Hirnfrost vor 8:00 Uhr. Das nenne ich Leben.
Also, es gibt also nur Eis zum Frühstück? Ja, wirklich?
Du sagtest, in der Woche vor der Gala hättest du alle Hände voll zu tun.
Deine Anweisungen lauteten... Oliver?
Wie Mom sagte und ich zitiere:
"Tu so, als wäre ich mit einem Typ namens Enrique nach Mexiko abgehauen."
"Du bist jetzt alleinerziehender Vater mit drei Kindern. Mach, was du willst."
- Das wurde aus dem Zusammenhang gerissen. - Du hast recht. Der Kontext war:
"Mach, was du willst."
"Und, Oliver, wenn du nicht aufhörst, mein Gesagtes aufzuschreiben,
steche ich dir den Stift in die Augen."
Jetzt verstehen wir den Zusammenhang. Aber kann ich nicht einfach sagen...
Es gab auch eine Kein-Kommentar-Klausel.
Fein. Ich werde die Dinge nicht kommentieren.
Dinge wie Anna-Kat macht ihr Bett nicht, Taylor bekommt Hausarrest
und Oliver geht in seinem guten Sporthemd zum Ballettunterricht.
- Jungen sind nun einmal so. - Wisst ihr was? Amüsiert euch ruhig.
Ich werde nicht zulassen, dass euer Glück mich runterzieht.
- Für die Gala, die morgen stattfindet, bist du ziemlich ruhig. - Ja, weil alles gut läuft.
Ich muss nur Flyer in der Schule verteilen, um die Leute daran zu erinnern,
sich für die große Bollywood-Party in indischem Gewand zu kleiden.
Ich muss auch los. Willst du, dass ich die Kinder zur Schule bringe?
Nein, danke. Ich fahre sie später, nur um dem Party-Dad-Freitag etwas Spaß hinzuzufügen.
Kopfschütteln sind auch Kommentare!
Dad, lass uns die Schule schwänzen und Hans Gruber auf der Farm besuchen!
- Das wäre ein typischer Party-Dad. - Leute, das geht ein wenig zu weit.
Weißt du noch, als Dad vor drei Sekunden ein Party-Dad war?
Hey, Langweiler-Dad, wo ist dein Pullover mit Schalkragen?
Grant, sag meine Sprechstunde ab. Wir fahren auf eine Farm.
So muss sich Kenny G fühlen, wenn er auf die Bühne geht.
S02E24 - "The Spring Gala" Übersetzt von **butterfly**
Hi, Direktor Ablin. Ich hoffe, Sie haben sich für die morgige Gala einen Sari besorgt.
Eigentlich ist das traditionelle indische Männergewand kein Sari, sondern ein Kurta.
Ich habe einen in schöner magenta- farbener Seide, den ich mir besorgt habe,
als ich in einem Ashram bei Varanasi lebte. Ich hatte die ganze Zeit Durchfall,
doch das Gute daran war, dass ich mein Normalgewicht erreichte.
Also, da ist Pennys Klassenzimmer.
Jetzt gehen Sie da rein und basteln Sie mit den Kindern.
Ich verstehe das nicht. Sie sind doch die Mutter. Penny ist Ihr Kind. Wieso mache ich das also?
Weil Sie für mich arbeiten, Sie sind ein Pfiffikus,
und weil ich mir keine Gedanken darüber machen muss, mir die Sachen zu ruinieren.
Also, gehen Sie da rein. Bye!
Ich habe die Handelskammer angerufen und sie sagten, Sie zahlen mir nicht den Mindestlohn.
Und ich die Kammer der Fleißigen und Blassen und sie sagten mir, Sie wären deren Vorsitzende.
Jetzt gehen Sie und unterhalten Sie die Klasse meiner Tochter! Machen Sie schon!
Na los.
Hey.
- Gott, Personal ist so anstrengend. - Wem sagst du das.
Nächste Woche fahre ich in Urlaub und der Blinddarm meines Packers ist geplatzt.
- Als hätte ich nichts Besseres zu tun. - Ja. - Also, Katie.
Morgen ist der große Abend! Bist du bereit?
Ja. Ich habe alles im Griff.
Das Essen, die Musik, die Blumen, die Magie, die Mysterien, das Tanzen.
Weißt du, wer auch dachte, sie hätte alles im Griff?
Die letzte Gala-Vorsitzende Stacy Clouser.
Wo sind meine Schrimps?! Ich hatte 6.000 Schrimps bestellt!
- Stacy, alles okay? - Es ist alles okay, so was von okay.
Sie liegen vermutlich nur unter dem Eis.
Eis. Nein, nein, nein!
Oh mein Gott! Das darf nicht wahr sein!
Welche von euch Schrimp-Klauern hat meine Shrimps geklaut?!
Macht eure Handtaschen auf! Ich sagte, Handtaschen aufmachen!
Macht euch mal deswegen keine Sorgen. Meine Gala wird der Hammer.
Sogar Nathan Fillion wird kommen
und auf einem Elefanten reiten, umgeben von lauter Bollywood-Tänzern.
Aber wollt ihr wissen, was das Beste sein wird?
Dass du einen Zusammenbruch erleiden und gemieden werden wirst?
Meiden! Ich liebe ein gutes Meiden.
Öffentliches Bloßstellen ist mehr mein Ding, aber Meiden ist auch gut.
Nein. Das Beste wird sein, eure traurigen, blöden Visagen zu sehen,
wenn ich diesen Millionär slumdogge! Ja, das ergibt keinen Sinn.
Ich bin so stolz auf dich, Katie!
Ich meine, ich war ein bisschen besorgt, dass du dir vielleicht zu viel aufgehalst hast,
aber, du wirst das Thema der Stadt sein!
- So oder so. - Deine Gala wird scheiße.
Nur damit das klar ist, aus diesem Grund schlafen eure Kerle nicht mehr mit euch.
Morgen wird alles aufgebaut.
Die Tische, die Bühne dort drüben,
dort der Champagnerbrunnen und hier werde ich stehen,
mich mit Lob überschütten lassen, von all den anderen Hausfrauen.
Ich werde oft "Ihr könnt mich mal" sagen. Und werde keine Gnade zeigen.
Und bist du sicher, dass Nathan Fillion kommen wird?
Denn dieses "Ihr könnt mich mal" wird ohne ihn und ohne Elefant nicht funktionieren.
- Ja. Er gab mir sein Wort. - Was noch wichtiger ist, es war Zeichen.
Er öffnete eine Packung Tiercracker und es waren nur Elefanten drin.
- Das war kein Zufall. - Und ob, es war einer.
Und er ist genauso verrückt wie du.
- Hallo? - Passen Sie auf.
Sie wollen Sie fertigmachen.
- Wer spricht da? - Mein Name ist Stacy Clouser.
Sie wollen sie fertigmachen.
Wer will mich fertigmachen?
Sie.
Hallo?
Das war Stacy Clouser. Sie sagte, sie wollten mich fertigmachen.
Es könnte ein Zeichen sein, ein schlechtes Zeichen.
- Können Anrufe Zeichen sein? - Natürlich können sie das.
Doris, ich weiß, dass du es bist.
- Geh einfach ran. - Nein, du willst mich nur auslachen.
Komm schon. Es könnte wichtig sein.
Hi, Angela. Doris hier. Du spinnst! Bye!
Du hast eine Nachricht. Du solltest sie abhören.
Hans Gruber sieht glücklich aus.
Ich frage mich, ob er mit den anderen Tieren sprechen kann, wie in "Babe".
Was sage ich denn da? Natürlich kann er das!
Professor Otto!
Grant, was machst du hier? Du solltest in der Uni sein.
Ich bin dein Assistent. Ich bin hier, um zu helfen.
Wie hast du mich gefunden?
Ich habe einen Sender in deine Brieftasche platziert. Ich muss wissen, wo du bist.
- Das ist sehr beunruhigend. - Das hört sich nicht so an, dass ich das sein lassen soll.
Hey, schau, ein Kamel!
Mein Vater hatte während meiner Kindheit in Indien auch ein Kamel.
Du erinnerst mich an Pepito.
Dad, können wir auch ein Kamel haben?
Nein, es ist sicher in der Auffangstation, weil man es nicht als Haustier halten soll.
So wie Hans Gruber kein Haustier sein sollte.
Ich verstehe. Es ist kein Hund.
Das ist richtig. Ein Hund ist eine ganz andere Geschichte.
Schau, ein Hund!
Können wir ihn haben?
Ein Golden Retriever ist ein Haustier!
Komm schon, Dad. Wir könnten eine kluge Blondine in der Familie gebrauchen.
Nein, wir können keinen Hund mit nach Hause bringen.
Es ist nicht einmal unser. Wer sagt, dass wir ihn adoptieren können?
Ich sage das. Wollen Sie den Hund? Sein Name ist Luthor.
Bitte!
Spart euch die Worte. Kein Hund.
Ich liebe ihn schon so sehr!
Das ist Moms Auto. Wir müssen Luthor außer Sichtweite bringen,
bis wir wissen, dass sie in einem hundesicheren Gemütszustand ist.
Party-Dad ist Stink-Mom nicht gewachsen. Kommt. Kommt.
Der morgige Abend schreit nach klarem Himmel und mehreren "Ihr könnt mich mal".
Gut. Sieht so aus, als könntest du es im Moment mit allem aufnehmen.
Ja. Ich bin der Hammer als Gala-Vorsitzende.
Direktor Ablin, holla!
Kommt schon. Sie ist in perfekter Hundestimmung. Sie sagte "Holla".
Was?! Wer sagt, dass ich einen Elefanten nicht für häusliche Zwecke benutzen kann?
Und wer zum Geier hat PETA darüber informiert?
Die Gala ist morgen und Sie wollen mir sagen, ich habe keinen Elefanten?!
Stimmungswechsel. Stimmungswechsel.
Komm.
Es ist ein Bollywood-Event und ich habe meinen Elefanten verloren.
Nathan war nur einverstanden, weil die Elefanten ein Zeichen waren.
Okay, beruhige dich. Uns wird schon etwas einfallen.
In Indien gibt es sicher noch andere Dinge, auf denen die Leute reiten...
- Kamele zum Beispiel. - Kamele waren kein Teil des Zeichens, Greg.
- Vielleicht hatte er eins mit Kamelen. Das kannst du nicht wissen. - Die Gala ist morgen.
Woher in aller Welt soll ich jetzt ein Kamel herbekommen?
- Ich kann dir ein Kamel besorgen. - Du?
- Du kannst mir ein Kamel besorgen? - Ich habe ein paar Asse im Ärmel.
Du denkst, du kennst mich, aber...
Von der Auffangstation, auf die wir Hans Gruber gebracht haben?
Ja.
- Hey, Nathan! - Hey, Katie.
Wir machen gerade eine Anprobe für meinen Kurta.
Sie sehen gut aus! Also, ich hatte eine Idee.
Anstatt eines herumwütenden Elefanten,
wie wäre es mit einem netten, zuverlässigen, freundlichen Kamel?
Hören Sie auf. Das Zeichen waren Elefanten.
Ich meine, Katie, ich bin nicht dumm. Ich mache das nur,
weil die Packung Kekse mir gesagt hat, dass ich es machen soll.
Oh mein Gott. Das ist die Lösung!
Kein Problem. Elefant geht klar. Rüssel, große Ohren, das volle Programm.
Weitermachen!
Sehen Sie? Es geht um einen Affen, der ein Tukan sein will,
also machte er sich einen bunten Schnabel und schnitt sich den Schwanz ab.
Ich denke, es geht darum, die Leute zu akzeptieren, die anders sein wollen.
Ich weiß nicht, was Chloe dir gesagt hat, aber ich wurde als Frau geboren.
Das ist es nicht. Ich habe dich gerufen, weil ich weiß, wie gut du nähen kannst.
Könntest du mir einen Rüssel und Ohren nähen, die auf ein Kamel passen,
damit es wie ein Elefant aussieht?
Schon, aber Chloe wäre so sauer, wenn sie erfährt, dass ich dir helfe. Also ja.
Und sag ihr, dass ich es war.
Oder doch nicht. Sie macht mir Angst. Ich war eine Sekunde lang tapfer.
Hi, Katie!
Wir haben gerade hinter deinem Rücken über dich gesprochen.
Ich nicht.
Naja, manchmal nicke ich,
aber sonst würde niemand mit mir abhängen wollen.
Es ist okay, Suzanne. Ich weiß, du hast ein gutes Herz,
im Gegensatz zu euch drei [Piep].
Das ist das schlechteste Wort, das du nehmen konntest!
- Jetzt ist es mein Lieblingswort. - Katie, warum bist du hier?
Damit das klar ist, euer Plan, PETA zu informieren,
damit Castle nicht auf einem Elefanten reiten kann, wird nicht aufgehen.
- Weiß jemand, was sie meint? - Keine Ahnung.
Ich muss immer noch verarbeiten, wie sie uns genannt hat. Ich meine, es gibt Grenzen.
Spar dir das. Ich weiß, dass eine von euch "sie" sind.
Leute, schaut euch das an. Sie wird langsam zur Stacy Clouser.
Sie cloust!
- Ein Ticket nach Clouse Town! - Schickt den Clouse rein!
- Clouse-Zeit! - Nein, Nancy. Nein.
Ich bin nicht Stacy Clouser! Ich bin Katie Otto
und ihr könnt gleich aufgeben, denn meine Gala wird der Hammer.
Bis dann, ihr [Piep].
Ich habe die ganze Nacht daran gearbeitet, damit du es rechtzeitig für die heutige Gala hast.
Ich habe mich ein paar Mal an der Klebepistole verbrannt.
- Es war schön, etwas zu fühlen. - Maria! Das ist großartig!
- Du hast recht. Ich hätte mich nie darum kümmern sollen. - Nein! Ich liebe es!
Genau. Ich bin das Letzte.
Glaubst du, Nathan Fillion lässt sich darauf ein? Er wird merken, dass es ein verkleidetes Kamel ist.
Greg, er hat einen Serien-Detective gespielt. Im wahren Leben ist er keiner.
- Du hast also gute Laune? - Ja.
- Gut. Ich werde die Kinder holen. - Wieso?
Wirst du dann sehen.
Hey, Doris. Was passiert auf dem Carson-Anwesen?
Es passiert nichts. Nichts ist aufgebaut worden.
Es wurde nichts geliefert!
Was redest du da?
Es sollte doch heute Morgen alles aufgebaut und geliefert werden.
Ich weiß, deshalb habe ich auch deine Lieferanten und Caterer angerufen
und alle sagten, dass du letzte Woche alles abgesagt hast.
Aber ich habe nichts abgesagt.
Diese dreckigen, kleinen...
Katie, ich weiß, du bist sauer, aber deshalb musst du nicht dieses Wort nutzen.
Stimmungswechsel. Stimmungswechsel. Los!
Sie haben es geschafft, Greg. Sie haben mich fertiggemacht.
Sie haben alles storniert, den Caterer, die Tänzer, meinen Champagnerbrunnen.
Wenn die Leute kommen, wird buchstäblich nichts da sein.
Die Gala ist Geschichte, so wie ich.
Ich bin erledigt in dieser Stadt.
Und wir müssen aus Westport wegziehen.
- Wir werden nicht wegziehen müssen. - Du hast recht. Es ist meine Schuld.
Du und die Kinder könnt bleiben. Ich werde mit Enrique nach Mexiko gehen.
Hey! Reiß dich zusammen!
Du bist Katie Otto. Du machst dich stark für Unterdrückte, Bedürftige und große Frauen.
Für Leute, die nicht glauben, dass das Öffnen einer Tüte Nüsse
keine allergische Reaktion auslöst, wenn man 10 Reihen weiter weg sitzt.
Wie konnte das passieren?!
Die Frau, die alle Wichtigtuer in dieser Stadt kritisierte,
mit ihrer Hysterie und ihren Veranstaltungen
und ihrer Vergeudung weiblicher Energie liegt zusammengerollt am Boden,
weil sie ihren Champagnerbrunnen nicht bekommen kann!
- Warum schreist du mich an? - Weil du diese Gala auf Westporter
Hausfrauen-Weise schmeißen willst, nicht auf die Weise von Katie Otto.
Meine Katie Otto würde niemals zulassen, dass diese Tussis sie ausstechen.
Ja, ich habe das T-Wort gesagt.
Das ist nicht die Frau, die ich geheiratet habe.
Die Frau, die ich heiratete, gibt nicht auf. Weißt du, was sie tun würde?
- Was würde sie tun? - Sie würde von dieser Couch aufstehen
und sich eine Lösung für diese Gala einfallen lassen.
Aber wie soll ich in acht Stunden eine ganze Gala organisieren?
- Mit mir. - Mit uns.
- Wir helfen dir. - Ottos geben nie auf!
Ich organisierte Karen Nelsons Hysterektomie- Party in wenigen Minuten, für 150 Gäste.
Ich habe die Pappmaschee "Adios, Gebärmutter" kurz vor dem Eintreffen der Gäste gemacht.
- Das stimmt, das hast du. - Ich schaffe das!
Verdammt richtig!
- Dir geht es also wieder besser? - Ja. Mir geht es großartig.
Gut, weil wir einen Hund haben.
Okay, Leute, wir haben fünf Stunden, um aus dem Ort ein Bollywood-Spektakel zu machen.
Doris, du musst mir aus dem Resteladen so viele Kerzen, Teppiche und Kissen, wie du kannst,
- holen. - Resteladen?!
Gut. Aber nur, weil wir befreundet sind. Aber ich zahle den vollen Preis!
Wir brauchen passende Dekoartikel. Angela, können wir uns etwas von deinem buddhistischen Kram ausleihen?
Greg, du und das Recycling-Komitee, ihr holt den Buddha, Lichterketten
und dann macht euch an die Reinigung der Mülleimer für die Bohle.
- Okay, wir brauchen Tänzer. - ich werde meine Ballettklasse um Hilfe bitten.
- Gut! Okay, lasst mich überlegen, was sonst noch fehlt. - Ich weiß nicht, Mom. Essen?
Ja. Das habe ich vergessen.
Weiß jemand, wo wir heute bis 16 Uhr für 200 Leute indisches Essen bekommen könnten?
Ich habe eine Idee!
Grant! Ich habe doch den Sender entsorgt. Wie hast du mich gefunden?
Ich folgte dir von der Farm nach Hause, habe dein Auto aufgebrochen und mich im
Kofferraum versteckt, was jeder Assistent tun würde.
Vergessen wir mal, wie gruselig das war und konzentrieren wir uns darauf, wie du helfen kannst.
Mein Onkel ist im indischen Foodtruck-Geschäft. Ich kann fragen, ob er jemanden kennt.
- Was ist mit deinem Onkel? - Oh ja! Das kriege ich hin!
- Grant, ich liebe dich! - Und ich liebe deinen Ehemann!
Was sagt ihr, Leute?! Machen wir uns an die Arbeit!
- Gut! - Ja! - Kommt, Leute.
Oh mein Gott, Katie.
Letztes Jahr hatten wir lediglich keine Schrimps, aber du hast nichts.
Die Gala geht in fünf Stunden los und du hast nichts als ein leeres Zelt.
Ich werde als Erste kommen, damit ich sehe, wie du zusammenbrichst.
Du kommst also zufällig vorbei, nachdem die Gala beinahe ins Wasser gefallen wäre?
Dumme, Tara.
Im Gegensatz zu deinem Ehemann habe ich dich am Arsch.
Stacy? Katie Otto.
Ich rufe an, um Ihnen zu sagen, dass Sie recht hatten.
Jemand sabotiert meine Gala und sie haben auch Ihre sabotiert.
Ich wusste es!
Jemand hat Ihre Schrimp-Bestellung storniert.
- Verdammt, das haben sie! - Nicht "sie". Sie.
Tara Summers.
Tara Summers? Tara Summers!
- Wer ist noch mal Tara Summers? - Dunkelblondes Gift. Riecht wie Tofu.
Tara Summers!
Siehst du, Marmelade? Ich bin nicht verrückt.
Okay, Leute, ins Zelt, an den Tisch.
Kommt schon, wie Rajnee es uns auf YouTube gezeigt hat.
Glühlampe eindrehen. Glühlampe eindrehen.
Ich sagte, nur ein Spritzer, Maria!
Diese Tulpen sind nicht du und deine Freunde bei Bennigan's zur Happy Hour!
Der Knaller!
Jetzt streichelt den Hund.
Streichelt den Hund.
Oh mein Gott. Das ist so gut.
Ich weiß.
Ich werde mir einen einhelfen und meinen Kindern sagen, dass ich sie liebe.
Hey!
- Vielen Dank! - Ich liebe deinen Ehemann.
Ich weiß.
Ich hatte die ganze Zeit Durchfall,
aber das Gute daran war, dass ich mein Normalgewicht erreicht habe.
Das ist so gut. Von jetzt an trinke ich nur noch aus Mülltonnen.
Ich kann nicht glauben, dass wir es geschafft haben.
Ich bin so stolz auf dich.
Weißt du, eine Sache muss ich euch Armen lassen. Ihr seid einfallsreich.
Dumme, dumme Tara,
sogar nach all deinen Versuchen, meine Gala zu sabotieren,
habe ich es trotzdem geschafft.
Katie, ich habe keine Ahnung, wovon du sprichst...
- Ich wusste, dass ich genug Schrimps bestellt hatte! - Lass...
- Holt sie von mir runter! - Du hast mein Leben ruiniert!
Jeder dachte, ich wäre verrückt!
Ich bin nicht verrückt! Du hast mir das angetan!
- Hilfe, Hilfe! - Lasst sie los.
Katie, ich muss es leider zugeben, diese Gala ist fantastisch.
Ich meine, besser geht's nicht.
Herzlichen Dank.
Und, meine Damen, ich meine das von ganzem Herzen:
Ihr könnt mich mal!
Clouser ist wieder da!
- Sie ist die Beste! - Ich mochte sie schon immer.
- Ich war es nicht! - Ja, schon klar.
Wenn du es nicht warst, wer dann?
Ich weiß es nicht.
Warum muss ich jedes Jahr diese Gala sabotieren?
Liegt es daran, dass mich das Chaos anzieht?
Oder vielleicht machen mich diese Diätpillen aus Mexiko psychotisch.
Katie!
Diese Bohle ist so lecker!
Suzanne, du bist die Beste.
Oh mein Gott. Es ist wirklich Nathan Fillion.
Und er reitet auf... Was zum Teufel ist das?
Ich bin auf einer Gala in Westport, auf einem als Elefant verkleideten Kamel
und ich habe mich noch nie lebendiger gefühlt!
Woher wusstest du, dass er sich für den Kamel-Elefanten entscheiden würde?
Anna-Kat und ich haben ihm einen kleinen Snack gegeben,
als er vor der Gala bei uns vorbeikam.
Elefant.
Kamel.
Nur Elefanten und Kamele.
Noch ein Zeichen.
Kekse, ihr habt es wieder geschafft.
Du hast es geschafft.
Ich habe es geschafft.
Ich dachte, du würdest sagen: "Wir haben es geschafft", aber gut.
Wie wäre es damit... Ich habe es geschafft,
aber ohne dich hätte ich es nicht geschafft.
Besser.
ES FOLGEN BLOOPERS. WERDEN NICHT ÜBERSETZT.
www.TV4User.de