Men, god kväll, god kväll, god kväll, god kväll, god kväll, god kväll,
och välkomna till QI, som denna afton är helt ägnad åt England.
Låt oss möta våra gröna och sköna paneldeltagare.
Gentlemannen och akademikern, Sean Lock!
Den genomtrevlige herren, Charlie Higson!
Den pålitlige charmören, Phill Jupitus!
Och... Någon från Wales.
Åh, nej!
Det var faktiskt den irländske parlaments- ledamoten Daniel O'Connel som sade att:
"Engelsmän kan jämföras med en eldgaffel, men utan dess tillfälliga värme."
Nu så ska vi visa honom hur fel han hade,
med en uppvisning av mysig, hjärtvärmande patriotism.
Sean låter:
"Land of hope and glory..."
Phill låter:
Jag glömde göra så.
Charlie låter:
Och Alan låter:
"The English, the English, the English are best: I wouldn't give tuppence for all of the rest!"
Tack så mycket.
- Hur mår ni, Herr Davies? - Jag mår bra, tack.
Åh, tack så mycket! Så tillfredsställande.
Ja, vi börjar med lite engelskt uppförande här.
Jag menar, det finns inga rätt eller fel när det kommer till detta, men det anses vara dålig stil
att svara på frågan "Hur mår ni?" Man skall svara: "Hur mår ni?" tillbaka.
- Hur mår ni? - Man kan betona "niet",
- eller bara säga: "Hur mår ni?" tillbaka. - Eller med en liten bugning.
- Hur mår ni? - Ja! Och glöm förresten inte,
att vi har vår "Elefanten i rummet"-bonus.
Som sådär! Tack så mycket, exakt.
Om ni ser en elefant i någon fråga, så får ni bonuspoäng,
men passa er, ni kan få straffpoäng om det inte finns en elefant i rummet.
Nu så, vi har redan haft vår första fråga: "Hur mår ni?"
Där svaret skall vara: "Hur mår ni?", eller en liten bugning.
Så det blev 10 minuspoäng till utlänningen. Nu, så ska vi se...
...om ni kan bättre med vår andra fråga: Kan ni nämna en enda sjö i "The Lake District"?
Sådär ja, rakt in, först ut: Windermere.
- Jag har bara varit med i 20 sekunder! - En tragisk introducering till vår värld...
Hur kan Windermeresjön INTE ligga i Lake District?
- Den kallas inte för "Windermeresjön". - Jo, det gör den. Den heter "Windermeresjön."
Bara av folk som inte vet vad sjön egentligen heter.
Månen!
Några andra tankar angående sjöarna?
Åh, nu kör han hårt.
Coniston Water.
Fast det finns en ledtråd inom titeln. Coniston Water. Det har ordet "water" i sig.
Det finns vattensamlingar, och det finns gölar och det finns tjärnar, men bara en sjö.
Försök med Titicacasjön.
Titicacasjön!
Känner någon till den?
Bassenthwaite.
Åh, väldigt bra! Sade du i publiken "Bassenthwaite"?
Det gjorde jag.
Jag tycker att publiken får 10 poäng! Helt otroligt. Mycket imponerande.
Fast delat mellan dem, så blir det typ 0,0001. Som med ett ICA-kort, ungefär.
Men det stämmer, Bassenthwaite.
Men tidigare kallades det för "Bassenwater", men har börjat kallas för en sjö nyligen.
De är alla gölar och vattensamlingar, som ni ser.
Windermere heter bara "Windermere"; Coniston Water,
Haweswater, Ullswater, Thirlmere, men där har ni den, Bassenthwaitesjön. Märkligt.
Sluga cumbriska jävlar.
Men nu vet ni det.
Nu så, vem var förste kung över både England och Skottland?
Jakob I.
Magistern!
Var det Knut den store, eller något sånt?
Det var lite senare än Knut, men du har rätt, det var innan Vilhelm Erövraren.
Sådär ser inte kronan ut, förresten. Kanske när Drottningen tittar på när England spelar rugby.
Vanligtvis brukar hon ha två colaburkar där.
Nej, Jakob I var först med att inneha vad man kallade för "trippelkronan"
av Skottland, Wales, England och Irland,
men var inte först med att inneha tronen för Skottland och England. Vem var det?
- Edvard... - Etel... Ethelbert.
- Den sortens... Etel... - Kung Engelbert. Kung Engelbert Humperdinck.
Athelstan. Kung Athelstan, år 937.
Kolla in hans hand. Hans hand ser ut som någon i "The Simpsons".
Helt otroligt att vi inte visste det!
Kung Konstantin II ställde sig under honom år 937,
vilket även kungarna av Cornwall, Wales och Northumbria gjorde
när han blev förste kung av hela Storbritannien.
Jag skulle även ha tillåtit Edvard I, vilket är fel, men inte lika felaktigt som Jakob I.
Nu så, vad försöker herren bakom mig att säga?
Såg ni, där till höger? Det kommer tillbaka strax, herren till höger där... Han där.
Vad vill han framföra?
Han säger: "Jag har fortfarande kvar mina fingrar, så jag kan fortfarande skjuta pilbåge..."
Tyvärr, så är det helt felaktigt. Folk som brukar återskapa slag, brukar säga:
"Ja, faktum är att fransmännen brukade skära av dem fingrarna,"
och de engelska skyttarna som fortfarande hade sina fingrar, brukade göra såhär:
"Titta vi har kvar våra fingrar." Men det är totalt nonsens.
Detta rykte dök upp först under 1970-talet, men det finns inga bevis för det.
- Jag vet faktiskt vad det betyder. - Jasså?
"Fuck off"!
Precis! Ganska okomplicerat, eller hur?
- Ett enkelt svar, tyckte jag. - Ja, det var det.
Jag har alltid gillat Andy Warhols kaninperiod...
Som om Gilbert & George inte orkade; de jobbar hemifrån denna vecka.
Vissa tror att det har något med otrohet att höra, att det symboliserade horn, som betydde otrohet.
Och folk gjorde såhär, för att visa: "Jag gökar din fru."
Och det kan vara... Det kan ha betytt samma sak.
Ingen är helt säker. En sak som dock är säker, är att det inte finns några som helst bevis
att det har något med bågskyttar att göra, trots att den förklaringen låter trevligare.
Så då kan man göra såhär...
- Charlie, jag är glad över att någon gör det! - Gjorde någon en grimas?
Vad gjorde han? Berätta!
Han visade hornen mot mig, Stephen!
Jag tänkte, att om jag berättade det nu, så måste han låtsas som att han skojar bort det...
Jag kommer att ge er poäng om ni kan berätta för mig,
kopplingen mellan det tecknet och Beethovens Femte Symfoni.
- Eh, kriget är över! V för "victory". - Och varför är det Beethovens Femte?
- Morsekod. - Exakt, det är Morsekod för bokstaven V.
- Punkt-punkt-punkt-streck! - Absolut. Poäng till Phill! Bra jobbat.
Bra jobbat!
Jag har ju sett en och annan krigsfilm...
Mycket bra. Ja, man började att använda V-tecknet år 1901.
Det har inget med medeltida skyttar att göra, en teori som uppstod och cirkulerade år 1970.
Nu så, ni är med en grupp pojkar från Eton, där någon ropar: "A bumgang!" Är ni med?
Vad bör man göra då?
Boka upp ungefär 8Mb av utrymme på YouTube.
- För säkerhets skull. - Ja.
Man rostar lite muffins, eller nåt, är det det man gör?
"Rostbröd, tror jag. Rostbröd är väldigt allvarliga grejer. Väldigt bra rostbröd."
"Ja, min fjolla gör världens bästa rostbröd. Riktigt bra rostbröd."
Rostbröd är... Det är allt som de har, de kan inte supa faktiskt...
- Det är valuta på vissa ställen! - Ja. Men vad är "a bumgang" då?
- Ja... - Jag antar... Eh...
Vem skulle ropa det? Vem av pojkarna skulle ropa "a bumgang"?
- Har det med "Eton Fives" att göra? - Idrott? Involverar det idrott?
Ni förstår, ni är inte ens i närheten; den där bilden, är en jäkla distraktion.
Vi borde vara där! Vi borde vara där i bergen...
Ja, Charlie?
Är det där Bassenthwaitesjön?
Nej, det där är bergen i Kamerun. I Afrika.
Är det där som "a bumgang" kommer från?
- Etonstammen. De kallas för "Eton". - Där ser man.
Och "abumgang" är faktiskt ett ord på deras språk.
Och det betyder "tack". Abumgang.
En vacker kvinna kallas för "mme minga", har det visat sig.
Det var Etonstammen i Kamerun. De har andra etniska grupper, som heter "Bum",
Mbang, Banana, Mang, Fang, Tang, Wum, Wam, War, och så klart, Pongo.
Vem upptäckte dessa stammar, Benny Hill?
Ja, det tilltalar våra fördomar om dessa afrikanska språk.
Om någon säger "abumgang" till dig, så bör du svara: "Det var så lite så",
eller: "Varsågod", så klart.
Och en minnesvärd utekväll kan leda till vilket språk som helst.
Nu så, fingrarna på era knappar tack, och stoppa mig när ni vet vem det är jag talar om.
Född i Sudan, flyttade till Kairo, sedan till Paris,
sedan till London, där han blev väldigt populär. Sedan tillkännagavs det år 1882...
- Det finns en elefant i rummet! - På vilket sätt?
Vem han nu var, så var han en elefant.
Du har rätt!
Väldigt bra!
Var det Jumbo? Var det Jumbo?
Det var elefanten Jumbo! Väldigt bra.
Briljant. Bra jobbat. Han var det mest kända djuret i världen,
och han gav sitt namn åt allt som var stort.
Jumbojetar är döpta efter honom. Det var hans namn. Och han var en enorm elefant.
- Ser ni storleken på honom? Ett enormt djur. - Det där var en stor elefant!
- Det där var en stor elefant. - Lika stor som en elefant!
Det var han! Londons djurpark gav en noshörning till Paris djurpark och fick Jumbo i utbyte,
vilket var ett fantastiskt kap eftersom att han blev så enormt populär.
Men sedan betalade en amerikan 10 000$ för honom och tog honom till USA.
Vem var denna amerikan då?
- P. T. Barnum, gissar jag på. - Phineas T. Barnum, vem annars? Exakt.
Han blev sedan uppstoppad efter sin död. Och folk fortsatte att betala pengar för att se honom.
Du har helt rätt. Det uppstod kravaller i England.
Det fördes debatter i Parlamentet;
folk hotade att döda Barnum och hotade även att döda Jumbo,
med argumentet att Jumbo skulle vara bättre död än exporterad.
Vilket är ett ganska konstigt sätt att se på saken.
Vilket jäkla parad det skulle vara dock. "Jumbo! Döda Jumbo! Vad vill vi ha? Död Jumbo!"
Men som jag sade så var 10 000$ mycket pengar, men när Barnum fick honom till USA,
så inom tre dagar tjänade han in 30 000$ på honom.
Till slut fick han in 1,5 miljoner på bara tre år.
Jumbomanin var även större i USA; alla var tokiga i detta djur.
De kunde göra vad som helst för att se honom.
Men detta skedde faktiskt i Ontario, där han hade sin cirkus, som kallades för...?
Vad hette hans cirkus? Den största...?
- Den största showen på Jorden. - Showen på Jorden, ja.
Och han hade 29 elefanter som placerades säkert i sina godsvagnar,
och så hade han två kvar; sin minsta elefant, som hette Tom Thumb, och hans största, Jumbo.
Men då kom det ett oplanerat tåg och krockade med honom i full fart...
Hans skalle knäcktes på 100 ställen. 126 personer fick lyfta av honom från spåren.
Han låg i sin tränare, Mr. Scotts armar, när han var döende...
"Jag vill inte ha honom!"
Så Barnum hade en liten och en stor elefant...
Om han skaffade elefanter med minskande storlek,
så kunde han ha gröpt ur dem och ha dem som ryska elefantdockor.
Men ni har också rätt angående uppstoppningen.
En uppstoppare och en grupp på 6 slaktare fick jobbet att tömma stackars Jumbo på insidan
och stoppa upp honom med vad de nu stoppade upp honom med.
Sedan flyttades han till Tufts University, där han var deras maskot till 1975,
då han förstördes i en brand.
Ja, därför har vi saker av jumbostorlek.
Därför betyder ordet "jumbo" stor. På grund av den elefanten.
Nu så, bortsett från Bibeln, vad tror ni var den bäst säljande boken i hela England på 1500-talet?
- Phill Jupitus. - Eh, den lilla boken om syfilis.
- Trafikreglerna? - Ahh, nej.
- Stråtrövarboken. - Stråtrövarboken!
Det var en bok om etikettregler för skolbarn.
Skriven av den holländske humanisten Erasmus.
Det står detta om honom på mig kort här, vilket gläder mig att veta:
"Han var en holländsk humanist och teolog", står det här,
"som var enormt inflytelserik inom Reformationen,
och den näst mest kända alumn som kommer från Queens College, Cambridge, efter...?
- Dig? - Ja! Är inte det trevligt? Men...
Det är inte sant, de försökte bara att vara snälla, och jag har inget porträtt upphängt där.
Så denna bok skrevs för att lära barn att uppföra sig?
- Ja! Vill ni höra några av dess juveler av visdom? - Ja, gärna.
"Var inte rädda för att kräkas. Det är inte att kräkas, utan att hålla kräkset i halsen som är orent."
Nej, det är orent när man försöker att stoppa det...
- Och när det rinner genom dina fingrar? - Nej, när det skjuter ut såhär!
Det är hemskt.
Om man är på tunnelbanan och väntar på att kliva av...
Och så går det inte att hindra, så man försöker att hålla det inne, men sedan gör trycket...
Att det skvätter över alla omkring dig.
- Skulle detta... - Tog han inte med detta i sin bok?
Det gjorde han inte! "Man borde inte erbjuda ens näsduk till någon om den inte är nytvättad."
"Det är inte heller lämpligt att efter man snutit sig, öppna upp den och titta på det som om...
Som om pärlor och rubiner har trillat ut ur ditt huvud!" Väldigt bra!
"Gunga inte fram och tillbaka på din stol;
detta ger en uppfattning om av att man, eller försöker att, släppa väder."
Det gör det ju, eller hur?
- Fast inte så mycket som detta... - Nej, mer såhär.
Ja. Från sidan. Åh! Tackar! Det var det. Oroa er inte. Allt var på låtsas.
Jag gjorde en tenta en gång. Fjärtade. Och de trodde att jag fuskade.
Jag blev tillsagd. Och jag svarade: "Jag tittade inte, jag bara..."
Okej! Det var det; "Angående barns hövlighet", skriven år 1530 av den holländske filosofen Erasmus.
Eftersom det var en guide till uppförande, så blev den obligatorisk för engelska skolpojkar.
Vilket för oss till nästa fråga, och till nötter.
Exakt vart är bästa stället att hitta nötter på i England?
- I en av dina dokumentärer! - Tack för den!
Sant.
Jag antar att "nötter" inte är någon som har problem med sin mentala hälsa, eller hur?
Nej.
Någon utan tänder. Det är inte så ofta man ser yngre ragga på äldre.
Får jag presentera er för en grupp geografer?
Centret för avancerad rumsanalys, vid University College i London,
har analyserat fler än 500 000 efternamn,
och har funnit att det finns flest som heter "Nutter" i Blackburn.
Det är där som man hittar flest. Vet ni vart man hittar flest "Pigg"? Två G:n, Pigg.
- Eh... - Norfolk.
Newcastle, faktiskt.
- Daft. Finns ganska många som heter Daft. - Midlands.
- Ja! Nottingham, östra Midlands. - Vart annars?
- Smithie? - Suffolk.
- Glasgow, tydligen. - Smithies i Glasgow?
Tydligen. Och i Huddersfield, så finns många Bottoms. Och i Taunton; Willys. Då vet ni det.
De efternamn som minskat mest det senaste århundradet
är Handcock, inte Hancock, utan Handcock...
Glasscock, Higginbottom, Shufflebottom och Winterbottom. Det som mest...
- Vi hade en Jimmy Glasscock i skolan. - Hade ni?
Ja. Man såg alltid när han kom.
Åh, ja! Kvalitet! Kära nån. Väldigt bra!
Jag trodde aldrig att jag skulle få möjligheten till att dra det skämtet!
Nu så, nu vill jag att vi stannar kvar en liten stund till
för att plocka de taggiga engelska rosorna
från växthuset av "Allmän okunskap". Så fingrarna på era knappar tack.
Vad kommer aliorna att flyga över?
Åh, han är snabb. Charlie.
Jag skulle inte ha tryckt, eller hur? För jag kommer att säga...
- Windermeresjön! - Du går säker.
- Dovers vita klippor. - Åh!
Jag visste att jag behövde säga det. Eftersom jag visste att Charlie ville säga det.
- Det var tvunget att komma ut. - Att få det gjort.
Nej, det... Varför flyger det inga alior över...?
- Eftersom de inte finns i Storbritannien. - Helt rätt. Vart kommer de från?
- Amerika, antar jag. - Nordamerika.
- Eftersom texten skrevs i USA. - Den skrevs av Nat Burton,
som aldrig ens varit i närheten av Dover. Han tyckte bara att det lät fint,
sedan kom det en hel ström av dem, eftersom att "Over the Rainbow" hade skrivit lite tidigare,
sången från Trollkaren från Oz, som har alior i texten,
och så klart fram till "Zip-a-Dee-Doo-Dah",
som också hade alior i texten, men sedan så släppte man hela alia-grejen.
- Ja. - De kopplades till lycka, av någon anledning.
Alian av lycka. Men de finns inte i Europa.
De är vackra, dock. Där är en, lilla... Den är blå! Det måste man erkänna!
- Kan vi släppa in några? - Vi kan väl bara måla några rödhakar?
- Retas inte med rödhakar, de är ettriga. - De är väldigt ettriga.
Inte med en färgpistol i näbben! För man skulle bara...
Man tar framsidan, vänder på den, tar ryggen: Alia! Lätt som en plätt!
- Måla några duvor. - Ja! Jag skulle färga duvor!
De skulle inte klaga om de hade en macka.
Nu så, hur många gånger om året tog Drottning Elisabet I av England ett bad?
Aldrig.
En gång, två gånger, tre gånger, fyra gånger, fem gånger, sex gånger, sju...
Tack för det. Det där var för "en gång".
Hon... Det ansågs vara opassande att omge sig med vatten.
Fast hon... Det där är ett riktigt fotografi på henne när hon badar...
Hon... Hon ansågs faktiskt vara rätt petig angående hennes...
Hon badade fyra gånger om året, minst.
Som det gamla skämtet säger: "Även om hon inte behövde ett".
I det medeltida England, så var bad mycket mer förekommande än vad vi tror.
Det fanns badhus i varje stad.
Men det var bara munkarna som inte gillade det, eftersom de trodde det ledde till obsceniteter.
- De visste att de ledde till obsceniteter. - Ja, de gjorde det. Exakt.
Vilket landskap är minst i England?
- Rutland! - Åh!
Det finns inte längre!
Rutland finns visst, det återkom som landskap år 1997. Så det existerar.
Men det hemska med detta är, att du delvis har rätt, men även väldigt fel, delvis.
Åh... Berätta mer!
Vi kollar om du kan lista ut det. Det finns ett landskap...
- Övre Rutland. - Som är mindre än Rutland,
men bara under ett halvår.
Åh! Nej, jag tänkte på tidvattnet...
Ja! Ja! Det sker varje dag, men...
Halva dagen är det... Och därför i slutändan, under ett helt år...
Är det, där uppe, the Fens, någonstans?
- Nej. - Någon annanstans vid kusten?
Folk tror att det är Hampshire, men det är det inte.
- Åh, Isle of Wight! - Stämmer. Isle of Wight är ett eget landskap.
Och vid högvatten så är det mindre än Rutland. Men vid lågvatten...
- Wow! - Så är det större. Då vet ni det.
Och vi på QI upptäckte nästan detta! Det är inte många som vet om detta.
Men de ringde upp deras församling och diskuterade detta,
och fick det bekräftat som sanning. Ni hörde det här först.
Det där är en sån sak... När man hört det en gång, så stannar det i huvudet för alltid.
Ja, det är som en äcklig bit tuggummi som fastnat i håret, eller hur?
Nu så, vem äger alla svanar i England?
Drottningen.
- Vad sade du? - Jag sade, "Drottningen".
Så synd. Nej. Nej, nej.
Drottningens dödsbo. Kungafamiljen.
Nej. Drottningen äger alla knölsvanar.
- Va? - Alla knölsvanar, men...
Men inga sångsvanar eller tundrasvanar, som är andra arter. Och hon räknar bara de som...
- En biskop någonstans? - Nej. Alla av oss.
Nej, de ägs inte av någon. Drottningen äger bara knölsvanarna.
- Så de är fria! fria svanar, eller hur? - Exakt. De är fria svanar.
Fria att ströva omkring som de vill. Fantastiska djur. Deras penisar är som ankors, som är...
Vaddå, är penisen formad som en anka?
- Det skulle vara ett roligt skämt från naturen! - Ja!
- Nej, men de har... Och detta är sällsynt... - Lite förvirrande för en anka, eller hur?
De flesta fåglar har inga penisar.
Det är därför som svanen ser så självbelåten ut! Han har en stor ankformad penis under vattnet.
"Och jag kan bära ungarna på ryggen."
Vad är den vanligaste dödsorsaken bland svanar?
- Drottningen. - Är det...
- Inte Drottningen, nej! - Hon bara älskar svan!
- Tydligen... - Ett rovdjur? Eller en sjukdom?
Nej, det är elchocker. De blir elektrifierade.
Fortsätter att sätta på TV:n med en blöt näbb.
Ja! Förmodligen.
"Det där gillade du inte, eller hur?"
Men grillad svan, eller svan rent allmänt... Svanar får ätas lagligt av...
- Drottningen och Prins Philip, enbart. - Kungafamiljen och...
- Romer! - Nej...
Vad är meningen med att vara rom om man inte får äta svan?
Tydligen så får svan ätas av medlemmar av kungafamiljen
och av ledamöter från St. John's College i Cambridge, den 25:e juni.
- Det är min födelsedag! Kan jag få lite? - Är det?
- På riktigt? - Jag skulle vilja ha en svan-nugget.
- Fast ät inte delen som ser ut som en anka. - Nej.
Du känner ju dessa människor, dessa kungligheter, Stephen;
har de berättat vad det smakar som?
Har du någonsin... Har du ätit lite... Du måste väl ha smakat?
Inte så gott. Det smakar fisk.
- Men den bästa svanen är... - Fisk?
Om de matas med havre, som man normalt inte gör, och då får de inte den där fiskiga smaken.
- Smakar de som gröt? - Kanske det.
Har Drottningen, typ kall svan i kylen? Kommer ner på kvällen, plockar upp ett svankadaver.
Hon öppnar kylen, och plockar ut... Hon älskar halsen, hennes favoritdel.
Nu så, från ledamöter på St. John's Cambridge, till Oxford.
Vad handlar boken "Oxfords engelska historia" om?
England.
Nej. Man skulle kunna tro det med en sådan titel.
Frankrike!
- Inte Frankrike heller! - Okej, det här då: Abessinien! Ja. Kom igen!
- Just det! Hörde ni? - De förutsåg inte det.
- Oxfords engelska historia... - Enkelt sett...
När man ibland säger England ibland av misstag, så kan man i själva verket mena...
- England. - Storbritannien. Nej!
Fast man kanske säger det, när man menar Storbritannien...
"Ja, engelsmännen är väldigt bra på, bla bla,"
fastän man faktiskt menar Storbritannien, egentligen.
Men faktum är att det var fullt normalt att säga "England"
och mena hela Storbritannien fram tills 1930-talet,
när den skotska nationalismen växte fram och de blev ganska förolämpade av det.
Benjamin Disraeli undertecknade Berlinfördraget, som premiärminister av England. Han menade...
Han menade Storbritannien tekniskt sett. Den ena delen stod för det hela.
Så boken "Oxfords engelska historia", handlar i själva verket om de brittiska öarnas historia.
Jag säger inte att det är rätt! Men det var som det var. Då vet ni det.
Som den store historikern A. J. P. Taylor noterade:
"När Oxfords engelska historia utgavs för en generation sedan,"
"så var England fortfarande heltäckande.
Det betydde då England och Wales, Storbritannien, 'United Kingdom'...
Även det brittiska imperiet." Jag säger inte att termen "brittisk" inte användes,
det var bara att "England" kunde betyda alltihop.
Vart kommer ordet "England" från? Varför kallas vi för engelsmän?
- Ja, okej... Du vet. Anglerna. - Ja! Helt rätt.
- Vad? - Ja, du ser?
Vart kom Anglerna från?
- Anglesey. - Amerika.
- Essex. London. - Amerika?
- Något germanskt område. - Ja, norrifrån, väldigt norrut, nära Danmark.
Schleswig-Holstein heter området, som det är känt som, exakt.
Men det har visat sig att genom DNA tagna från britter och engelsmän, visar,
att de flesta inhemska britter ursprungligen kom från Baskien,
och vandrade över engelska kanalen, som bara är 9000 år gammal...
- Då när vi hade vargar och björnar. - Ja.
Okej! Sluta skriva nu. Det var slutet på ert engelskaprov,
och nu är det dags att annonsera resultaten på anslagstavlan, innan ni blir inkallade på mitt kontor.
Abumgang!
Vår mästare på engelska denna vecka, med -8 poäng,
är Phill Jupitus!
Och precis i häcken på honom... Eh, jag kunde ha sagt det där bättre.
Han startade svagt, men herregud vad han har spurtat. På -15 poäng,
Charlie Higson!
Och på -29 poäng, på gränsen till avstängning,
- har vi Sean Lock! - Tackar!
Och nu vet vi vem som kommer att ställa sig framåtböjd,
väntandes på bestraffning på mitt kontor...
Med -59 poäng, Alan Davies!
Men...
Så klar, som ibland sker, på grund av deras överlägsna kunskaper
om "The Lake District", så är de riktiga vinnarna publiken med 10 poäng!
Så det var allt denna vecka från Charlie, Sean, Phill, Alan och mig själv.
Lugnt vatten till er, och denna sista tanke från den inte alls engelske Oscar Wilde.
"Om England behandlar sina brottslingar på samma sätt som hon behandlat mig,
så förtjänar hon inga." God afton.
Textning och översättning av: David Letterman.