Tutto bene, capo?
Sembri uno che ha perso il suo segnalibro portafortuna, tipo.
Oh, no. Davvero?
Tranquilla. Ce l'ho qui.
E' solo che ora che siamo davvero sul treno,
diretti al quartier generale del Posto Brutto,
questo piano inizia a sembrarmi leggermente...
completamente folle.
E' l'unico modo per raggiungere il Giudice?
Temo di si'. Si'.
Vedete, il Giudice esiste in una specie di zona neutrale,
separata dal Posto Bello e il Posto Brutto.
Li' ci sono solo gli alloggi del Giudice,
la contabilita' e il Deposito delle Janet.
C'e' anche un KFC.
Oh! Ordinero' uno Zinger Stacker!
No. Mi spiace. In questo regno, KFC sta per
"Krapfen Farciti e Conditi".
Non sono krapfen che si mangiano.
Sono i krapfen che mangiano voi.
Ok. Allora ordino le uova.
Quindi l'unico modo per raggiungere il Giudice
e' attraversare un portale, che e' esattamente al centro
dell'ufficio principale del Posto Brutto.
E il portale si puo' oltrepassare solo usando uno di questi.
Cos'e'? E' un gioiello?
Non che sia importante. E' solo un gioiello che non ho.
- Posso averlo? - Queste spille sono difficili da ottenere.
Ce le hanno solo ai piani alti.
Quindi voi volerete basso mentre io ne procurero' altre quattro.
A Janet non serve, perche' i portali la considerano un bagaglio a mano.
Sono un bagaglio.
Ho ordinato a Janet di fare a ognuno di voi un camuffamento per il Posto Brutto.
E tutti quelli che hanno lavorato nel vicinato
sono stati rispediti al loro vecchio dipartimento.
Quindi e' molto improbabile che veniate riconosciuti.
Non lo so. Questo piano mi sembra complicato.
A dirla tutta, una volta dicesti lo stesso di un'arancia.
Non hanno senso. Con le mele puoi mangiare anche la buccia.
Con le arance no? Dimenticate questo piano!
Io dico che lanciamo solo una bomba molotov
e sfrecciamo nel portale.
Io penso dovremmo seguire il piano di Michael.
Fidatevi, le bombe molotov funzionano.
Ogni volta che ho avuto un problema e ne ho lanciata una,
boom! Ho avuto subito un problema nuovo.
E' molto convincente.
The Good Place - S02E10 "Rhonda, Diana, Jake, and Trent"
Traduzione: catastrophe, TheFumble87, dbKill3r
{pos(195,50)}{an8}Capitolo 24
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Ok, ora, vi serviranno degli alias.
Fico. Io saro' Diana Tremaine.
Era il nome nel mio documento falso al liceo.
Il suo indirizzo era Via Cometipare 123,
citta' Canada, in Canada.
I buttafuori dell'Arizona sono i migliori.
Recitare! Che divertente.
In realta' mi son dilettata un po' nella recitazione all'universita'.
Anche se perlopiu' me ne stavo li' mentre Baz Luhrmann
mi lanciava addosso dei brillantini.
Io dovrei essere Rhonda Mumps.
- E lavoro nell'industria di hot dog. - Devi essere piu' specifica.
Ci sono nove dipartimenti di tortura sugli hot dog.
In uno la gente viene trasformata in hot dog, in un altro ci viene soffocata...
Soffocare la gente sembra divertente.
E' come quando li infili nella gola dei vegani?
Si'.
Gola.
- Io so qual e' la mia identita' segreta. - Non puoi essere Blake Bortles.
- Ok. Allora saro' Jake... - Non dire Jortles.
Jortles! E lavoro nel dipartimento di bombe molotov.
Cavolo, sapete, pensavo che sareste stati piu' preoccupati.
Siamo stati circondati dai demoni per piu' di 800 riavvii ormai.
Mentire su chi siamo ormai e' una seconda natura.
- Chidi? - Lo odio, odio mentire.
- Non e' ammissibile. Non posso farlo. - Oh, cavolo.
Perdindirindina!
Pare che Chidi sia uno a cui non garba iniziare la settimana, dico bene?
Ehi, dammi un po' di carbonara.
Ehi, amico.
Senti, se non vuoi mentire perche' va contro i tuoi principi morali, lo capisco.
Nessuno ce l'avra' con te.
- Davvero? - No,
stronzo! Ti sto mentendo per farti sentire meglio.
Vedi? A volte mentire e' fantastico.
Inoltre, ho detto "stronzo". Oh, parolacce. Quanto mi siete mancate.
Senti, Eleanor, il nostro scopo qui e' presentarci
davanti a un giudice che ci giudichera'.
E se mentissi e perdessi 12 punti,
e arriviamo davanti al giudice e ho 12 punti in meno?
O se il Giudice non accetta la nostra causa perche' abbiamo mentito per raggiungerlo?
Kant dice che mentire e' sempre sbagliato, e io seguo la sua massima.
Non puoi mentire nemmeno ai demoni?
Stanno cercando di torturarci, amico. Siamo in territorio nemico!
Beh, i principi sono principi, quando li scegli, devi seguirli.
Non mentiro' su chi sono.
Ok.
Capisco e mi va bene.
- Stai mentendo anche ora, vero? - Si'. Vorrei strangolarti.
Ma che sarebbe questa cosa?
Odio i completi.
Mi ricordano i tribunali, andare a processo e farmi da avvocato
contro il parere del giudice del tribunale
e farmi condannare subito.
Io ti trovo carino.
Io ti trovo sexy.
Ecco, ti ho preso questa per migliorare il tuo camuffamento.
Una valigetta?
Porta la mia carta di credito al fondo hedge. Ci vediamo al negozio di Martini.
Ti farai beccare. Ridammela.
- Grazie. - Uffa.
Janet, anche tu devi entrare nel personaggio.
Ora, so che sembri una Janet Cattiva, ma sai comportarti da tale?
Di recente ho acquisito nuove abilita'.
Per esempio, ho imparato a essere passivo-aggressiva.
Mi va benissimo che non ve ne siate accorti, eh.
Proviamo.
Io ti faro' una richiesta semplice e tu mi risponderai
con l'atteggiamento da Janet Cattiva patentata.
- Puoi portarmi un bicchiere d'acqua? - Ecco a te!
No. Riproviamo. Sii cattiva.
Janet Cattiva, puoi portarmi un bicchiere d'acqua?
No.
Non te lo porterei mai...
persona stupida.
- Cos'hai dietro la schiena? - Niente.
- Dammelo. - E' un bicchiere d'acqua.
E uno di riserva. Oh, cavolo.
Tranquilla. Continueremo a provare.
Ci siamo.
Tutti i treni oggi sono in ritardo di 3 ore,
proprio come ogni altro giorno.
A tutti i passeggeri,
fate tutti schifo e siete proprio brutti.
- Continuate a camminare. - Ripeto.
- Fate tutti schifo - Tenete la testa bassa.
- e siete proprio brutti. - Comportatevi senza naturalezza.
Ehi, ragazzi. Scusate, aspettate qui, mentre vado a prenderci altre spille.
- Ma cos'e' questo posto? - E' solo un posto.
Sai, un'area o un luogo.
- E' abbastanza semplice. - Il Museo della Sofferenza Umana?
Oh, si'. Ok. E' un museo della tortura.
Esempi famosi di cattivi comportamenti,
e spiegazioni della tortura che si sono guadagnati.
- C'e' un negozio di souvenir? - Jason, siamo all'Inferno.
Ovvio che c'e'.
E' la stanza meno terrificante.
E' la Stanza della Robaccia di Bassa Qualita'.
La prima persona che passo' il filo interdentale in ufficio?
Beh, merita la tortura. E' un mostro.
E' il posto piu' sicuro che mi sia venuto in mente. Nessuno viene mai qui.
Ragazzi, se uscite dalla stanza, vedrete cose che vi perseguiteranno in eterno.
Ok. Torno presto. Ciao!
Ehi! Ehi!
Sta attento, ok?
Sta attento?
Si'.
Eleanor, sei preoccupata per me?
Si', sono preoccupata.
Perche' sei la chiave per uscire di qui, genio.
Non fare il melenso con me.
Pensa a loro, io staro' bene.
Ok.
Il primo uomo a mandare una foto non richiesta dei suoi genitali.
Il primo cameriere di una tavola calda che si presenta con il piatto vuoto
e dice sarcastico:
"Scommetto che l'hai odiato".
Il primo bianco a farsi crescere i rasta.
E la prima persona a chiamare "Ultimate" l'Ultimate Frisbee.
Questo tizio spacca!
Bene, ragazzi. Abbiamo molto da fare.
Perche' non metti il bar oltre quel muro?
Perche' non ti stacchi da mammina e lo fai tu, cicciobomba?
Preparate piu' tavoli. Ci aspettiamo un sacco di gente.
Va bene, brutto...
culone.
Porca puttana!
Sempre felice di poter imprecare, ma per il resto si mette molto male!
Ehi, capo. Sono tornato.
Bentornato a casa. Al volo.
Deodorante nuovo! Transformers.
Gia'. Ti fa odorare come l'emozione che provi guardando il film.
Ancora non ci credo che quei rammolliti ci siano scappati.
- Mi fa proprio girare le scatole. - Gia'.
Comunque, ho preparato i documenti d'estradizione per riprenderli da Mindy.
Credo che portero' qualche membro fidato dello staff,
entro nel portale, mando quelli al Giudice,
piccola fermata per i pancake e torno indietro.
A ogni modo, mi serviranno... quattro spille per lo staff.
Molto dettagliato. Ma comunque...
Ora li mettiamo li' i documenti ad alta priorita'?
Non ci serviranno fogli di estradizione.
Sono gia' in atto dei piani per far tornare gli umani in maniera diversa.
Oh, cavolo. Non va bene.
Non va bene!
Ok. Non possiamo starcene qui in disparte.
Da' troppo nell'occhio. Vado con Tahani. Chidi, tu con Jason.
Cosi', con la sicurezza immeritata di Jason parlera' solo lui, e tu non dovrai mentire.
- Ok? - Forza, Diana. Andiamo al bar.
Mi prendo un bicchierone caldo di sciroppo di mais
e un motorino, cosi' giro per la sala.
- Molto brava. - Grazie.
- Hors d'oeuvre? - Cosa c'e'?
Cucina tradizionale del Maine, bagel dall'Arkansas,
ovviamente pizza hawaiana,
e insalata d'uova da un distributore automatico di un ospedale in Azerbaijan.
Vi auguro una orribile serata.
Non ci credo!
Trent, sei tu?
Chi altro potrebbe essere?
Dai, vieni qua.
Che si dice? Sono Chef.
Jake e' il mio nome, cocktail nell'addome.
La scuola fa schifo, ho tatuato un ippogrifo.
- Cosa? - Bella! Toccatina!
Amico. Toccatina!
Hai una toccatina solida, fratello.
Comunque, io e Trent lavoravamo insieme alle decapitazioni parziali.
Quando le hai lasciate? 800 anni fa?
- Qualcosa del genere. - Mi sono unito a un nuovo reparto.
Virilita' Tossica. Torturiamo i troll di internet, confraternite.
Prima era un programma di preparazione per l'arrivo del tizio di "Ragazze Selvagge".
- Joe Francis. - L'unico.
Leggenda.
Fratelli! Venite qui a conoscere il grande Trent.
E' una bestia quando si tratta di tortura.
- Che si dice, fratello? - Sai, meno male che
ti abbiamo incontrato.
Il mio amico Kirk e' bloccato con un caso.
Non riesce ad andare avanti. Sparagli tutto, D-Money.
Sto cercando di torturare questo tizio, Brant.
Era un perfetto gentiluomo. Fu cacciato dalla festa in barca di Rob Gronkowski
per aver tirato un'aragosta alla spogliarellista.
E' morto mentre scolava un fusto a testa in giu' nel retro di una Jeep in movimento.
Comunque, abbiamo pensato a centinaia di torture.
Ma nessuna sembra adatta, sai?
- Puoi aiutarci a risolvere il caso? - Beh, cioe', come potrei dire di no?
Sappiamo come direi no.
Sapete che sarei tipo "No!"
- Ma so che non posso... - Trent, sei strano, amico.
Sei sempre cosi' strano. Mi piace questa cosa.
Non fraintendermi, amo infilare gli hot dog nelle persone,
ma quando hai riempito tutti i buchi, inizi a sentirti ripetitiva.
Ti capisco, sorella. Vado a fare la cacca.
- Te ne porto una? - Sono a posto.
- Neanche una cannetta? - Sono a posto.
- A posto. - Cavolo, sei brava.
Beh, esci un po' con Johnny Depp e diventi abbastanza brava a mentire.
Tipo "No, non mi stai snervando per niente".
Ehila', facce di cacca puzzolenti.
Sono io, Janet Buona. Scusate se vi ho chiamato facce puzzolenti, ragazze.
Tranquilla. Janet, puoi dare un'occhiata in giro
e scoprire cos'e' questo evento e quanto durera'?
Non vedo l'ora... di darvi un pugno sui denti.
Ehi, ciao. Denti.
- Cos'e' tutto questo? - Beh, cercavo di recuperare gli umani
tramite i canali appropriati, ma poi mi sono ricordato
che sono uno stronzo.
Quindi ho mandato le forze speciali da Mindy per un'estrazione.
Non e' permesso nessuno del Posto Brutto
nel vicinato di Mindy. Non puoi farlo, Shawn.
E' illegale!
Oh, no, ragazzi, Michael dice che e' illegale.
Non ci avevo pensato.
Era sarcasmo. Ci avevo pensato.
Senti, il tuo esperimento ci e' esploso in faccia.
Quello che ho fatto di Vicky ha assicurato che tenessero tutti la bocca chiusa.
Ma non siamo fuori pericolo finche' non recuperiamo quei quattro.
Quindi ho raggruppato qualche amico leale e mi sono occupato della faccenda.
Rilassati, Mike. Presto sara' tutto finito,
e possiamo andare tutti al Museo.
- Al Museo? - Si', il tuo vicinato...
Il nostro vicinato viene immortalato per il successo.
Funzionera' tutto. Ho preso la forma di un quarantacinquenne bianco per un motivo.
Posso solo cadere in piedi.
La squadra e' pronta. Facciamolo.
Ehi. Quegli amici demoni laggiu' mi credono tipo un grande torturatore.
E vogliono il mio consiglio per torturare qualcuno.
Jason e' li' con loro che classifica le vallette dell'mma,
ma devo fare qualcosa. Eleanor, hai gli occhiali adesso. Aiutami!
Conosci la risposta, amico. Menti da morire.
Se puo' farlo Rhonda, puoi farlo anche tu.
Sai che una volta ho infilato un hot dog nella gola
del leggendario John Wayne.
- Si vanta perfino nell'inferno! - Ti ho detto, le bugie hanno conseguenze.
Contribuiro' alla tortura eterna di qualcuno
perche' ho disobbedito a un principio di base kantiano!
Mi sentiro' male, e non voglio tornare in bagno perche' ci sono gli specchi e
- devi affrontare quello che stai facendo! - Ok, ok.
Siediti.
Respira.
Strofina il tuo segnalibro fortunato. Ascoltami.
E se mentire fosse etico...
in questa situazione? Se certe azioni non fossero universalmente buone o cattive?
Come dice Jonhatan Dancy...
Jonhatan Dancy?
Stai parlando del particolarismo morale? Non ne abbiamo mai parlato.
- Hai letto di tua spontanea volonta'? - Credi che solo perche' sono una sventola
non possa leggere filosofia per diletto?
Senti. Il particolarismo morale dice che non ci sono regole fisse
che funzionano in ogni situazione. Come quando dici ad un tuo amico
che saresti andato al cinema. Ma poi tua madre e' finita d'improvviso all'ospedale.
Il tuo ragazzo Kant direbbe: mai infrangere una promessa.
Vai a vedere "Chronicles of Riddick." Non importa se tua madre restera' sola
- e rubera' il Vicodin dall'infermeria. - Esempio reale?
Gia'! Ma una particolarista morale come me... Ora lo sono;
Ho appena deciso... direbbe che non ci sono regole assolute.
Devi decidere le tue azioni in base alla situazione.
E proprio ora siamo in una situazione bella tosta.
Non credo di poter cambiare quello in cui credo, cosi'!
E io non pensavo che sarei mai stata ad un cocktail party,
all'inferno, dando lezioni al mio maestro/ex-amante
di particolarismo morale, ma la vita lancia delle palle curve, fra'!
E ricordati che e' stato il fare le cose a modo tuo che ti ha fatto finire qui.
Amico, torna da noi, campione.
Accidenti, tu hai quel buon odore.
- Grazie. Lo stesso vale per te. - Ci spacchiamo dopo. Andiamo.
PRIMO UOMO A DIRE "BEH, IN REALTA'" A UNA DONNA
PRIMO A DIRE "MI SERVE UNA VACANZA DALLA MIA VACANZA"
Ehi, cul-one.
Cul-one.
- Quanto dura ancora questo stupido evento? - Inaugureranno l'esibizione tra 10 minuti,
poi tutti quanti saranno ubriachi e si stuzzicheranno con bastoni roventi,
e poi sara' finita.
Ca-peto!
Janet Cattiva, modalita' walkie-talkie.
- Entro nella casa di Mindy St. Claire. - E' cosi' eccitante.
- Spero che si facciano male tutti. - Salotto libero. Entro nella camera.
Oh, si'!
Oh, Dio! E' imbarazzante!
- Andiamo! - Sniffa coca dal mio culo.
- Aspetta! Cosa... Chi siete voi? - Amici! Ciao, sono Derek!
Dove sono gli umani? E chi e' Derek?
Io sono Derek. Questi sono i miei sonaglietti.
Piaci ai miei sonaglietti.
Le uniche persone qui sono Mindy St. Claire e un uomo ignoto con deformita' genitale.
I quattro umani non sono qui.
Dov'e' Michael?
Oh, Dio! Oh, Dio!
- Ciao, Mike! - Ehi, Lance.
- Ti trovo bene, vecchio mio. Perso peso? - Magari.
Ascoltate. Dobbiamo trovare Michael, e dobbiamo essere discreti.
Voi, iniziate dal "reparto odontoiatria spastica mediante sbudellamento".
Voi, coprite "Balli per recite infantili durante weekend di vacanza all'IKEA". Via.
Trovato! Stava puntando una preda.
Cos'hai per me, Trent?
Beccati questo, campione.
Vuoi davvero torturare questo coglione?
Dagli dei libri. Sono serio.
Una volta mi assegnarono... una pollastra
che dovevo torturare, e non riuscivo a capire come.
E poi ho capito che odiava i libri,
cosi' l'ho fatta impazzire dandole libri da leggere, tutto il tempo.
Libri esplosivi?
No, no, no. Erano solo, sai, normali libri di filosofia morale.
- Tutti odiano la filosofia morale. - Questo e' vero.
So che e' un'atrocita', ma sai a volte devi pensare fuori dal gregge.
- Bel riferimento a Lupo Alberto. - Ben fatto.
Ma, non so amico.
Sembra un po' noioso. Questo ragazzo e' il migliore, davvero?
Gia', forse non so di che parlo... occhio alle palle!
Ecco cosa succede a mettere in discussione Trent, il re delle torture!
Ti ha fatto il culo!
Gia', l'ha fatto. Davvero. Ben fatto, fra'.
Bene, mi hai convinto. Gli daro' dei libri.
Ehi, voi due. Portate il vostro brutto muso qui.
Ragazzi, ho scoperto una cosa molto brutta. Dobbiamo andarcene da qui, adesso.
Ok, tutti quanti. Venite qui. Questo e' il momento che aspettavamo.
- Cosa facciamo? - Restate vigili.
Qualsiasi cosa sia, finira' subito, e ce la filiamo dalla porta.
Fatevi gli occhi sulla nuova mostra qui al Museo della Sofferenza Umana!
I residenti del quartiere 12358W!
Oh no!
E' cosi' che credono siano i miei capelli?
Questo gioco ed esperimento scelse quattro umani
e li fece torturarsi a vicenda.
Ci ha guidato alla miglior svolta per il futuro della nostra industria.
Ora, ovviamente, non potevamo prendere i 4 idioti veri
visto che li stanno torturando
quindi abbiamo preparato una cosa migliore.
- Volete conoscerli? - Si'!
Sono Tahani Al-Jamil, una vanitosa in cerca di attenzioni
con una gelosia tale che potrebbe fornire energia alla villa subaquea di Elon Musk,
in cui sono anche stata, tra l'altro.
Ci sono stata davvero.
- E' fantastica. - E' fantastica!
Sono Chidi Anagonye, o forse no.
Non riesco a decidere niente.
O forse si'. Uffa. Non riesco a decidere.
Mi fa male lo stomaco.
Che c'e'? Ci hanno azzeccato. Ti ho sentito dire tutte quelle cose.
Sono Eleanor Shellstrop. Prendo in giro gli altri
per distrarmi dal vuoto dentro di me.
- Mi sembra giusto. Me lo merito. - Sono Jason Mendoza.
Ovvio...
Sono io.
Ehi. Dove sei stato?
Perche' hai un odore forte e disorientante?
Non c'e' tempo. Dobbiamo andare.
- Ho preso le spille! - Yo!
- Quello sembra il mio amico Trent! - E quella non e' Rhonda Mumps?
- Andiamo! - Eccolo.
E gli umani sono con lui.
Ok, indietreggiate.
- Che facciamo? - Questo!
Jortles!
Andate!
Eleanor. Grazie per il consiglio. E' stato utile, anche se ho dovuto dire
parole brutte tipo coglione, pollastra e palle...
Bene! Figurati, ma ora sono concentrata
- sulla fuga. - Giusto, scusa!
Ecco. Mettete le spille sul bavero.
Ok, ok.
Non mi hai dato una spilla. Io non ce l'ho.
- Ok. Ok. Aspetta, Aspetta! - Aspettate. Dov'e' Janet?
Non possiamo aspettarla. Voi tre andate subito. Subito!
Portali!
- Fa' in fretta, amico. - Ehi!
Ehi, indovina un po'?
Ho appena risolto il Dilemma del Carrello.
Ricordi? L'esperimento del pensiero mentre guidi il tram,
e puoi investire un gruppo di persone
o girare e investirne una sola?
- L'ho risolto. - Bene.
- Ma non credo sia il momento. - Vedi, il Dilemma del Carrello
ti costringe a scegliere tra due versioni di far morire altre persone.
E la vera soluzione e' molto semplice.
- Sacrificare se' stessi. - Che significa?
Prenditi cura degli altri.
- Hanno bisogno di te. - No.
Allontanati dal portale!
- Addio, Eleanor. - No, no. Aspetta, aspetta!
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Ehi, capo. Che succede?
Revisione: catastrophe