok, chiamero' il suo ufficio e vedo se riesco a convincerlo di piantarla
di im-piantare i tuoi meloni.
"Che battuta geniale", disse per pieta' mentre cercava di uscire dalla stanza.
Will!
Devo venire con te e Karen in quello studio di chirurgia plastica.
- Come fai a saperlo? - L'ho incontrata nell'atrio
e mi ha raccontato tutto,
compreso il tuo tentativo di fare una battuta divertente. Poveretto.
E mentre aspettavamo che un vassoio di biscotti si raffreddasse
le ho detto che conoscero' la famiglia di Estefan
via FaceTime dalla Spagna, domani sera.
E poi abbiamo trovato una scatola piena di foto degli ex di Estefan
e sono tutti bellissimi!
E Karen ha detto: "Tesoro, hai un problema".
Ma se n'e' andata un minuto fa!
Will, concentrati! Sono in crisi!
Non posso stare su FaceTime con questa faccia.
Jack, non ti serve la chirurgia plastica
per fare una videochiamata con la famiglia del tuo ragazzo.
Non sto parlando di nuove guance o di un nuovo mento,
ma giusto limare un paio di strati per avvicinare il mento alla testa.
Pensavo che "piantarla di impiantare i tuoi meloni" meritasse di piu'.
Ora sono il tizio che parla da solo.
Si', va tutto bene.
Ti ho trovato, Noah Broader.
Esatto, conosco il tuo cognome.
E so anche
che hai scritto un grande romanzo 15 anni fa che ho finto di leggere
perche' i caratteri erano piu' piccoli di quanto suggerisse la copertina.
Complimenti per la tua ricerca su Google di cinque secondi.
Betty, posso avere un budino?
Paga questa donna pazza.
Non sono pazza. Sono completamente sana di mente.
Forse un po' stalker,
ma non pago.
Se ti siedi qui, paghi tu.
E un caffe'. Vuoi un caffe'? Paghi tu.
Non berro' un caffe' con te.
Quel tweet e' stato davvero cattivo.
- Soprattutto dopo che hai flirtato con me. - Flirtato?
Intendi quando parlavi e io non ti ho fermata?
E tu hai casualmente menzionato
la tua ex arrabbiata? Ok, l'ho capito.
Sei single.
Questo e' flirtare.
Non hai molti appuntamenti, vero?
E ti ho fatto sorridere.
Impossibile. Sorrido solo quando le persone anziane e le suore cadono.
Ho fatto una battuta sulla mia posa nell'opuscolo, ricordi?
Si', e la mia faccia era cosi'...
Togli
il tweet e basta, ok?
Si', non lo faro'.
- Sul serio? - Sul serio.
Fantastico.
Ti auguro il peggio, dalla vita.
Abbiamo chiuso.
- Stai andando... - Ho detto che ho chiuso!
La porta principale e' di la'. Chiuso! - E' quello che cercavo...
Dove sei stato? Dobbiamo incontrare Karen all'ufficio di quel dottore.
Non e' un segreto, Victoria senior.
Sono andato a prendere il mio gel anestetico.
Devo metterlo un'ora prima che mi sparaflashino il laser in faccia
facendomi tornare sexy come negli anni '90.
Jack, non diventare uno di quei gay che iniziano a rifarsi di tutto
appena entrano nei 40.
Non sono uno di quelli.
Siamo gli unici uomini gay sopra i 40 che non si sono rifatti almeno gli occhi.
Stiamo per perdere la nostra iscrizione alla palestra in William-Sonoma.
Larry non si e' rifatto gli occhi e ha ancora un aspetto fantastico.
Larry se li e' rifatti sicuramente.
Joe si e' rifatto gli occhi e il collo.
Rory gli occhi, il collo, le orecchie,
il naso, la testa, le spalle, le ginocchia e le dita...
Le ginocchia e le dita.
Ne stai usando un po' troppo.
Come pizzica!
Attento, ti sta andando sulle labbra.
Non leccarlo via.
Rilassati, va tutto bene.
E' cosi'... cosi' strano! E' come se...
"Un uso eccessivo puo' causare un estremo intorpidimento del viso."
Uanto empo ura?
Cosa?
Uanto empo ura?
Ah, quanto tempo dura!
Quattro ore, perche'?
Evo iamare Etefan tatera avve ette.
Cosa?
Evo iamare Etefan Tatera avve ette.
Cosa?
- Evo iamare... - Devi chiamare Estefan
stasera alle sette. Beh...
Sarebbe l'una di notte in Spagna.
Sicuro non intendesse alle 7 di sera li'? Perche' sarebbe proprio ora.
Oh, medda.
E mie ita no fussionano! No fussionano!
"Il contatto con le dita e altre zone sensibili
puo' causare una reazione indesiderata."
E' un buon consiglio anche per la tua vita sentimentale.
- Uill, autami! Evo fave ella eefonata! - Aspetta, continua.
"In caso di contatto con la lingua,
mangiare una banana puo' invertire l'effetto."
Avero?
Avolo, avvora ancevo' ua anana!
Fei un piglio di uttana.
E dai, e' soltanto un tweet.
Bene, sei tornata. Hai dimenticato di pagare.
Sul serio, potrebbe davvero danneggiare la mia campagna.
Allora non diventerai mai Presidente delle cose inventate.
Non e' una cosa inventata.
E' una societa' dedicata al progresso del design e all'abbellimento di New York.
Non prenderla sul personale, ok?
Penso solo che le persone come te stiano rovinando la citta'.
Sai che ci sono piu' negozi di cupcake che cinema porno nel mio quartiere?
Chi vuole vivere in un mondo simile?
Io!
Il porno e' disgustoso e stiamo vivendo nell'epoca d'oro dei cupcake!
New York non ha bisogno di abbellimento, ok? Ha bisogno di imbruttimento.
Ha bisogno di far tornare i Cinema Lincoln Plaza e le pizzerie Little Mike.
Da Little Mike ho trovato un topo nella mia bibita, una volta.
Non era ancora affogato.
Basta non ingoiarlo! E' New York!
Sai cosa penso?
Io penso tu sia una persona miserabile e cinica
che trova difetti in tutto
perche' sei solo nel tuo triste appartamento sulla Amsterdam,
e la tua vita non e' diventata come volevi.
Lo stesso vale se fossi una persona bisbetica
che vive nel West Side.
E tu mi segui perche' anche tu sei arrabbiata che la vita
- non e' diventata come volevi. - La mia vita e' fantastica.
Davvero? Volevi essere divorziata e da sola a 40 anni suonati?
Ehi!
Sono solo a meta' dei 40 suonati.
E non sono da sola.
Vivo con il mio migliore amico gay.
Allora hai realizzato il tuo sogno.
Sai che ti dico? Non sai niente, di me.
E se fossi piu' brava...
A pensare a cose devastanti sul momento,
ti distruggerei di brutto, adesso.
Ma mi vengono in mente sempre 10 minuti troppo tardi, quindi ho chiuso con te.
Lo so!
Dovrebbero proprio fare un'uscita li'.
- Ciao! - Etefan!
Perche' hai messo la crema solare in casa?
No, no, aspetta, aspetta, aspetta.
Sei nervoso, lo so, ma loro ti ameranno,
perche' ti amo io.
Oh, una piccola cosa:
qualche giorno fa, mio padre ha avuto un ictus.
Quindi, ti prego, non farci troppo caso.
Papa', lui e' Jack.
Jack, che stai facendo?!
No ento la accia.
Bravo, continua a prendere in giro mio padre, simpaticone.
Ti credi simpatico come Homer Simpson,
ma hai il senso dell'umorismo di Marge.
No, no!
La mi accia e' insessipile, pecche' ho esso toppa chema.
Volevo armi un intevvento per omigliare a tuo ex.
Non senti la tua faccia perche' hai messo troppa crema
e volevi fare un intervento, per somigliare al mio ex?
- Mi dippiace tatto, Etefan. - Ma non lo sai...
Che sei bellissimo?
Un eterno bambino.
Sei come Peter Pan, ma a te la calzamaglia sta meglio.
Ti ammo.
Anch'io.
Era l'ufficio del dottor Di Lorenzo.
Non potranno piu' usare il tuo nome per le loro protesi.
Ora le chiameranno "Paola e Chiara".
Abbiamo vinto, direi.
Di solito, rovinare un'azienda italiana mi avrebbe rallegrato la giornata.
Ma ci sono ancora delle giovani donne, la' fuori,
che portano addosso la mia risorsa migliore.
Oh, andiamo, Karen. Sei una donna spendida.
Se quel contratto che hai firmato col sangue regge,
sarai splendida per sempre.
Se non puoi fidarti di Satana, di chi puoi fidarti?
- Invecchiare fa schifo. - E possiamo solo diventare piu' vecchi.
Ogni secondo piu' vicini alla morte.
E ora siamo piu' vicini.
E ora ancora piu' vicini.
- E ora... - Ok, un altro modo di vedere la cosa...
E' che in questo momento...
Siamo giovani come non lo saremo mai, e possiamo goderci questo momento.
E' vero tesoro.
Poi, a chi importa se invecchiamo? Siamo entrambi schifosamente...
Voglio dire... l'eta' e' solo un numero.
Sei un essere umano terribile,
e ci saro' sempre per te.
Questo lo so bene.
Ok, ho pensato a quello che voglio dirti esattamente.
E' carino? Scommetto qualcosa di carino.
Sei un codardo.
Hai paura di fallire, quindi non scriverai mai piu' un libro.
Flirti con me ma poi lo neghi, cosi' non devi esporti.
Tu lanci dei piccoli insulti al mondo e ti senti del tutto... al sicuro.
So che pensi che quello che faccio e' patetico, ma almeno ci provo.
Prendo qualcosa di brutto, e cerco di renderlo migliore.
Senza questo, senza la possibilita'...
Di una piccola gioia, di qualcosa di bello nella tua vita...
Che senso avrebbe vivere?
Bel monologo.
Devi esserti specializzata in Teatro, quando eri alla NYU.
Solo perche' l'ho imparato a memoria e scritto su un tovagliolo.
E' carta igienica. Dove l'hai scritto?
Dove trovo ispirazione non e' affare tuo.
Aspetta... come fai a sapere che sono andata alla NYU?
Cosa? Me l'hai detto tu.
No, non e' vero.
Mi hai googlata?
- Non l'ho fatto. - Oh, si', invece.
Fammi vedere la cronologia.
Non vorresti vedere la mia cronologia.
E va bene.
Ti ho cercata su Google, ok?
Ma questo non significa... non e' perche' questo...
Ascolta, non ho avuto...
Stavo... stavo solo... non stavo...
Hai bisogno di sbattere la porta e raccogliere le idee?
L'uscita e' di la'.
Che c'e'?
Niente.
Faro' sparire il tweet.
Grazie.
Ti va un budino di riso?
Certo.
Potrebbe volerci un po'. Il servizio e' terribile.
Non vado di fretta.
Subs