É dia 20 de abril e há algo no ar
É DIA 20 DE ABRIL E HÁ ALGO NO AR!
Podes vê-lo à tua volta Podes cheirá-lo em todo o lado
- Um mês depois de começar a Primavera - E dois dias antes do Dia da Terra
Também é o aniversário do Hitler Mas ninguém se parece importar
É mais feliz que o Natal E mais divertido que o Halloween
CA-CETADOS DE FRESCO
- Tão festivo como o São Patrício - E tão verde como ele
Celebramos a colheita E o que faz a vida valer a pena
É como o melhor dia de Ação de Graças Que alguma vez viste
É dia 20 de abril
O melhor dia do ano
Vinte de abril, o melhor dia do ano
É preciso pôr aqui letra
É 20 de Abril, o melhor dia do ano
Bem-vindos!
Sou a presidente Dabby.
E eu a Primeira Dama Dank.
E em nome de todos os cidadãos da Cidade da Erva,
bem-vindos à celebração do 20 de abril,
o 4 de julho em abril.
- Dank. - Sim, amor?
Sabes a origem do 20 de abril?
Não. Não sei nada.
Eu também não.
Merda. A sério?
Algum de vocês sabe?
Vão-se foder!
Vão-se foder! Comecem a cantar e dançar como aqueles palhaços da Broadway.
Castanho e amarelo, preto e branco
Hoje somos todos iguais
Passamos a tocha da liberdade
E milhões acendem a chama
A nação está unida
A América falou
Acordámos e já estamos mocados
E a tossir proclamamos
É 20 de abril, o melhor dia do ano
4h20, a melhor altura do dia
Vinte de abril, o melhor ano da hora
É 20 de abril, o melhor dia do dia
Vinte de abril, 20 de abril, 20 de abril
É 20 de abril, o melhor dia do ano
Vinte de abril, o melhor dia do ano
Qualquer coisa, qualquer coisa Qualquer coisa que rime com ano
É 20 de abril
O melhor dia do ano
SONHO DE 20 DE ABRIL (ISTO AINDA É O SONHO...)
Isto ainda é o sonho?
Sim, é o que diz ali.
(...OU SERÁ QUE NÃO?!!)
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Travis. A tua mãe planeou alguma coisa especial para o 20 de abril?
Não. Com a rusga, disse que, este ano, queria ser comedida.
Amigos, mocados, conterrâneos.
Pete, desliga essa merda.
Há uns meses,
o Cuidados Alternativos da Ruth foi invadido pela brigada de narcóticos.
Que se foda a Polícia.
Levaram-nos o dinheiro e levaram-nos a erva.
Mas como diz a minha amiga Michelle Obama,
quando eles descem de nível, nós fumamos.
- Sim. - Isso mesmo.
Pensavam que nos podiam parar.
Mas como qualquer bom mocado, enrolamos isso e seguimos em frente.
Não contavam com estes funcionários incríveis,
abençoados com tanta lealdade e incapacidade de arranjar outro trabalho.
Sim.
E não contavam que o meu filho e parceiro de negócio, Travis,
brilhantemente reconstruisse esta loja, que nunca esteve melhor.
Vejam, temos um novo balcão e dois novos bancos.
Chupem, Narcóticos.
Sim!
Ergam os vossos cacetes...
...porque não só é 20 de abril, mas são 4h20!
Então, isto é ser comedida?
Sem dúvida. Na maioria dos anos, mostra as mamas.
Divirtam-se comigo enquanto mostro as mamas.
- Sim. - Não.
CUIDADOS ALTERNATIVOS DA RUTH
DIRETO
Bem-vindos à "Estirpe do Dia".
É 20 de abril, e pela primeira vez estamos...
Aqui.
Não.
Não, estamos em direto.
A transmitir em direto no Facebook
para vos falar da nossa nova estirpe, Fantasia de 20 de abril.
Espero que seja a recriação da última plantação,
que era transcendente.
Era de doidos. Dava a todos uma experiência eufórica.
Provavelmente porque antes da colheita, fiz sexo com a Mary Jane,
a encarnação espiritual da marijuana.
Esta não foi a experiencia partilhada. Isso foi só o Pete.
Mas de facto, a minha mãe disse que foi a melhor erva que já fumou.
E experimentei todas.
Os Narcóticos levaram o resto da erva, mas o Pete está a tentar recriar a magia.
E esta é a primeira vez que alguém a fumou, seja onde for.
E lembrem-se, estamos em direto.
- Pete, diz-me, o que achas? - É uma merda.
Eu sou uma merda.
Sou um fracasso.
E eu sou o Travis.
E estão a ver a "Estirpe do Dia".
Bolas de Merda da Olivia, já à venda.
ADIVINHEM O TRIO SECRETO!!!
PROBLEMAS QUE PRECISAM DE MIM
Ruth, tenho uma pergunta. Estás ocupada?
Claro que estou. Tenho um marcador, um quadro e um planeta para salvar.
Olha só, Pete. Estou a voltar às minhas raízes.
Ativismo político. Agitar as coisas. O planeta foi ao ar.
Estou furiosa. É ótimo.
Força, Pete, pergunta o que quiseres.
Está bem, eu...
Porque eu estou a perguntar a mim mesma que crise precisa mais de mim?
O aquecimento global parece-me bem,
mas não gosto quando está frio.
Sou um falhado?
O quê?
Não, Pete. Porque dizes isso?
Cultivei a nova plantação exatamente como a anterior.
Usei o mesmo solo, o mesmo chá. Até fiz sexo com a Mary Jane,
a mesma encarnação espiritual da marijuana.
Então foi isso que vi pela janela. Pensei que estavas a fazer abdominais.
A nova erva saiu vulgar.
Então, acho que perdi o dom.
Pete, nunca podes perder a genialidade.
És o Mozart da marijuana.
És o Shakespeare da mistura. És o Vincent van Cultivo.
Se sou tão bom como eles, porque me sinto tão...?
É a erva milagrosa.
Volta!
Apanhei-te.
Porque não te consigo ter de volta?
Volta!
- Não sei se consigo voltar a cultivar. - Não sejas tão duro contigo, miúdo.
Tira o resto do dia de folga. Vai fazer algo bom para ti.
Está bem. Obrigado.
Nada de flexões. Tenho os estores abertos.
Que estás a fazer?
A fingir que olho para o monitor para estar perto de ti.
Primeiro, fingir que se olha para o monitor é o meu trabalho.
Segundo, concordámos manter uma distância de 2 m no trabalho.
Amor, há meses que somos um casal.
Aliás, acasalámos esta manhã.
O que foi fantástico, mas não quero que as pessoas daqui saibam já de nós.
- Sabes o que vai acontecer. Elas falam... - Eu sei.
É parte da piada de ter um namorado.
Está bem, mas há a Ruth.
"Quando é que fazem uns wontons de chocolate?"
Olá.
Vejam o que tirei do cu que é o meu forno.
Bolas de Merda!
Uma quente e fumegante pilha de Bolas de Merda da Olivia.
Isto tem-se vendido imenso. Obrigada, Maria.
Obrigada, amiga. És a merda!
Deus. As piadas sobre merda nunca passam de moda.
Não. Passam sim.
Faz-me lembrar uma coisa que ouvi na choça.
A Rodriguez, era uma companheira de cela,
estava à espera que o velhote a soltasse. Ela disse-me: "Branquela, escuta bem."
- Maria. - "Escuta."
Não estiveste na prisão.
Estiveste detida na esquadra durante três horas.
Carter, quando estás na choça, não contas o tempo pelo relógio.
Contas por quantas guardas tens de papar só para sobreviver.
Tu não papaste ninguém.
É o que digo a mim mesma todas as noites.
Quem fica mocada com a própria carga?
Olivia, Olivia
Quem fica mocada com a própria carga?
- Olá. - Olá.
Olha, recebi três chamadas de outros dispensários
e todos querem vender essas Bolas de Merda.
Estás a brincar.
É verdade.
- Muito fixe, não? - Sim.
Estava a pensar que está na hora de percebermos o que se passa entre nós.
Está bem. Sim.
Bem, batemos couro, curtimos um bocado,
e brincámos com os mamilos. - Não, para.
Estou a falar de negócios. Como vamos dividir os nossos lucros?
Os nossos lucros?
Desculpa, eu faço-as através da receita da minha avó.
Olivia, um dia, entraste aqui com uns bolinhos.
Eu tive a visão de lhes juntar erva, chamar-lhes Bolas de Merda,
e embalá-los com papel higiénico.
Está ao nível do Lago dos Tubarões.
Está bem, tens razão.
Estou a pensar em dividirmos os lucros a meio.
- O que achas? - Está bem. Parece boa ideia.
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O Salvatore e a Frances Scarlotti
irão tratá-lo como se estivesse à mesa da mamã
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- Quando está mocado, é da família. - Quando está mocado, é da família.
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As injustas leis sobre droga têm de desaparecer
Ruth, podemos falar de uma coisa que de certeza não é um problema?
Pode ser um problema? Porque estou a focar-me em problemas.
O Travis e eu estávamos a falar da divisão a meio
do negócio das Bolas de Merda. - Ótimo. Estão a tratar disso.
Sim. É fixe ser a primeira da minha família
a fazer dinheiro a vender drogas de forma legal.
Só que sou nova nisto e não sei se é o melhor acordo.
Fala com o Travis acerca disso. Estou a manter-me de parte.
Está bem.
Quero dizer, adoro-te, mas estou a salvar o mundo.
Compreendo.
"Fraturamento hidráulico." Afinal, o que é isso?
Não sei bem, mas o Mark Ruffalo detesta, e eu adoro esse tipo.
Está bem, obrigado pelo teu tempo.
Hey, hey, ho, ho...
Ela pediu-te ajuda, e tu recusaste
Hey, hey, ho, ho
Ela pediu-te ajuda, e tu recusaste
- Que fazes aqui? - Estou a protestar contra ti.
Porquê? Estou a voltar ao que era quando era tu.
Estou a lutar pelo que está certo. Olha o meu quadro.
É só um monte de cabeçalhos.
"Ilha do Lixo no Pacífico Sul?
Calotas polares?
Molho Russo?"
Merda. Queria dizer "Pirataria Russa".
Acabei de comer uma sandes.
Isto está a 1000 quilómetros de distância.
Lembraste do que disseste no motim, em Berkeley?
"Vou papar o Santana hoje?"
Antes disso.
Disseste: "Pensem globalmente, ajam localmente".
Eu disse mesmo isso.
Foda-se, isso é bom.
Quando eras eu, lutavas pelas pessoas.
Como a Olivia.
Estás a falar das Bolas de Merda?
Como é que isso é importante? É uma bolacha que parece um poio.
Ela tem medo de ser lixada pelo homem.
O homem é o meu filho, Travis.
Eu tenho um filho?
Sim.
- O que aconteceu foi... - Não me contes. Quero ser surpreendida.
Vais ficar surpreendida.
Parece que alguém gosta do seu presente de 20 de abril.
O bebé Dank gosta do bongo biberão.
Obrigado, mamã branca.
Posso ser eu a imaginar,
mas acho que se passa alguma coisa.
Sim, passa-se mesmo alguma coisa entre a Jenny e o Carter.
E se estiver certa, estou correta sobre o que é.
Pronto.
Erva.
Vamos ver que tipo de erva vou querer...
...hoje.
- Temos uma especial... - Deixa-te de merdas.
De gostosa para gostosa.
- Tu e o Carter pinam, certo? - O quê? Nós? Não.
Pronto, está bem.
Talvez te sintas mais à vontade para te abrires com o meu amigo...
...Presidente Nota de Cinco Dólares?
- Carter. - Merda.
De gostoso para gostoso.
Sei o que se passa entre ti e a Jenny.
E o que seria isso?
Vês a maneira como olha para ti, o brilho nos olhos, é óbvio, meu.
Ela está a tentar matar-te, mano.
Pronto, está bem.
Como não andas a sair com o Carter,
não te importas se atirar um balde de isco da Dabby
para o lago Carter, pois não?
Deus, para, por favor. Não.
Levá-lo a fazer mergulho na Dabby em busca da ostra da costa oeste.
Pronto, pega cinco dólares. Para.
Merda. Pelo menos, rendeu-me dinheiro.
Obrigada.
O plano é este. Isto é O Guarda-Costas.
Tu és a Whitney Houston, eu sou o tipo do Campo de Sonhos,
e se o fizeres, amar-te-ei para sempre.
Vais tirar-me de uma discoteca e fazer amor comigo num campo de beisebol?
Às vezes, só dizes disparates.
CINCO TIPOS MAUS
Belo soco, matador.
Não sejas condescendente, Douglas. Sei que foi terrível.
Como tudo o que faço.
Pete, ajoelha-te.
Estou a sentir uma grande tristeza em ti.
- Sim, estou muito triste. - Boa, eu sabia. Eu senti-o.
Então?
O outro joelho.
Queres dizer alguma coisa ao teu pa...?
Professor de desportos de combate?
É estranho falar contigo sobre isto.
Sei que achas que sou um tipo que só dá socos e pontapés,
mas quero que saibas que sou cinturão negro em escutar.
Esforcei-me tanto, mas nem sei porque estou aqui.
- Estás a pensar em desistir? - Sinto que já não sei cultivar.
Todos os estudantes de artes marciais passam por isso.
- Mesmo? - Sim.
Deixa-me contar-te uma história.
Com a tua idade, não ganhei a medalha no torneio Lil Kix, em La Cañada.
Foi quando pensei em pendurar o uniforme para sempre
e ir trabalhar para o meu primo Spencer no seu franchise da Popeye.
- O Popeye é bom. Sim. - Sim.
- Adoro os biscoitos. - Sim, os biscoitos.
O frango frito é ao estilo de Nova Orleães.
Sim.
- Camarão com cereais. - Sim, do melhor.
- Como o combinado com frango e camarão. - Com biscoito?
Todos vêm com biscoito.
O que quero dizer
é que naquele momento de dúvida, soube para o que tinha nascido.
Estava em baixo, mas não estava acabado.
Ia continuar a progredir.
Se parares de progredir, Pete, paras de ser quem és.
Tens razão. Tenho de continuar.
Tenho muita sorte em te ter na minha vida.
Sim, temos os dois.
Estou a ficar com cãibras. Não vou mentir.
E se transformássemos esses joelhos em pés?
- Sim. - Está bem.
É uma manobra avançada. Não tentes para já.
Agora, mostra-me o teu progresso.
- Bem-vindo de volta. - Obrigado.
Todos os combinados vêm com biscoitos?
E salada, Pete. E salada.
Boa.
Basicamente, o contrato diz que dividimos os lucros a meio.
- Estás demasiado mocada para o ler? - Tenho de ler isto?
Desculpem o atraso. Tive de ir buscar o meu fato à lavandaria.
Acreditam que estava lá desde 2004?
Que se foda.
O que perdi?
Nada, mãe. Sabes que tenho isto controlado.
Bem, acho que pensas que tens. Mas a minha cliente não assina nada.
Como assim, a tua cliente? A Olivia?
Sim. Vou ajudá-la a lutar contra o homem.
Mesmo o homem sendo o meu filho.
Não pode ser.
Mãe. Que estás a fazer?
Fizeste um bom trabalho ao deixar-me tratar disto.
E ainda tratas. Não estou aqui como tua sócia.
Estou aqui como advogada da Olivia, que te vai pôr de quatro
e fazer-te gritar pela mãezinha.
Mas tu és a minha mãe.
A minha cliente é a única proprietária da empresa Nana's Fudge Swirls,
marca Bolas de Merda da Olivia.
Assim sendo, a minha cliente exige
que a sua parte dos lucros seja de 120 por cento.
Isso não é matematicamente possível.
Estou a ver, sou mulher, não sei contar.
Vamos embora.
Se vamos embora, preciso de um segundo.
Para. Escuta. Espera, vá lá. Sê razoável.
Então, dá-me uma divisão razoável. Estou a pensar em 70/30.
Está bem, 70/30.
Boa.
Qual é a minha parte?
- Maria? - Sim.
Para.
Aprendi a tocar isto na prisão.
É uma coisinha chamada blues, Carter.
Talvez, um dia, compreendas.
Obrigada, Ruth. Nunca tinham lutado assim por mim.
Tu mereceste. Além disso, não foi difícil.
Este tipo trouxe a vagina para uma luta de pénis.
Jesus, mãe.
Tens razão, estou a exagerar. A vagina bate sempre o pénis.
- Então, o que bate a vagina? - Nada bate vaginas.
- Carter, ajudas-me a arranjar a pistola? - Claro.
Pistola!
Não.
Que raio se passa?
Merda. É o Dank câmara lenta.
Ele vai-te foder quando chegar aí.
Sim, amor.
- O quê? - Acha que me queres matar.
Não comigo aqui.
Dank, não o quero matar.
Merda.
- Nós namoramos, está bem? - Somos um casal.
Beijo molhado.
Deus do céu, gente, cresçam.
- Sim. - Obrigado, Ruth.
Estou a gozar com vocês.
Wontons de chocolate
Legendas: Joana Miranda