Tutto bene, capo?
Hai l'aria di chi ha perso il proprio segnalibro portafortuna.
Oh, no. Davvero?
Tutto bene.
È qui.
Il fatto è che ora che siamo davvero sul treno
diretto al quartier generale della Parte Cattiva, questo piano inizia a sembrare...
totalmente assurdo.
È l'unico modo per arrivare dal Giudice?
Temo di sì. Sì.
Il Giudice si trova in una specie di zona neutrale,
non è né Parte Buona né Parte Cattiva.
Lì ci sono soltanto gli alloggi del Giudice,
l'ufficio contabilità e il deposito delle Janet.
C'è anche un ristorante IHOP.
Ordinerò i pancake con fragole e panna, 2 uova, bacon e salsicce!
No. Mi dispiace.
In questo posto "IHOP" sta per "Interdimensional Hole
of Pancakes".
Non si mangiano questi pancake.
Sono loro a mangiare te.
Ok, allora prenderò le uova.
L'unico modo per arrivare
dal Giudice è attraverso un portale che sta proprio al centro della sede principale
del quartier generale della Parte Cattiva. E quel portale si attraversa solo con queste.
Che cos'è? Un gioiello?
Non che mi importi.
È solo un gioiello che non ho.
- Posso averlo? - È molto difficile entrarne in possesso.
Solo i dirigenti hanno queste spille.
Terrete un profilo basso finché non ne troverò altre quattro.
A Janet non serve, perché per i portali lei risulta un bagaglio a mano.
Sono un bagaglio!
Janet ha procurato un travestimento da Parte Cattiva per ciascuno di voi.
E tutti quelli che lavoravano nel quartiere sono stati rispediti nei loro reparti.
Per cui le possibilità che vi riconoscano sono davvero minime.
Non lo so. Questo piano sembra complicato.
Sai, una volta hai detto così anche a proposito di un'arancia.
Non hanno senso.
Le mele puoi mangiarle vestite.
E le arance invece no?
Bocciamo questo piano! Io dico di lanciare una bottiglia Molotov e...
- correre nel portale. - per quanto
rispetto la tua abilità di risolvere problemi con gli esplosivi
credo sia meglio seguire il piano di Michael.
Ti dico che le bottiglie Molotov funzionano.
Ogni volta che avevo un problema e lanciavo una bottiglia Molotov...
boom! In un lampo...
avevo un problema diverso.
Effettivamente è convincente.
The Good Place 2x10 Extended "Rhonda, Diana, Jake e Trent"
Ok, ora vi servono dei nomi falsi.
Forte. Io sarò...
Diana Tremaine.
Era il nome che avevo sul mio documento falso al liceo.
Il mio indirizzo era Via Qualunque 123,
Canada City, Canada.
I buttafuori in Arizona sono i migliori.
È divertente fare i caratteristi!
Io mi sono dilettata per un po' nella recitazione dopo l'università.
Anche se per lo più stavo lì mentre Baz Luhrmann mi buttava glitter addosso.
Io sarò...
Rhonda Mumps.
E lavoro nella fabbrica di hot-dog.
Devi essere più specifica.
Ci sono nove dipartimenti di tortura con gli hot dog.
Trasformazione di persone in hot dog,
farcitura...
"Farcitura di persone" sembra divertente.
Praticamente si ficcano in gola ai vegani?
Sì.
In gola.
- So quale sarà la mia identità segreta. - Non puoi essere Blake Bortles.
Ok. Allora sarò Jake...
- Non dire Jortles. - Jortles!
E lavoro nel dipartimento delle bottiglie Molotov.
Accidenti, credevo che sareste stati più preoccupati.
Abbiamo convissuto con dei demoni in 800 riavvii.
Mentire su chi siamo ci viene naturale.
Chidi?
Non mi piace. Odio mentire. È inammissibile. Non posso farlo.
Oh, cavolo.
Caspiterina!
A quanto pare Chidi non regge i lunedì mattina, eh?
Ehi, mi passereste del ketchup rosso NASCAR?
Ehi.
Se non vuoi mentire perché entra in conflitto con i tuoi principi morali, lo capisco.
Nessuno se la prenderà con te.
- Davvero? - No, coglione!
Sto mentendo per farti sentire meglio. Visto?
A volte mentire fa bene.
E poi ho detto "coglione".
Parolacce. Quanto mi mancavano.
Senti, Eleanor, il nostro obiettivo è comparire
davanti a un giudice che ci giudicherà.
E se mentendo perdessi 12 punti
e poi arrivassi di fronte al giudice con 12 punti in meno?
E se il Giudice non prendesse neanche in considerazione il nostro caso
perché abbiamo mentito per arrivarci? Kant dice che mentire è sempre sbagliato
e io seguirò quella massima.
E non mentiresti neanche ai demoni?
Cercheranno di torturarci. Siamo in territorio nemico!
Che razza di principi sono se decidiamo se e quando seguirli?
Non mentirò su chi sono.
Va bene.
Lo capisco e mi sta bene.
- Stai mentendo, vero? - Sì. Vorrei strangolarti.
E questo che cosa sarebbe?
Odio i completi.
Mi ricordano il tribunale
e andare in tribunale
e farmi da avvocato contro il parere del giudice in tribunale
ed essere immediatamente condannato in tribunale.
Io ti trovo carino.
Io ti trovo sexy.
Tieni, questa completa il tuo travestimento.
Una ventiquattrore?
Porta la mia carta di credito al fondo speculativo. Ci vediamo al bar.
Ti farai beccare. Ridammela. Grazie.
Janet, devi entrare anche tu nel personaggio.
Hai l'aspetto di una Janet Cattiva,
ma sai imitarla?
Ho appreso nuove abilità di recente.
Ad esempio, ho imparato ad essere passivo-aggressiva.
Se non l'avete notato fa lo stesso.
- Facciamo una prova. - Ok.
Io faccio una semplice richiesta
e tu provi a rispondermi come una Janet cattiva.
- Posso avere un bicchiere d'acqua? - Ecco a te.
No. Riproviamo. Devi essere scortese.
Janet cattiva, posso avere un bicchiere d'acqua?
No.
Non ci penso nemmeno, razza di...
persona stupida.
- Janet, cos'hai dietro la schiena? - Niente.
- Dammelo. - È un bicchiere d'acqua.
- E un altro di riserva. - Oh, cavolo.
Tranquilla, continueremo a provare.
Ci riuscirai,
o altrimenti non mi chiamerei Rhonda TortaDiMele SpiderMan Mumps.
Siamo arrivati.
Tutti i treni di oggi hanno tre ore di ritardo,
proprio come ogni giorno.
A tutti i passeggeri,
fate tutti schifo
- e siete brutti. - Andate avanti.
- Ripeto, fate tutti schifo - Tenete giù la testa.
- e siete brutti. - Cercate di essere innaturali.
Ehi, ragazzi. Scusate, aspettate qui, mentre io vado a prendere altre spille.
- Ma che posto è questo? - È solo un posto.
Insomma, una zona, o un ambiente. È molto semplice.
Il Museo dell'Infelicità Umana?
{an8}MUSEO DELL'INFELICITÀ UMANA Sala a basso livello di schifo
Oh, già. Ok, è un museo della tortura.
Esempi famosi di cattivo comportamento e spiegazione della tortura corrispondente.
- C'è il negozio di souvenir? - Jason, siamo all'inferno.
Certo che c'è il negozio di souvenir.
È la stanza meno terribile.
È la Sala a basso livello di schifo.
"Prima persona ad aver usato il filo interdentale in un ufficio open space."?
Beh, merita la tortura, è un mostro.
È il posto più sicuro che mi è venuto in mente. Nessuno viene mai qui.
Ragazzi, se lasciate questa sala,
vedrete cose che vi perseguiteranno per l'eternità.
Ok. Torno subito. Ciao.
Ehi, ehi!
Fai attenzione, ok?
"Fai attenzione"?
Sì.
Oh, Eleanor, sei preoccupata per me?
Sì che sono preoccupata. Cioè...
sei il nostro lasciapassare, genio.
Non diventare appiccicoso.
Preoccupati di loro, io me la caverò.
Ok.
"Primo uomo a mandare una fotografia non richiesta dei suoi genitali."
"Primo cameriere ad aver detto con sarcasmo a un cliente con il piatto vuoto:
'Scommetto che non le è piaciuto'".
"Primo bianco ad avere portato i rasta."
E "prima persona ad avere chiamato 'Ultimate' l'ultimate frisbee."
Questo spacca!
Ok, gente. C'è un sacco di lavoro da fare.
Perché non prepari il bancone lungo quella parete?
Perché tu non molli la mammina e lo fai da solo, rincoglionito?
Prepara più tavoli. Ci sarà una gran folla.
Certo, faccia da...
culo.
Porca puttana!
Mi fa piacere poter dire parolacce, ma tutto il resto si mette malissimo.
Ehi, capo. Sono tornato.
Bentornato. Spruzzati il deodorante.
Un nuovo profumo! "Transformers".
Sì. Ti dà un odore pari a come ti fa sentire un film dei Transformers.
Ancora non ci credo che quei coglioni ci siano sfuggiti.
- Mi fa girare le palle. - Già.
Comunque, ho preparato i moduli per l'estradizione, per recuperarli da Mindy.
Prenderò alcuni dei miei sottoposti migliori,
facciamo un salto nel portale, inoltriamo i moduli al giudice,
ci fermiamo un attimo per i pancake e poi torniamo qui.
A proposito, mi serviranno... quattro spille per la squadra.
È molto scrupoloso. Tuttavia...
Oggigiorno mettiamo lì i documenti importanti?
Non ci serviranno i moduli per l'estradizione.
Ci stiamo già muovendo per recuperare gli umani in un modo alternativo.
Ah.
Oh, cavolo. Non va bene.
Non va affatto bene!
Ti dai una calmata? Non ti sei mai imbucato ad una festa?
No, ho partecipato a quattro feste in totale,
ed erano tutte organizzate da Tahani dopo che ero già morto.
Ok, non possiamo stare qui in gruppo, è troppo sospetto.
Io vado con Tahani. Chidi, vai con Jason.
Approfitta dell'autostima immeritata di Jason,
lascia che sia lui a parlare, così non devi mentire.
- Ok? - Dai, Diana, andiamo al bar.
Voglio farmi un bel bicchiere di sciroppo di mais fumante
e voglio uno scooter per andarmene in giro.
- È perfetto. - Grazie.
- Hors d'oeuvre? - Oh, che hai?
Cucina tradizionale del Maine, ciambelle dell'Arkansas,
pizza hawaiana, ovviamente,
e insalata di uova da una macchinetta di un ospedale in Azerbaijan.
Vi auguro una pessima serata.
Ma dai!
Trent, sei tu?
Chi altro potrei essere?
Ma da! Vieni qua!
Boom boom!
Come butta? Sono Chet.
Jake mi puoi chiamare, con le Molotov ci so fare,
a scuola non ci voglio stare, David Blaine mi son fatto tatuare. Ma vieni!
Forte! Botta nelle palle!
Figo! Botta nelle palle!
Ci sei andato giù pesante, eh.
Comunque, io e il tuo socio Trent lavoravamo insieme alla decapitazione parziale.
Quando hai lasciato la decap? 800 anni fa?
Più o meno, sì.
Mi sono appena unito a un nuovo dipartimento, mascolinità tossica.
Torturiamo i troll di internet, gente delle confraternite.
In realtà è un programma di addestramento in vista del tizio di "Girls Gone Wild".
- Joe Francis. - Proprio lui.
Leggenda!
Ehi, fra'. Venite a conoscere Trent, il numero uno.
- È una vera bestia delle torture. - Come va, fra'?
- Come butta? - Anzi, che fortuna averti incontrato.
Il mio amico Dirk è bloccato su un nuovo caso.
Non riesce a venirci a capo. Racconta, D-rago!
Sto cercando di torturare questo tizio, Brant.
Brant era un riccone.
L'hanno cacciato dalla festa in crociera di Rob Gronkowski
per aver tirato un'aragosta ad una spogliarellista.
E poi è morto bevendo birra a testa in giù nel retro di una Jeep Wrangler in movimento.
Abbiamo provato circa duecento simulazioni di tortura,
ma nessuna sembra quella giusta, capito?
Credi di poter risolvere il dilemma?
Beh, come posso dire di no?
Sappiamo tutti come direi di no.
Direi tipo: "No!"
- Ma sai che non posso. - Sei davvero strano, Trent.
Sei sempre un sacco strano. Adoro questa cosa.
Non fraintendetemi, adoro infilare hot dog nelle persone,
ma una volta provato ogni buco, inizi a essere ripetitivo.
Ti capisco, sorella. Vado a cacare.
- Vi porto qualcosa? - No, sono a posto, grazie.
- Nemmeno un po' di erba? - Sì, sono a posto.
- Va bene. - Cazzo, sei brava.
Se passi molto tempo con Johnny Depp, diventi molto brava a mentire.
Tipo: "No...
non sei affatto estenuante!"
Ehilà... brutte...
tizie con la faccia di cacca.
Sono io, Janet buona. Scusate se ho detto che avete la faccia di cacca.
Tranquilla. Janet, puoi chiedere un po' in giro
per capire che evento è questo e quanto dura?
Con piacere...
ti spacco...
i denti. Ok, ciao...
Denti.
Cosa succede?
Volevo provare a catturare gli umani
seguendo i canali ufficiali, poi mi sono ricordato...
che sono uno stronzo dispettoso.
Perciò ho mandato una squadra da Mindy in missione segreta per catturarli.
Nessuno della Parte Cattiva può entrare nel quartiere di Mindy.
Non puoi farlo, Shawn. È... è illegale.
Oh, no. Ragazzi, Michael dice che è illegale. Non...
Non ci avevo pensato.
Sono sarcastico. Ci avevo pensato.
Senti, il tuo esperimento ci è esploso in faccia.
Ho fatto di Vicky un esempio e tutti quelli del quartiere terranno la bocca chiusa.
Ma non siamo salvi finché non avremo catturato quei quattro.
Perciò ho radunato alcuni miei fedeli amici,
e me ne sono occupato personalmente.
Tranquillo, Mike. Tra poco sarà tutto finito e potremo andare al museo.
- Il museo? - Sì, il tuo quartiere...
il nostro quartiere...
verrà immortalato, visto il successo che ha avuto.
Andrà tutto bene.
Ho assunto l'aspetto di un uomo bianco di 45 anni per un motivo.
Dal fallimento posso solo migliorare.
Oh, ok. Il nostro team arriverà in cinque minuti.
Janet Cattiva, fai dei popcorn.
Servitevi pure.
Ehi, senti. Quei demoni laggiù credono che io sia un grande torturatore.
E vogliono un consiglio su come torturare qualcuno.
Jason sta prendendo tempo facendo con loro una classifica delle donne delle MMA,
ma devo fare qualcosa.
Eleanor, ora che porti gli occhiali, aiutami!
Sai qual è la soluzione. Devi mentire.
Se ci riesce Rhonda, puoi riuscirci anche tu.
Sai che una volta ho infilato un hot dog giù per la gola
del leggendario John Wayne?
- Riesce a fare nomi anche all'Inferno. - Te l'ho detto,
mentire ha delle conseguenze!
Avrò contribuito alla tortura eterna di qualcuno
perché non ho seguito un principio morale kantiano basilare.
Sto per vomitare. Non voglio tornare in bagno, perché ci sono specchi nei water
- e ti fanno pensare a cosa stai facendo. - Ok, ok.
Siediti.
Fai un bel respiro.
Strofina il tuo segnalibro fortunato e ascoltami.
E se mentire fosse etico...
in questa situazione? E se...
alcune azioni non fossero universalmente giuste o sbagliate?
Come dice Jonathan Dancy.
Jonathan Dancy?
Parli del particolarismo morale? Non te l'ho nemmeno mai spiegato.
Lo hai letto da sola?
Solo perché sono una figa da paura non posso leggere roba filosofica per divertimento?
Senti, il particolarismo morale dice...
che non ci sono regole fisse
che vanno bene per qualsiasi situazione.
Ad esempio, hai promesso al tuo amico che sareste andati al cinema.
Ma poi tua mamma viene portata d'emergenza al pronto soccorso.
Il tuo caro Kant direbbe di non infrangere mai una promessa.
Va' a vedere "The Chronicles of Riddick". Non importa se tua mamma si sente sola
e ruba una confezione di vicodin all'infermiera.
- È un esempio reale? - Già!
Ma una particolarista morale come me...
ora lo sono, l'ho appena deciso... direbbe
che non esiste una regola assoluta.
Devi scegliere le tue azioni in base alla situazione
e in questo momento, la situazione fa piuttosto schifo.
Non credo di poter cambiare quello in cui credo così velocemente.
E io non credevo che sarei mai stata a un cocktail party, letteralmente all'Inferno,
a spiegare il particolarismo morale al mio insegnante/ex-amante,
ma la vita è piena di difficoltà, ciccio!
E ti farei notare che sei finito qui perché facevi le cose secondo il tuo metodo.
Bello, torna di là.
Cazzo...
puzzi davvero di buono.
Grazie. Anche tu.
Ci becchiamo più tardi. Andiamo.
PRIMO UOMO A DIRE: "BEH, A DIRE IL VERO..." A UNA DONNA
PRIMA PERSONA A DIRE "HO BISOGNO DI UNA VACANZA... DALLA VACANZA!"
Ehi, culone... stronzo.
Culone stronzo.
Quanto dovrebbe durare questo stupido evento?
Fra 10 minuti riveleranno l'esposizione, poi tutti si ubriacheranno
e si punzecchieranno con bastoncini ustionanti e poi sarà finito.
Due palle.
Janet Cattiva, entra in modalità walkie-talkie.
Entriamo adesso in casa di Mindy St. Claire.
È proprio emozionante!
Spero si facciano male tutti!
La sala da pranzo è vuota. Entriamo in camera.
Oh, sì!
Oh, Dio! È così... strano!
- Ci siamo! - Oh, tira della coca sulle mie chiappe!
Frena! Ma...
E voi chi siete?
Amici! Ciao, sono Derek!
Dove sono gli umani?
E chi sarebbe Derek?
Io è Derek. Questo è il mio scacciapensieri.
Mi sa che gli piaci.
Le uniche persone che vedo sono Mindy St. Claire
e un uomo non identificato con una malformazione genitale.
I quattro umani non sono qui.
Dov'è Michael?
Oddio! Oddio!
Ehilà, Mike!
Ehi, Lance. Sembri in forma.
Hai perso qualche chilo?
Magari.
Statemi a sentire. Dobbiamo trovare Michael e con discrezione.
Tu, cerca nel reparto di odontoiatria spastico in fondo allo sventramento.
Tu, occupati dei saggi di danza dei bambini nei weekend festivi all'IKEA.
Muovetevi.
Ehi, ehi!
L'ho trovato! Stava rimorchiando una tipa.
Che mi dici, Trent?
Sì, senti qua, zio.
Vuoi torturare 'sto farabutto?
Dagli dei libri!
Dico sul serio!
Una volta mi hanno assegnato a...
questa tipa
che dovevo torturare
e non riuscivo a venirne a capo.
Poi ho capito
che odiava
i libri e quindi gliene ho dati un sacco da leggere, giorno e notte.
Tipo dei libri esplosivi?
No, no, no. Erano solo, insomma,
dei normali libri di filosofia morale.
Cioè, tutti odiano i filosofi morali.
Sì, è vero.
E so che è una follia, ma, insomma,
a volte bisogna pensare fuori dai semi.
Grande citazione a Taco Bell!
- Bella! - Però non mi convince.
Sembra da sfigati.
E lui sarebbe il migliore?
Sì, forse non so di che parlo...
botta nelle palle!
Ecco che succede quando dubiti di Trent,
il maestro della tortura!
Ti ha fregato di brutto!
Sì, infatti. Infatti. Bella, fratè.
Ok, mi hai convinto.
Gli darò dei libri.
Ehi, voi due.
Portate qui i vostri brutti colli.
Sentite, ho scoperto una cosa terribile.
Dobbiamo andarcene immediatamente.
Ok, gente. Tutti qui. Tutti qui.
È il momento che tutti stavamo aspettando.
- Che facciamo? - Non attiriamo l'attenzione.
Di qualunque cosa si tratti, finirà presto e potremo sgattaiolare fuori.
Rifatevi gli occhi con l'ultimo arrivo al Museo dell'Infelicità Umana!
I residenti del quartiere 12358W!
Oh, no!
E secondo loro i miei capelli sarebbero così?
Questo esperimento rivoluzionario
ha selezionato quattro umani
e li ha fatti torturare a vicenda.
Ha già portato delle svolte importanti
nel futuro della nostra industria.
Ecco, ovviamente, non potevamo portare i veri quattro idioti
dato che si stanno facendo torturare
così abbiamo preparato l'alternativa migliore.
{an8}BENVENUTI! VA TUTTO A MERAVIGLIA.
- Volete conoscerli? - Sì!
Sono Tahani Al-Jamil,
una vanagloriosa in cerca di attenzioni
che ha abbastanza gelosia da alimentare la villa sott'acqua di Elon Musk,
che ho visitato, a proposito.
Ed è vero.
- È meravigliosa. - È meravigliosa!
Sono Chidi Anagonye,
o forse no.
Non riesco a prendere una decisione.
O forse sì.
Non riesco a decidere.
Mi fa male lo stomaco.
Che c'è? Dai, ci hanno preso. Ti ho sentito dire ogni singola parola.
Sono Eleanor Shellstrop.
Mi prendo gioco degli altri per distrarmi
dal vuoto che mi pervade.
È vero. MI pare giusto.
Sono Jason Mendoza.
Duh...
Sono io!
Ehi, dove sei stato?
E perché puzzi di rumoroso e fuorviante?
Non c'è tempo per spiegare. Scappiamo.
Ho le spille del portale!
Yo!
Quello sembra il mio amico Trent!
E quella non è Rhonda Mumps?
- Forza! - Eccolo là.
Ed è insieme agli umani.
Ok, torniamo indietro.
E ora che facciamo?
Questo!
Jortles!
Andiamo!
Ehi, Eleanor. Grazie del consiglio. È stato utilissimo,
anche se ho dovuto dire brutte parole come idiota, tipa e "senti che roba".
Ok, fantastico! Figurati, ma ora sono un po' impegnata a scappare.
Giusto, scusa!
Tenete. Mettete le spille sui baveri.
- Ok, ok. - A me non l'hai data! Non ce l'ho!
Ok, ok. Un attimo. Un attimo.
- Fermi, dov'è Janet? - Non possiamo aspettarla. Voi tre andate.
Forza! Di corsa!
Portals!
Quando vuoi, eh.
Ehi!
Ehi, indovina un po'?
Ho appena risolto il problema del tram.
Ricordi? L'esperimento teorico in cui sei alla guida di un tram
e devi scegliere se travolgere un gruppo di persone
o deviare e investire una sola persona?
- L'ho risolto. - Fantastico. Ma non possiamo parlarne ora.
Ecco, il problema ti costringe a scegliere tra due scenari
in cui uccidi qualcun altro.
Ma la vera soluzione è molto semplice.
Ti sacrifichi.
Che vuoi dire?
Pensa tu agli altri.
- Hanno bisogno di te. - No.
Allontanatevi dal portale!
- Addio Eleanor. - No, no. Aspetta, aspetta!
Ehi, capo.
Che si dice?