Young Sheldon 1x07 - "A Brisket, Voodoo and Cannonball Run"
L'americano medio consuma 25 chili di carne all'anno.
E poi c'e' il Texas.
Dove riusciamo a battere questa media in un paio di mesi.
E forse anche piu' velocemente se si parla della punta di petto al barbecue.
Stranamente, e' l'unico taglio di carne su cui texani ed ebrei concordano.
E' davvero buono, nonnina.
Davvero buono?
Ma se stai sputando la migliore punta di petto del Texas su tutto il tavolo.
Mastica con la bocca chiusa.
Oppure gira la faccia dall'altra parte.
Connie, mi devi dare la ricetta prima o poi.
Puoi scommetterci, certo.
- Prima o poi. - Oh, andiamo.
- Non puoi tenertela per te per sempre. - Significa cosi' tanto per te?
Io e Mary uscivamo insieme da un mese quando mi ha portato a cena a casa vostra.
Ci e' voluto un solo morso di questa carne per capire che amavo tua figlia.
Grazie, George.
Come nella storia della Bella Addormentata, solo che papa' ha baciato la carne.
Senti un po',
vai a prendere...
carta e penna e te la scrivo.
Ok.
Sta succedendo, finalmente.
- Non l'avevo mai visto correre cosi' veloce. - Io non l'avevo mai visto correre.
- Ecco qua. - Ok.
- Lo preparero' questo fine settimana. - Oppure potresti cucinare delle verdure.
Le verdure. Divertente.
Ok.
Questa e' solo per te.
- Non devi condividerla con nessuno. - Non lo farei mai.
Continua a sognare, ciccio.
Sei una persona orribile.
- Che c'e' scritto? - Voglio sapere che c'e' scritto.
- Anch'io. - Continuate a mangiare.
Posso leggerlo?
- Sei davvero una persona orribile. - Ma davvero?
Ok, basta parlare della punta di petto.
Siete emozionati per il picnic della parrocchia di domani?
- Non molto. - Non lo so.
Oh, ma dai. Avete letto il volantino, no? Ci saranno le tre C.
Cibo, chiasso e compagnia.
E io portero' un bel pezzo della mia punta di petto.
Questo e' troppo.
In 15 anni passati in questa famiglia, sono sempre stato un genero pronto ad aiutare.
Ho sempre trattato bene tua figlia
e ti ho dato tre fantastici nipoti.
E l'unica cosa che ti ho chiesto in cambio e' quella cavolo di ricetta.
Hai ragione.
Dammi un altro foglio di carta e te la scrivo.
- Non prendermi in giro, Connie. - Prendi il foglio prima che cambi idea.
E' di nuovo uno scherzo, vero?
Temo proprio di si'.
Traduzione: cinnamon44, Sbrex, Poison_Ivy, Aislinn
Traduttori Anonimi (www.traduttorianonimi.it)
Revisione: wallflower
- George, ti stava solo prendendo in giro. - No, no.
- E' crudele, ha un cuore malvagio. - Non e' vero.
Perche' stai sempre dalla sua parte?
- Beh, e' mia madre. - Ecco.
E' proprio questo il problema. Dovresti stare dalla mia parte.
- Per la questione della punta di petto? - Non e' solo per la punta di petto,
ma per il modo in cui mi tratta da sempre.
Come se fossi un perdente.
Una mezza calzetta.
- Mezza calzetta. - Cosa e' stato?
Georgie, fatti gli affari tuoi.
Che ho fatto?
Che sta succedendo?
Mamma e papa' stanno litigando.
- Per cosa? - Per la punta di petto.
Se dovessero divorziare con chi sceglieresti di andare a vivere?
Con la mamma, ovviamente.
La voglio io la mamma, scegli di nuovo.
Pensavo che venisse anche papa'.
No, aveva del lavoro da fare.
- Che tipo di lavoro? - Non lo so, cose da allenatore.
Non poteva farlo dopo il picnic?
No, Missy, non poteva.
- Perche' no? - Basta cosi'.
Perche' Georgie non viene?
E' in punizione per aver origliato una conversazione tra me e tuo padre.
Beh, spero che impari la lezione.
E' per la ricetta?
Scommetto che e' arrabbiato perche' stai sempre dalla parte di nonnina.
E tu come lo sai?
Me l'ha detto Georgie.
Tu e papa' state divorziando?
Certo che no.
Beh, se lo faceste, io vorrei vivere con te.
Sheldon, nessuno sta divorziando.
Ma grazie, tesoro.
Lo sai che questa storia finirebbe se solo gli dessi la ricetta per la punta di petto?
Lo so.
E?
Vorra' dire che non finira' mai.
Non stavo origliando.
- Non preoccuparti. - Non capisco perche' sono in punizione.
Di che ti lamenti?
Nemmeno volevi andare al picnic della parrocchia.
Mi piace lamentarmi, e' una cosa in cui sono bravo.
Torno subito.
Ti va se assaggio la tua birra?
Ti va se ti infilo la testa nel bidone dell'umido?
Bastava che dicessi "no".
Che stai facendo?
Niente. Vattene.
Cerchi la ricetta della punta di petto.
Sei diventato anche furbo adesso?
- Ti ho detto di andartene. - Non lo dico a nessuno, lo giuro.
Va bene, aiutami a cercare.
- Trovata? - No.
Questa e' per i french toast.
Ora cerchi quella dei french toast?
Li fa a meraviglia pero'.
Lo sapevi che mette l'estratto di vaniglia nella panna montata?
Non lo sapevo.
- Mezzo cucchiaino. - Georgie?
- Si'? - Stiamo cercando la punta di petto!
Che scontroso.
Siamo a casa!
- Comportati normalmente. - Io sono normale, pensa per te.
Proprio normale.
Pensava che l'avessi scritta.
Che scemo.
Soda...
salsa da cucina, lozione per capelli.
Lozione per capelli.
Ti aiuto a mettere a letto i bambini?
No, grazie. Li ho gia' gestiti tutto il giorno, posso finire di farlo da sola.
- Oh, dai, non fare cosi'. - Cosi' come?
Non importa.
Solo per informarti, Sheldon e Missy hanno vinto la corsa a tre gambe
perche' lei gli ha detto che un'ape li stava inseguendo. E tu te lo sei perso.
Mi dispiace, avevo bisogno di una pausa da tua madre.
Si'? Beh, ti sei preso una pausa dalla tua famiglia.
Per quando durera' questa faida?
Dipende da lei.
Siete due...
cocciuti...
teste di rapa.
Missy! Va' a letto!
Come puoi sapere che sono io?
Ehi.
Che cosa vuoi?
Non fare cosi'.
Ti ho portato una birra fresca.
Grazie.
Ma sono ancora arrabbiato.
Questa cambierebbe le cose?
E' lei?
Il Santo Graal.
Cosa ti ha fatto cambiare idea?
Mary e i gemelli ci sono rimasti male che non siate venuti al picnic.
E non voglio avere questo peso sulla coscienza.
- Dici sul serio? - Certamente.
Voglio che mi guardi negli occhi e mi giuri che questa e' la ricetta vera.
George...
ti assicuro che quella che hai tra le mani e' la ricetta contenente tutti passaggi
per cucinare
la mia punta di petto.
Non l'avevo mai messa per iscritto prima d'ora, perche'...
avevo paura che me la rubassero.
Ma solo per questa volta ho deciso di affidarla a te.
E spero tanto che un giorno...
quando sara' il momento e quando lo riterrai opportuno,
la condividerai con uno dei tuoi figli.
Connie, non so che dire.
Non chiamarmi Connie.
Chiamami mamma.
In tal caso, grazie, mamma.
Figurati, figliolo.
Che razza di idiota.
Il giorno seguente, mio padre si imbarco' nell'impresa, destinata al fallimento,
di cucinare la punta di petto perfetta.
Posso esserle d'aiuto?
Direi proprio di si'.
Mi servono cinque chili di Angus di prima qualita' con uno strato medio di grasso,
preferibilmente macellato in primavera, non piu' tardi di meta' giugno.
E in quanto alle spezie, nonnina lo fece andare fino a New Orleans
per comprare del caffe' macinato alla caffetteria Du Monde...
e due etti di una certa Radice dello Spirito Santo
nella bottega di una certa Madame Laveau, esperta di riti vudu'.
Le dispiacerebbe macinarmi questa radice?
Sa, devo spargerla sopra alla punta di petto al barbecue.
Una volta tornato a casa, cosparse la carne con tutte quelle spezie
con una delicatezza al limite dell'erotico,
al punto da scatenare in mia madre una sorta di gelosia.
E poi arrivo' il tanto atteso momento della cottura.
Gli ci vollero ben 14 ore, tra farla cuocere...
irrorarla,
annaffiarla,
e alimentare il fuoco.
Fino a quando...
non arrivo' il momento di far riposare
la carne.
Riposa, mia cara.
Riposa.
Questo caffe' della caffetteria Du Monde e' veramente buono.
Questo perche' lo fanno con la cicoria.
E perche' va messo nella punta di petto?
E io che ne so.
E allora perche' hai fatto andare George fino a New Orleans?
Questo caffe' e' introvabile qui da noi.
Ci siamo.
Ci sono voluti ben 15 anni e 14 ore...
ma ecco a voi la miglior punta di petto del Texas.
Connie, razza di stronza malefica.
E' piu' vellutato del solito caffe'.
Quella non e' la tua ricetta.
- Mi hai mentito guardandomi negli occhi. - Mamma!
E tu sei entrato in casa mia e hai cercato di rubarmela.
George!
Hai fatto la spia?
George Junior!
Non le ho detto niente. Mi sono comportato normalmente.
Quanto mi sto divertendo.
Voglio questa donna fuori da casa mia.
- Ma e' mia madre. - No, quella e' il diavolo in persona.
E se i bambini vogliono vederla?
E va bene. Basta che la fai venire quando non ci sono io.
O quando saro' morto.
E il mio caffe' potete scordarvelo.
Spegni il trenino. Dobbiamo parlare.
Di cosa?
Della mamma. Il litigio tra nonnina e papa' l'ha sconvolta. E se chiedesse il divorzio?
Tranquillo che non divorziano.
Come fai a esserne cosi' sicuro?
Brava. Adesso mi tocca buttarlo via.
I padri di famiglia hanno sempre una scarsa considerazione della suocera.
Ma raramente questo e' motivo di divorzio.
Ha ragione lui. Fred e Wilma sono ancora felicemente sposati.
Credo che se riuscissimo a far avere a papa' la ricetta della punta di petto di nonnina,
tutto questo finira'.
Non vedo come potremmo riuscirci.
Mettilo giu', non e' un giocattolo.
Certo che lo e'. Ciuf ciuf.
Ciuf ciuf.
Apri la bocca, cuore di panna.
Arriva il trenino ciuf ciuf.
Ciuf ciuf.
Buono, vero?
Questa e' la famosa punta di petto di nonnina.
Vorresti sapere la ricetta segreta?
Mi prometti di non dirla a nessuno?
Ma certo che non lo dirai a nessuno.
Prima metto con un cucchiaio di cumino...
e poi una tazza di zucchero di canna.
- E... - Conosco la ricetta.
- Cosa? - Me l'ha detta lei.
- Quando? - Il 14 febbraio 1982.
Avevo 23 mesi, era il giorno di San Valentino e mamma e papa' erano usciti a cena.
C'eri anche tu. Non te lo ricordi?
Proprio per niente.
Puoi davvero ricordarlo se eri cosi' piccolo?
Certo. C'eri anche tu.
Avevi ancora difficolta' con il vasino.
Non credo proprio.
Oh, si'.
- Nonnina ti chiamava signor mutande fradice. - No!
- Signor mutande fradice. - Smettila. E' una cosa seria.
Sheldon, devi dire la ricetta a papa'.
Ma nonnina ha detto che era un segreto.
Se non lo fai, mamma e papa' divorzieranno e sara' colpa tua.
Ok, va bene.
Ottimo lavoro, mutande fradice.
Papa', potresti venire in salotto, per favore?
Perche'?
Il mio cervello ha fatto una cosa sorprendente e vorrei condividerla con te.
Cosa ci fai qui?
Quello che ci fai tu.
Voglio sapere cosa ha combinato il suo cervello.
Siediti, per favore.
Va bene.
Allora?
Conosco la ricetta della punta di petto di nonnina.
- Cosa? - Non e' vero.
Invece si'.
E visto che voglio mettere pace in questa famiglia, la rendero' pubblica.
Stai bluffando.
Un cucchiaio di cumino,
una tazza di zucchero di canna, due cucchiai di paprika affumicata...
- Ok, ok. Basta. - No, no. Vai avanti.
Come fai a sapere la ricetta, Shelly?
Me l'ha detta nonnina il 14 febbraio 1982.
Tu eri fuori con papa' a vedere "La corsa piu' pazza d'America" al cinema.
- E' impossibile. Non avevi neanche due anni. - Tre cucchiai di mostarda essiccata,
- una tazza di birra Lone Star... - Ok.
Ok.
Vai avanti.
Dalla a tuo padre.
Posso scrivertela.
Non importa. Non la voglio.
Non ci posso credere.
Connie, hai avuto un sacco di occasioni per darmi la ricetta e non lo hai mai fatto
perche' mi hai sempre trattato come un estraneo.
- No, non e' cosi'. - Ma certo che l'ho fatto.
Visto? Lo ammette.
Puoi scommetterci.
Ho sempre pensato che non andassi bene per mia figlia.
Te ne stavi li', in sella a quella stupida moto e poi l'hai messa incinta.
Perche' voi bambini non andate in cucina a rimpinzarvi di gelato?
Io non vado da nessuna parte.
Ehi...
Lo capisco.
Ho una figlia.
Non vorrei portasse a casa uno cosi'.
Ma da allora ho fatto un sacco di strada, accidenti.
Va bene, hai ragione.
George...
Mi dispiace.
Questo per me e' piu' importante di qualsiasi ricetta.
Vieni qui.
Non fatevi ingannare da quell'abbraccio.
Appena lei torno' a casa, lui mi chiese la ricetta.
Ci siamo.
Il boccone inaugurale.
Porca vacca.
George, un po' di contegno!
Sheldon.
Ne vuoi un po'?
No, grazie. Non ho fame.
Traduttori Anonimi (www.traduttorianonimi.it)