Saison 16 - Épisode 02 Foxx in the Men House
=[ Giggity Team ]= benji1000, noecal
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Eh ben, j'ai jamais été dans un restau où les cuisiniers sont devant moi.
Tu sais qu'on devra prendre une photo de famille forcée,
le genre qui vient avec un cadre kitsch.
Pourquoi t'es aussi négatif tout le temps, putain ?
- Hein ? - On se détend, amusons-nous !
On n'a rien fait en famille depuis ce match en bord de terrain.
Ça va, vous allez bien ?
- Super places. - C'est vraiment différent, vu d'ici.
Samouraï et geishas.
Je suis lequel ?
Attendons de voir.
Totalement inutile.
Celui-là tient un éventail.
C'est ce dont j'ai besoin après être allé aux toilettes.
Pas d'urinoirs, j'ai mal deviné.
Ça alors, quel endroit !
Des bougies, de la crème pour mains...
Et même pas de croix gammée gravées sur la cuvette !
Quelle tranquillité.
J'ai pas entendu de pet de mec depuis que je suis entré.
Je me sens plus détendu qu'une nana sur Facebook
avec ses jambes devant une piscine.
MA VUE D'AUJOURD'HUI
SUPER ! TROP JALOUSE !
HYPER STYLÉ !
DÉSOLÉ POUR TON DIVORCE.
Je vais au centre commercial, je reviens dans 20 minutes.
- Tu vas acheter quoi ? - Rien.
Depuis hier, j'ai décidé
que je n'utiliserai plus que les toilettes pour femme.
Tu peux pas faire ça, t'es un homme ! Tu vas avoir des problèmes.
J'y ai pensé : je vais à la boutique Anthropologie.
Je leur demanderai un truc si ridicule qu'ils devront chercher dans la remise.
Et là, je me glisserai dans les toilettes des femmes.
J'aimerais une table de ping-pong à 4 000 $ en forme de l'île de Pâques.
On en a une là-bas.
CET OBJET EXISTE VRAIMENT !
Un téléphone fait avec des annuaires téléphoniques vintage
qui n'appelle pas, ni ne reçoit d'appel ?
Comme celui-ci ?
CET OBJET EXISTE VRAIMENT !
- Bon, alors... - Monsieur.
Vous ne pourrez pas imaginer un objet étrange ou inutile
que nous n'ayons pas ici, à Anthropologie.
Une chose que vous n'avez pas : des clients noirs.
Je fonds !
Sus aux toilettes !
C'est les plus beaux toilettes que j'ai vus.
Y a peu de chances qu'elle se pointe.
Tu t'es fait tabasser par Meryl Streep ?
Non, c'était une vulgaire femme cockney du milieu du 19e siècle...
Elle est fantastique.
Merci.
Pas touche à mes chiottes.
Et l'Oscar revient à...
Meryl Streep, pour Pas touche à mes chiottes.
MERYL STREEP PAS TOUCHE À MES CHIOTTES
Les toilettes des femmes de Wimbledon.
Les toilettes les plus stylés du monde.
Ah, c'est occupé.
Égalité.
Ne dis pas à Maman qu'on n'utilise pas le siège auto.
Lâche-moi ! Tu fais quoi ?
Bon, tu vas aider Papa en tenant son iPad
pendant la première saison de House of Cards.
Et le château ? Le château de cartes ?
Allez, on y va.
Ça tangue. Mes jambes sont engourdies.
Papa sent plus ses jambes. Va chercher de l'aide !
Je suis accroché, crétin.
T'as plus que 5 % de batterie.
Fait chier, ma tête...
Pas étonnant, toutes tes apps sont lancées.
Monsieur ?
Vous m'entendez ?
Le voilà.
Bon retour, mon pote.
- Vous êtes qui ? - Un secouriste.
Je m'appelle Stryker Foxx.
Lois t'a écrit.
"Burgers ou boulettes de viande au dîner ?"
Je réponds pour toi.
"C'est la même chose, connasse, c'est juste des formes différentes."
On va se marrer !
Plus de batterie.
Vous avez une blessure à la tête.
Combien de nuggets je tiens, et en voulez-vous un ?
Trois, et ouais, carrément !
Trop bon !
Je suis au paradis ?
Vous êtes pas mort, je vous ai sauvé. Et sans Margarita, c'est pas le paradis.
D'ailleurs, en voici une.
- Vous trimbalez pas mal de nourriture. - Toujours.
Ça alors.
Vous êtes le mec le plus cool ?
C'est juste un titre qu'on m'a donné au Club Karaté, Paintball, Moto.
Génial !
Je vous ai mis un bandage, prêt à repartir.
Soyez prudent, la prochaine fois.
C'est vrai. Quelle blessure stupide.
J'ai pas eu autant la honte depuis mon stage de pompier.
Désolé, c'est mon premier jour.
Stryker, attends !
Je voulais te remercier de m'avoir soigné.
Je t'en prie, mec. Tiens, quel collier intéressant.
Ah, ça ? Je l'ai depuis gamin.
La moitié d'un coeur "Meilleurs amis".
J'ai toujours eu ce rêve fou que je rencontrerais l'autre moitié.
MEILLEURS AMIS
Ça alors...
Cody ?
Sûrement le nom du surfeur mort sur lequel je l'ai ramassé.
Les jeux olympiques continuent.
Tellement pénible.
Ils mettent des présentateurs de foot sur des sports qu'ils connaissent pas.
Les joueurs s'apprêtent à avaler le terrain de nage.
Et ils nagent !
Ils font des battements avant.
Mon voisin a une piscine. Je vais me baigner quand il s'absente.
C'est très serré... Le Canada semble avoir gagné !
Ah, ils font demi-tour.
Vous en dites quoi ?
Une boisson énergisante de station-essence.
Tu vas comme ça à la Palourde ? Tu vas pas sembler un peu trop habillé ?
Je traîne pas avec mes potes. J'ai rencontré quelqu'un.
Il s'appelle Stryker et il est trop cool.
Le genre de mec dont les poils mettent en valeur sa montre.
C'est lui ! Je veux qu'il pense que j'écoutais une musique cool.
Ouais, c'est qui ? Salut, mec.
Rien de spécial, je me la mets.
T'arrives ?
Donne-moi une seconde, je range mes guitares.
Seacrest sort.
- Qu'est-ce que tu foutais ? - Rien, lâche-moi !
Je sais pas, c'est cette maison. Faut que je sorte d'ici.
Papa a l'air enthousiaste.
Je l'ai pas vu comme ça depuis la montagne russe en cercle.
Je me sens mal.
Super loft.
Ça doit coûter une fortune de donner cet air d'inachevé.
J'aimerais te présenter quelqu'un.
Le George Clooney de 1997.
Le plus cool des George Clooney !
Bonjour George Clooney, deuxième pire Batman.
Peter Griffin, 2e meilleur Homer.
Vous avez dû entendre que je fais des blagues sur le plateau.
Une fois, j'ai lancé une pomme en plein dans la tronche de Nora Dunn.
C'est drôle parce que vous êtes beau. Sinon, vous êtes un connard.
Merci de m'avoir invité ! Je m'amuse comme un fou.
Encore mieux que quand je vivais à Santa Fe.
T'as déjà vu un coucher de soleil plus beau ?
Jamais.
C'est si tranquille.
Certainement.
Toi aussi, t'as pété un câble en public dans une autre ville ?
Oui.
C'est les mecs. Ils veulent quoi, ces tocards ?
Tocards ? Ce sont tes amis.
Non, ils craignent. Ils vapotent pas aux enterrements.
Salut, tu fais quoi ce soir ?
Cleveland va vider une canette de pièces dans un appareil qui fait la monnaie.
Parfois, il accepte des boutons.
Merci, mais je peux pas.
Je me fais re-circoncire.
J'ai un mariage qui arrive, je veux être propre.
- Dommage. - La prochaine fois.
Ça semble horrible.
Pourquoi t'as menti à tes potes ?
J'ai un truc avec Stryker. Je veux pas qu'il me foutent la honte.
Je le comprends, c'est pour ça que je te présente jamais à mes amis.
- Quels amis ? - Les mecs de mon club photo.
"Chers Gary Glitter, Jeffrey Jones et Jared de Subway,
"j'ai l'impression d'être le seul à envoyer des photos.
"J'aime vos retours positifs,
"mais vous pourriez peut-être en envoyer ? Bref, en voilà d'autres."
T'as déjà essayé le vol en wingsuit ?
C'est tout comme.
J'ai déjà sauté d'un lit superposé avec une serviette en guise de cape.
C'était à IKEA. J'ai atterri sur un PC en carton.
On devrait se faire ça.
Je peux pas y retourner, ils ont mis ma photo sur la porte.
Il est là.
Vous faites quoi ici ?
On venait du convertisseur de monnaie et on a vu ta voiture.
Dure nuit, j'avais que des boutons.
On n'aura pas notre prêt.
Tu fais quoi ici ? T'étais pas trop occupé ?
Qui sont tes amis ?
Je te présente Quagmire, Joe et Cleveland.
- Vous vous êtes connus où ? - À la boutique Harry Potter ?
Peter l'adore.
Pour une seule baguette, et j'avais une carte cadeau.
Je lui faisais les premiers soins.
- Je suis secouriste. - Vraiment ?
Je peux te montrer huit trucs sur mon corps
pour un diagnostic médical ?
Ce truc qui ressemble à un deuxième coude.
C'est quoi ? C'est plein de liquide.
Je peux y jeter un oeil.
- C'est son jour de repos. - J'ai deux trous à pipi.
Arrêtez. Je peux vous parler ?
Ce qui se passe là,
c'est pourquoi je vous évite.
- Vous me faites honte devant Stryker. - On s'en fout, c'est personne.
C'est pas "personne".
C'est mon premier ami cool.
Comment ça ? On est cool.
- Vous êtes pas cool du tout. - Vraiment ?
Alors pourquoi ces ados m'ont dit "Trop cool ton fauteuil, abruti." ?
Si on te fait honte, et qu'on est des losers,
on veut plus rester avec toi.
Qui a besoin de vous ? J'ai Stryker.
Vraiment ? Soyez heureux ensemble, connard.
Trop cool ton fauteuil, abruti.
Merci. T'as vu la poche derrière ?
- T'as réussi à me convaincre. - Tu vas adorer.
On n'est pas très loin du sommet.
On monte encore ? Pas de problème.
Ma blessure de football devrait pas me gêner.
J'ai renversé de la sauce piquante sur mes noix.
T'es génial.
T'es sûr d'être prêt ?
Carrément ! Quand je m'engage, je vais jusqu'au bout.
Comme quand j'avais la voix de Kathleen Turner.
Bonjour.
Ta voix est bizarre.
On m'a frappé dans la gorge, hier soir.
J'ai la voix de Kathleen Turner.
Je vais prendre mon Stromboli.
Éloigne-toi de mon Stromboli, Kathleen Turner !
EN 2013, LA MULTIPLE NOMINÉE AUX OSCARS, KATHLEEN TURNER, A MIS FIN À SA CARRIÈRE
POUR SE CONCENTRER À VOLER LE STROMBOLI DES AUTRES.
Quelle vue.
Pas vrai ?
Tu vois ces rochers, là ?
On va voler au milieu.
"L'enfile-aiguille".
Hyper intense.
Sinon, tu sautes de la falaise
et je patiente ici, en chantant "La Mélodie du bonheur".
Ou on rentre regarder La Mélodie du bonheur.
T'es nerveux.
Mais c'est plus simple qu'il n'y parait.
Regarde.
Regardez-le.
Et je pensais qu'il pourrait pas être plus cool...
Oh mon Dieu !
Il ne reste rien de lui !
Et je vais devoir identifier le corps.
C'est lui.
Le pauvre.
On dirait une soupe de tomates.
Le mec à côté est mort dans un incendie. On dirait un croque-monsieur.
Ces deux pauvres âmes forment la meilleure combinaison
pour un samedi pluvieux.
LA PALOURDE POMPETTE
Salut.
On boit une bière ?
Quagmire, t'as des histoires de cul ?
Dégage.
Quelque chose que Joe peut pas faire ?
Des blagues montrant qu'on est amis.
On a appris pour Stryker.
Merde.
Arrête.
On sait que t'es là parce que ton pote cool est mort.
- On n'est pas ta "seconde chieuse". - C'est "seconde baveuse".
Pour moi, c'est les deux.
Tu nous as blessés, tu peux pas nous traiter comme de la merde
et revenir comme si de rien n'était.
Dommage, c'était mon plan.
Va te faire voir.
On en a marre de toi.
C'est pas la première fois que tu nous laisses pour un autre.
Souviens-toi, avec Jerry Seinfeld ?
Julia Louis-Dreyfus a beaucoup d'Emmy.
Ouais.
Pourquoi votre femme a volé le livre de cuisine ?
Désolée pour Stryker.
C'est dur de voir un homme exploser comme un insecte sur un pare-brise.
C'est pas ça.
Même si je le vois dès que je ferme les yeux...
C'est les gars.
Ils sont fâchés, et j'ai peur qu'ils me veuillent plus comme ami.
C'est dur de leur en vouloir. Tu les as vraiment maltraités.
Je tiens à eux.
Quand j'étais avec Stryker,
on me trouvait cool, et ça faisait du bien.
Personne me trouve cool.
Tes amis te trouvaient cool avant de les quitter.
T'as raison.
Je les ai maltraités.
Je dois me faire pardonner.
Des idées ?
Maman, Papa, est-ce que Gary Glitter,
Jeffrey Jones, et Jared de Subway peuvent dormir ici ?
Je sais pas, il faut que ça soit important.
Imagine leur ressenti.
Tu voulais sauter d'une falaise pour Stryker.
Ils ont pas dit oui, mais pas dit non.
C'est vrai.
Merci.
Maintenant, je sais quoi faire.
Tu vas où ?
Lois m'a dit de sauter de la falaise pour prouver mon amitié.
T'es sûr qu'elle a dit ça ?
Je sais pas, sa blouse était ouverte. J'essayais de mieux les voir.
Bref, je dois sauter d'une falaise.
Attends, t'es fou.
Merde.
Où va Peter ?
Mince.
Salut Quagmire, Cleveland et Joe.
C'est votre ami Peter, et je vais faire l'enfile-aiguille
pour vous montrer que je suis désolé.
Je ferai tout pour regagner votre confiance.
Si ça tourne mal et que je survis pas,
supprimez les Kennedy Center Honors de l'enregistreur.
Je les regarderai jamais.
Allons-y.
J'aimerais que mon sponsor soit plus cool.
POIRES À LAVEMENT MASSENGILL
Peter, arrête !
Saute pas !
Brian a dit...
- Une combi Massengill ? - Ils font des lingettes !
Ils sont pas connus pour ça.
Saute pas d'une falaise pour t'excuser.
Pas d'accord, mais on a voté.
Et je respecte la majorité.
Tu nous as maltraités, mais si tu en viens à ça,
risquer ta vie pour montrer que tu tiens à nous,
ça en dit long.
Je suis désolé.
Si être cool m'empêche de traîner avec vous,
je veux jamais être cool.
Qu'est-ce que vous en dites, on redevient potes ?
- Bien sûr. - Sans hésiter.
Tu l'as dit, bouffi.
"Tu l'as dit bouffi" ?
Vous êtes cool après tout. Tope-là.
Oh mon Dieu !
Je le tue, ça ira plus vite ? Je l'ai en visuel.
Trop tard, fallait répondre.
J'y arrive !
C'est facile.
Les mecs, je vais y arriver !
Je vais enfiler l'aiguille !
On t'entend pas, on est très loin.
J'ai réussi.
J'ai réussi à enfiler... Oh merde, une oie canadienne.
Attention.
Je vais bien.
Des pièces !
Sympa d'être de retour.
Désolé de vous avoir laissés pour Stryker.
C'est qui, ce Stryker ?
Quoi ? Mon ami cool et beau.
C'est à cause de lui que j'ai fait du wingsuit.
Du wingsuit ?
Tu t'es cogné la tête dans les W.C. pour femmes.
Tes jambes étaient engourdies, et t'as cogné l'évier.
Deux semaines de coma.
T'as dû rêver de ce Stryker.
On était potes.
On a conduit sa moto.
Il m'a présenté George Clooney de 1997.
Ça montre que c'était pas réel.
Réel ou pas,
vous êtes les meilleurs amis que je puisse avoir.
On le sait déjà.
On ressent la même chose.
J'ai une question bizarre.
Vous voulez aller danser ?
Ce soir-là, on a dansé jusqu'au lever du soleil.
On a oublié mon coma
et mon rêve fou avec un mec cool.
On était quatre quinquagénaires
sous ecstasy à un bal de promo mexicain.
Je suis Peter Griffin, et voici mon histoire.