UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Deja de mirar
Tu vida irá cambiando Si esta serie ves
Todo son desdichas Son historias del revés
Déjalo, ya no mires más
En una casa vieja En el cole vivirán
En unas condiciones Que dan ganas de escapar
Y en gimnasia corren Para en buena forma estar
Pero tú que puedes, lárgate No lo tienes que aguantar
No mires más, déjalo
Horrores y desgracias Y un montón de gente mala
¡Ten mucho cuidado! ¡En tu cabeza se instalan!
Déjalo, ya no mires más
Deja ya de mirar
UNA ACADEMIA MUY AUSTERA: 2.ª PARTE
Deja ya de mirar
¿A quién no se puede vencer?
¡A un caballo muerto!
- ¿A quién no se puede vencer? - ¡A un caballo muerto!
¿A quién no se puede vencer?
¡A un caballo muerto!
- ¿A quién no se puede vencer? - ¡A un caballo muerto!
"Espíritu estudiantil" es un término curioso.
Podría parecer que se refiere a un espíritu o una especie de fantasma
que habita en un centro educativo como un chicle debajo de un pupitre.
CLUB DE TEATRO
Lo que representa más bien
es la creencia de que una escuela concreta es mejor que otra.
¡Nuestra escuela concreta es mejor que otras!
Pero, como los Baudelaire iban a aprender,
en un colegio pueden acechar peligros peores.
Me encanta la energía. ¡Me encanta!
- Todo el mundo, poneos cómodos. - ¿Acomodarse?
¿Habéis oído al subdirector Shapiro?
- Nerón. - "Poneos cómodos".
Cuántas veces he escuchado esas palabras salir de la boca de la gente.
"Cómodo" es una palabra que no entra en mi repertorio, la odio.
Y "ponerme" es una de las cosas que más me gustan.
Voy a contaros una historia.
Hace unos años acudió a mi una mujer. Necesitaba mi ayuda.
"Entrenador Gengis", me dijo.
"Soy un fracaso. No tengo trabajo. Ni tengo a nadie que me quiera.
No puedo adelgazar esos últimos diez kilos".
Seguro que eso lo pensáis todos, ¿verdad?
- Son escolares. - Exacto.
¿Y qué le dije? ¿Creéis que le dije que se pusiese cómoda?
¡Responded, mequetrefes!
¿Creéis que le dije que...
...se pusiese cómoda?
- ¡Seguramente no! - ¡Seguramente no!
Desde luego, seguro que no.
Le dije que se levantara.
Que se actualizara e incentivara.
Le dije que observase las nubes e intentase alcanzar las estrellas.
¿Sabéis lo que pasó?
Murió en un misterioso incendio.
A ver, ¿cómo?
Ponerse cómodo es de fracasados.
Pero la mujer de la que hablaba...
Provocó la Primera Guerra Mundial.
Pero lo que contaba de...
Ponerse cómodo es lo que pasa cuando te muerdes el labio.
Se te hincha, te lo vuelves a morder
y después no puedes dejar de mordértelo.
Y yo no quiero eso.
¿Queréis eso, Academia Prufrock?
- ¡No! - ¡Vamos con el violín!
Todos se están tragando la historia de un loco malvado.
Es lo que pasa en los mítines.
Esta podría ser la ocasión de detenerlo. Sunny, quédate aquí.
¡Suerte!
Que pare la música.
- ¡Escuchad, por favor! - ¡Habéis interrumpido a un genio!
Y a su violinista invitado.
Este hombre no es un genio. Es un impostor.
Se llama "improvisador".
Este profe de gimnasia es el Conde Olaf. Con él aquí, nadie está seguro.
No es cierto. Estáis celosos.
Fuera del escenario, volveré a empezar mi baile con cabriolas.
Muy bien, adorable animadora.
Es el Conde Olaf. Podemos demostrarlo.
Los Baudelaire parecen sinceros y decentes.
Creo que debemos escucharlos.
Chúpate esa.
El Conde Olaf, a quien buscan las autoridades
por fraude, robo, asesinato y amenaza infantil.
- E incendio. - Tiene una ceja en vez de dos.
No pasa nada por ser peludo.
Si me abriese la camisa...
- Si el Conde Olaf se quita el turbante... - ¿A que es maravillosa, amigos?
Me temo que mis cejas seguirán ocultas
bajo este turbante, que llevo por motivos religiosos.
¿Y qué religión es esa?
Judaísmo reconstruccionista.
Judanismo construísta, eso.
Nunca le pediría que se quitara el turbante.
Soy contrario a la persecución religiosa, no como esos huérfanos.
También se puede identificar a Olaf por el tatuaje de su tobillo.
Mi cuerpo es un templo, jovencito.
Nunca mostraría la piel como tantos jóvenes hacen ahora
en su estilo de vida hedonista con música alta y celibato.
¿Y si se quita las zapatillas y lo demuestra?
- Ni hablar. - ¿También es por religión?
No, porque quitárselas es asqueroso.
Podemos comparar a Gengis con la foto de Olaf en el Diario Punctilio.
Hablas como una bibliotecaria aburrida.
Y no necesitamos periódicos. Tenemos un sistema informático avanzado.
O sea, el ordenador.
Está sudando. Y nervioso.
No. Es mi sudoración normal.
¿Puede ponerse a sudar
delante de este caro aparato electrónico
y zanjar este asunto de una vez?
Esto me recuerda una historia.
Este no es el Conde Olaf.
- ¿Lo veis? - Sí, ¿lo veis?
Hay que acudir a la democracia, mi segunda forma de gobierno favorita.
¿Cuántos queréis escuchar más acusaciones aburridas
de estos huérfanos contra un hombre inocente?
¡Investigad más!
¡Pedimos que este asunto sea aclarado totalmente!
¿Y quién quiere que le hable de un nuevo programa
que sin duda impulsará el espíritu de la escuela al máximo?
¡Alumnos! ¡Profesores!
No os preocupéis si otros programas de entrenamiento os han fallado,
porque yo os voy a fallar aún más
utilizando el látigo para que os pongáis en marcha.
Todo el mundo de pie, vamos a probar unos saltos
que inventé una noche solitaria en una parada de autobús.
Allá vamos. ¿Listos?
¡Uno! ¡Dos! Vale. Con más calma.
No queremos que se desgarre ningún ligamento.
Dios mío, que alguien diga "descanso para beber agua y respirar".
Ya. No pasa nada. Solo un segundo.
- Pero la... - ¿Qué?
¿Qué?
Sí.
¡Sí! Una última cosa, atención.
Como sabe cualquiera que haya ido al instituto,
los huérfanos suelen estar en mala forma,
lo que provoca paranoia, delirios y fortuna desaprovechada.
Por eso he desarrollado las Prácticas de Huérfanos para la Preparación Atlética,
o PHUPA para abreviar,
que empezaré a ofrecer a ciertos alumnos seleccionados.
¿Pueden levantarse los alumnos huérfanos?
Vale.
Elijo a...
...ti.
Y...
...a ti.
Y a la jovencísima secretaria de la que tanto me han hablado.
Auxiliar administrativa.
Los tres iréis al campo de deportes al anochecer,
todas las noches hasta nuevo aviso.
Eso no os excusa de acudir a mi recital de violín nocturno.
Me vais a deber muchos caramelos.
Ese es el liderazgo que me gusta.
Es un genio.
El genio es usted por verlo.
Y usted por decirlo.
- Y usted por estar de acuerdo. - Vale, el genio soy yo.
¡Mecachis! ¡Fuera todo el mundo! Ha terminado el acto.
Trames lo que trames, Conde Olaf, lo impediremos.
¿De verdad?
Porque si pudieseis detenerme,
no tendríamos esta nueva entrega de episodios de vuestra vida.
Huérfanos, vuestros padres no os enseñaron nada de nada.
Nos enseñaron a sobrevivir.
Pues menudo ejemplo os han dado.
Nos vemos al atardecer.
Nos ha vuelto a encontrar. Siempre aparece para robarnos nuestra fortuna.
¿Cómo puede hacerlo de profesor de gimnasia?
Hay un truco oculto en la mayoría de entrenamientos.
Ha vuelto a engañar a todo el mundo.
No a todo el mundo.
No pasa nada. No os sintáis mal.
Los trillizos Quagmire os van a ayudar.
Sois muy generosos, pero no os podéis implicar.
Es verdad. Olaf es peligroso.
Demasiado para que os enfrentéis solos a él.
Podemos huir. Todos.
Nuestros padres eran dueños de los famosos zafiros Quagmire,
y cuando seamos mayores, podremos vivir solos.
Pero aún no somos mayores. Nosotros intentamos huir
y terminamos trabajando en un aserradero. También nos encontró.
En esa foto están nuestros padres.
- Y los nuestros. - Se conocían.
Teníamos esa foto en la biblioteca. Nunca nos fijamos.
Seguro que había otros misterios que no conocíamos.
- Como un catalejo. - O un libro.
Debemos seguir vivos para encontrarlo.
La bibliotecaria dijo que volviésemos mañana.
No tenemos tiempo. Va a anochecer.
CP
Vengo a dar un mensaje especial a los Baudelaire.
Se pone el sol, hurra, hurra
El entrenador quiere que mande A los Baudelaire a la pista
¡Y me llamo Carmelita!
Ni siquiera rima.
Solo los zampabollos se preocupan de la rima.
"Se rio de su propia estupidez.
Y mientras reía, se dio cuenta de que se le dormían los dedos.
También notó que la sensación de sus pies al sentarse
ya se estaba desvaneciendo.
Se preguntaba si tendría los dedos calientes o dormidos.
Los movía dentro de los mocasines".
Jack London, si no me equivoco.
¿Qué?
La historia que recitaba era de Jack London.
¿Snicket?
Jacques Snicket. ¿Alguien ha llamado un taxi?
Puntuación, huérfanos. Puntuación.
- ¿Puntuación? - La virtud de llegar a tiempo.
Es puntualidad.
Dijo que a la puesta de sol. No llegamos tarde.
Qué curioso.
Alguien os acaba de llamar los últimos Baudelaire.
Quizá hablasen de vuestros padres.
Eso me recuerda una historia.
Hace unos años, unos niños ricos acudieron a mí, buscando ayuda.
Eran tres. Niña, niño y bebé.
"Entrenador Gengis", me dijeron. "Somos un fracaso.
Nuestros padres nos han abandonado para dedicarse a ser esqueletos.
No tenemos nada en la vida, excepto dinero a espuertas,
e intentan hacer de nosotros un fracaso, leyendo libros y demás".
¿Y sabéis lo que les dije?
Esta me la sé. ¿Les dijo que se levantaran?
Ya estaban de pie.
¿Que se actualizaran e incentivaran?
Eso no significa nada.
Les dije que se pusieran unas zapatillas caras...
...y que llevaran un cubo de pintura luminosa.
"Luminosa" es una palabra que he inventado para decir que brilla en la oscuridad.
Ya sabemos lo que significa.
Y tienen que arrastrar este cubo vuelta tras vuelta
hasta que hayan hecho un círculo luminoso en el suelo.
¿Ya está?
Sí, ese es el plan de entrenamiento.
Las ideas geniales son simples, como la rueda o la neurocirugía.
Los huérfanos darán vueltas en círculo
para ejercitar sus piernas sin padre ni madre.
Vale, pero ¿qué les va a mandar hacer a los Baudelaire?
- ¿Qué les voy...? - Sí.
- Lo mismo. - ¿Qué mismo?
Es hora de salir a escena.
- Necesito ir a encerar mi arco. - No diga eso delante de los niños.
Trames lo que trames, Olaf, te...
Tengo que entregar el libro a los Baudelaire.
Intenta no hablar hasta que tomes un chocolate caliente.
Vaya, un zampabollos y su amigo zampabollos.
Debes de ser Carmelita Polainas.
¿Cómo me conoces?
Trabajo en una organización que estudia a sujetos de interés.
Claro. Soy interesante.
Se puede ser interesante por cosas muy diferentes.
Un traje de lunares es interesante, pero a nadie le queda bien.
Este hombre es mi amigo,
y no me gusta que nadie maltrate a mis amigos,
aunque lo haga una niña.
Y por cierto, hay que serlo para conocer a otro.
Zampabollos.
- Me has defendido. - Volver al colegio puede ser traumático.
Llevo una manta térmica en el taxi.
Mi héroe.
¡Los Quagmire! ¿Qué puedo hacer por vosotros?
Sabemos que es tarde, pero ¿ha encontrado ese libro?
Lo siento. Sé que lo necesitáis.
No es solo el libro. Hay un gran misterio.
Desde luego.
No encontraba el libro, así que me di una vuelta.
No está en ningún sistema. Como si no existiera.
¿Quién se atreve a no asistir a mi recital?
Los niños querían preguntarme sobre la biblioteca.
La biblioteca se cierra hasta nuevo aviso por orden del profesor de gimnasia.
No puede cerrar la biblioteca.
Debí haber examinado mejor su contrato.
También ha asumido autoridad sobre el congelador,
así que no tengo polos.
Solo es algo temporal,
hasta acabar sus Prácticas de Huérfanos para la Preparación Atlética
y conseguir algo más que...
En marcha, gemelos.
- No somos gemelos. - Nuestro hermano...
"Murió en un incendio". Lo sé.
Buscaos otro tema de conversación.
Seguid corriendo. Por vuestra vida.
- ¿Qué hacemos? - Correr en círculo.
¿Y de qué le sirve esto a Olaf para robar nuestra fortuna?
- No lo sé. - Tiene que haber algo más.
No es posible que nos haga dar vueltas toda la noche.
Te he traído un quíntuple macchiato para que aguantes toda la noche.
¿Te hago compañía?
- No es bueno estar solo. - ¿Por qué no vas a ver el concierto?
Vale.
Es lo que digo. Olaf está aquí. Me ha descubierto.
La biblioteca está cerrada y una niña baila claqué.
- Jacquelyn. - No puedes dejar solos a los Baudelaire.
No están solos. Tienen amigos.
Hay una bibliotecaria muy formada que los vigila.
Deberías ver sus estanterías.
Hay un libro que me preocupa. ¿Se lo has dado a los Baudelaire?
Lo siento. Ahora vuelvo y...
Jacquelyn.
Debo llevar a Larry a que lo traten por congelación
y sobreexposición a lavavajillas de marca blanca.
Dejaré el taxímetro en marcha y volveré pronto a Prufrock.
Yo me voy a casa y compraré caramelos.
Rápido. Son días negros.
Esa noche fue un día muy negro.
Todas las noches son días negros,
porque la noche es una versión mal iluminada del día.
Pero un día negro también se refiere a que está pasando algo terrible.
Fue un día negro para los secuaces del Conde Olaf,
que ni siquiera pudieron mantenerse despiertos.
Fue un día negro para la historia musical,
porque el subdirector Nerón, que no sabía tocar el violín,
insistió en hacerlo igualmente durante varias horas.
Fue un día negro para los Quagmire,
que esperaban ayudar a los Baudelaire de algún modo.
Y fue un día negro para el claustro,
incluido el señor Rémora, que tenía el labio muy mordido,
y la señora Bass, a quien pronto detendrían por atracar un banco.
Por no mencionar a la bibliotecaria, cuyo destino...
...sería aún peor.
Por supuesto, esa noche fue el día más negro de los Baudelaire,
pues corrían vueltas y vueltas,
noche tras noche,
sin conocer el plan del Conde Olaf.
Ni cómo podrían impedirle cumplirlo.
Solo sentían cansancio, desesperación...
...aburrimiento agudo,
y la horrible certeza de que el día siguiente sería negro también,
lo que en esta frase significa "pasar más tiempo en la escuela".
Examen sorpresa.
Que todo el mundo prepare una hoja y apunte todo lo que recuerda
de la vez que me derramé la sopa en el jersey,
incluidas las verduras de la sopa, las instrucciones de lavado del jersey
y el número de gansos de la granja
donde mis suegros abrieron un hostal.
¡Examen sorpresa! Primera pregunta.
¿Cuál es el perímetro de la granada de ayer?
Segunda pregunta.
¿Qué dimensiones tiene la caja fuerte de Corporación Fraudusuaria?
Tercera. ¿Qué distancia separa las cámaras de vigilancia en decímetros?
Debéis prestar atención a estos números
y darme exactamente la solución.
Estimado señor Mozart: Ya le he escrito seis veces
y no veo el motivo por el cual no me responde.
¿Quizá tenga miedo de la competencia?
Si no me equivoco, ha compuesto 41 sinfonías.
Yo más de 4000. Ahora estoy con otra.
Se llama "¿Por qué no me contesta usted?".
Debéis de estar en las últimas.
No me cansaba tanto
desde que me quedé sin dormir haciendo una bobina de Tesla.
Al menos habéis llegado puntuales.
Nunca he suspendido un examen, pero tengo mal todas las medidas.
Claro que has suspendido.
Olaf os hace correr todas las noches.
Y no hemos conseguido averiguar sus planes.
Ese círculo que nos ha hecho pintar parece un cero gigantesco.
Como lo que sabemos.
Quizá espere que os hartéis de correr
y le entreguéis vuestra fortuna.
Ha tenido planes más raros. Si la biblioteca estuviese abierta...
Zampabollos hablando de la biblioteca. ¿No es patético?
Vete. No estamos de humor.
He venido a dar un mensaje especial a los Baudelaire.
RECUERDA QUE MORIRÁS DE HAMBRE
El subdirector Nerón Quiere veros enseguida
Hoy está muy enfadado con vosotros
Soy la niña más mona del pueblo ¡Y me llamo Carmelita!
No rima.
Los zampabollos me tienen envidia Porque soy M-O-N-N-A
Me gusta bailar y cantar
¡Y me llamo Carmelita!
¡No rima nada! Las canciones deben rimar.
- ¡Hay 12 estrofas más! - Ya lo hemos captado.
El entrenador Gengis dice que aun después de correr nueve horas
seguís en baja forma física.
Los maestros dicen que habéis suspendido en recordar anécdotas
y medidas de objetos al azar.
Y por último, el informe laboral de Sunny es lamentable.
Qué disgusto me he llevado cuando lo he leído.
- Pero si lo ha escrito usted. - "Pero si lo ha escrito usted".
Por suerte, el nuevo profesor de gimnasia tiene la solución. Jim.
Os contaré una historia.
- Educación en casa. - ¿Cómo?
Educación en casa. Te quedas en casa, te sientas en la cocina
y no saturas el colegio.
Subdirector Nerón, el señor Poe nos trajo aquí expresamente.
Quería que nos quedásemos al menos durante este curso.
Si suspendéis, os saco de aquí de las orejas.
Vuestras adineradas orejas.
Mañana por la mañana os harán a los dos
unos exámenes más o menos completos delante de todo el colegio.
Y a Sunny, una nueva evaluación profesional,
que incluirá una serie especial de tareas degradantes.
Si suspendéis,
iréis al seminario ultradinámico de Gengis para terminar con la vida.
- Aprobaremos. - Por supuesto.
Con permiso, vamos a estudiar a la casucha.
No tenéis mucho tiempo. Tenéis que ir a hacer
los ejercicios atléticos para huérfanos en unas horas.
- ¿Tenemos que correr más? - Claro.
Y eso no os excusa de mi recital de violín.
Más bolsas de caramelos para mí.
No podemos estudiar y correr toda la noche.
Tendríamos que estar en dos sitios a la vez.
Tomadlo como una experiencia formativa.
Es importante encontrar
el equilibrio entre los estudios y las actividades extraescolares.
¡Escuche! Este hombre es...
Este no es el Conde Olaf.
Perdón, no estaba escuchando.
¿Qué decíais?
Violet, Olaf nos espera al anochecer.
No tenemos mucho tiempo.
- Digo que no tenemos... - Lo tengo.
Te escuchamos.
Vía libre.
Busca unas gafas.
Esto servirá.
- Esto será útil. - Necesitamos algo para el cuerpo.
HARINA PARA TODO USO
- Harina. - Perfecto.
BIBLIOTECA - CERRADO
Me impresiona que sepas abrir cerraduras.
Te sorprendería lo útil que es.
Este nudo se llama "lengua del diablo".
Lo inventaron piratas finlandesas en el siglo XV.
¿Qué tal?
Diferente. Pero bien.
No es que antes no estuvieras bien. Que lo estás, lo estabas... Bien.
Sunny, ¿cómo van esas gafas?
Todavía podéis echaros atrás. Podemos aprobar de otra manera.
No nos quedaremos...
- Démonos prisa. - Y nosotros.
Me parece que no nos volveremos a ver.
Podríais volveros al cuarto de la escoba y olvidaros de esto.
- ¿Eso harían vuestros padres? - No están aquí.
Seguro que os enseñaron lo mismo que nuestros padres.
- ¿El qué? - Para qué están los amigos.
Tenemos que salir sin ser vistos.
Vosotros primero, esperaremos a que no haya nadie.
Duncan... Te hará falta esto.
Perfecto.
E Isadora, toma esto. Guárdalo.
Si algo sale mal, quizá te haga falta un catalejo.
No creo que nada salga mal. Pronto nos volveremos a encontrar.
- ¿Qué ha sido eso? - Un pareado.
Sentarse con amigos, hablar de algo importante,
es una de las cosas más importantes y necesarias del mundo.
Es como surgen muchas organizaciones notables,
con una conversación entre socios o incluso hermanos.
La gente se reunía para luchar contra la injusticia,
como los Baudelaire y los Quagmire se reunían en la Prufrock,
y así se puso fin a muchos actos malvados.
Eso me lo dijo mi hermano.
Daría cualquier cosa por sentarme...
...a hablar con él otra vez.
- ¡Llegáis tarde! - Perdona, jefe.
Vosotros no. Ellos.
El camarero no está. Hemos mirado en todas partes.
¡Qué misterioso!
Alguien lo ha sacado derribando la puerta.
- ¡Qué ruin! - Y se marcharon en un taxi.
Qué caro.
¡Basta! Dejadme solo para que termine mi plan.
¿Yo también?
Es increíble estar aquí.
Despierto toda la noche, esperando en el campo de deportes,
como en los viejos tiempos.
Toda mi vida he estado girando en círculos.
Como esa cosa donde juega un hámster antes de meterlo al horno.
Pues se acabó.
Huérfanos, empezad a correr en círculo.
¿Qué tomó de postre el martes el señor Rémora?
- Flan. - ¿Qué tipo de flan?
- No lo sé. ¿Un pudin? - De arroz.
Flan de arroz. Me acordaré.
Sunny, ¿cómo va lo de quitar grapas?
Es complicado.
Sé que esto no es ningún juego, pero es emocionante.
Quizá no sea especialmente lista, pero me creo una artista.
Era joven. Estaba desorientado.
Probaba nueva ropa, nueva música, jugaba con cerillas, esas cosas.
- ¡El cuello! Le chorreó por el cuello. - Correcto.
Lo tuve difícil en el colegio. ¿Te he dicho qué mote tenía?
¿Me has dicho tu nombre alguna vez?
- Espera... - ¿Qué?
- Espera. - ¿Qué?
El bebé se ha parado.
Ha dejado de correr. Está ahí como un saco de harina.
¡Corre, bebé, vamos!
Quizá necesite una patadita para seguir.
Muévete, bebé.
- ¿Qué hacemos? - Seguir corriendo.
¿Llegaremos al cuarto de la escoba?
Hay un lugar mejor.
Bebé...
¿Estás bien?
Quédate aquí.
Te odio, edificio cochambroso.
LIBROS SORPRESA
Jefe.
- Qué susto. - Perdón.
Los he buscado, pero estaba oscuro y daba miedo.
Vale. Quédate a vigilar la biblioteca. Todos los empollones vienen aquí.
- ¿Habéis traído el coche? - Sí, pero tienes ahí...
- ¿Qué? - En la cara.
- ¿En serio? - Sí.
¿Ya está?
Un poco más al otro lado.
En...
Yo...
Levanto los pulgares.
Ya, porque no tienes...
Tenemos que avisarlos.
No podemos irnos con él vigilando la puerta.
Los Baudelaire pueden aprobar.
Mira.
HISTORIA INCOMPLETA DE LAS ORGANIZACIONES SECRETAS
El catalejo.
Vamos a estudiar un poco.
¿De qué color eran las vacas de la lechería?
Marrones y...
Eso explica el incendio.
- Hemos visto a ese hombre. - Todo está relacionado.
¿Qué longitud tenía la bufanda azul marino?
¿Klaus?
SOCIEDAD SECRETA VFD
- ¿VFD? - ¿Qué puede querer decir?
EL AZUCARERO
¿Por qué es tan importante un azucarero?
Niños Baudelaire, ¿listos para la peor mañana de vuestra...?
- ¡Buenos días! - ¿Qué hace aquí?
Soy Arthur Poe, de Corporación Fraudusuaria.
Sé quién es.
¿En serio?
Mi trabajo es saber cosas. Soy profesor de gimnasia.
Es evidente. Un adulto con zapatillas de deporte.
Busco a los Baudelaire.
Parece que han faltado a varios recitales de violín
y que el subdirector Nerón les reclama varias bolsas de caramelos.
Yo también quiero.
¿Y quién eres tú, niña pequeña, además de adorable?
Me llamo Carmelita Polainas,
y merezco caramelos por traerle a los Baudelaire.
Supongo que tiene razón. Toma.
Están en esa casucha.
- ¿Ha dicho "casucha"? - Nadie ha dicho "Casucha de Huérfanos".
El auditorio es por aquí.
Dígame, ¿le interesa celebrar un curso de actualización
- en la caja fuerte de su banco? - Lo pensaré.
El sol ha salido y luz ha traído
Veros fallar será divertido
Solo sois huérfanos mal avenidos
¡Y me llamo Carmelita!
A lo mejor estoy cansada, pero está mejorando.
Este no es el Conde Olaf.
¿A quién no se puede vencer?
¡A un caballo muerto!
- ¿A quién no se puede vencer? - ¡A un caballo muerto!
¿A quién no se puede vencer?
¡A un caballo muerto!
Este no es el Conde Olaf.
¡Niños Baudelaire!
Señor Poe, ¿qué hace usted aquí?
Os estoy mirando con desaprobación.
Habéis pasado demasiado tiempo con las actividades extraescolares.
No creo que la educación en casa sea la solución,
pero he traído los papeles,
a sugerencia del subdirector Nerón
y del profesor de gimnasia al que he conocido ahí fuera.
Ese es el Conde Olaf disfrazado.
Nos ha seguido y está tramando algo para robarnos nuestra fortuna.
¿Olaf? ¿Y ese ordenador avanzado del que me habló Nerón?
No funciona.
Este no es el Conde Olaf.
- Pues parece funcionar. - Estáis ahí.
- Debe de ser el subdirector Nerón. - ¿Son caramelos?
El ordenador no reconoce a Olaf porque va disfrazado.
¿Qué hombre en su sano juicio se disfrazaría cuatro veces seguidas?
Créame, Poe, ya he visto cosas así.
Los niños dicen de todo para justificar sus malas notas
y no hacer bien su trabajo de auxiliar administrativo.
- ¿Auxiliar? - Sunny ha trabajado de secretaria.
Sunny debería estar en preescolar. Eso no es adecuado.
Ya te digo.
Si catean este examen, serán expulsados,
así que eso ya no importa.
Este no es el Conde Olaf.
Entrenador Gengis, adelante.
¡Buenos días! Hoy es el primer día de la vida de vuestro resto.
Primera vida del resto de vuestro día.
- No. - Hoy...
¿Por qué en los caramelos?
Hoy es el primer día de la vida de vuestro resto.
Es lo que había dicho. Lo dije bien la primera vez.
Este supuesto entrenador Gengis es Olaf disfrazado.
Klaus, la tecnología es infalible.
Bien dicho, Hat Stevens.
Debe de ser una persona muy actualizada.
- Como mucho yogur. - ¡Delicioso!
Es la hora. Vámonos... ahora.
¡Recuerda que morirás!
¡Sí! ¡Un aplauso!
Quiero que me echéis toda esa energía y me baje por la cara como una loción.
¡Sí!
- Lo noto. ¿Lo notas, Calígula? - Nerón.
Esta escuela tiene un espíritu renovado.
Un sentido de unidad y alegría que no se suele encontrar,
excepto en fiestas de cumpleaños y ahorcamientos públicos.
Estoy algo emocionado.
Creo que la expulsión de los Baudelaire
está sacando lo mejor de todos nosotros.
Por tanto, sin más dilación...
¡Una cadencia de violín al estilo de The Human League!
- No. - ¿Qué? ¿No?
No nos anticipemos.
¡Eh, Gomorra! ¡Sass!
Es la señora Bass, y yo me llamo Rémora.
Pronto veremos quién es la rémora aquí.
- ¡Examen! - ¡Examen!
Violet, en la historia de mi burro,
- ¿cuántas millas corrió el burro? - Seis.
"Seis".
Sí, es correcto.
¡Malditos!
Klaus, ¿qué longitud tenía el libro de portada amarilla?
- Diecinueve centímetros. - "Diecinueve centímetros".
¡Correcto!
Sunny Baudelaire, debes organizar
estas fichas de estudiantes que me deben caramelos.
¡Pero no por el nombre! ¡No!
Por el color del caramelo que les he pedido.
Impresionante, debo admitirlo.
Klaus, ¿cuánto medía la pechuga de pollo número siete?
Diez centímetros.
Estoy orgulloso de lo bien que lo están haciendo los Baudelaire.
Dejan en buen lugar a Corporación Fraudusuaria
a la hora de recordar anécdotas, medidas
y realizar debidamente trabajos de oficina,
relativamente poco después de perder a sus padres.
- ¿Me perdona, por favor? - Sí.
- ¿Cuánto medía la botella número 53? - 45 centímetros.
En un mundo gobernado por la corrupción y la arrogancia,
puede ser difícil respetar los propios principios.
En un mundo gobernado por la corrupción y la arrogancia,
puede ser difícil respetar los propios principios.
No necesitamos escucharlo dos veces
porque ya sabemos que es así.
Puede ser abrumador presenciar
la serie de catastróficas desdichas que cruzan nuestra vida
como un coche misterioso con el motor en marcha.
Por eso hay quien necesita retirarse de vez en cuando
a un lugar donde el mundo sea tranquilo.
Como una bola de cristal esperando una pregunta importante.
Os ruego que lo hagáis.
Dejad de mirar esta academia austera antes de que sea demasiado tarde.
Este episodio de la vida de los Baudelaire va a terminar,
pero todavía hay tiempo de que empeore.
HISTORIA INCOMPLETA DE LAS ORGANIZACIONES SECRETAS
Hemos terminado los exámenes globales
y la evaluación profesional de los Baudelaire.
Violet es una buena estudiante y aprueba Literatura con buena nota.
En mis años de docente, nunca he visto a nadie
tan desenvuelto con el sistema métrico como Klaus.
Un sobresaliente alto, dos centímetros por un centímetro.
Odio admitirlo, pero Sunny es una secretaria fantástica.
Mirad.
Ha retocado mi currículum destacando la música,
sin llamar la atención sobre el hecho de que nunca acabé secundaria.
No ha sido fácil.
Mi hermana dice que si hemos aprobado.
No. No sois lo bastante adorables. ¡Habéis cateado!
¡Cateados!
No.
A mí tampoco me caen bien los huérfanos, Carmelita.
Debo admitir que los Baudelaire aprueban con muy buenas notas.
Señor Poe, se quedan el resto del curso,
y usted puede irse cuando me dé los caramelos.
Gracias, subdirector Nerón. Niños Baudelaire,
mi decepción anterior ha sido eclipsada
por vuestra gran memoria en recordar datos y anécdotas.
Sunny, luego te pediré ayuda con el informe trimestral del banco,
necesita un aspecto más moderno.
No, todavía no.
Este es un examen global, ¿no?
Soy el profesor de gimnasia, y no he puesto mi examen.
Según el manual de la Academia Prufrock,
el profesor de gimnasia otorga el 51 % de la nota.
Eso es cierto. ¿Cómo lo sabías?
Hace mucho tiempo,
un joven atractivo fue expulsado de esta misma escuela,
en este mismo escenario, por esa misma razón.
El último desafío, niños Baudelaire.
Y este decidirá todo vuestro futuro.
- No nos importa correr. - Estamos en buena forma.
Hay un modo mejor de probar vuestra capacidad física.
- Diga cuál es. - Con los brazos.
Hagamos un pulso. Sin limitaciones.
Contra un oponente tan pesado y lento como un saco de harina.
Sunny Baudelaire.
¡A ver, muebles para el pulso!
- ¡Cinco dólares por Gengis! - ¡No es justo!
Tú eres un adulto y Sunny un bebé.
- No parece jugar limpio. - Vale, pues contra el empollón.
- Eso es justo. - Contra nosotros dos.
Paso.
¿Qué pasa? ¿Tienes miedo?
Un profesor de gimnasia podría.
Sí, entrenador Gengis, seguro que tiene más fuerza que dos niños.
¡Claro que sí!
Esto me recuerda una historia.
Hace un tiempo, acudieron a mí tres huérfanos buscando ayuda.
"Entrenador, somos un fracaso.
Tenemos una gran fortuna,
y nos la guardamos para nosotros en nuestro egoísmo.
¿Podemos aprender a compartir?
¿Cómo aprender a rendirnos ante una fuerza
todopoderosa y muy atractiva?".
¿Y sabéis qué les dije?
No podéis rendiros nunca.
No podéis rendiros si estáis en circunstancias terribles.
Debéis seguir luchando.
Debéis luchar hasta encontrar un hogar seguro.
Debéis luchar hasta encontrar amigos nobles y fieles.
- Debéis luchar... - Y luchar...
Hasta que el mundo vea quiénes sois de verdad.
¡Esa niña ha salido de la nada!
Por Beethoven, ¡ahora os entiendo, niños Baudelaire!
- ¡Por fin! - Lo que decís...
...es que debo seguir luchando
y quizá algún día me inviten a una orquesta de verdad.
No, eso no es lo que decíamos.
- Su zapato, señor. - ¡Mire el tatuaje del tobillo!
¡Vaya! ¡Reconocería ese tobillo en cualquier parte!
Me halaga, caballero.
No me llame caballero, caballero.
Es el Conde Olaf. El tatuaje lo demuestra.
Demasiado tarde para taparlo con esa carísima zapatilla.
No estoy tapando nada. Tengo que llevarlas puestas.
¡No sea ridículo!
¿Para qué querría un delincuente unas zapatillas de deporte?
Jefe.
Para correr.
¡Tras él, señor Poe!
Sunny...
Ya os alcanzaré.
¡Corren mucho!
Llevan dos semanas corriendo.
¡Arre, caballito!
¡Klaus! ¡Venid a buscarnos!
- ¡Isadora! - ¡Duncan!
- ¿Qué hacemos? - Seguir corriendo.
¡VFD! ¡No te olvides!
¡VFD!
- ¡Isadora! - ¡Duncan!
¡Hemos encontrado el libro!
¡VFD!
- ¡Violet! ¡Klaus! - ¡Socorro!
¿Podéis hacerlos callar?
- ¡Klaus, niños Baudelaire! - ¡Socorro!
- ¡Socorro! ¡Hemos encontrado el libro! - ¡VFD!
- Isadora. - Duncan.
Si habéis perdido a un amigo,
sabéis que eso os hace sentir incompletos,
como un rompecabezas al que le falta una pieza, o la mitad de un catalejo.
Lamento deciros que esta historia no acaba
con el rescate de los dos valientes trillizos.
Acaba como acaban todas las historias.
Con el lema de la Academia preparatoria Prufrock.
Ese lema es "memento mori", y significa...
Recuerda que morirás.
Subtítulos: Jesús Murillo Fernández