Sai, a volte un episodio di 21:50 minuti di Broad City
non mi basta per esplorare tutto il mondo di Broad City.
- Neanche a me. - Subito dopo questo episodio
potrete vedere degli spezzoni esclusivi dietro le quinte
che mostrano come viene realizzato il nostro show.
Potrete letteralmente sbirciare dietro le quinte di Broad City.
E' molto istruttivo.
Magari vi piacera'.
Restate sintonizzati dopo la puntata per poter vedere
come viene realizzato Broad City.
Adoro i dietro le quinte. Adoro i fantastici dietro le quinte.
Il didietro dei dietro le quinte.
Autista, qui dentro si muore di caldo, si puo' abbassare un po' l'aria condizionata?
Mamma, non lo chiamare autista.
E questo qui sarebbe il tipo della sicurezza? Voglio proprio sapere chi fermerebbe.
Esther Baumgarten?
No, quella era mia madre, ma ormai e' morta.
- Eh? - Morta!
E' morta!
Ok, passate, non c'e' mica una porta.
Dio mio, quanto avevo bisogno di un po' di vitamina C sbattuta in faccia.
Sento che si stanno schiarendo i baffetti.
L'hai gia' detto sia a noi che a quell'addetto all'aeroporto.
Dai, sei scontroso solo perche' ti hanno smarrito il bagaglio.
Esatto. Avevo comprato una valigia fantastica
che avevo visto su Refinery29.
- E' quella che Drew Berrymore raccomanda. - Berrymore raccomanda.
Eliot, sentite condoglianze per la tua perdita.
Potevi portare il bagaglio a mano.
Dovevo per forza imbarcarlo.
Avevo portato lo shampoo e il balsamo,
quello creato appositamente per resistere all'umidita'...
Oh, cavolo...
- Amo. - Oh, no.
Benvenute in Florida, il pisello sgocciolante dell'America.
Broad City
Broad City - Stagione 4
Episodio 7
Broad City - Stagione 4 Episodio 7 - "Florida
Broad City - Stagione 4 Episodio 7 - <font color="#ea
Traduzione: HMLomi, Fabr!ce, pili, serein, cilby
Revisione: aeileen
Subspedia I nostri sottotitoli per i tuoi telefilm
- Senti, perche' non mi porti la borsetta? - Ah, beh, grazie mille.
Ab, c'e' una cosa che volevo dirti da un po',
ma non ti offendere.
Sono fermamente convinta
che dovresti cambiare immagine di profilo su Facebook.
Quella non ti dona per niente.
Ok...
Ma perche' siete amiche su Facebook?
Perche'? Ho tra gli amici tutti i tuoi amici di Facebook.
E ti dico una cosa, mi hanno mandato loro la richiesta.
E' vero, gliel'ho mandata io.
Un paio di volte, in verita'.
Mio Dio, ma lo sentite questo sole della Florida? Adoro!
- Bobbi Wexler! - Oddio!
Che c'e'? E' per la pistola?
Sto difendendo il mio territorio, principessine.
Ciao, Eleanor. Siamo qui per aiutare mia sorella.
Siamo venuti a svuotare l'appartamento di mamma prima che venga venduto.
E questi...
Sono i miei tre bellissimi figli.
Quindi sono loro i tre nipotini di Ester?
Venite qui per mega abbraccio!
- Un abbraccio di gruppo. - Piacere...
- Porca miseria! Che c'e'?! - Florida del cazzo.
Dio...
Salve, salve, salve!
Beverly Baumgarten... eccoci arrivati!
- Ciao a tutti! - Ciao!
Zia Bev, sei una figa da paura.
Oh, beh, sono andata solo una volta da SoulCycle il mese scorso
e vi giuro che sto ancora sudando.
Meglio noto come "avere una vampata".
Abbi, sei molto piu' carina
rispetto a quella foto che hai su Facebook.
Vero, no? Gliel'ho detto anche io. Fammi vedere questa manicure.
- Look da "moglie trofeo"? - Seconda moglie!
Lo sapevo! Puzza di naftalina!
- Eccola che comincia. - Hai cominciato senza di me!
- No... - Ne hai di coraggio a non aspettarmi.
Mi hai fatto aspettare un anno intero prima di venire qui
perche' non potevi lasciare la citta' dato che forse potevano darti i biglietti per Hamilton.
La nipote di Sheryl sta con un usciere
che poteva farci intrufolare dallo scarico dei rifiuti,
ma dovevamo essere reperibili in qualsiasi momento.
- In qualsiasi momento! - Non alzare la voce con me, signorinella!
Sono io quella che ti ha insegnato come metterti un diaframma,
quindi vedi di mostrare un po' di rispetto!
Noi ce ne andiamo in piscina.
Pero' il costume ce l'avevo in valigia.
E ora che mi metto?
Non ci credo che mi hanno fatto aspettare due ore.
Cristo santo.
E poi questo costume e' strettissimo.
Ma come faceva nonno a metterselo?
Nonno? Vedi che quello era di nonna.
Sapevo ti sarebbe andato. Stessi fianchi.
Dio mio, che cosa imbarazzante.
Fregatene, scemo.
Sfoggia il tuo bellissimo corpo in questo clima tropicale.
Di gran lunga migliore di quello schifo che c'e' a New York.
Dunque...
Il segreto del prendere il sole e' avere un'ottima tabella di marcia.
Prima mi abbronzo dietro, poi tocchera' al davanti.
Non ho detto mica che fosse complicata.
Allora, mi aiuti a mettermi questa crema Protezione 100?
Un dermatologo mi ha detto che mi serve la Protezione 100
perche' sono tremendamente bianca.
E che cazzo e', il mio compleanno? Girati!
El, vieni, serve anche a te, fratello.
Troppo caldo.
Ti stimo.
Scusatemi. Siete voi le nuove becchine del posto?
Ho adorato le sopracciglia di Doris al funerale di ieri.
No, io sono Ilana, la nipote della defunta Esther Baumgarten.
Sei quella che esce con quel dentista gangster.
No, noi...
Ci siamo lasciati, in verita'.
Buon per te.
Bella.
Il porta pistola.
Favoloso.
- Le perle. - Robetta.
La copia del rubino di Little Richard.
Smettiamola con le stronzate, Principessa sul pisello.
Parliamo dell'anello.
- Vuoi davvero parlarne? - Puoi scommetterci il culo.
Va bene, va bene.
Ok... mamma voleva lo avessi io.
Forse sara' l'unico anello di fidanzamento che possiedero' arrivati a questo punto.
Dici cosi' tante stronzate che mi serve uno sturacessi.
Mamma voleva che quell'anello andasse ad Ilana,
la sua unica nipote o persino ad Eliot!
Quindi, adesso vengo punita perche' non ho mai avuto figli?
- Regina delle tragedie. - Sappi che posso ancora averne.
Cavolo, questo posto e' cosi' magico.
Ha il pacchetto completo: il sole, il calore, il verde.
Oh, mio Dio. Quello e' un albero di arance?
Favoloso. Roba di Madre Natura, tesoro.
Frutta vera che non e' stata ancora leccata a dovere dai gatti di bottega?
Oh, mio Dio.
- Roba da pazzi! - Da pazzi!
Cavolo, in questo momento mi sento benissimo.
- Mi sento in pace qui. - Ma certo che ti senti in pace.
Non c'e' la citta' a distruggerti e strizzarti le tette fin quando non chiedi pieta'.
Esatto. Non sento l'ansia ogni volta che cammino.
Non c'e' il pericolo che ti aspetta dietro ogni angolo.
- Buon pomeriggio. - Ehi... salve.
Porca puttana.
La roba delle pistole e' molto terrificante,
- ma a parte quello, bella, mi sento libera! - Si', infatti. A parte quello.
Perche' scegliamo di vivere a New York?
Perche' scegliamo di vivere una vita cosi' difficile, cazzo?
E' come se la nostra vita fosse il cazzo di Richard Pryor e New York la cocaina.
Esatto.
- Aspetta, che cosa? - Bella, Richard Pryor.
Pam Grier trovo' un accumulo di cocaina nella cervice
perche' Richard si cospargeva il cazzo di coca prima di fare sesso,
per venire piu' tardi. Ma, voglio dire...
Cazzo, vieni e basta. Venire e' una sensazione bellissima.
E New York e' proprio questo...
Un gigantesco orgasmo ritardato.
Invece di godercelo adesso, stiamo soffrendo la cosa cosi' tra 40 anni potremmo dire...
L'abbiamo fatto! Ci abbiamo vissuto!
Ma nel frattempo, ci stiamo facendo fottere
dal cazzo fatto di cocaina di Richard Pryor.
Un'open house.
- Andiamo domani. Daranno biscotti gratis. - Spero abbiano il bagno gratis.
- Che cosa? - Devo fare pipi'.
Andiamo.
- Ma e' enorme. - Si', wow.
Salve.
- Salve. - Salve, signore.
Oh, Dio, Ilana, guarda.
La cucina ha una stanza tutta per se' e le finestre...
E' una casa.
Ah, una casa. Noi non ce l'abbiamo.
- Viviamo in appartamenti di New York. - Beh, questo posto ha tutto cio' che serve.
Una veranda, succo di prugna alla spina.
Pulsanti salvavita in ogni angolo.
Quindi...
Non so... quanto costa questo posto?
425 dollari.
425 a notte. Quindi, per 30 notti sono dodicimila dollari.
No. 425 dollari al mese.
- La prendiamo. - La prendiamo.
Potremmo vivere qui... morire qui.
Potremmo mettere, tipo, il divano... ne hanno tanti...
Voglio dire, di solito...
Bisogna avere piu' di cinquantacinque anni
per affittare in questa comunita'.
Ma voi siete...
Un'eredita' di Darlington Lakes.
Si', cioe'...
Potremmo firmare un contratto di un anno... ora.
Sentite,
c'e' gia' un'altra coppia che e' interessata.
E' hanno l'eta' giusta.
Ma...
Perche' non continuate e fate domanda?
C'e' una riunione del consiglio giovedi' sera,
dove la comunita' votera'
per chi dovranno essere i nuovi inquilini.
Dovrete convincerli che siete quelle giuste.
- Grazie, signore. - Non c'e' di che.
Ok, lo stiamo facendo davvero? Ci trasferiamo in Florida?
Credo di si'.
Cioe', "viviamo" a New York ma ci viviamo davvero?
Gia', non voglio piu' svegliarmi e andare a lavoro.
Voglio svegliarmi
e poi, tipo...
Rimettermi a dormire.
Ab, lo faremo.
Ci trasferiamo in Florida.
Oh, mio Dio, ok.
Se vogliamo fare colpo su questi vecchietti... abbiamo molto da fare.
E' ora di mettersi al lavoro, tesoro.
Bel servizio, Edna!
Bel rinvio, Ethel.
Era fuori!
Ho vinto, stronzetta!
Ficcatelo in quel posto, Edna.
Era sulla riga e lo sai.
Ragazze, l'avete visto.
Decidete voi.
Non capisco chi ha piu' potere nella comunita'.
Beh, mi sembra che Edna indossi una gonna molto costosa.
Potrebbe voler dire che e', tipo, dell'elite.
Giusto. Ma Ethel e' cosi' prepotente.
Potrebbe obbligare le persone a votare per noi.
E' come una cyberbulla della vita reale.
Quindi... e' una bulla.
- Mi ero dimenticata dei bulli. - Sai cosa?
Non credo che possiamo scegliere. Ci servono i voti di entrambe.
Hai vinto tu, ma dovresti lasciarla vincere.
Ne ha piu' bisogno lei.
Sei tu quella carina. E' la cosa giusta da fare.
Sei tu quella con un fisico fantastico
e con un tuchus da schianto.
E' la cosa giusta da fare.
Forse hai ragione. Siamo amiche da quando avevamo sedici anni.
E io ho sempre avuto tutto.
Che rimanga tra noi,
sono riuscita a scoparmi Kennedy e lei no.
Sono in debito con lei.
Si e' scopata Kennedy cosi' non ho dovuto farlo io.
Che maniaco.
Mi dispiace tanto.
Le donne sono state trattate in modo terribile
fino ad ora
e anche ora.
Non me ne parlare.
Quindi ora siete pari?
Certo.
Chi se ne frega?
LUCIDATURA DI ARMI GRATIS
Grazie per aver chiamato la North American Airlines? Come posso aiutarla?
Salve, mi avete perso il bagaglio.
Oh, mi dispiace, questo e' il "bagagli mal riposti".
Le passo il dipartimento bagagli smarriti.
- Resti in linea. - Cosa, come possono essere diversi?
Cazzo!
- Yo, Fabio. - Cristo, mamma!
Perche' non ti rendi utile
e o mi aiuti a inscatolare o mi dai una bottarella?
Sto avendo una giornata terribile.
- Darti una bottarella? - Discutere con tua zia Bev
mi sta distruggendo il collo.
E' una rompipalle.
Ok, non ci credo che sto dando una bottarella a mia madre.
E' fantastico.
Oh, forza, spingi di piu'. Proprio li', proprio li'.
Mamma...
Non ce la faccio, sei troppo rumorosa,
troppo rumorosa.
Ok, vaffanculo.
Vacci tu!
Scusa.
Stiamo andando alla grande.
Credo che iniziamo a piacergli. Cioe',
ho gia' ricevuto tre proposte di matrimonio.
Non vedo l'ora di vivere qui.
Anche io, e' proprio come se il cielo azzurro mi sorridesse.
{an8}RENDIAMO ANCORA GRANDE L'AMERICA
Cazzo.
Quasi dimenticavo che siamo in Florida.
Se ci trasferiamo qui, saremo nella terra di Donald Trump.
Forse e' una scelta sbagliata.
- Che c'e'? - E' Jaime.
Fanno meno dieci gradi a New York,
e le tubature nel nostro appartamento si sono congelate e sono scoppiate...
Di nuovo.
- E' la scelta giusta. Mi piace. - E' la scelta giusta.
La Florida sara' piena di sostenitori di Trump ma se ci trasferiamo
i nostri voti potrebbero dare una svolta.
Non ci tiriamo indietro.
Prendiamo la Cadillac di nonna Esther.
Andiamo al supermercato...
E prendiamo un'insalata di pesce bianco per questi vecchiacci bastardi.
- Bella gente! - Oh, mio Dio.
- Mi piacciono questi accessori. - Ho qualche stuzzichino.
- Prendete tutto. - Offriamo noi.
Ricordatevi di votare per noi.
Questi mi fanno venire una terribile flatulenza.
Non vedevano l'ora di mettere le mani su qualche caramella.
Il consiglio d'amministrazione
del Darlington Lakes
dovra' ora conferire
per prendere una decisione
sui nuovi residenti.
Chissa' quanto ci vorra'.
Abbiamo preso una decisione.
- Sono stati veloci. - Ok.
Congratulazioni, signore!
- Oh, mio Dio. - Siete le nuove inquiline
del Darlington Lakes.
Grazie mille a tutti, siete gentilissimi.
Ora siamo una famiglia!
Non ve ne pentirete, promesso.
Preferiamo avere due giovani ebree lesbiche,
che una coppia di negri.
- Dobbiamo andarcene subito! - Che faccio con questa?
Non ci posso credere che era inclusa una pistola!
Che razza di mostri!
Ok, tu cedi a me l'anello.
E io ti daro'
i comodini
e il divano letto.
Ti prego,
non vorrebbe dormirci nessuno su quello schifo.
Ecco che faro' per te.
Tu puoi avere il finto dipinto di Van Gogh e tutte le porcellane.
Porcellane?
E' roba di Ikea.
Ti sembro scema?
Ti ho insegnato io tutto quello che sai.
Non mi prenderai in giro.
Se continui a comportarti cosi'...
Forse non dovresti venire in vacanza al Sandals quest'anno.
Non l'hai detto.
Invece si'.
Come osi prendere
in ostaggio la mia vacanza al Sandals.
Come osi!
Da non crederci.
Sei diventata troppo suscettibile.
Ci puoi scommettere!
Abbiamo trovato la valigia. Gliela stiamo inviando.
Si', va bene.
Ehi.
Mi dispiace, mi dispiace...
Anche l'insalata di pesce che gli piace e' bianca.
Ho notato ora
che gli unici non bianchi che ho visto in questi giorno sono, tipo,
infermiere e giardinieri e i vari tipi che guidano l'ambulanza
che entrano ed escono da questo posto del cazzo.
Bella, umiliare altri bianchi per il loro razzismo e' il mio forte.
Non ero lucida!
New York e' tosta ma almeno non e' il sogno erotico del suprematista bianco.
Riportami a New York, dove tutti odiano
Donald Trump e Mike Pence.
Questo posto fa paura.
Non ci sono persone gay.
Non c'e' neanche una coppia interrazziale.
Ci sono letteralmente solo bianchi etero.
Dove siamo? In uno schifoso film di Woody Allen?
Scusate.
Ok, dammela.
Grazie.
Quando eravamo bambine,
la nonna Esther e il nonno Zayde
ci portavano sui monti Catskills ogni estate.
Gli uomini stavano a casa in settimana, e ci raggiungevano su nei week end.
Un'estate Bev ed io abbiamo rubato
le pillole dietetiche di nonna Esther, con l'anfetamina.
E cercavamo di nasconderlo alla nonna,
ma lei se ne e' accorta subito, perche' anche lei era fatta.
Quindi poi...
Ti ricordi, Beverly?
Quindi poi...
Alla fine siamo finite nel bel mezzo della notte
nella cucina piccolissima di quel bungalow
a digrignare i denti fino alle tre del mattino.
- E non l'abbiamo mai detto a papa'. - No, non l'abbiamo mai detto a papa'.
Sapete che ho perso la mia verginita' in quel piccolo bungalow?
No, non e' vero. Hai perso la verginita' con Jerry Katz
l'anno in cui sono andata all'universita'.
Ho mentito.
Ho perso la verginita' con Neil Friedman
in quel bungalow mentre tutti voi dormivate,
l'estate in cui avevo quindici anni.
Aspetta un secondo, Neil Friedman?
Non era quello con l'apparecchio per la scogliosi?
Ero davvero terrorizzata
che vi avrei svegliato tutti
perche' continuava a dare colpi alla testiera del letto.
- Dare colpi? - Oh, Beverly, sai cosa?
Tieni tu l'anello.
No, Bobbi, tienilo tu.
No, tienilo tu, Bev. A chi interessa?
E' solo un bene materiale. Non significa niente.
Oh, mio Dio, mamma, devi fumare piu' spesso,
tipo ogni cazzo di giorno.
Devo davvero cambiare la mia immagine del profilo Facebook.
Ora l'ho capito... ma e' difficile.
A volte vorrei essere una di quelle persone che si cancellano da Facebook.
- Gia'. - E poi potrei dire a tutti
di essermene andata da Facebook.
Ma poi mi mancherebbero tutte le foto dei bambini.
Bambini...
A proposito di Facebook, non volevo dire nulla.
Ma ora che sono fatta... sputero' il rospo.
Prima ho visto su Facebook che...
Lincoln ha tolto la relazione e ora e' single.
Figo.
Ehi...
Ilana, dove hai preso quest'erba?
- L'ho portata. - Sull'aereo? Come?
Nella mia vagina.
Io lo sapevo... va di moda.
Oh, Madonna Santa.
Lei e' uscita da te.
Tu non puoi fumare un po' d'erba che e' uscita da lei?
Addio, vecchio deposito di spazzatura!
Ci hai regalato tanto divertimento
e l'escherichia coli dalla piscina, un anno.
Ragazze, ci vediamo a New York.
Usate i preservativi!
Andiamo, El.
Grazie per il nuovo guardaroba.
So che i beni materiali non significano nulla, ma...
Tengo molto a questa macchina.
E' come se portassimo a casa un pezzo di Florida.
Un pezzo buono, non uno razzista.
Vorrei che potessi venire con me.
- Non penso che dovrei. - Gia', probabilmente no.
Fammi sapere se ti serve qualcosa, ok?
Grazie, ti voglio bene.
Buona fortuna, bella.
Ok, ci siamo.
Ma porca troia!
Olivia non ti aspettera' per sempre, Fitz.
Ma chi voglio prendere in giro?
Certo che ti aspettera'.
Cosa?
Ehi.
Ciao.
Vuoi entrare?
Ok.
Non ti chiedero' mai il meccanismo di quello che ho appena visto.
Subspedia [www.subspedia.tv]
- Amo. - Oh, no.
Benvenute in Florida.
Il pisello sgocciolante dell'America.
Questo episodio e'...
Davvero personale per me. Fa...
Paura per quanto e' personale.
Mia nonna e' morta l'anno scorso
e siamo andati nel suo vero appartamento
in Florida, che sarebbe...
Il condominio in cui andavo ogni anno da piccola.
Era un po' come stare in campeggio.
I miei genitori scendevano e stavano li' e tutti usavano il nostro bagno.
Nell'appartamento di...
Mia nonna Harriet.
Durante il mio primo giorno da regista ho diretto...
Fran Drescher,
e Susie Essman e Elliot Glazer, mio fratello.
E' stato davvero qualcosa di speciale.
Non ci credo che sto dando una bottarella a mia madre.
E' fantastico.
L'ultimo giorno avevamo in programma di girare solo le scene con la Cadillac.
Abbiamo girato una sola volta e...
- Si e' rotta. - Neanche a meta' scena.
Praticamente subito dopo che abbiamo iniziato a girare la scena.
Per un attimo ci siamo impanicate.
La prima reazione e' stata...
Volersi prendere a pugni in faccia perche' quella...
Macchina che ci serviva si e' rotta.
Era l'ultimo giorno in Florida, quindi ci e' venuta in mente questa...
Camminata con la spesa.
Sono felice che sia successo perche' ha dato un tocco in piu' alla scena.
- Decisamente. - A volte queste cose...
Portano a cose belle, quindi...
- E' stato un bene. - Decisamente si'.