Carter, ich bin wirklich froh, dass du endlich mit jemandem sprichst.
Also, erzähl mir, was los ist.
Nicht viel.
EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Mom?
Wer ist da?
Die Person, die dich "Mom" nennt.
Ok, macht Sinn.
Was machst du?
Wenn du an meiner Stelle wärst,
wo würdest du das Geld verstecken, damit es nur dein zukünftiges Ich findet?
Und denk dran, das zukünftige Ich wird stoned sein.
Wie wäre es mit dem Safe?
Der Safe ist voll mit Snapple.
Gutes Versteck.
Du hast sogar Pfirsich-Mangostin?
Oh ja. Mangostin trinke ich schon immer.
Wo hast du normalerweise dein Geld? Im geheimen Safe?
Ja.
Wer hat dir vom geheimen Safe erzählt?
Mom. Du erzählst immer zu viel, wenn du high bist.
Die Bank ist wohl keine Option fürs Marihuana-Business,
aber es gibt bessere Verstecke, als dein Büro.
Du hast vielleicht einen Master in BWL,
aber ich habe einen Doktor darin, Geld regnen zu lassen.
Ok. Ok, das war ziemlich cool.
Aber, Mom, ich werde ein paar weitere Cash-Management Optionen ausloten.
Vielleicht solltest du deine Investitionen ein wenig streuen.
Das mache ich doch.
Komm schon.
Ich habe Euros, Pesos, Goldmünzen.
Und meine Beanie Babies!
Das ist sehr interessant, Sadie.
Erzähl mir mehr über Photosynthese.
Na ja, es kitzelt.
-Ja, auf jeden Fall. -Ja.
Oh Gott. Das ist hinreißend.
Hey, Pete. Immer noch total durchgeknallt, hm?
Ist das Jenny?
Kannst du sie um noch etwas Tee bitten?
Jenny, die Mädels fragen wieder nach deinem Tee.
Dann sag den Mädels, dass sie keinen Tee bekommen.
Denn ich bekomme ihn von meiner Mom, und sie spricht seit Wochen nicht mit mir.
Ich könnte mir nicht vorstellen, so lange nicht mit meinen Mädels zu reden.
Wirklich?
Was machst du denn, wenn du sie abgeschnitten, aufgehängt
und an Fremde verkauft hast?
-Wer wird abgeschnitten? -Niemand, Coco. Niemand.
Jenny hat mir von anderen Marihuanapflanzen in Kanada erzählt.
Die wurden abgeschnitten.
Klingt logisch.
Pete, ich mache mir wirklich Sorgen um dich.
Du weißt, dass es an der Zeit ist.
Sie sind bereit für die Ernte.
Ernte?
Schenkt ihr keine Aufmerksamkeit, sie lügt ihre eigene Mutter an.
Hey, was ich meinen Eltern erzähle, geht sie gar nichts an.
Du würdest uns niemals ernten, oder, Daddy?
Natürlich, natürlich nicht.
Wir sind eine Familie.
-Hey, Carter. -Hey.
Was hast du da?
Das sind die Fudge Swirls meiner Oma.
Die sehen aus wie Kacke.
Nein. Was soll das heißen? Sie sind lecker.
Ja, ja. Schon möglich.
Aber das sieht aus wie richtige Kacka.
Nein, nein, das tun sie nicht.
Hey, Travis, sieh dir die Kackehäufchen von Olivias Oma an.
Das sind keine Kackehäufchen, das sind Fudge Swirls.
-Sieht aber aus wie Kacke. -Ja, oder?
-Sie riechen aber nicht so. -Weil es keine Kacke ist.
Oh Gott. Die Kackehäufchen deiner Oma sind der Hammer.
-Dann hört auf, sie so zu nennen. -Redet ihr wieder Kacke?
-Wir sind dabei. -Oh ja.
-Wir sind voll dabei. -Das sind Fudge Swirls.
Und, ja, ihr dürft welche haben.
Du lieber Himmel, das ist göttlich.
Ja, ich schmecke eine feine Note von Schokolade aus Madagaskar.
Ja, mit Kardamom und Muskat.
-Gerösteter Muskat. -Ja, den Scheiß muss man rösten.
Das ist faszinierend. Woher wisst ihr das?
Na ja, Olivia, das ist nicht unser erstes Kackehäufchen.
Halt, was ist das?
Was schmecke ich da nicht an meinem Gaumen?
Stimmt. Es gibt einen starken Mangel an etwas.
Da ist kein Gras drin.
Verdammt!
-Du musst die Leute warnen. -Ja.
Und wenn das ein Kindergeburtstag wäre?
Und dann esse ich drei davon. Und dann bin ich nicht high!
Leute, es tut mir leid.
Von "tut mir leid" werde ich nicht stoned.
-Genau! Kein bisschen! -Nein.
-Da gehört nun mal Gras rein! -Ja!
Weil das gut schmeckt.
Denk an die Kinder!
-Warum sind wir überhaupt hier? -Ich weiß es nicht.
Wenn da Gras drin wäre, könnten wir die sicher verkaufen.
Ja, einen einprägsamen Namen haben sie schon.
Omas Fudge Swirls?
Ich glaube, wir bleiben bei Kackehäufchen.
Daddy.
Schlaf weiter.
Was hast du da?
Das hier?
Das ist meine Schere der Liebe.
Schneidest du uns die Haare?
Haare schneiden.
Ich möchte einen Pony.
So wie Katy Perry.
Ich möchte einen Bob.
Oh Gott, ich bin ein Monster.
Dank & Dabby Weihnachten ist jeden Tag Weihnachten spektakulär
"Merry-juana" euch allen!
Dank und Dabbys "Weihnachten ist jeden Tag Weihnachten spektakulär."
Ja. Wenn man high auf einem Parkplatz ist, dann ist immer Weihnachten.
Wir sind vor Ruth's Alternative Fürsorge.
Und seht euch die ganzen Fans an, die heute gekommen sind.
-Danke, dass ihr hier seid. -Ja.
Mann, sie sind alle so aufgeregt und dynamisch und sie bewegen sich alle,
als ob sie es zu sehr wollen.
-Oh ja. -Verstehst du?
Ja, die wahren Fans seid ihr zu Hause,
die zu stoned sind, um hier zu sein und uns zu treffen.
Der echteste Fan ist sogar zu stoned, um das hier überhaupt anzuschauen.
Wenn du dir das also ansiehst, scheiß auf dich, du Leichtgewicht.
-Ja, scheiß auf dich! -Sowas von.
-Ich bin so scharf. -Oh, ich bin auch so scharf.
-Wir dürfen nicht! Nicht jetzt. -Wir dürfen das jetzt nicht.
-Oh, verdammt! -Was?
Travis hat uns eine Liste gegeben, mit Zeug, das wir erwähnen sollen.
-Stimmt. Liste. Liste. Listerine. -Ok.
Listerine, Desinfektionsmittel, vielen Dank.
Ok.
-Du bist so schlau. -Ok.
"Erwähnt qualitativ hochwertige Produkte."
-Das können wir einschieben. -Ja.
"Adresse und Telefonnummer."
Ruth hat beides.
Google ist euer Freund.
"Übertreibt es nicht, z.B. auf dem Parkplatz rauchen."
Glaubst du, "z.B." bedeutet etwas?
Ich glaube, es heißt "Auf jeden Fall"?
Genau so!
Ja.
Und jetzt ist es an der Zeit, dass Santa Dank und Dabby Claus
Joints an all die braven Jungs und Mädchen verteilen.
-Ja. -Folgt uns.
-Hier, kleiner Junge. -Gratis Gras?
Scheinbar bin ich am richtigen Tag aus dem Entzug abgehauen.
Jesus Bruce Lee Christus, was ist hier los?
Hallo, wütendes Karate-Mädchen.
Das ist Dank und Dabbys Weihnacht ist Weihnacht ist Weihnacht spektakulär.
-Ja! -Ja.
-Möchtest du auf unserem Schoß sitzen? -Ich will auf euren Gesichtern sitzen.
Mach mal langsam, Alter.
Das wird schon.
Was habe ich euch zum Harzen und Spliffen auf dem Parkplatz gesagt?
-Nur zu. -Ja.
Nein! Ihr sollt das lassen!
-Das verwechsle ich immer. -Ja.
Ihr beiden Kiffernudeln habt einen großen Fehler gemacht.
Sonny und Cher.
-Oh, die liebe ich. -Keine Drogen. Keine Drogen.
-Alter! -Nein!
-Ja. -Nicht cool, Fuck Norris.
-Schnapp ihn dir, Dabs. -Mach die Kamera...
-Ja! -Verdammt!
Wer sitzt jetzt bei wem auf dem Gesicht?
Ok. Ich habe ja versprochen...
...ein bisschen kreativ zu werden, wie wir unser Geld aufbewahren könnten.
Vergraben wir es an einem Friedhof?
Sind wir Piraten oder was?
-Na ja. -Wäre das eine Möglichkeit für dich?
-Jetzt will ich nämlich ein Pirat sein. -Ok, Mom.
Ok, hör mir bitte einfach zu. Wir vergraben gar nichts.
Ich will Grabplätze mit unserem Geld kaufen.
Wir können sie jederzeit wieder für denselben Preis verkaufen.
Das ist völlig flüssiges Kapital.
Ich habe mit dem Kerl hier gesprochen. Viele Plätze stehen zum Verkauf.
Du musst ihnen nur sagen, dass du Armenierin bist.
Nun, ich könnte Ruth Whitefeather Feldmounian sein.
Was denkst du?
Travis, das ist nicht nur eine gute Idee, das ist auch eine verdammt coole Idee.
Danke. Das bedeutet mir viel.
-Oh, komm schon. -Nein, im Ernst.
Mom, du hast dein ganzes Leben lang hart gearbeitet.
Ok? Es ist mir wichtig, dass du abgesichert bist.
Danke.
Sieh dir all die begrabenen Menschen an.
Ich muss mich ständig fragen...
...ob ihr Leben so war, wie sie es sich vorgestellt hatten.
Wird man sie für irgendwas in Erinnerung behalten?
Dienten sie mit Stolz der armenischen Gemeinschaft im Raum Los Angeles?
Worauf willst du hinaus?
Keine Ahnung. Ich bin ein alter Mensch auf einem Friedhof.
Das macht mir Angst.
Komm, wir gehen.
Sieh dir das an.
Geburtsdatum, kein Todesdatum.
Weißt du, was das heißt?
Der Kerl wurde lebendig begraben.
Komm schon, Mom.
Hallo.
Ich weiß, wir nennen Dank und Dabby wirklich oft "Idioten"...
...aber das trifft einfach zu.
Ja, sie sind wirklich Lord und Lady Idiot.
Hoffentlich ist es meine Mom.
Es ist immer dieselbe blöde Warnung.
Silberner Corolla, Kindesentführung, unmittelbare Gefährdung, schon klar.
Du hast noch immer nichts von deiner Mom gehört?
Ich möchte nicht darüber reden.
Reden wir über dich.
Ich möchte nicht über mich reden.
Lass uns ein bisschen Scheiß über Dank und Dabby reden.
Ja.
"Ich bin Dabby.
Ich rauche viel zu viel Weed und ich schreie ohne Grund rum!"
Das ist sie, das ist sie, ok. Los geht's, los geht's, los geht's.
"Dank, Dödel, Schwachkopf, Depp, Trottel,
Vollidiot, Vollhorst, mehr dazu später."
"Das finde ich irgendwie attraktiv, mach mit mir rum!"
"Ja, das werde ich."
-Sie sind dämlich. -Ja, voll blöd.
-Ich mache mal mit dem Müll weiter. -Ich trete das hier in der Gegend rum.
Wo fahren wir hin, Daddy?
In einen Wald,
wo ihr sicher seid und unter euresgleichen und wo ihr frei herumrennen könnt.
Also frei herumstehen.
Wo ich euch nicht umbringen muss.
"Umbringen?"
Nein, nein. "Umkrillen."
Damit ihr mit dem mikroskopischen Plankton reden könnt. Wale essen das.
Gott.
Fahr langsamer, du blöder, silberner Corolla.
Wie er fährt und das mit seiner Tochter im Auto.
Ja. Hey, hi, kleines Mädchen. Ich sehe dich.
Als der Wirbelsturm uns traf, war es ziemlich verheerend.
Wir haben alles verloren, was wir besaßen.
Trotz unserer Versicherung
wussten wir, dass es dauern würde, bis unser Leben wieder normal sein wird.
Wir waren besorgt und ängstlich.
Wir mussten high sein.
POT FARMERS VERSICHERUNG
Innerhalb weniger Stunden war Pot Farmers da
mit Not-Joints, Feuerzeugen und Bongs für zwei Wochen.
Ohne weitere Fragen.
-Und das war gutes Gras. -Oh ja. Erste Klasse.
Nicht so ein schwacher Mist.
Vielen Dank. Danke.
Es war beruhigend zu wissen,
dass das, was uns passierte, nur ein winziger Moment in der Zeit war.
Und ich habe wieder Appetit.
Es ist so lustig.
-Ich weiß nicht, was die Zukunft bringt. -Niemand weiß das.
Aber es ist schön, zu wissen, dass das auch gar nicht wichtig ist.
Wo sind die Kinder?
POT FARMERS VERSICHERUNG
-Was? -Nichts.
Welcher Clown hat eine Kiste mit Kacke auf meinen Schreibtisch gestellt?
Das sind die Fudge Swirls meiner Oma.
Ich will Olivia überreden, welche mit Gras zu machen, damit wir sie verkaufen können.
Schon wieder eine gute Idee, Travis. Du hast einen Lauf.
Und "Omas Fudge Swirls", was für ein heimeliger Name.
Danke!
Sie wollen sie "Kackehäufchen" nennen.
Das ist noch besser.
Kiffer mögen solche Scherze.
Ok, ich muss hier Widerstand leisten.
Meine Oma war der einzige Lichtblick in einer elenden Kindheit, ok?
"Omas Kackehäufchen" werden hier nicht verkauft.
Und "Olivias Kackehäufchen"?
Kommt ein Bild von mir auf die Verpackung?
Ruth.
Hey, Nachbar.
Wie läuft das Taekwondo?
Ich dachte, wir hätten eine Abmachung.
Weißt du noch? Wir haben das hier zusammen gemacht.
Nicht das, was ihr denkt.
Ich habe eure Freunde Tweedle Dank und Dabby Tweedle gerade erwischt,
wie sie vor meinem Dojang Jollys verteilt haben.
Meine Schüler hätten abhängig werden können.
Warte mal, je nachdem wo man aufgewachsen ist,
kann "Jolly" auch Kondom bedeuten.
Ich bin in La Canada aufgewachsen.
Nördlich von Glendale.
Anständige Leute, exzellente Schulen.
Pass auf, es tut mir leid, was auch immer Dank und Dabby gemacht haben,
aber sie arbeiten nicht für mich.
Doch, das tun sie, Ruth.
Klappe.
Ich habe eine Petition gestartet,
dass du aus dem Einkaufszentrum geworfen wirst.
Und die Rückmeldung war überwältigend.
Was bedeutet das?
Es bedeutet, dass jeder, mit dem ich geredet habe, geantwortet hat.
Und sei gewarnt,
denn die meisten haben gesagt, ich soll wiederkommen, wenn weniger zu tun ist.
Das würde ich jetzt auch gern von dir verlangen.
Wir haben zusammen den Lachs gebuttert.
Und dann hast du es ruiniert.
Ok, es ist nicht so, wie es klingt. Wirklich nicht.
Pete.
Hallo?
Hallo, Pete.
-Wer bist du? -Ich bin Mary Jane.
Ich bin die spirituelle Verkörperung der Marihuanapflanze.
Oh, klar.
Ich werde auch Puff Mommy, Lady Ganja, Grüne Göttin genannt.
Ist das kein Salatdressing?
Was zur Hölle machst du hier?
Ich lasse die Pflanzen im Wald frei.
Du bist ein preisgekrönter Anbauer, Pete.
Du solltest wissen, dass Marihuana nicht dafür gemacht ist.
Es ist dafür da, um angezündet zu werden.
Zerkleinert, getrocknet, gemahlen, gerollt, gesiebt, gepresst.
Oh, ich weiß nicht, heutzutage wird alles Mögliche gemacht.
Kennst du die "One Gram Dab"-Videos? Das ist wirklich abgefuckt.
-Aber das sind meine Babys. -Dann musst du sie umbringen.
Wie du es bereits dutzende Male zuvor gemacht hast.
Aber diese Pflanzen sind etwas Besonderes.
-Sie reden zu mir. -Nein, das tun sie nicht. Du bist einsam.
Wann wurdest du zuletzt flachgelegt?
Ich weiß.
Nach dem Phish Konzert bei der Hollywood Bowl.
Oh, ja. Der Parkplatz war überfüllt, es ging nichts mehr.
-Daddy? Mit wem redest du? -Mit niemandem, Sadie.
Nein, halt! Verdammt!
Es gibt keine Sadie.
Mit dieser goldenen Schere zerschneidest du jetzt diese Pflanze.
Nein.
Willst du nicht, dass die Leute noch Spaß auf Phish Konzerten haben?
-Doch. -Das ist der einzige Weg.
-Ich kann nicht. -Oh Gott!
Muss ich dich erst zu Sinnen vögeln?
Ok.
Du bist Anbauer.
Nein, Daddy! Nicht!
Ich liebe dich, Daddy!
Daddy, nicht!
Daddy, nicht! Nein!
Die Sorte des Tages
Hi, ich bin Olivia von Ruth's Alternative Fürsorge.
-Und das ist meine Freundin Maria. -Freundin?
Sie hat einen Doppelbackofen und einen riesigen Mixer.
Und eine Haushälterin, die uns gezeigt hat, wie man das alles benutzt.
Danke, Rosita. Dein Weg zur Staatsangehörigkeit.
Zum allerersten Mal ist unser Sorte des Tages etwas Essbares.
-Und zwar... -Olivias Kackehäufchen.
Olivias Kackehäufchen
-Sie sehen aus wie Kacka. -Ja.
Ja.
Ok, ich habe sie nach dem Rezept meiner geliebten Großmutter gebacken.
Diese Köstlichkeiten waren der Hit bei endlosen Essen,
Kirchentreffen, Kuchenverkäufen...
Aber jetzt sind sie mit Marihuana gefüllt.
Ihr wisst, wie das mit Essen ist.
Die Dosierung kann verzwickt sein, also fangt mit einem an.
Genau. Genau. Denn bei Nummer zwei...
...kann es unschön werden.
-Verstanden? -Ok, das reicht.
Probieren wir eins.
Oh Gott. Das ist wirklich gut.
Wie viel Spaß man damit haben kann.
Legt eins auf den Stuhl eures Chefs.
Nehmt eins mit in den Zoo und bewerft einen Affen damit.
Oder als perfektes Geschenk auf einer Babyparty.
Also, was mal eine kostbare Kindheitserinnerung war,
gibt es jetzt für zehn Mäuse für einen Dreierpack.
Das ist voller Gang.
Verstanden?
Olivias Kackehäufchen
-Ein Gang auf... -Gang. Ja, verstanden.
-Hey. -Hey.
Also...
...ich habe das schon länger nicht gemacht,
aber möchtest du mit mir essen gehen?
Du hast länger nicht gegessen?
Verarsch mich bitte nicht.
Das ist schon schwierig genug.
Tut mir leid.
Ja, ich würde gern mit dir essen gehen, Carter.
Cool.
Ich bin wirklich nicht high. Sicher, dass genug Gras drin ist?
Wirklich? Ich spüre es überall.
Aber ich bin auch viel kleiner als du.
Nein, nein, nein.
Ich bin halt zierlich und du bist athletisch.
Nimm noch eins.
-Hey, Pete. -Was gibt's?
Ich habe das Gras geerntet.
-Oh ja. Cool. -Ja, das war es.
Weißt du, was noch cool war?
Mary Jane, die spirituelle Verkörperung von Marihuana,
hat mich gestern Nacht um den Verstand gevögelt.
Ich dachte, wir hätten Liebe gemacht.
Ja, natürlich haben wir das.
Das klang aber gerade anders.
Tut mir leid.
Das war nichts Einmaliges für mich.
Nein, ich weiß. Für mich auch nicht.
Ich, also, ich weiß nicht, ja, klar. Ja.
Da ist niemand, oder?
Nein, aber er ist ein süßes Pärchen.
Darf ich um eure Aufmerksamkeit bitten?
Sorry, Baby, ich habe zu tun.
Vor drei Monaten hat mein Sohn Travis sein BWL-Studium abgeschlossen
und wollte mir dabei helfen, diesen Laden zu führen.
Und damals war ich skeptisch und stur und ein bisschen hungrig.
Olivia, ein Kackehäufchen, bitte.
Die sind verdammt gut, Olivia.
Wo war ich?
-Skeptisch. -Stur.
-Ein bisschen schrill. -Nervensäge.
Kalifornien.
Ok, ok.
Mittlerweile ist mir bewusst, dass Travis weiß, was er tut.
Deswegen habe ich an all die Dinge gedacht, die ich nicht getan habe
und für die ich keine Zeit hatte,
weil ich so darauf fokussiert war, das Geschäft zu führen.
Heute Morgen ist mir wieder eingefallen, dass ich Anwältin bin.
Und ich habe den Papierkram eingereicht für einen Eigentümerwechsel.
Ab sofort sind Travis und ich gleichberechtigte Partner.
Und Ruth's Alternative Fürsorge ist jetzt Ruth's Travis Alternative Fürsorge.
Ok. Cool.
Wow, danke, Mom.
Baby.
Schön.
-Eine Rede. -Sag was.
Ich kann es gar nicht glauben.
Das ist so aufregend, wisst ihr?
Wir arbeiten alle zusammen, um aus dem Laden...
-DEA! -DEA!
Razzia! Alle auf den Boden.
Sofort auf den Boden!
-Sofort! -Auf den Boden!
Auf den Boden!
-Runter. -Auf den Boden!
Untertitel von: Marcel Zriki