Queers - S01E03 "More Anger"
Traduzione: Chiara2211, _sara99, Iris_Flower
Revisione: Towanda866
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Sto diventando bravo a morire.
Solitamente, ci sono io nel letto di un ospedale,
pallido, spaventato e suscettibile.
Loro si aspettano che tu sia suscettibile.
Ad esempio, ero sotto PCP per un singolo su Channel 4.
Polmonite da Pneumocystis... un lavoro terribile, ciak dopo ciak.
Il regista e' venuto da me, Dan, cosi' si chiama, ha detto...
"Dobbiamo vedere piu' rabbia, ok?"
Io ho detto, "Perche'?"
E lui mi guarda come se fosse ovvio.
"Perche' il governo non sta facendo nulla, ok?
Non ci sono fondi,
e questi fottuti film con gli iceberg che trasmettono in tv sono un crimine."
Ho detto, "Pensavo che il mio personaggio avesse superato la rabbia
a questo punto. Io penserei alle cose piu' concrete,
come: fara' male?
O sara' finita presto?"
"Cosa avrei fatto della mia vita se avessi continuato a vivere?
Forse.
Avrei agito diversamente, sarei stato piu' cauto,
avrei fatto scelte diverse?"
Ad ogni modo, voleva rabbia, quindi...
l'ha avuta.
Ho incanalato la rabbia che provavo verso di lui e questo ha aiutato.
Questa e' un'abilita' fondamentale.
Alcuni attori non sanno sfruttare le proprie esperienze.
Io so farlo,
anche se, ovviamente, non sono ancora morto quindi ho dovuto improvvisare.
Poi, ho recitato in un film
in cui vengo pugnalato da un serial killer che se la prende con i gay,
per una ragione sconosciuta ma, ovviamente, era solo una metafora.
Quando alla fine la polizia lo arresta
neanche lui sa perche' lo fa.
L'ho visto al Curzon quando e' uscito e sentivo persone del pubblico singhiozzare
quando ho tirato le cuoia.
Mi sono commosso anche io, in realta'.
E' la faccia.
Sembro giovane e innocente,
quindi pensi subito "Che perdita".
Ecco perche' ottengo le parti, suppongo.
La...
scena,
in cui sono davvero bravo
e' quella sul letto di morte quando arriva il fidanzato.
Solitamente dal punto di vista medico sto bene
quando arriva la complicazione,
quindi l'improvviso peggioramento e' una sorpresa per entrambi.
Alcune volte lui e' piu' grande, non sempre. Carino, ovvio,
ma c'e' imbarazzo tra di noi.
Non e' esplicito,
ma...
Hai la vaga sensazione che lui si sia divertito
nelle saune, nei bagni e senza precauzioni,
mentre io, ovviamente,
sono stato fedele come un cucciolo,
quindi e' anche questa un'ingiustizia.
Ho un battibecco con lui, ma generalmente sono clemente.
Sono un po' malizioso, sai,
con il mio frizzante senso dell'umorismo fino alla fine.
Ho pranzato con la mia agente e lei e' molto contenta che stia lavorando...
e lo sono anche io, ma...
sta diventando un po' monotono.
Non sento che sto facendo dei passi avanti, capisci?
Lei crede che io debba essere grato.
"Stai facendo emozionare, Phil,
stai lasciando un segno."
Ho solo paura che si stancheranno di vedermi.
"Lui di nuovo... che muore, di nuovo."
Lei non ci credeva.
"I personaggi che interpreti sono centrali, Phil, centrali.
Tutto cambia una volta che sei..."
"Morto, si'?"
Ho detto "E' incredibilmente carino che i miei amici siano sconvolti quando muoio,
e poi riconsiderano le loro priorita'.
Vorrei solo poter sopravvivere oltre la pagina 18."
Lei ha detto:
"La paga la prendi intera."
Io ho detto:
"Non e' questo il punto."
Comunque...
e' lavoro.
Ha detto che potrebbe esserci un ruolo tipo pipistrello in Doctor Who.
"Fanno ancora Doctor Who?" ho detto.
"A quanto pare, si'."
Poi una piccola parte in un film indie,
un inglese in lutto ad un funerale a New York.
"Sai recitare un lutto?"
Ho detto:
"Probabilmente."
La verita' e' che
non ho molto da sfruttare in questo caso. Sono stato fortunato.
Anche se so com'e'.
L'ho visto.
L'ho visto abbastanza spesso, troppo spesso.
Tremendo.
Poi all'improvviso, mi chiede...
se io faccio i test.
Ho detto "Cosa?"
Non sono affari suoi.
Non li faccio,
in effetti.
Non potrei farcela. Preferirei non saperlo. Non sono forte abbastanza.
Ed e' possibile non prenderlo, se stai attento...
e con attento non intendo
dannatamente casto o monogamo.
Io amo il sesso.
Soprattutto il sesso anale, ma c'e' una bellezza sottovalutata
nello spompinare un estraneo in un bagno pubblico
che e' difficile da spiegare, e se cerchi di spiegarla
diventa noioso o nauseante, molto velocemente, quindi...
Niente accovacciamenti sulle gambe, le ginocchia devono toccare il pavimento,
e contatto visivo per tutto il tempo.
Potrei stare a spompinare qualcuno proprio ora se non fosse per questa scena di morte.
La mia agente ha promesso che mi procurera' un ruolo che non richieda perdere 3 chili
e sbiancare in viso, quindi dita incrociate.
Mi piace molto recitare
scene di coming-out,
anche se, anche li', la morte arriva molto velocemente.
Ho recitato in un'opera
in cui ero originario di Liverpool
ed era molto amara, ma davvero divertente,
divertente in modo caustico.
La madre pulisce il pavimento e io lancio la notizia bomba.
Litighiamo, e io dico...
"Cosa vuoi che faccia,
che mi sposi e sia infelice?"
Lei torna indietro dicendo
"Perche' no? E' quello che ho fatto io, dannazione!"
La madre ha le battute migliori.
Il ragazzo gay e' la spalla.
Poi, ovviamente, capisce che non ho finito con le notizie bomba,
e tutto l'orrore della sua situazione piomba su di lei.
Il suo piccolo Billy,
e' gay... e morto,
in rapida successione.
"Piu' di quanto il cuore di una povera ragazza possa sopportare."
Il risultato e' che perde la fede.
Lo spettacolo era al Finborough,
cosi' mentre lei
sfilava al funerale con il vescovo io uscivo prima e andavo al Coleherne.
Alcune notti c'era un tipo.
Simon.
Cazzo...
Le gambe. Gambe da ballerino e, scusate,
amo i ben dotati.
Non mi devo giustificare.
Simon...
corrisponde al profilo.
La migliore...
scopata di sempre.
Ho una top ten nella testa e per molto tempo al numero 1
c'e' stato un ragazzo che ho conosciuto a Portsmouth, ma Simon l'ha...
cacciato dal primo posto.
Bellissimo...
Un vero uomo.
Gentile, con senso dell'umorismo anche.
Di solito non parlo con i tizi di Coleherne perche' rischi di...
rompere l'incantesimo, ma...
non ha rotto l'incantesimo di Simon.
La mia agente mi ha chiamato ieri,
ha un'audizione per me per una nuova soap opera in TV.
Per un personaggio gay, di nome Clive,
che non e' malato,
e secondo il tizio della BBC non si ammalera' mai, e' nel contratto, e...
ha una vita.
Ha lo stesso tipo di trama degli altri personaggi, ma...
da una prospettiva omosessuale.
Quindi...
potrebbe essere un progresso.
Se mi danno la parte.
Non e' nemmeno effeminato, che e' piuttosto importante, non che io non sappia farlo,
ma i giorni del Signor Humphries sono finiti.
I ragazzi a scuola prendevano per il culo quando c'era quello show, non me,
io non sono effeminato di mio, posso essere anche piuttosto maschile.
Dovrei candidarmi per piu' ruoli da etero, in realta'.
Ho interpretato un cliente arrabbiato in Albion Market, ma
non... era stato deciso se fosse gay o etero, quindi...
non conta. E nemmeno la creatura in Doctor Who.
Non proprio.
No, Clive non e' effeminato ma non e' nemmeno mascolino.
Lui e'...
sensibile,
prende la vita sul serio e potrebbe sembrare diffidente al primo impatto,
ma sotto sotto...
e' dolce...
emotivo...
e presto diventera' un membro popolare della comunita' locale.
Io posso interpretare Clive...
a occhi chiusi.
Quindi ora e' colpa mia, giusto?
Quindi ora e' colpa mia,
giusto?
Quindi ora e' colpa mia, giusto?
Clive...
e' l'uomo piu' noioso mai rappresentato in TV,
davvero. Un maledetto ansioso del cazzo.
Non e' effeminato e non ha...
alcun tipo di senso dell'umorismo.
Ho questo ragazzo insulso, praticamente un Clive numero 2,
solo piu' alto e con un buco all'orecchio.
E che abbracci che ci diamo, che scandalo.
Non posso ammalarmi, ovviamente, di niente.
Allo stronzo non e' permesso nemmeno tossire.
Al momento nella trama si e' scoperto che ho iniziato a trafficare con le tasse
cosi' io e il mio ragazzo possiamo costruire una vita insulsa insieme.
Pensavo che trafficare con le tasse potesse portare a una storia in prigione,
il che poteva essere
abbastanza succulento. Ma no,
Clive non traffica
cosi' tanto.
Certo che no, cazzo.
Simon non e' insulso.
E' un aggettivo che proprio non lo rispecchia.
E' un gran figo.
Ci siamo tipo...
visti piu' spesso,
idea sua.
Mi ha spiazzato, sul momento.
L'avevamo appena fatto dentro al Coleherne, nel box piu' vicino alla finestra e...
a volte e' uno sporcaccione, Simon.
Tipo a piene mani.
Ci stavamo facendo una birra dopo tutto e dice all'improvviso
"Potremmo uscire a vedere un film, o qualcosa del genere."
Pensare a noi,
mano nella mano, a comprare popcorn...
ma...
ci abbiamo provato, e...
e' stato carino.
E' forte, ha solo qualche anno in piu' di me, ma e' proprio un uomo vissuto come...
un fratello maggiore.
E' un tipo realizzato, capisci?
E' bello.
Le sue gambe sono incredibili.
So che e' molto di piu' di un paio di gambe, ma insomma.
Potrei anche fare la parte...
dell'innamorato, questi giorni,
se la parte giusta arrivasse, cazzo.
Quindi... quindi ora e' colpa mia, giusto?
C'e' una battuta del fidanzato insulso nell'episodio della prossima settimana,
dice che sta pensando di tornare a Hemel Hempstead.
Ho paura che Clive andra' con lui, cosi'...
sara' la fine di tutto.
Gia', tanti saluti a lui.
Sono tornato dalla mia agente,
dice che Clive non e' semplice da amare e,
"Se sei stato tagliato fuori dallo show, tesoro,
almeno non te ne andrai in una cassa da morto."
Il che e' vero.
E' solo che pensavo che le cose...
stessero migliorando.
Pero',
sono in lizza per il tour di "Bent",
quindi c'e' ancora qualche spiraglio di luce.
Penso che se si inizia una relazione con qualcuno,
si deve essere onesti fin dall'inizio.
Non...
nascondere nessuna notizia importante o far mancare la terra sotto i piedi al partner.
Non me lo aspettavo. Eravamo seduti sul divano, guardavamo un film.
E poi lui l'ha detto.
"E comunque, sono positivo."
Deve aver visto il panico nei miei occhi perche' si affretta a dire,
"Siamo stati attenti.
Non corri alcun pericolo."
Il che...
mi ha calmato un po'. Pero' ero ancora sotto shock.
Mi ha detto che non si trattava solo dell'HIV. In realta' lui aveva
l'AIDS.
"Ma sto bene.
Mi sto curando. Mi sottopongo a controlli regolari e faccio tutto cio' che serve.
Si', a volte ho paura, ma...
Ho ottime probabilita'.
E volevo dirtelo, perche'...
beh, e' importante se vogliamo...
fare sul serio".
Non ho detto niente.
Annuivo e basta.
Beh, e' un bel po' da digerire, no?
Abbiamo cercato di passare la serata insieme, ma dopo un'ora lui mi dice
"Con questo silenzio non stai solo...
cercando di metabolizzare la cosa, vero?"
L'ho guardato.
Poco dopo e' andato in cucina e...
l'ho sentito piangere.
Singhiozzava come un bambino.
Quindi questo e' tutto.
L'incantesimo e' rotto,
per davvero.
Sarebbe bello se avessi un po' di lavoro per togliermelo dalla testa, ma
i periodi morti fanno parte del mestiere.
Il trucco e' non pensare che un rifiuto sara' il primo di molti.
Pero' il tempo passa, giusto?
Non potro' fare la parte del giovane innocente per sempre,
e morire non e' piu' tanto in voga come prima.
E' ironico, perche' adesso ci sono piu' morti che mai,
ma il carrozzone e' andato avanti.
I dottori dicono che ci stiamo avvicinando all'apice, con tutte le nuove medicine
sempre piu' persone potranno avere una vita piu' lunga. Sara' come
svolgere una vita normale. Beh, potrebbe anche essere vero, ma...
mi chiedo che fine faro' io.
Quando saranno finiti gli anni '80, l'unica cosa da fare sara'
fare piazza pulita, resettare tutto, ripartire...
e divertirsi di nuovo.
E allora nessuno vorra' piu' vedere quello che ho recitato.
Perche' rivedere tutte quelle morti? E' cosi'...
deprimente.
Non e' un modo per andare avanti, no?
E quindi, niente diritti di riproduzione.
La mia opera finira' ad ammuffire negli archivi.
Ho incontrato Simon, la scorsa settimana...
alla Tower Records.
Adesso non va piu' al Coleherne.
Era con il suo nuovo ragazzo. Sorridente, abbastanza carino e
ovviamente passivo.
Beh,
doveva esserlo.
Abbiamo parlato un po', ma e' stato...
un po' strano.
Me ne sono andato chiedendomi se l'avesse detto al suo ragazzo.
Beh...
non sono affari miei.
So quale sara' il mio futuro.
Avro' del lavoro...
saro' il ragazzo single e silenzioso
che partecipa a un party in un loft alla moda
e ascolta la musica.
Pronto per quegli uomini che non riescono ad ambientarsi.
A un certo punto si avvicinera' un ragazzo biondo e dira'
"Sorridi, una volta tanto!"
E quello sara' il mio segnale...
agitero' il dito, gli faro' la predica
e raccontero' quello che e' successo, quello che abbiamo dovuto passare.
Mi ascolteranno tutti, ma l'atmosfera sara' tesa.
Si scambieranno degli sguardi,
mi faranno finire di parlare e poi probabilmente...
me ne andro', infuriato.
Il ragazzo biondo dira' qualcosa di buffo per allentare la tensione.
Tempo fa ero io ad avere le battute divertenti.
Avevo un vivace senso dell'umorismo. Solo che prima io morivo, loro no.
Ma cosa avrei dovuto fare?
Lui ha rotto l'incantesimo.
Se davvero non aspetto altro che agitare il dito, allora dovro' lavorarci un bel po'.
La novita'?
Al Ministero si stanno muovendo, vogliono diffondere piu' informazioni sull'AIDS.
Solo che la Tatcher ha detto di no.
Dovrebbero solo attaccare qualche poster nelle toilette,
e lasciare tutto cosi', perche' le persone normali non si ammalano.
E nessuno vuole leggere articoli che riguardano il sesso anale sui giornali, no?
Sul Sun che "Se scherzi con la natura te la sei cercata, amico".
O sul Private Eye dove scrivono che se sei gay l'AIDS e' solo una questione di tempo.
Divertente, vero?
C'e' stato un blitz al Vauxhall Tavern. I poliziotti indossavano dei guanti di gomma
per proteggersi dalla malattia dei gay.
Cose come queste...
ci stanno succedendo.
Mentre centinaia di persone muoiono, tra cui i nostri amici e i nostri partner,
cose del genere sono la cazzo di normalita'.
Sembra che la gente stia diventando sempre piu' pazza e insensibile.
Scommetto che tra qualche anno non sara' cosi' facile
portare personaggi gay sul palcoscenico.
Bisognera' essere astuti per non appesantire l'atmosfera, perche'
essere gay negli anni '80 era molto di piu' che avere l'AIDS, no?
Ero abbastanza arrabbiato?
Revisione: Towanda866
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