Willkommen.
Flavour von Westport,
wo die beliebtesten Restaurants Kostproben ihrer Gerichte anbieten.
Wow. Quinoa-Pie, Grünkohl am Stock.
Sachen, die ich essen würde, wenn ich Teilnehmer bei "Survivor" wäre
und ich schon jede Ratte auf der Insel verschlungen hätte.
- Greg, Katie, hi! - Hi.
Es ist auch ein toller Ort, um den Leuten zu begegnen,
denen man die ganze Woche über versucht, aus dem Weg zu gehen.
Habt ihr von der Schulumstrukturierung gehört?
War eine dieser Depri-Mütter endlich mit diesem heißen Hausmeister im Schuppen?
- Nein. - Die neuen Stühle, für die ich mich eingesetzt habe, wurden genehmigt.
Wir bekommen jetzt welche mit Lendenwirbelsäulestützen!
Drei Sachen passieren, wenn man Eltern wird.
Man kauft sich einen Minivan, benutzt das Wort "Topf" in Anwesenheit von Erwachsenen
und jedes Gespräch dreht sich über die Kinder.
Wir haben so viel Medizin im Haus,
aber ich kann nie einen dieser Messbecherchen finden. Wo sind die?
Amüsieren sich vermutlich mit den verschwundenen Socken.
Verschwundene Socken!
Das ist so langweilig.
Rüben, Fischöl, Pollen und...
Ich habe eine vergessen. Nüsse! Gegen all das ist Holden allergisch.
Okay. Jetzt ich.
Heu, Gluten,
- hypoallergene Schaum... - So langweilig.
Ich kann nicht fassen, dass du mich mit diesem Ehepaar allein gelassen hast.
Ich musste mir die ganze Sprach-Entwicklung ihres Sohnes und des Wortes "Blaubeere" anhören.
Du musst dieses Gespräch nicht noch einmal wiederholen.
Ich saß 20 Minuten auf einem Dixi-Klo, um mir es nicht anhören zu müssen.
Wir sollten gehen. Ich muss Anna-Kat dabei helfen,
für den Vorlesewettbewerb am Wochenende eine Fünf-Minuten-Geschichte zu schreiben.
Ich glaube, dass sie sich nach einer Käseschnur besser konzentrieren kann.
Aber nicht die Gelben oder Weißen. Sondern der Gelben mit weißen Kringeln.
Cheddarella. Weißt du noch, als wir ihr diese Marke gegeben haben?
- Schrei-arella. - Oh mein Gott.
Jetzt sind wir selbst langweilig. Wir haben kein Leben außerhalb der Kinder.
Das ist nicht wahr.
Okay, neulich war ich auf der Fahrgemeinschafts... Wieder die Kids.
- Vergiss es. Wir haben kein Leben. - Warte kurz.
Meine Transfettsinne kribbeln. Ich rieche etwas...
Frittiertes!
Sie müssen sich irgendwo mit den verschwundenen Socken amüsieren, oder?
Hey, das ist mein Spruch.
Strauben
Greg, die hier und ein Dudelsackspieler soll es auf meiner Beerdigung geben.
Ich habe seit diesem Jahrmarkt in Florida keine Strauben mehr gegessen.
Sind Sie aus Florida?
Ja, dort geboren und aufgewachsen. Wir sind gerade von Myrtle Grove hierhergezogen.
- Wir haben immer gegen euch im Football gespielt! - Was?!
Wir müssen auf der gleichen Heckklappe beim Speedway gefeiert haben.
Kennen Sie das Geheimnis um den Bierstand am Quaker-State-Schild?
Oben ohne, dann ein Sixpack? Ich habe vier Jahre lang nie für ein Bier gezahlt.
Warten Sie. Kennen Sie John Stuart Mill?
- Natürlich! - Sie müssen verstehen, dass Sie der Erste sind, der mir das gesagt hat.
Nein, nein, ich verstehe das.
Wir zwei sind Mill-Fans. Okay. Ihre Lieblings-Essay-Sammlung auf drei.
Eins, zwei, drei.
- "Zwei Schreiben über Wertmaßstab!" - "Zwei Schreiben über Wertmaßstab!"
- Haben Sie schon ein Gefühl für die Stadt? - Ja.
Sie sollten ihr Motto ändern in "Westport - unsere Stirnen werfen seit 1862 keine Falten."
Ja, ja. "Westport -
unsere Frauen besitzen 80% aller Tennisröcke weltweit."
- Hey, Baby, wir sollten los. - Wohin wollen Sie?
Wir haben Karten für eine Bootstour in Saugatuck. Aber, hey, wir sollten uns irgendwann mal treffen.
- Hier ist meine Karte. - Danke.
- Bis bald. - Bis bald. - Bye! - Bye!
- Sie ist super! - Er ist super!
Ich kann nicht glauben, dass wir endlich ein Ehepaar gefunden haben, das wir beide mögen!
Macht euch keine Hoffnungen. Ich habe sie gesehen, als sie eingezogen sind.
- Sie haben keine Kinder. - Mist.
- Wieso? Was ist das Problem? - Paare ohne Kinder hassen Paare mit Kindern.
Dann sagte sie "Buhbierri". Warte, nein.
Mit drei Monaten sagte er "Blabierri".
Weil Paare mit Kindern so langweilig sind.
Sieht lecker aus.
S02E09 - "The Couple" Übersetzt von **butterfly**
Ich habe nachgedacht. Ist es so undenkbar, dass wir uns mit Courtney und Zach anfreunden könnten?
Die beiden führen ein aufregendes Leben. Sie wollen nicht mit Eltern abhängen.
Wir haben Ballast.
Da kommt ein Beispiel.
Mom, ein Wort zur Qualität unserer Lunchpakete...
- Entsprechen sie nicht deinem Standard? - Nein.
Wäre es zu viel verlangt, den Salat erst zu trocknen, bevor du das Sandwich damit belegst?
Keine Ahnung. Wäre es zu viel verlangt, wenn ich dich in einen Sack stecke,
ihn mit Ziegelsteinen beschwere und von einer Brücke werfe?
Ich glaube, du solltest gehen.
- Was, wenn wir die Kinder nicht erwähnen? - Interessant.
- Du willst also lügen? - Nicht lügen. Nur...
mit der Wahrheit hinterm Berg halten, bis sich das Verhältnis gefestigt hat.
Wie du es früher bei mir getan hast.
Du hast gedacht, ich würde ausländische Filme mögen.
"Chocolat"!
- Das war Englisch. - Hat sich nicht so angehört.
Aber du hast recht. Wir sollten die Kinder nicht erwähnen.
- Überlass mir das Reden. - Wieso?
Weil du zu singen anfängst, wenn du nervös bist.
Wirklich? Sprechen sie mich deswegen immer mit "Ma'am" an,
- wenn ich an einem Drive-in bestelle? - Wen zum Geier macht das denn nervös?
Es ist ein hoher Druck. Die anderen warten. Sie können einen nicht immer verstehen.
Okay, na gut. Aber...
- Stell es auf laut, damit ich mithören kann. - Okay.
- Hallo? - Hey, Zach, ich bin es, Katie.
Hey, Katie. Courtney und ich haben gerade über euch geredet.
Wir auch über euch.
Also, wieso nicht anrufen und Pläne für einen gemeinsamen Abend schmieden?
- Was haltet ihr von Essen gehen, morgen Abend? - Oh, hey, Courtney! Das wäre super.
Wir haben einen tollen Chinesen, abseits vom ganzen Trubel, gefunden.
- Esst ihr gerne Pho? - Aber natürlich!
Gut. Dann bis morgen.
- Wer ist hier der Boss?! - Ich! Wer ist hier die Bossin?
- Das Wort gibt es nicht! - Das finde ich sexistisch!
So einen Scheiß können wir morgen nicht veranstalten!
Okay, die Regeln für heute Abend.
Taylor hat die Verantwortung und wehe, es kommt zu einer Katastrophe.
- Was meinst du mit Katastrophe? - Das letzte Mal, als du die Verantwortung hattest,
habt ihr beide mit Anna-Kat Verstecken gespielt und dann aufgehört, ohne es ihr zu sagen.
Sie hat ganze fünf Stunden in einem alten Reisekoffer gesteckt.
Wir haben nicht aufgehört. Wir haben nie nach ihr gesucht.
Das ist deine letzte Chance. Wenn du beweist, dass du Verantwortung übernehmen kannst,
dann kannst du nächste Woche mit deinen Freunden zu dem Konzert fahren.
- Verstanden? - Verstanden.
Das Essen, zu dem wir gehen, ist wichtig, also ruft uns nur an, wenn es einen Notfall gibt.
Was wiederum heißt: medizinischer Notfall, aber keine Anrufe aus dem Wartezimmer.
Ihr ruft erst an, sobald ihr in einem dieser Rollbetten liegt und aufgenommen wurdet.
Wartet. Ihr könnt jetzt nicht gehen. Ich wollte euch erzählen, wie es in meiner Serie weitergegangen ist.
- Bei "Adventure Cats". - Gehen wir, bevor sie uns wieder jede Minute in Echtzeit erzählt.
Also, Captain Meowington leitete eine Expedition,
auf einem Bambusfloß auf dem Amazonas...
Wie aufregend! Los, los, los, los, los!
Und dann fiel eine Schlange vom Baum,
direkt in den Schoss von Captain Meowington.
Die Schlangen-Folge! Oliver hat uns gerade gefragt, wie sie endet.
Erzähl es ihm. Halt uns nicht weiter auf.
Okay, lass uns das alles abschütteln.
Schütteln wir es ab.
Vergiss nicht. Wir haben keine Kinder.
Haben wir genug Geld für Pizza dagelassen?
- Glaube schon. - Falsch!
Die richtige Antwort lautet: "Wem?", weil wir keine Kinder haben.
- Jetzt konzentrier dich! - Geht klar.
- Okay, dann mal los. - Greg! Dein Autoschlüssel.
Oh, mein Gott!
- Ich hole den Reserveschlüssel. - Okay.
Dann gab Captain Meowington seinen Rang und das Kommando ab,
um seine Kinder großzuziehen.
- Echt? Ich wusste, er hat ein Herz aus Gold. - Greg!
Tut mir leid.
Anscheinend sind sie in der zweiten Staffel einige Risiken eingegangen.
Okay.
Anna-Kat, Essen! An heute Abend hängt einiges ab.
Ich bin für dich und Anna-Kat verantwortlich.
Es darf nichts schief gehen. Es darf sich niemand verletzen.
- Was ist für mich drin? - Wie meinst du das?
Für dich springt doch was ab. Also sollte für mich auch was drin sein.
- Was verlangst du? - Okay.
Ich möchte, dass du das machst, was Mom und Dad nicht machen wollen.
Du musst mich an der größten Villa in Westport langsam vorbeifahren,
während ich auf Zillow nachsehe, wie viel sie wert ist.
Vergiss es.
Dann werde ich mir auf der Stelle meinen kleinen Finger brechen.
Okay, gut. Einverstanden.
Wer wird meine Lippen versiegeln?
- Was? - Pass auf.
Ich muss bis morgen eine Geschichte für den Vorlesewettbewerb schreiben.
Nur ist mir nicht nach Schreiben zumute. Verstehst du, was ich meine?
- Nein. - Du sollst für sie die Geschichte schreiben.
Und du wirst ihr dabei helfen, weil sie nicht gerade helle ist.
Okay. Und was, wenn nicht?
Für solche Situationen habe ich mir meine Milchzähne aufgehoben.
Taylor hat erlaubt, dass ich von der Theke springe und dabei habe ich mir den Zahn rausgehauen!
Schönes Schreiben.
Wow.
Wir sind großer Fan der vietnamesischen Küche,
seit wir letzten Sommer bei Hanoi eine Rucksacktour gemacht haben.
Ja, wir seilten uns an einem Wasserfall ab, haben das Stollensystem erkundschaftet,
- waren beim Sandboarding... - Wow.
Was ist mit euch? Ich wette, ihr habt einige tolle Reisen gemacht.
Natürlich, das haben wir.
Über welche willst du als Erstes reden?
Nehmen wir einfach eine unserer Lieblingsreisen.
Und welche war deine Lieblingsreise, Greg?
Wann war unser letzter Urlaub?
Zählt auch eine Übernachtung im Motel Six nach einem Rohrbruch Zuhause?
Ich denke, unsere Lieblingsreise war wohl...
- die Raftingtour auf dem Amazonas, oder, Schatz? - Wow.
Wir waren sehr abenteuerlustig,
- oder, Katie? - Das stimmt.
Wir hatten ein Bambusfloß.
Ja, unser Captain Me-Ow hat uns gewarnt,
dass es kein Urlaub wäre, sondern ein Überlebenstraining.
Wir bewunderten die Gegend,
als plötzlich so eine Riesenschlange vom Baum fiel.
Wow. Was habt ihr gemacht?
Was wir gemacht haben?
Mein Selbsterhaltungsinstinkt setzte ein und ich habe ihr eine verpasst.
- Und sie war bewusstlos. - Unser Captain Me-Ow...
- ...war ein wahrer Schatz... - ...hat sie gehäutet und gekocht.
Das beste Essen, was wir je hatten.
Ich bin so neidisch. Jemand ist allergisch auf Schlangen.
Also, wir haben von dieser tollen Bar gehört, wo es Bespoke-Cocktails geben soll.
- Ruf uns einfach an und wir sind dabei. - Das wäre dann jetzt! Wir holen die Mäntel.
Ist das ihr Ernst? Es ist gleich 21:30 Uhr.
- Wir hätten längst im Bett sein müssen. - Ich weiß.
Wir sollten längst im Bett sein. Ich sollte Waren in den Amazon-Einkaufskorb legen
und du solltest mich anflehen, den Kauf nicht abzuschließen.
Wenn wir in diese Bar gehen, müssen wir trotzdem noch früh aufstehen und
uns um die Kinder kümmern und ich muss Anna-Kat bei ihrer Geschichte helfen.
Wenn wir nicht in die Bar gehen, könnten sie ein kinderloses Paar kennenlernen
und ich weiß immer noch nicht, was Bespoke-Cocktails sind.
Wir könnten sie verlieren, Greg. Komm schon.
Wir denken doch nie an uns. Lass uns zur Abwechslung etwas für uns tun.
- Okay, einverstanden. - Achtung, 23 Uhr, die Ottos kommen!
Der gestrige Abend war toll. Die Ottos waren bis nach Zwölf auf.
Um mich kurz zu erholen, habe ich ein Nickerchen auf dem Damenklo gemacht
und schon war es Viertel vor eins.
- Was denkst du? Mochten sie uns? - Ich hoffe es sehr.
Was passiert jetzt? Rufen wir sie an?
Ich weiß nicht, wie das funktioniert.
- Das ist nicht meins, sondern deins! - Hilf mir, mein Handy zu suchen!
Ruf mich an! Warte. Hier ist es.
- Eine SMS von Zach! - Sie meinen es Ernst!
- Sie hatten Spaß. - Was genau steht in der SMS?
- Wir hatten Spaß. - Ja!
Mama, wo ist meine saubere Unterwäsche? Vergiss es. Ich drehe sie einfach um.
Willkommen in der Realität. Ich muss Frühstück machen gehen
und du musst Anna-Kat bei ihrer Geschichte helfen.
Ich schreibe ihm zurück. Was hältst du hiervon?
"Wir hatten auch Spaß. Liebe euch. Liebe Grüße, Greg"?
Das ist furchtbar, aber beruhigend.
Beim Online-Dating wärst du eine Niete. Du hast mich jetzt ewig an der Backe.
Und, wie ist es gestern gelaufen?
- Gut. - Ich würde sie ja gerne den Wölfen zum Fraß vorwerfen,
- aber sie war toll. - Es stimmt, Mama.
Sie haben mir die ganze Zeit bei meiner Geschichte für den
- heutigen Wettbewerb geholfen. - Ich dachte, ich soll dir dabei helfen.
Schätze, das brauchst du jetzt nicht mehr.
Siehst du das?
Ja, sie kommen gut ohne uns klar.
Was sollen wir jetzt mit unserer neuen Freizeit anstellen?
Wir sind aber schon angezogen. Was sage ich denn da? Ist doch egal.
Geschichtenzeit. Lasst mal hören, was ihr habt.
Okay, wir haben ein paar Geschichten zur Auswahl.
Die erste handelt von Freundschaft
- und fängt mit zwei Braunbären an... - Nein. Die Nächste?
Die zweite handelt von einer Maus,
die sich auf der Suche nach einem verschwundenen Skateboard macht.
- Nein, zu süß. - Aber du schaust doch "Adventure Cats"
- und da geht's um Katzen. - Ich sehe es mir zur Entspannung an.
Folgendes sollte Bestandteil meiner Geschichte sein.
Eine Donner Party, fleischfressende Superviren
und Pusteblumen.
Was hat das eine mit dem anderen zu tun?
Das ist allein euer Problem. Lasst euch etwas einfallen.
Zach und Courtney sind mit uns in dieses coole Restaurant und in eine Insider-Bar gegangen.
Und jetzt passt auf. Heute früh hatten Greg und ich sogar Sex.
Sex am Morgen?
Okay, kurze Frage.
War das Bett schon gemacht und wenn ja, hast du es dann noch einmal gemacht?
Ich sage euch, die Zeit mit diesem Paar
hat uns in Erinnerung gerufen, dass wir vor den Kindern auch ein Leben hatten.
Genießt es, solange ihr könnt.
Hör auf eine alleinerziehende Mom. Du kannst deine Kinder nur vor Leuten verheimlichen,
mit denen du jahrelange zusammen bist. Denn, wenn sie davon Wind bekommen, lassen sie dich fallen.
Weil sie nicht spontan sind.
Und du kannst nicht nach Nantucket fahren, weil du ein Kind hast, das nicht auf dich hört
und ohne Jacke nach draußen gegangen und krank geworden ist
und deshalb bleibst du jetzt Zuhause, während sie mit diesem Miststück Ruth in einem Strandhaus ist.
Keine Sorge. Wir haben einen Plan.
Wir werden ihnen eine falsche Version von uns auftischen
und wenn sie uns mögen, werden wir ihnen von unseren Kindern erzählen.
Das habe ich auch mit Richard gemacht. Ich ließ ihn im Glauben, ich wäre nett.
Unmöglich, dass dieses Miststück "Ruth" schärfer ist als ich. Unmöglich.
Die Kinder verstehen sich gut.
Hör auf. Beschrei es nicht.
Du dachtest auch, die Kinder hätten einen guten Musikgeschmack,
dann musste ich mir ein ganzes Jahr lang "Call Me Maybe" anhören.
Lass uns das ausnutzen und Taylor heute noch einmal auf die anderen beiden aufpassen.
Das geht nicht. Anna-Kat hat um 18 Uhr ihren Vorlesewettbewerb.
Mann. Habe ich total vergessen.
Anna-Kat, wie viel Kinder nehmen an dem heutigen Wettbewerb teil?
Aus meiner Klasse 24 Kinder, doch die Parallelklasse liest auch vor, also 48.
Na super!
Wenn ich jetzt abhaue,
kann ich Zuhause meine Sachen packen und morgen früh in Kanada sein.
- Vergiss endlich Kanada. - Hör auf, meine Gedanken zu lesen, Mann.
Ich freue mich schon darauf, wenn ihr meine Geschichte hört. Sie ist super.
Das hoffe ich jedenfalls, sonst sperre ich mich in meinen Puppenkoffer ein
- und sage, du hättest mich dort eingesperrt. - Das würdest du nicht wagen.
Ach ja?
"Es ist hier drinnen so dunkel, ich bekomme keine Luft!"
Jetzt lass mich dein Eis kosten.
- Sie teilen. - Wir sind Eltern des Jahres.
Verdammter Mist, Greg! Sieh mal!
- Sie dürfen uns nicht mit diesen Clowns sehen. - Kinder, wer hat Lust auf Süßes?
Du sagst doch immer, dass wir nur eine Süßigkeit pro Tag essen dürfen.
Junge Dame, wenn dein Vater sagt, du sollst etwas naschen, dann tu das gefälligst.
Los, kommt!
Anna-Kats Pulli!
Ich glaube, Sie haben den fallenlassen.
Sie haben ihn fallenlassen.
- Hey, sieh mal! - Hey! Unsere neuen besten Freunde!
Hey, Leute!
- Wir gehen nur gemütlich spazieren. - Nur wir beide, wie jeden Tag.
Weil wir Zeit dafür haben.
- Wir wollten euch gerade anrufen. - Oh, ja!
Ja, wir wollen zu unserer Skihütte in New Hampshire fahren.
In den Whirlpool springen, mit dem Schneemobil herumkurven und morgen wieder zurückfahren.
- Typischer H-T-Sno-mo. - Klingt ja fantastisch!
Wir würden uns freuen, wenn ihr uns begleitet, falls ihr heute noch nichts anderes vorhabt.
Haben wir heute nicht schon etwas anderes vor? Irgendetwas mit Lesen?
- Ja. - Schade. Wir könnten doch...
Nein, nein, nein! Wir kommen mit!
- Okay, toll. Hey, ich schick euch später die Adresse. - Super. Okay.
Mit Übernachtung. So werden Beziehungen gefestigt.
Wäre es uncool, wenn ich im Whirlpool ein T-Shirt tragen würde?
Ja.
Ich glaube, sie hatte genug Zucker.
Ich weiß, es ist nur eine kinderlose Nacht mit neuen Freunden in einer neuen Stadt,
- doch ich bin total aufgeregt. - Ich auch.
Sind diese Hosen passend für einen Besuch in einer Skihütte oder sehen sie wie ein Pyjama aus?
Die gehen. Trag aber Unterwäsche.
- Dann passiert nichts. - Ja.
Ich weigere mich, schuldig zu fühlen, weil wir Anna-Kats Vorlesen heute versäumen.
Wir haben eine Verantwortung uns gegenüber, unserer Beziehung gegenüber,
den Göttern von spontanem Sex am Morgen gegenüber.
Ich liebe sie. Ich liebe sie!
Die Hälfte der Eltern in dieser Stadt verbringen keine Zeit mit ihren Kindern.
Dann ziehen sie eine große Show ab, weil sie auf jede Schulveranstaltung gehen,
- als ob sie das zu guten Eltern machen würde. - Genau das machen sie. Genau das machen sie.
Man hört dann nur: "Ich bin so eine gute Mutter!
Die Nanny füttert sie, das Hausmädchen räumt auf,
- aber ich bin beim blöden Vorlesewettbewerb." - "Ich bin ein toller Vater.
Ich spiele 72 Löcher in der Woche und spiele am Handy rum, wenn meine Kinder mit mir reden wollen,
aber sehen Sie mich an! Ich sitze in der ersten Reihe, spiele die ganze Zeit am Handy herum,
- wie ein totaler Vollpfosten." - Und das ist ja wohl keine Erziehung.
Auf keinen Fall. Erziehung heißt, sich Tag, Tag aus, um die Kinder zu kümmern,
- während diese Fürsorge ihren Charakter formt. - Genau das machen wir.
Wir machen nichts anderes, Greg. Das ist unser Leben.
Eigentlich könnte man sagen, dass wir Anna-Kat eine Lektion in
Unabhängigkeit erteilen, wenn wir diese Veranstaltung auslassen.
Ja. Wenn wir wegfahren, würden wir ihr mehr helfen, als dort zu erscheinen.
- Okay. - Also, im Ernst, was passiert, wenn Anna-Kat auf der Bühne steht,
- sich im Publikum nach uns umsieht und wir nicht da sind? - Sie wird schon klarkommen.
Wir werden ihr ein Eis kaufen, mit einem klasse Topping. Das wird es wiedergutmachen.
Du meinst also, dass wir für ein Paar Oreos unser Leben zurückgewinnen?
Okay.
- Können wir los? - Ja. Es ist alles gepackt.
Angela wird die Kinder zum Wettbewerb fahren und über Nacht hier bleiben.
Und ich habe ihnen gesagt, dass ihre Großtante gestorben sei und wir auf die Beerdigung fahren.
- Die wievielte Großtante ist das jetzt? - Ich glaube, die siebente, was ihnen immer noch nicht aufgefallen ist.
Es geht los und wir haben keine Schuldgefühle, oder?
Gib Gas!
Wir haben so einen Spaß!
- Wir wünschten, ihr wäret hier! - Prost!
Erinnerst du dich noch an Katie und Greg in der Auffahrt? Sie waren so überzeugend.
Katie und Greg, die zur Autobahn wollten? Da begann, alles zu bröckeln.
Und die zwei Kaninchen setzten sich an den Tisch und teilten sich die Karotte.
Ende.
- Also, das war furchtbar. - Es war aber die richtige Entscheidung.
Obwohl das Zebra Streifen und der Leopard Flecken hatte,
entschlossen sie sich, dass sie befreundet bleiben wollten. Ende.
Denkst du immer noch, dass es die richtige Entscheidung war?
Die Sonne bat die Wolke, endlich zu weinen aufzuhören.
Und so geschah es. Dann kamen alle Kinder auf der Welt aus den Häusern und spielten. Ende.
Amüsieren Sie sich?
Ich ja.
Heißen Sie Anna-Kat Otto willkommen.
Vor langer Zeit, als Amerika noch eine junge Nation war,
beschloss eine Familie von Pionieren, nach Westen zu fahren,
um sich in eine neue Welt zu begeben...
Du darfst mit deinen Freunden auf dieses Konzert fahren.
Als die fleischfressenden Bakterien das Lager übernahmen, war niemand mehr sicher.
Diejenigen, die starben, hat von allen am meisten Glück.
Jene, die nicht starben, waren so hungrig,
dass ihnen nichts anderes übrig blieb, als ihre Angehörigen zu essen...
Und nicht einmal Pusteblumen wuchsen auf ihren Gräbern.
Ende.
Das Konzert mit deinen Freunden kannst du dir so was von abschminken.
War diese Geschichte ein Witz?
- Was habt ihr euch dabei gedacht? - Wir wollten eine Hasen-Geschichte schreiben.
Ja, doch dann wurde sie wütend und wir mussten ihr beim Essen eine neue schreiben.
Bin ich die Einzige, die die Geschichte gut fand?
So sehr ich ihnen auch die Schuld geben möchte, was ich wirklich gerne machen würde,
- doch das ist allein unsere Schuld. - Ich weiß.
Wir waren so sehr mit unserem kinderlosen Leben und unseren kinderlosen Freunden beschäftigt,
- dass wir die Kontrolle verloren haben. - Gut, dass wir zur Vernunft gekommen sind.
Hast du Anna-Kats Gesicht gesehen, als sie uns im Publikum gesehen hat?
Ja. Vielleicht wussten Greg und Katie doch, dass es richtig war.
75 % der Erziehung sind Sachen, die man nur ungern erledigt.
Wohl eher 90 %.
Das Gute ist, sobald sie aus dem Haus sind, gibt es wieder nur noch uns beide
- und wir wissen, dass wir noch gut in Form sind. - Verdammt richtig.
Ihr seid zwar noch gut in Form, ihr müsst es aber nicht zeigen.
- 95 %. - Vielleicht mehr.
Wir werden ihn gleich klipp und klar die Wahrheit sagen.
- Dass wir Kinder haben. - Yep. Und wenn sie die Freundschaft brechen wollen,
werden wir sie nicht aufhalten.
- Hey! - Hi!
Hört mal, es tut uns leid, dass wir so kurzfristig absagen mussten.
Wir müssen euch etwas sagen, aber wir wollten es euch persönlich sagen.
Nein, nein, wir zuerst.
- Wir sind schwanger! - Wir sind schwanger!
- Was? - Oh, mein Gott!
- Das ist fantastisch! - Meinen Glückwunsch!
Danke.
- Wir sollten feiern! - Unbedingt. - Ja!
Wir werden uns nicht mit einem Paar mit einem Neugeborenen anfreunden.
"Seht mal, der Hosenscheißer hat gerade sein Füßchen entdeckt!"
- So langweilig. - So langweilig.
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