Esto es CNNN.
ÚLTIMA HORA CNNN
Última hora. N.
Hola, soy Sabine Dortmunder y estoy en la calle.
ÚLTIMA HORA JUICIO DE DANK Y DABBY
Estamos en el juicio de Dank y Dabby, fumetas de YouTube.
Esta mañana, los acusados y su abogada Ruth Whitewater Feinstein
llegaron al juzgado.
Creemos que tenemos un caso sólido y que mis clientes serán exonerados
de este cargo y de cualquier acusación futura.
Son las ocho y media. No madrugaba tanto desde mi Campamento Espacial.
Que nuestros fans sepan que vamos así vestidos por Ruth.
Como Dabby tuvo que anudarme la corbata esta mañana,
no tuvimos tiempo de montárnoslo.
Nos iba a acompañar nuestro analista legal Kenny,
pero sigue reconcomido por lo que pasó en Burning Man.
Kenny, ese tío me estaba pintando una mariposa en el pezón
y no eres mi dueño, qué coño.
¡En directo desde Nueva York, esto es Saturday Night!
UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Soy el jefazo
Con mi juego de llaves
Listo para afrontar los retos de hoy Jefazo
¿Qué narices Está pasando ahí detrás?
Ahora mismo lo compruebo
Hola, Pete. Parece que estás hilando cáñamo con un telar del año catapum.
Tío, no se te escapa nada.
¿Me dices por qué?
En el recinto, el viejo Larry decía: "Todo hombre necesita dos dones".
Y yo sé cultivar marihuana e hilar cáñamo.
Larry sabe robar gasolina a camiones parados
y convencer a niñas huidas para quedarse en el recinto.
Entonces ¿no vas a volver a cultivar marihuana?
No puedo. Estoy maldito.
Qué va. Las plantas murieron por un hongo.
- Un hongo que me contagió mi ex. - ¿Cómo sabes que fue ella?
¡Porque me duele al mear!
¿Y qué, vas a dedicarte a hilar tapetes?
Tapetes. Es ropa. Ropa de cáñamo.
Mira, le he hecho una camiseta a Carter.
Unos pantalones cortos para Jenny. Y un sujetador para Olivia.
Sí. Y esto...
...es para ti.
Este estiloso poncho te dará un toque atrevido y elegante
en tus conciertos roqueros de Coachella o durante tus paseos por París.
- Pruébatelo. Venga. - Sí, vale. Claro.
Ah, es...
Vaya, es muy...
Gracias.
De nada.
Que no se te moje o los gorgojos del cáñamo pondrán huevos en tu piel.
Agente Titus, ¿ve aquí a las dos personas a las que detuvo?
Sí, así es.
¿Podría apuntarnos con el dedo?
¿Quieres callarte?
No, mola, Ruth. Cuando nos apunte, nos agacharemos.
Y tendrán que condenar a los dos mamones de detrás.
- Están ahí. - Coño, qué rápido.
- Mierda. - Todo suyo.
Chicos, mamá va a trabajar. Cabezas abajo.
Agente Tetas.
Titus.
- Tetas. - Titus.
Perdone, estoy diciendo tetas. ¿Qué hago mal?
Señoría.
El tribunal reconoce que es un nombre gracioso, sigamos.
Cuando encontró a mis clientes en el bosque, ¿qué vio exactamente?
Los vi intentando chupar el rocío de la hierba.
Luego fueron maleducados
y la mujer se bajó los pantalones y me enseñó el trasero
de forma agresiva.
Pero en ningún momento los vio consumiendo marihuana.
No.
- ¡Soplido! - ¡Soplido!
Señoría,
el gobierno parece desesperado por acusar a mis clientes por fumar,
pero no hay pruebas de que mis clientes fumaran nada.
Bueno, solo el vídeo de YouTube.
Perdón, ¿qué?
Señoría, presentamos la prueba A de la acusación,
un vídeo de YouTube titulado enigmáticamente:
"Dank y Dabby se inflan a porros en un parque nacional".
Qué ilusión me hace fumar en este parque nacional.
DABBY FUMÓ PORROS EN ANGELES NATIONAL FOREST
Casi no me creo que sea yo.
Pero si necesitáis pruebas, aquí está mi carné.
Nuestro amigo Carter estuvo en el Ejército
y murió por nuestro derecho a fumar marihuana en este parque nacional.
Apoyad a las tropas, mamones.
Joder, eso sí que es incriminatorio.
Señoría, vamos a necesitar, no sé, media hora.
Cójase el resto del día. Se suspende la sesión.
- Al recreo. - Coño.
- Vamos a follar al subibaja. - Sí.
Me pasé seis años con un chaleco antibalas a 40 grados
y nunca había estado tan incómodo como ahora.
Con este gorro, siento como si tuviera bichitos perforándome la piel.
Se llaman gorgojos del cáñamo.
No me jodas.
¿Cómo hacemos que Pete olvide la maldición?
Sabemos que la maldición es una patraña. Para liberarlo,
habrá que pensar en un ritual igual de absurdo.
Olivia, dile: "Ah del barco" a tu nueva camiseta de cuello barco.
- Mi madre. - Navegarás rumbo al estilo
en el barco Chica Elegante.
Jenny, ahora traigo tus pantalones piratas.
Ningún tío debería hablar así.
Hola. ¿Por qué tengo cara de desgraciada? Gracias por preguntar.
Me paso meses organizando el sexto cumpleaños de Connor
y ahora el muy cabrón tiene cagalera.
Tengo objetos de fiesta por valor de 1500 dólares
y un niño enfermo del que cuida la pobre Rosita.
Una cosa...
...Pete creció en el recinto. Nunca le han hecho una fiesta de cumpleaños.
Podría ser la tontería que buscamos.
¿Por qué se mueve ese gorro?
- No. - Madre mía.
Porque sé que soy el jefazo
Tengo una taza gigante
- Mamá. - Dabby, saca la mano de su pantalón.
¿Estás bien?
Sí, estoy bien.
Joder, he babeado todas mis notas.
- ¿Has currado toda la noche? - Sí.
Pero me dormí después de cenar.
He visto imágenes del juicio en CNNN.
Estabas guapísima.
Es imposible que gane.
Solo quería hacer patente la estupidez del sistema,
pero pasé por alto la estupidez de mis clientes.
Los pillé fornicando en mi coche.
¿Qué voy a hacer?
Yo lo vendería.
Me refiero a Dank y a Dabby.
No te centres en ellos. Céntrate en el gobierno.
¿Quién sabe mejor que nosotros que los federales van a por los porreros?
Acuérdate de los de la DEA.
No pelean justo, ¿por qué lo harás tú?
Gracias, Travis.
Siempre sabes cómo cabrearme.
Esta vez lo has hecho a propósito.
CUIDADOS ALTERNATIVOS DE RUTH RUEDA PORRERA
VARIEDAD DEL DÍA
Bienvenidos a "Variedad del día".
Hoy tengo el placer de presentaros
la Rueda porrera.
RUEDA PORRERA
Qué cabreada estoy.
- ¿Por? - Hasta hace cinco minutos
esto iba a ser Erin Cogolla, una variedad irlandesa
y tenía un número preparado.
Llevo toda la semana practicando mi acento irlandés, gobernador.
Lo haremos la próxima semana.
Desde hoy, por cada 20 dólares que os gastéis en la tienda de Ruth,
podréis girar la rueda para ganar premios increíbles, como...
- Ni siquiera es una variedad. - ¡Pero es mejor!
Podríais ganar un porro gratis.
Descuento del diez por ciento en pipas. O una cita conmigo, Travis.
CITA CON TRAVIS [SOLO CHICAS GUAPAS]
Gírala.
Se ve que va a tardar un rato, y como nos sobra algo de tiempo...
Dentro música.
- La leche. - Te dije que había ensayado.
Y ahora, el gran final.
La cosa está al rojo vivo el segundo día de juicio,
donde un tío vende perritos calientes envueltos en beicon.
ÚLTIMA HORA JUICIO DE DANK Y DABBY: DÍA 2
Buen trabajo, chaval.
Agente Titus, ¿le suena la cuenta de Twitter Walker Titus Ranger?
Sí, así me llamo. Walker Titus.
Es un juego de palabras con Walker, Texas Ranger.
Quede constancia de que al testigo le parece ingenioso.
¿Envió el siguiente tuit desde dicha cuenta?
"Hoy hay lluvia de meteoritos en el parque Angeles National Forest.
Voy a trincar a muchos porreros.
Almohadilla 'adoro mi trabajo'. Almohadilla 'bendecido'".
- ¿Adónde quiere llegar? - Señoría, consideramos
que el Gobierno Federal usa ese bosque nacional,
con su esplendor natural y sus preciosas vistas,
para atraer a consumidores de cannabis y detenerlos.
- Es un caso claro de instigación. - ¿Va en serio?
Desde luego, y hay precedente.
En 1994, un tribunal de apelación juzgó que un espectáculo láser de Pink Floyd
constituyó una operación encubierta contra consumidores de cannabis.
Recuerdo el caso. Planetario de Griffith Park contra Lou el Friki.
No veo la relevancia con este caso.
Estás a punto de hacerlo, Carol.
Porque este caso ya no concierne a dos jóvenes con mirada de corderitos.
Sino al sistema.
Quiero llevar a juicio al Servicio de Parques Nacionales.
- Toma ya. - Almohadilla "chúpamela, Titus".
¿Por qué es tendencia "chúpamela, Titus"?
Entonces ¿robaron toda la ropa de cáñamo la misma noche?
Sí.
Pero lo bueno es que hemos investigado
y hay una ceremonia capaz de anular la maldición.
Ya, la de la sangre de cabra. Me embadurné entero y no funciona.
Esta es otra.
Si la haces, renacerás sin la maldición.
Sí. Se llama cumple-renacer.
Fui al cumple-renacer de mi amiga de 16 años
y la maldición de mi virginidad quedó totalmente anulada.
- Suena poderoso. - Lo fue, créeme.
Dos veces.
Te espera la liberación en el aparcamiento.
¡FELIZ CUMPLE-RENACER!
¡Dios!
¡Feliz cumple-renacer, Pete!
¿Quién es ese ser rosa?
Un agente poderoso que te defenderá
de futuras maldiciones.
¿Verdad?
Gracias.
Bienvenidos a Del Taco. ¿Qué desea?
Quiero una Whopper con queso.
Una pizza de masa de pan.
Un cubo extracrujiente.
¿Ha vuelto la McRib?
Uno de albóndigas, pan de trigo.
"Frapuchino" con hielo.
Diez dólares en el surtidor cinco.
Seis billetes de lotería, un salchichón y un mechero.
Del Taco.
Somos Del Taco.
VENGA, TÍOS. EN SERIO.
Señoría, para demostrar que mis clientes fueron instigados,
debo llamar a declarar a Steve Dankerson y a Dabby Shapiro.
- ¡Toma ya! - ¡Bien! ¡Sí!
Pero tienes que decir: "¡A jugar!".
Protesto. No pueden declarar dos testigos a la vez.
Carol, ¿en serio dices que no quieres ver esto?
Lo retiro.
Está haciendo un trabajo excelente, señora.
No hay nada más sexy que una mujer buena en su trabajo.
Levanten la mano derecha.
¿Juran decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad?
- Claro, joder. - Claro, joder.
- Chicos, por favor. - Era para enfatizar el juramento.
Feliz cumple-renacer
Feliz cumple-renacer, Pete
Feliz cumple-renacer
Y que cumplas muchos más
Esto da más miedo que la sangre de cabra.
Vale, Pete, ahora cierra los ojos y con la fuerza de un único aliento,
apaga las llamas de tu tormento.
Venga, Pete, agiliza. Todavía tengo una piñata, un payaso
- y un mago. - ¿Un mago?
Jackie la madre que me parió Chan. ¿Qué pasa aquí? ¡Eh!
Hola, Douglas.
Oye. No, no puede ser el cumple de Pete.
Todavía quedan siete semanas.
Están enmarcando su certificado de bautismo de una estrella.
Vale, adiós a la sorpresa.
Intentamos ayudar a Pete.
Cree que está maldito por su exnovia.
Ah, ya, sé muy bien de qué va eso.
Mi ex me maldijo con una pensión y 45 pagos más de una cama de agua
que supongo que al final no salvó nuestro matrimonio.
Ese movimiento no existe.
Dank, Dabby.
¿Podéis decirle al tribunal por qué decidisteis ir a Angeles National Forest
ese día en concreto?
No.
Déjame esta a mí, amante.
Unos amigos nos dijeron que las estrellas molan mucho en el bosque.
Entonces ¿os atrajeron las estrellas?
Porque las estrellas son como nosotros.
Sí. ¿Sabíais que Jared Leto va en persona a la compra?
- Y... - Decidimos ir al bosque,
fumar porros y ver a Jared Leto.
Y puede que un oso de dibujos.
Ah, sí, o a Yogi o a Baloo.
- Vale. Vamos a... - O el del sombrero jodido
que te anima a encender hogueras en el bosque.
Pharrell lleva el mismo sombrero que el oso del bosque ese.
- ¿Sabes quién me gusta? - ¿Quién?
- Fozzie. - Ah, de Happy Days.
Vale, venga. Pero ¿qué tal si hablamos de...?
A los que no trago es a los osos Berenstain. Siempre dando lecciones.
Protesto, señoría.
- ¿Protesta contra sus testigos? - Con vigor.
Denegada. Son la pera.
- ¡Sí! - ¡Genial!
¡Que se jodan los osos!
Pete, esta es la prueba final.
Para anular la maldición, debes destruir esta efigie de Mari Juana.
No sé si puedo hacerlo. Es igualita.
Dentro hay caramelos.
Vale, lo intentaré.
Yo la sujeto.
Venga, Pete. Tú puedes.
Tan cierto como que soy de La Cañada, vas a vencer a esta piñata.
Toma, cariño.
Atento, con mis hijos, esta mierda dura una hora.
Rompe la maldición
¡Por mí y por todos mis compañeros!
- Perdona, Douglas. - Mi madre. ¿Estás bien?
¡Sí! Estoy bien.
El dolor es solo un placer muy doloroso.
¡No!
No necesitas ese palo.
Usa el palo que llevas dentro.
¡Muy bien! ¡Así me gusta!
¡Bien!
- ¡Bien! - ¡Olé!
¡Que te jodan, Pete!
¡Tus amigos son unos capullos!
¡Baba Booey!
Soy libre.
- ¡Sí! - ¡Madre mía!
¡Choca!
Hemos roto la maldición.
Bien. Mi muñeca también.
¿Quién me acerca a Urgencias?
Señoría, en resumen,
el consumo de cannabis entre adultos es legal en este estado,
pero ilegal en el país al que pertenece dicho estado.
Y eso es intrínsecamente contradictorio.
Es una paradoja legal.
Y cuando se aplican leyes confusas a personas tan fáciles de confundir...
...es una instigación.
Los buenos ciudadanos cumplidores caen en esa trampa a diario.
Solo le pido al tribunal que sea razonable,
porque al final, solo es maría.
Gracias.
Señora Feldman, su argumento es convincente.
También considero las leyes confusas y estudié en Wesleyan.
Me vería más tentado de exonerar a sus clientes
si no estuvieran debajo de la mesa fumando marihuana.
¡Por los clavos de Cristo!
Vale. ¿Qué tal una multa de 500 dólares y 30 días de arresto domiciliario?
Me parece bien. ¿Carol?
¿Condenar a unos porreros a un mes en el sofá?
¿Está de coña?
Ahora se pueden decir tacos, ¿no?
Qué cojones. Se suspende la sesión.
He logrado una victoria parcial.
Pues ya está.
Tras dos largos días y un perrito caliente increíble,
por fin ha terminado el juicio del siglo.
Mañana a la misma hora no os perdáis un episodio
de Mañanas porreras con Sabine Dortmunder,
donde mis invitados serán mi vecino Marty
y el expresidente Al Jore.
INTÉNTALO DE NUEVO
Subtítulos: Beatriz Egocheaga