Hoy es 20 de abril Algo flota en el aire
¡ES 20 DE ABRIL ALGO FLOTA EN EL AIRE!
Lo ves a tu alrededor Lo hueles por todas partes
- Primer mes de primavera - Dos días para el Día de la Tierra
También es el cumple de Hitler Pero eso a nadie le importa
Más feliz que Navidad Más divertido que Halloween
FUMADOS RECIÉN CASADOS
- Festivo como San Patricio - E igual de verde
20 DE ABRIL
Celebramos la cosecha Y lo que da sentido a la vida
El mejor Acción de Gracias Que hayas visto jamás
Hoy es 20 de abril
El mejor día del año
20 de abril, el mejor día del año
Aquí no se me ocurre qué decir
20 de abril, el mejor día del año
¡Bienvenidos!
Soy la alcaldesa Dabby.
Y yo la primera dama Dank.
En nombre de todos los ciudadanos de Ciudad Hierba,
bienvenidos a la celebración del 20 de abril,
el Cuatro de Julio de Abril.
- Oye, Dank. - Dime, monada.
¿Sabes cómo surgió el 20 de abril?
Ni de coña. Ni puñetera idea.
Yo tampoco lo sé.
Mierda. ¿En serio?
¿Alguno de vosotros lo sabe?
¡Que os jodan!
¡Que os den! ¡Poneos a bailar y a cantar como esos capullos de Broadway!
Mulatos y amarillos, negros y blancos
Hoy somos todos iguales
Pasamos la antorcha de la libertad
Y millones alumbran la llama
El país está unido
América ha hablado
Hemos despertado y fumado
Y tosiendo, proclamamos
Que el 20 de abril es el mejor día del año
El 20 de abril es el mejor día del año
Veinte de abril
El 20 de abril es el mejor día del año
Algo habrá que rime con "año"
Veinte de abril
El mejor día del año
DANK Y DABBY - 20/04 EL SUEÑO (¿SEGUIMOS SOÑANDO...)
¿Seguimos soñando?
Sí, eso pone ahí.
(...O YA NO?)
UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Oye, Travis. ¿Tu madre tiene algún plan especial para hoy?
No. Con la redada, este año quiere un día bastante discreto.
Amigos, fumetas, paisanos.
Pete, apaga esa mierda.
Hace unos meses,
la DEA hizo una redada en Cuidados Alternativos de Ruth.
Putos federales.
Nos dejaron sin blanca y sin maría.
Pero como dice mi amiga Michelle Obama:
"Ante un golpe bajo, pégate un buen colocón".
- Sí. - Toma ya.
Creían que podían detenernos.
Pero como todo buen porrero, nos saltamos la señal de stop.
No contaban con este increíble personal,
leal hasta el final e incapaz de buscar trabajo en otra cosa.
Sí.
No contaban con mi hijo y socio, Travis,
que ha reconstruido la tienda mejor que nunca.
Mirad, tenemos un nuevo mostrador y dos nuevos taburetes.
Chúpate esa, DEA.
¡Sí!
Arriba esos porros...
...porque no solo es 20 del 4, ¡son las 20:04 horas!
Esto es discreto, ¿no?
Ya te digo. Otros años, enseña las tetas.
Retozad a mi lado mientras enseño las tetas.
- Sí. - No.
CUIDADOS ALTERNATIVOS DE RUTH
EN DIRECTO
Bienvenidos a la "Variedad del Día".
Hoy es 20 de abril y por primera vez, esto es...
¿"Malvado"?
No.
No, estamos en directo.
Emitiendo en directo en Facebook
para hablaros de nuestra nueva variedad, Fantasía 20/04.
Pretende ser una recreación de mi última cosecha,
que fue trascendental.
Fue de locos. Tuvimos una experiencia eufórica.
Seguramente porque antes de cultivar, me tiré a Mari Juana,
la encarnación espiritual de la planta de maría.
No fue una experiencia compartida. Eso fue cosa de Pete.
Pero mi madre dijo que era la mejor maría que había fumado.
Y las he fumado todas.
La DEA se llevó el resto y Pete ha intentado recuperar esa magia.
Esta es la primera vez que alguien la prueba.
Y recordad que estamos en directo.
- Pete, dime, ¿qué te parece? - Es penosa.
Soy penoso.
Soy un fracasado.
Y yo soy Travis.
Estáis viendo "Variedad del Día".
Vendemos zurullos de Olivia.
¡ADIVINAD EL TRÍO SECRETO!
PROBLEMAS QUE ME NECESITAN
¿Ruth? Tengo una pregunta. ¿Estás ocupada?
Claro que sí. Tengo un rotulador, una pizarra y un planeta que salvar.
Mira esto, Pete. Estoy volviendo a mis raíces.
Activismo político. Montar follón. El planeta se ha ido a la mierda.
Estoy cabreada. Es genial.
Dime, pregúntame lo que quieras.
Vale, pues...
Porque yo me pregunto qué crisis me necesita más.
El calentamiento global puede ser,
pero no me mola el fresco.
¿Soy un fracasado?
¿Qué?
Qué va, Pete. ¿Por qué dices eso?
Cultivé la nueva cosecha exactamente igual que la última.
Usé la misma tierra, el mismo té. Hasta me tiré a Mari Juana,
la encarnación espiritual de la planta de la marihuana.
Ah, eso fue lo que vi por la ventana. Creí que hacías sentadillas.
La nueva maría ha quedado mediocre.
Creo que he perdido mi don.
Pete, tú nunca vas a perder tu genialidad.
Eres el Mozart de la marihuana.
El Shakespeare de los cogollos. Vincent van Porro.
Si soy tan bueno como ellos, ¿por qué me siento tan...?
Es la maría milagrosa.
¡Vuelve!
Te tengo.
¿Por qué no consigo recrearte?
¡Vuelve! ¡Por favor!
- No sé si puedo seguir cultivando. - No seas tan duro contigo.
Tómate el resto del día libre. Haz algo que te guste.
Vale. Gracias.
Nada de sentadillas, que te veo.
¿Qué haces?
Fingir que miro la pantalla para poder estar cerca de ti.
Primero, fingir que miro la pantalla es mi trabajo.
Segundo, fijamos un perímetro de dos metros en el curro.
Amor, llevamos dos meses juntos.
Además, copulamos esta mañana.
Y fue increíble, pero no quiero que la gente se entere de lo nuestro.
- Ya sabes qué pasará. Cotillearán... - Ya lo sé.
Es la mitad de lo guay de tener novio.
Vale, pero luego está Ruth.
"¿Y cuándo vais a hacer bollitos de chocolate?".
Buenas.
Mirad lo que acabo de sacar del culo que es mi horno.
- ¡Zurullos! - ¡Zurullos!
Una bandeja caliente de zurullos de Olivia.
Están volando de las estanterías. Gracias, Maria.
A ti, amiguita. Eres "zurubrutal".
Dios. Los chistes de zurullos nunca cansan.
Vaya que sí.
Eso me recuerda a algo que oí en la trena.
A Rodriguez, mi compañera de celda,
tenía que pagarle la fianza su novio y me dijo: "Al loro, blanca".
- Maria. - "Escúchame".
No estuviste en la cárcel.
Estuviste en el calabozo durante tres horas.
Carter, entre rejas no se mide el tiempo con un reloj.
Se mide por las guardias de seguridad a las que te cepillas para sobrevivir.
No te cepillaste a ninguna.
Eso me digo cada noche.
¿Quién se coloca con su alijo?
Olivia, Olivia
¿Quién se coloca con su alijo?
- Hola. - Anda, hola.
Escucha esto, me han llamado tres dispensarios
que quieren vender los zurullos.
Cágate, lorito.
Ya te digo.
- Mola, ¿eh? - Sí.
Por eso he pensado que ya es hora de decidir cómo apañamos lo nuestro.
Vale. Sí.
Bueno, tonteamos, nos liamos un rato
- y jugamos con pezones. - No, para.
Me refiero al negocio. ¿Cómo repartimos beneficios?
¿Repartirlos?
Perdona, pero los hago con la receta de mi abuela.
Olivia... un día entraste aquí con un par de galletas de caramelo.
Yo tuve la visión de ponerles maría, llamarlas zurullos
y envolverlas en papel higiénico.
Son ideas dignas de Shark Tank, ¿no?
Vale, tienes razón.
Pensaba repartir beneficios al cincuenta por ciento.
- ¿Tú qué dices? - Vale. Me parece buena idea.
Aunque también me lo parecía liarme contigo.
Disfruta de 3,5 gramos de tradición
en Salvatore, Sanidad de la Buena en Flatbush.
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Salvatore y Frances Scarlotti
te harán sentirte como en casa
cuando pruebes especialidades italianas
como la Roja Napolitana,
la Caprese de Acapulco,
la Skunkgili
y nuestra famosa variedad casera, Tormentaca de Alfredo.
Deja que Sal Jr. te enseñe nuestra cristalería en la sala veneciana.
Y deja hueco para los famosos postres de Frances, como sus biscotti...
...sus cannabisoli...
...y sus porros.
"PORROS"
En Salvatore...
- Si vas fumado, eres de la familia. - Si vas fumado, eres de la familia.
SALVATORE SANIDAD DE LA BUENA
RUTH W. FELDMAN DEFENSORA DE LA MARIHUANA
Je, je, ja, ja No a las leyes antidrogas injustas
Ruth, ¿puedo comentarte algo que seguro que no es un problema?
¿Puede serlo? Porque ahora mismo estoy centrada en problemas.
Travis y yo hablamos de repartir al cincuenta por ciento
- la venta de zurullos. - Genial. Os habéis puesto de acuerdo.
Sí. Mola ser la primera de mi familia
que gana dinero vendiendo droga de forma legal.
Pero como soy nueva en esto, no sé si es un buen trato.
Háblalo con Travis. Yo no me meto.
Ah, vale.
A ver, te quiero, pero estoy salvando el mundo.
Lo entiendo.
"Fracking". ¿Y eso qué es?
No lo tengo claro, pero Mark Ruffalo lo odia, y adoro a ese tío.
Vale, bueno, gracias por escucharme.
Ja, ja, je, je...
Te pidió ayuda y se la negaste
Ja, ja, je, je
Te pidió ayuda y se la negaste
- ¿Qué haces aquí? - Manifestarme contra ti.
¿Por qué? Estaba retomando quién era cuando era tú.
Lucho por el bien. Mira mi pizarra.
Eso son un montón de titulares.
"¿Isla Basura en el Pacífico Sur?
¿Casquetes polares?
¿Salsa rusa?"
Mierda. Quería poner "hackers rusos".
Me acabo de comer un sándwich.
Todo eso está a 1500 kilómetros de aquí.
¿Qué dijiste en Berkeley?
¿"Esta noche me tiro a Santana"?
Antes de eso.
Dijiste: "Pensamiento mundial, activismo local".
Sí que lo dije.
Joder, qué puntazo.
Cuando eras yo, luchabas por las personas.
Como Olivia.
¿Lo dices por los zurullos?
¿Qué tiene de importancia? Es una galleta con forma de truño.
Le da miedo que el poder se la meta doblada.
El poder es mi hijo Travis.
Espera, ¿tengo un hijo?
Sí.
- Te lo cuento... - No me lo cuentes. Quiero sorprenderme.
Eso está garantizado.
Parece que a alguien le gusta su regalo por el 20 de abril.
Al bebé Dank le gusta su biberón de porretas.
Gracias, mamacita.
Igual habla mi cerebro,
pero ahí pasa algo.
Sí. Está claro que hay algo entre Jenny y Carter.
Y si tengo razón, sé lo que es.
Vale.
María, maría.
A ver qué tipo de maría me apetece...
...hoy.
- Pues está de oferta... - Déjate de rollos.
De bombón a bombón.
- Tú y Carter estáis liados, ¿no? - ¿Qué? ¿Nosotros? No.
Ah, vale, muy bien.
Igual te sientes más cómoda abriéndote a mi amigo...
...el presidente del billete de cinco pavos.
- Carter. - Coño.
De bombón a bombón.
Sé lo que tienes con Jenny.
¿Y qué tengo?
Por cómo te mira, con ese brillo en los ojos, es evidente.
Quiere matarte, colega.
Vale, muy bien.
Ya que no estás saliendo con Carter,
no te importará que vacíe una buena cubeta de carne de Dabby
en el lago Carter, ¿a que no?
Dios, para, por favor. No.
Ni que Dabby baje a las profundidades en busca de la concha de la Costa Oeste.
Vale. Toma cinco dólares. Para ya.
Coño. Por lo menos he sacado algo de pasta.
Gracias.
Este es el plan. Piensa en El guardaespaldas.
Tú eres Whitney Houston, yo soy el de Campo de sueños
y si lo construyes, siempre te amaré.
¿Vas a sacarme de una discoteca y a hacérmelo en un campo de béisbol?
Qué tonterías dices a veces.
5 TÍOS MALOS
Buen puñetazo.
No seas condescendiente, Douglas. Ha sido penoso.
Como todo lo que hago.
Pete, arrodíllate.
Estoy percibiendo una gran tristeza en ti.
- Sí, estoy muy triste. - Lo sabía. Lo he percibido.
Venga ya.
Arrodíllate del todo.
¿Hay algo que quieras decirle a tu pa...?
¿A tu instructor de combate?
Se me hace raro contártelo.
Sé que me ves como a un tío que da patadas y puñetazos,
pero quiero que sepas que tengo cinturón negro en... escuchar.
He trabajado muy duro, pero no sé ni por qué estoy aquí.
- ¿No estarás pensando en dejarlo? - Siento que he tocado techo.
Todo alumno de artes marciales pasa por esto.
- ¿En serio? - Sí.
Te contaré una historia, ¿vale?
A tu edad, no conseguí medalla en un torneo por invitación de La Cañada.
Ahí pensé en colgar el kimono para siempre
y trabajar para mi primo Spencer en su franquicia de Popeye.
- Popeye mola. Sí. - Sí.
- Me chiflan sus galletas. - Sí, las galletas.
El pollo frito es estilo Nueva Orleans.
Es verdad.
- Palomitas de gambas. - Sí, de diez.
- Yo pido el combo pollo-gambas. - ¿Con galleta?
Todos los combos llevan galletas.
Pero al grano.
En ese momento de duda, supe para lo que había nacido.
Estaba decaído, pero no había terminado.
Iba a seguir creciendo.
Si dejas de crecer, Pete, dejarás de ser quien eres.
Tienes razón. Tengo que seguir cultivando.
Tengo suerte de tenerte, Tae Kwon Douglas.
Sí, y yo también.
Empiezo a tener calambres, la verdad.
¿Qué tal si cambiamos rodillas por pies?
- Sí. - Vamos.
Es un movimiento avanzado. Yo de ti no lo probaría.
Y ahora demuéstrame tu evolución.
- Has vuelto. - Gracias.
¿Todos los combos llevan galletas?
Y ensalada de col, Pete. Y ensalada de col.
Muy bien.
Básicamente, el contrato dice que iremos al cincuenta por ciento.
- No estás fumada para leerlo, ¿no? - ¿Tengo que leerlo?
Perdonad. Tenía el traje de abogada en la tintorería.
¿Os podéis creer que llevaba allí desde 2004?
A la mierda.
¿Qué me he perdido?
Nada, mamá. De esto me encargo yo.
Eso es lo que tú te crees, pero mi cliente no va a firmar nada.
¿Cómo que tu cliente? ¿Te refieres a Olivia?
Sí. La ayudaré a luchar contra el poder.
Aunque el poder sea mi hijo.
Tócate la gaita.
Mamá. ¿Qué haces?
Habías dejado que me ocupara de estas cosas.
Y eso haces. No he venido como tu socia,
sino como abogada de Olivia, que te va a dejar en calzones
hasta que llames llorando a tu mamá.
Tú eres mi mamá.
Mi cliente es la única propietaria de la sociedad Espirales de la Abuela,
alias zurullos de Olivia.
Como tal, mi cliente exige
un porcentaje mínimo de beneficios del 120 por cien.
Eso no es matemáticamente posible.
Ah, claro, soy una mujer. No sé sumar.
Nos vamos.
Si nos vamos, necesito un segundo.
Espera. Oye, espera, venga. Sé razonable.
Pues ofréceme algo razonable. ¿Qué tal un 70/30?
Vale, 70/30.
¡Toma!
¿Cuánto me toca?
- Oye, Maria. - Dime.
Para ya.
Acabo de aprender a tocarlo en la cárcel.
Es una cosita que se llama blues, Carter.
Igual algún día lo entiendes.
Gracias, Ruth. Nadie había peleado así por mí.
Ah, te lo mereces. Y no me ha costado.
Ese tío llevó un chocho a una pelea de pollas.
Joder, mamá.
Es verdad, me he pasado. El chocho siempre gana a la polla.
- ¿Y qué gana al chocho? - Nada.
- Carter, ¿me arreglas la pistola? - Claro.
¡Pistola!
No.
¿Qué coño está pasando?
Coño. Es Dank a cámara lenta.
Te va a machacar en cuanto llegue.
Dale caña.
- ¿Qué? - Cree que intentas matarme.
No mientras yo vigile.
Dank, no intento matarlo.
Ah, mierda.
- Estamos juntos, ¿vale? - Somos pareja.
Un beso jugoso.
Por favor, madurad de una vez.
- Sí. - Gracias, Ruth.
Estaba de coña.
Bollitos de chocolate
Subtítulos: Beatriz Egocheaga