Salut.
Bien mangé ?
Oh, ton père a voulu aller
au buffet chinois.
C'était à volonté,
et on l'a pris pour un défi.
C'était comme à la guerre.
Je suis entré dans la jungle, innocent et optimiste,
et j'en suis sorti en cherchant juste des WC.
Et on t'en veut.
Hé, devant la porte, j'ai demandé "On le fait pour de bon ?"
Et vous avez tous les deux acquiescé.
On savait tous dans quoi on s'engageait.
C'est quoi, ça ?
Oh, ça a été livré quand vous étiez sortis.
Oh, voyons ce que c'est.
Poisson d'avril !
Vous m'avez presque fait rendre mon déjeuner.
Hé, c'est Papa qui a commencé.
Regarde ce qu'il nous a fait.
Oui, ce matin, je leur ai fait le coup du serpent de tennis.
Mais écoutez,
je veux vous parler sérieusement
de poisson d'avril.
Ça, oui.
Je suis si fier de vous.
Quoi ?
Non, ne les encourage pas.
Oh, allons, c'est juste des gentilles blagues en famille.
On se fait des farces depuis des années.
Oui, j'ai enseigné à votre père tout ce qu'il sait.
Tu te souviens quand j'ai cousu les jambes de ton caleçon ?
Oui.
J'ai sauté sur un pied 20 minutes avant de passer
une jambe dans le trou de devant.
Et la fois où t'as mis une fausse crotte de chien sur mon lit ?
On n'avait pas les moyens pour une fausse crotte de chien.
Quoi ?
Oh, t'assures encore.
Il assure encore.
Une bataille de farces
avec les mômes, hein ?
Oui, c'est le rêve.
Ah, tu vois ? Il n'y a pas que moi qui adore ces trucs.
Je subis ça avec toi chaque année
et je ne vois toujours pas pourquoi ça te plaît.
Je ne sais pas. C'est marrant.
T'aimes ça. Toi-même, t'es marrante.
Tu sais, comme Marcy, avant.
J'étais marrante,
puis un truc m'a fatiguée.
Il doit y avoir une autre raison
que juste d'être marrant.
Écoute, tout n'a pas un sens plus profond.
Ça vient des livres que tu lis.
Arrête avec le développement personnel et rejoins-nous au rayon B.D.
La dernière fois à la librairie,
tu t'es assis par terre comme si t'avais 5 ans.
Je m'ennuyais.
Bon, je crois que tu n'aimes pas les farces à cause de
ce petit truc avec ta sœur.
C'était pas un petit truc.
Bon, quand j'avais 7 ans,
ma sœur m'a dit que ma chambre était hantée
par une femme avec une main-crochet.
Elle avait perdu son alliance
qui glissait toujours du crochet.
Et elle venait chaque nuit en douce dans ma chambre
pour la chercher.
C'est ridicule.
Qui épouserait une femme avec un crochet ?
Enfin, ma sœur arrivait pendant que je dormais
et ouvrait tous les tiroirs,
exactement comme un fantôme à crochet le ferait.
Et c'est pour ça que je faisais pipi au lit,
pas à cause d'un problème de sociabilité, Maman.
C'est parce que
ta sœur s'y est mal prise.
Tu étais trop jeune pour ce genre de farce.
Personne n'aurait rigolé.
Tu t'es marré la première fois que je te l'ai dit.
Mais-mais... parce que tu l'as dit d'une façon marrante.
Tu as un talent de narratrice.
Avant qu'on se marie,
Don faisait semblant de me demander en mariage au restau.
Je mettais un genou à terre et je disais
"Chérie, voudrais-tu partager le reste de...
- ces nachos avec moi" - "Ces nachos avec moi ?"
Maman, y a un problème avec ma bouche.
Oh, bon sang.
- Poisson d'avril. - Poisson d'avril.
Hein, quoi ?
On t'a eue.
C'est du dentifrice de farces et attrapes.
T'avais raison, elle a fait une drôle de tête.
J'ai juste cru que tes dents étaient si surprises de voir
une brosse que ta bouche avait explosé.
C'est un classique. Mon père et moi, on a bien eu ma mère avec ça.
Oh, donc ça vient de toi.
Hé, c'est de la belle magie
intergénérationnelle là.
Comment tu peux aimer Le Roi lion et pas ça ?
OK, ne me parle pas du Roi lion,
parce que tu es loin d'être Mufasa.
Allons te débarbouiller.
Je vais aider.
Je suis douée avec les tâches de sang.
Don oublie sans arrêt comme il est grand.
Ce n'est pas de ta faute
si ta femme mouillait son lit à cause de farces.
Je peux la faire changer.
Je ne sais pas. Pipi au lit, c'est pour la vie.
Non, ça ne lui est pas arrivé depuis toute petite.
Et-et une fois à bord d'un avion où je la chatouillais.
Hmm. Ouais.
Ce que je veux dire, c'est qu'on aime tous les farces.
Mais Andi croit que non
à cause de sa sœur.
Donc je dois juste en trouver une qui la fera rire,
comme ça, elle verra qu'elle a tort.
Ouais.
Si y a une chose que les femmes adorent,
c'est qu'on leur donne une leçon.
Faut qu'on trouve une farce rigolote pour Andi.
Un truc léger pour la convaincre.
Hmm. Elle aime les animaux.
Alors balance un poisson dans son bain.
Euh, non, merci.
Je veux rester marié.
Joy, Rudy, que se passe-t-il ?
Je suis ennuyée. Et je passais une très bonne journée.
- Ce qui est rare. - Rudy.
Et qu'arrive-t-il
dans mon courrier pour le 3e mois d'affilée ?
- Ton magazine beauf de voitures de course. - Ouais.
Tu sais,
j'en ai marre de marcher jusqu'ici.
Pourquoi ne changes-tu pas l'adresse ?
Joy, si je faisais ça, on n'aurait pas ceci.
Chérie, pourquoi ne files-tu pas à la maison ?
Je reste ici enguirlander Adam.
OK, mais n'aie pas peur d'attaquer sur le plan personnel.
Commence donc par sa chemise.
C'est la chemise la plus laide que j'aie jamais vue
de ma vie !
Elle m'a acheté la même à Noël.
Combien de temps t'es censé me crier dessus ?
Je peux faire durer environ 15 minutes.
Ça fait trois bières si on se concentre. Suis-moi.
Viens.
Regarde les enfants bien élevés d'Adam.
Ça fait penser aux Enfants du maïs, hein ?
OK, arrête ça.
C'est juste qu'ils me respectent en tant que parent.
On t'a eu, Papa.
Oh, ça, c'est sûr.
Je ne sais pas si c'est la fierté ou la bière dans mon œil,
mais je pleure.
Hé, tu nous as bien appris.
C'était assez impressionnant.
Je me demande comment ils ont su quelle bière serait la tienne.
OK, je vois comment ils ont fait.
Oh, elle arrive.
Hé, les enfants, le goûter !
- Salut, chérie. - Salut.
J'ai, euh, préparé des céréales pour les mômes.
Tu vois, je les ai congelées.
Tes enfants sont frustrés et perplexes.
C'est marrant.
Désolée, Adam.
Je-je veux aimer ça, mais je n'y arrive pas.
Un peu comme le quinoa.
D'accord.
D'accord. Euh, tiens.
Une tasse de thé en gage de paix.
- Hein ? Oui. - Oh, c'est gentil. Merci.
Maman s'est fait avoir.
Tu croyais boire du thé
- mais il est gelé aussi. - Oui.
Oui.
Oui, je vois.
T'as passé la journée
à congeler des trucs que ta famille aime.
Euh, les enfants, je veux parler à Papa une minute.
Je ne déteste pas ça.
OK, peut-être que tu n'apprécies pas
ma délicatesse ici.
Tu vois, je sais que chaque fois que tu rentres des courses,
tu te fais du thé.
Je sais aussi que
tu enlèves le sachet de thé avant de boire.
Donc si tu y réfléchis,
c'est comme une lettre d'amour.
OK, Adam, il faut que tu comprennes
ce que je pense de ça. OK ?
Je hais les farces comme...
toi, tu hais la danse en ligne sur de la country.
Oh, je hais ça tellement.
Je sais, c'est pour ça qu'on n'en fait pas
alors que je me sens si vivante
en dansant en ligne
sur une chanson sur le whisky et les garde-boue.
J'adore ça, mais je respecte le fait que toi, non.
Alors n'en parlons plus.
Je déteste même en parler.
Mais si on fait des trucs
que l'autre n'aime pas,
alors je n'ai plus à respecter ça.
Je n'ai qu'à monter
pour te coller ta chemise de cowboy.
Tu me ferais pas ça.
Oh que si. Ouais.
Alors je t'en prie, fais une autre farce,
car j'ai vraiment envie d'aller danser en ligne.
Ouah, t'es dure.
OK, venez.
Papy arrive dans une minute
pour vous emmener à l'école.
Papa, tu nous as bien eus
avec les céréales.
Oui, pour te montrer qu'on ne t'en veut pas,
on t'a pris
ce jeu de grattage à 1 million de dollars.
Bonne chance, Papa.
Les enfants, voyons. Hein ?
On n'offre pas à quelqu'un qui ne joue même pas à ça
une carte de grattage au milieu d'une bataille de farces.
Je sais que c'est une de ces fausses cartes gagnantes.
Mince. T'es trop fort.
Je ne voulais pas le dire, mais je suis content de vous.
Bon, allons-y.
Oui, merci d'emmener les enfants à l'école.
Oh, t'es mon fils.
Il n'y a rien que je ne ferais pas pour toi.
Bien tenté, Papa.
"Danger : fuite de gaz." Bon sang.
Si c'est pas la poêle qui se moque du chaudron.
Eh bien, je devais tenter le coup.
On est la famille Burns. On s'accuse les uns les autres
de fuites de gaz depuis l'arrivée des Pères pèlerins.
Faut se lever très tôt pour me doubler en farce.
Allez, bonne journée, les enfants.
Faut se lever vraiment très tôt pour me doubler en farce.
Sérieusement, je ne dors pas après 4 heures du matin.
La vieillesse... c'est une farce de Dieu.
Je viens juste de la banque,
et tout le monde me souriait.
Je crois que les gens sont plus gentils.
Eh bien, non.
Essaie d'arrêter les laitages. Ça a marché pour moi.
Oh. Papa a fait diversion avec le premier panneau pour
que je ne voie pas celui-ci.
Hier il a mis un bouillon cube dans mon pommeau de douche.
J'ai tenté de masquer l'odeur avec du parfum,
j'ai juste senti le poulet de sortie avec sa poule.
Donc le vieux nous a eus tous les deux.
Il arrive à échafauder ça,
mais il ne se souvient pas où il est garé au centre commercial.
Andi ne veut plus de farces, mais on doit se venger de lui.
Je peux aider. Je suis moi-même un artiste de la malice.
Une fois, j'ai remplacé le baume à la lavande
de ma femme par celui à la violette.
- Sans blague. - Oui.
Si elle avait senti la différence,
ça aurait été assez dingue.
Pour sûr. Ouais. Tu sais,
Papa adore les jeux de grattage,
et mes mômes ont tenté de me refiler une fausse carte gagnante.
Oh, c'est bon, ça. Il en a plusieurs qui traînent.
On glisse la fausse carte dans le tas et on attend le gag.
OK, super.
Après le boulot, on va la chercher et on file chez lui.
C'est bizarre.
Je me rappelle avoir laissé cette carte à gratter juste ici.
- Coucou, chéri. - Coucou.
Je dois dire que c'est vraiment sympa
d'être dans une maison sans farces.
Merci de respecter mes sentiments.
Je te remercierais de façon plus tactile mais ton frère est là.
Je pourrais me retourner.
Oh, tu ne me referas plus ce coup-là.
Hé, euh, tu n'as pas
vu par hasard une carte de jeu à gratter ?
Oh, oui. Je l'ai donnée à Joy.
Quoi ?
J'ai écrit un mot pour nous excuser pour tes magazines,
et je l'ai ajoutée en signe de bonne volonté.
Je lui ai mis dans sa boîte à lettres.
C'est si attentionné.
Eh bien, ça fait du bien de faire le bien, tu vois ?
Oui.
Bien.
- Ça n'est pas bien. - Non.
Il n'y a eu ce jeu à gratter que
parce que j'ai lancé une bataille de farces.
Si Andi le découvre,
elle sera si en colère qu'elle me fera mettre des jambières de cuir.
OK. Inutile de me dire comment vous réglez vos différents.
Attends une minute. Attends une minute.
Andi vient de le mettre dans la boîte de Joy, hein ?
On n'a qu'à le sortir de la boîte à lettres
avant que Joy ne le voie, et c'est bon.
- Y a de l'idée. - Oui.
Ça veut dire pas de cris, pas de stupide danse en ligne.
Si je danse, je fais ce qui me plaît.
Je vais là où mes hanches me mènent.
Tu me suis ?
Un pour toi, un pour toi, un pour toi, un pour toi.
Sortons le jeu à gratter de la boîte
avant que Joy le trouve.
- Il y est ? - Oui, je le vois au fond.
OK, attrape-le.
Je le ferais mais mes mains sont trop grandes. Les tiennes sont menues.
Mes mains ne sont pas menues.
Elles sont normales. Toi, tu ressembles à King Kong
quand il attrape les avions comme des mouches.
OK, je sens la carte, OK ?
Ça vient. Ça vient.
- Et ma main est coincée. Coincée ! - OK. OK.
Ne panique pas. On est deux adultes intelligents.
J'ai une idée.
Quoi ? Aïe !
OK, ça n'a pas marché.
- Raye ça de la liste. - OK.
On n'a qu'à tout déboulonner, l'apporter chez moi, et
on la démontera. Attrape mon Leatherman.
- Dans ma poche arrière. - Non.
Je touche pas à ton derrière. C'est un quartier familial.
S'il te plaît ?
Ma main est coincée dans une boîte à lettres.
Détends-toi. Ta poche est trop serrée.
Détends-toi et laisse-toi faire.
Tu fais quoi avec ma boîte à lettres ?
Je me suis dit que si Joy voit que la sienne a disparu,
tu diras qu'il y a un voleur de boîte à lettres en liberté.
Tu sais quoi ? Te mets pas à ton compte.
Aha ! Je l'ai. Quoi ?
Ce n'est pas le mot d'Andi.
C'est une carte de renouvellement de mon magazine.
Oh. Donc Joy a déjà la carte à gratter.
Je t'ai dit que ça ne marcherait pas.
Jamais de la vie.
Maintenant je dois tout avouer à Andi
avant que Joy ne croie qu'elle a gagné 1 million de dollars.
Viens. Laisse-moi parler.
- J'apporte la boîte à lettres ? - Non ! Non !
Repose ça.
Oh, bien. Tout le monde est là.
Adam, on est riches !
Super. Je suis si content pour vous, faut que je sois seul. Viens, Don.
Attendez. Non. Attendez, attendez. Chéri,
tu ne vas jamais le croire.
Tu sais le jeu à gratter que j'ai donné à Joy ?
Jamais entendu parler. Je découvre.
Je ne sais pas pour Adam, par contre.
On a gagné 1 million de dollars !
Oui. J'ai acheté un bateau.
Il est si gros qu'il y a un petit bateau qui y est attaché.
Et moi...
j'ai démissionné.
J'ai dit un tas de choses à mon patron.
Sur la religion. Un peu sur les races.
J'ai coupé les ponts !
Oh. Oh, c'est une bonne nouvelle.
Je peux... Je peux te parler une seconde ?
Que se passe-t-il ?
Joy et Rudy ont gagné 1 million de dollars !
Félicitations !
Ça va changer notre vie.
On peut déménager de ce quartier pourri.
Oui.
Oui, quelqu'un nous a volé notre boîte à lettres.
Et puisque cette carte vient de vous,
on veut vous donner 100 000 $.
Quoi ?!
100 000 $ ? On est millionnaires !
Euh, Andi, je dois te parler.
Je-je-je... Je dois vraiment te parler tout de suite.
Pour ce vol de boîte à lettres, j'ai passé la journée au cinéma.
- Qu'y a-t-il ? - La carte de Joy est une fausse.
- Quoi ?! - Chut !
Si tu parles fort, ça ne sert à rien de venir ici !
La carte de Joy était une farce. Tu dois m'aider.
Ça va dévaster Joy et Rudy, et c'est de ta faute.
Pourquoi je t'aiderais ?
Parce que si Joy me tue,
tu devras élever nos enfants toute seule,
et ce sera épuisant !
- Adam. - Bon, OK.
T'avais raison, OK ? J'ai foiré.
J'aurais dû t'écouter. Les farces, c'est pas drôle.
Mais par pitié, si tu m'aides, je n'en ferai plus jamais.
- Bien. - OK.
Parce que poisson d'avril.
Poisson d'avril !
Tout ça, c'était une farce ? Vous m'avez piégé, moi ?
Et moi.
Je-je crois ?
Je sais pas vraiment ce qu'il se passe.
Comme je savais que tu n'arrêterais pas tout seul,
j'ai chargé les mômes de te donner la carte.
On savait que tu n'y croirais pas.
Et comme tu ne mets jamais rien dans la poubelle,
tu allais la laisser traîner.
On a dit à Maman où exactement.
Puis je l'ai prise et je t'ai dit que je l'avais offerte à Joy.
Tu vois, je me suis servie de tout ce que je sais sur toi, donc,
si tu y réfléchis...
c'est comme une lettre d'amour.
OK, c'est tout ce qui reste. Le faux dentifrice.
Oh. Des insectes dans les glaçons.
Oh. Et celui-là, ça me fait mal... Des serpents en boîte.
Eh bien, je suis fière de toi,
mais je ne vois toujours pas pourquoi tu aimes autant tous ces trucs.
Et ne dis pas juste que c'est marrant.
C'est simplement une chose que j'ai toujours aimé faire avec mon père.
Le plus souvent, s'il me parlait,
il était en colère pour un truc,
mais quand on faisait des farces, on ne faisait que rire.
Et quand il a mis du flan dans mon gant de baseball,
oui, c'était marrant, mais ça voulait aussi dire
qu'il savait que j'aimais le baseball.
Et le flan.
Oui, j'ai été enrobé à un moment.
D'une certaine façon, c'est comme ça qu'il te disait qu'il t'aimait.
Je savais que c'était profond ! Ha !
Le rayon développement personnel revient en force !
D'accord. Personne n'aime les danses de la victoire.
Je sais que tu nous aimes, moi et les enfants,
car tu le dis tout le temps, OK ?
Donc, s'il te plaît, ne le montre plus avec des farces.
D'accord, t'as gagné. Tout est à la poubelle.
OK, bien. Bon, eh bien, je vais me faire un thé...
Maintenant que c'est sans risque.
Je... J'ai oublié pour celle-là.
J'ai mis un élastique sur la douchette.
Je vais chercher mon chapeau de cowboy.
Adam, on va être en retard. Allez !
C'est mon œuvre. Je l'ai habillé.
On dirait la femme de Roy Rogers.
Tu m'as dit qu'il n'y aurait personne.
Euh. Faut croire que j'aime bien les farces.
Allez, on y va.
Détends-toi et laisse-toi faire.
Synchro par Octavia Traduit par mielb - www.addic7ed.com -