Épisode S09E08 "We Don't See Much of That in 1940s America"
Sous-titres VO : f1nc0 - Addic7ed.com
Trad & Synchro : ianOnTheNet
ian-and-robot-chicken.blogspot.fr
C'est dur de trouver un délicieux petit déjeuner
qui n'augmente pas mon cholestérol.
Quelqu'un a demandé un savoureux petit déjeuner ?
Rien ne bat le goût de l'avoine et du miel !
C'est génial !
Merde !
Non ! Non ! Oh, mon Dieu, non ! Pas ça !
Ça va aller. Tout va bien se passer.
Ouais, ouais. Ça va aller. Je vais juste...
- Oh, mec ! - J'ai si froid .
Oh, mon coeur ... Je le sens ralentir.
Oh, il s'est arrêté. J'ai... J'ai si peur.
Cheerios a de l'avoine qui aidera à réduire le taux de cholestérol...
de ce petit déjeuner nutritif.
La fille du train
Oh. Désolé, bébé.
Merde. C'est flippant.
L'ex-femme de notre voisin qui nous espionne tous les jours ?
Non. Plutôt, ça... ce truc bizarre !
Ne faites pas attention à moi.
Adam ne pas battre le Comte Marzo, mais Musclor le peut.
Et peut-être que Musclor pourrait... le faire lui-même cette fois-ci ?
Oh, Kringer, toujours si effrayé.
Par le pouvoir du Crâne ancestral !
Je n'ai jamais été d'accord pour ça. Je me pisse dessus, littéralement !
C'est ce que tu veux ?
Je détiens la Force toute puissante !
Je n'ai aucun pouvoir !
Quel genre de héros force son meilleur ami
dans de violentes aventures sans sa permission ?
Oh, super. Maintenant je me chie dessus en plus de a pisse.
Non !
Oh, ne pointe pas cette épée vers moi ! Non !
- On se sent mieux, Tigre de combat ? - Bien sûr, je suis un Tigre de Combat !
Je patauge dans la pisse, la merde et le vomi,
mais sinon ça va.
Dans le Bus Magique
Aujourd'hui nous allons apprendre la géologie des montagnes !
On tombe !
Oh, mon Dieu !
Une montagne !
Restez calmes, les enfants.
Cela... va être... un expérience enrichissante.
Je savais que j'aurais dû rester chez moi à m'automutiler.
On est coincé dans les montagnes ! On va faire quoi, hippie desséchée ?
Il n'y a qu'une chose que l'on peut faire... du cannibalisme !
Quoi ?
Celui qui tirera la paille la plus courte sera mangé.
Mange ça, tarée !
Ne sois pas idiot, Ralphie.
Ton pénis ne nourrirait pas une mouche.
En fait, les fesses sont les plus nutritives.
Merci pour l'info.
Mlle Bille-en-Tête a le goût de poulet !
Je viens de me souvenir... on a tous amené de la nourriture !
Beurk ! De la Bolognaise !
Ça c'est ce que j'appelle bouffer du cul.
Et ce type volait dans tous les sens. Arrête-moi si t'as déjà entendu ça.
Je t'arrête, j'ai déjà entendu toutes tes histoires de Quidditch, Harry.
Il n'arrêtait pas de zigzaguer. Oh, ils savent piloter, mec !
Et j'étais le meilleur attrapeur que ce jeu ait connu.
Barman, Accio une autre tournée !
Merde ! Assez de bièraubeurre pour ce soir, d'accord ?
Oh, mon Dieu, Ginny. Je n'avais pas remarqué que tu étais là.
J'avais pas remarqué que je prenais une bière avec ma femme, Ginny.
Allez, Harry...
J'aime ta nouvelle veste en peau de serpent, Ginny.
Poudlard !
Les meilleures années de ma vie, mec.
Maintenant, c'est mes gamins qui s'amusent là-bas,
et moi je me tape les frais de scolarité.
Tu sais quoi ? J'en ai assez.
Cette conversation s'est terminée à 21h19 exactement.
Oh, d'accord !
Eh bien, bonne chance pour trouver un autre sorcier qui parle Fourchelang.
Je peux parler aux autres serpents, sale narcissique.
Moi, aussi ! Je m'en vais trouver les autres serpents
et leur dire quel trou du cul tu es.
Tous les serpents vont savoir que t'es le plus grand des trous du cul !
Mec, t'es pas en condition de voler.
Oh, est-ce toi, maman ? Oh, non, ça peut pas être ma maman.
Ma maman est morte ! En avant, Éclair de feu !
Iceberg, droit devant !
Arrière toute ! C'est la fin, les gars.
- Sauvez les femmes et les enfants. - Amarrez cet ordre, capitaine.
Qui ose ?
Il n'y a qu'un seul ordre qui compte ici... Courir ou mourir !
Putain, nom de Dieu !
Oh, la famille c'est sacrée.
M. Toretto, vous avez sauvé le Titanic.
Mon travail ici est terminé.
Voilà deux tickets pour l'avant-première de mon nouveau film "xXx".
Euh, non merci.
- Pas être sage c'est génial ! - On est les méchants enfants
Beurk ! Tu portes un costume, ou tu ressembles vraiment à ça ?
J'ai été envoyée pour aider les enfants grossiers et vilains.
Je suis Nanny McPhee. Maintenant, descendez de là.
Nanny McPhee, votre verrue !
Mieux vous vous comportez, plus jolie, je deviens.
C'est vrai ?
Plus tard...
Pénis, vagin, pénis, vagin
Pénis, vagin, pénis dans ton vagin
Pénis, vagin, pénis, vagin
Pénis...
On est peut-être allé trop loin.
Non, les moches sont bonnes à rien. Elle l'a dit elle-même.
Ça serait un message terrible, disons, dans un film.
Doc, j'ai mal quand je plie le bras comme ça.
Alors ne le faites pas.
Oh, excellent diagnostic !
Steve avait un cancer.
M. le Président, ils ont atteint le camp de Ben Laden.
Envoyez l'équipe SEAL 5.
Oh ! Cha !
Oh ! Hah !
C'est quoi ça ?
Hee ! Cha ! Ho ! Hah.
OK... Je ne comprends vraiment pas ce qu'il se passe là.
Rappelez-moi ce qu'ils font.
C'est un acte de foi rendu physique par la beauté de la danse.
Putain, OK. Activez le plan "B".
Je suis prête à faire mon retour.
Super, Jem ! Super ! Très excitant.
Et combien as-tu d'abonnés Instagram ?
- C'est quoi, Instagram ? - OK, casse-toi de mon bureau.
Il y a des enfants par ici. Je peux les sentir.
Montrez-vous, mes petits mignons.
Montrez-vous, venez chercher des bonbons !
Bonjour ! Petits enfants !
Y a-t-il un enfant par ici ?
Bonjour. Je suis Chris Hansen.
Putain, merde !
OK, j'ai déjà regardé l'émission. Je vais m'asseoir.
Il est dit ici que votre vrai prénom est Ravisseur d'Enfants.
Je n'ai pas de relation sexuelle avec des enfants.
Je veux que ce soit absolument clair !
Je les utilise comme esclave dans mes mines souterraines.
C'est pas si mauvais, nan ?
OK. Vous êtes libre de partir.
Je sais ce que ça veut dire.
En effet, dès que vous sortirez, vous serez plaqué et arrêté.
Oh, mon frère, quelle émission !
Ouais ! Ouais !
Nous avons cherché partout
pour trouver le célibataire le plus convoité de la planète.
Cette saison, 25 femmes vont concourir pour gagner la main de...
James Bond.
Pour moi, une femme magnifique est comme une fleur magnifique.
J'ai hâte de la féconder.
Il est un peu trop rétro pour moi.
Je parie qu'il a la même odeur que mon père.
Mais ça va. Les mecs qui sentent comme mon père
et prenne ma voiture et baise ma mère sont ma faiblesse.
Un rencard dans un salon de bronzage est la meilleure façon
pour James et moi de parler a-bond-amment.
Je viens de l'inventer. Non, vraiment.
Tourne-toi vers la caméra et souris.
Je préfère me faire bronzer à l'ancienne...
par la boule rayonnante cancéreuse dans le ciel.
Mais il faut avouer, cette nuance me va à ravir.
Romaine, viens voir !
Désolé, M. Bond, mais il y a eu un accident,
et la couche d'autobronzant de Romaine était un peu trop épaisse.
Oh, c'est tellement tragique...
et pourtant si sexy.
Au moment de sa mort, elle s'est faite dessus.
Comme je viens de le dire, sexy.
Vous manger un bol de viande rouge,
et vos baguettes sont des cigares !
C'est un art.
Aïe ! Merde ! Je me suis brulé le visage, putain !
Je ne suis pas attirée par votre façon de manger.
Eh bien, je ne suis pas attiré par le nom Sienna Johnson.
Mes conquêtes ont généralement des noms plus enjoués.
Et si je vous appelais
- "Sienna TrucQueT'aime" ? - Je ne pense pas.
- Pourquoi pas "Wanda Branlette" ? - Non, merci.
"Plateau O'Lèvre".
Ouais ! Point break, salopes !
James et les concurrentes eurent de nombreux rencards
et assistèrent aux funérailles du perchiste.
C'est maintenant le moment de la cérémonie des roses.
Chris, les femmes magnifiques sont comme des flocons de neige...
complètement interchangeable.
Donc, je vais donner cette rose à la bonasse avec les jolis nichons...
Penchetoi Von Assex.
Ouais, c'est Amy, et tu m'as déjà donné un cadeau, James... la chlamydiose.
Tu lui as donné la chlamydiose ? Tu m'as donné la chlamydiose !
J'ai la chlamydiose !
Qui ici n'a pas eu la chlamydiose par James Bond ?
Ça la fout vraiment mal, hein ?