NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
OTO LUŹNA INTERPRETACJA PRAWDZIWYCH WYDARZEŃ…
BARDZO LUŹNA.
Gdzie jesteś, Nasty Gal?!
Potrzebuję sukienki na sylwestra!
Nie.
Słuchaj! Anioł niesie wieść
Jezusowi oddaj cześć
Pokój Ziemi przyszedł dać
Zamknijcie mordy! Kogo to obchodzi!
Sophio, czy właśnie kazałaś Gejowskiemu Chórowi Męskiemu
zamknąć się w okresie Bożego Narodzenia?
Wybacz, Lionel. Nie zauważyłam cię.
Oboje wiemy, że powiedziałabyś to samo, gdybyś mnie zauważyła.
Jebać eBay. Jebać Boże Narodzenie.
Jebać Annie, jebać tatę i jebać wesołych panów pod oknem!
Sophio, to ja, tata.
Chciałem zapytać, czy przyjdziesz na świąteczną kolację.
Nie, choćby przyjechał po mnie Jezus na osiołku.
Wiem, że powiedziałaś, że potrzebujesz trochę czasu,
ale mam nadzieję, że odzywasz się już do Annie.
- Jeśli nie... - Raczej nie.
Chciałem ci powiedzieć, że będę cię wspierać.
Liczę, że jednak przyjedziesz do Chicago.
Nie kupuj prezentu, na przykład stopy perkusyjnej,
marki Gibraltar albo Sonor.
Nie chcę, żebyś spędzała święta sama.
Tęsknię za tobą...
Pamiętaj, że tu jest zimno. Weź kurtkę.
Potrzebuję kurtki.
WITAMY W SAN ANTONIO
Jak leci, mistrzu?
Sprzedałam kurtkę komuś pod tym adresem.
Miała papugę na kołnierzyku.
Kupiła ją moja stara.
Miała ją na sobie, jak pojechaliśmy do jaskini w Kentucky.
Świetnie.
Moje życie się posypało,
gdy postanowiłam sprzedać tę kurtkę.
- Potrzebuję jej. - Zapomnij. Dużo za nią dała.
Dam wam dwa tysiące w gotówce.
Jest twoja.
Chce wyruchać tę kurtkę?
Potem sprzeda ją za więcej.
- Nie. eBay kazał mi spieprzać. - Dlaczego?
Bo okantowała mnie podstępna żmija.
Nie wiem, dlaczego tak mówię.
Wiesz, co się robi z wężami w Teksasie?
Obcina im się głowy i wysysa mięso.
Wesołych Świąt.
NAJWIĘKSZE MAŁE MIASTECZKO NA ŚWIECIE
Co za niespodzianka.
Proszę, wejdź. Kończę właśnie obiad.
Daruj sobie tę gościnność. Wiem, że to byłaś ty.
Nie bierz tego do siebie. To tylko interesy.
Akurat ty powinnaś to zrozumieć.
Walczysz ze mną moją własną bronią?
eBay cię wyrzucił, nie ja.
Moim zdaniem sprawa zakończona.
Chyba że masz ochotę na stek Salisbury.
Mam za dużą porcję.
Zapamiętaj sobie jedno:
przez resztę twojego życia będę czekać na odpowiedni moment.
Nie będziesz wiedziała, kiedy ani jak uderzę.
Zapamiętaj sobie jedno:
będę gotowa...
Uderzyłaś mnie w ucho.
Żmije nie mają uszu.
Masz trzy sekundy, żeby sobie pójść.
Najpierw wyssę ci mięso z tyłka.
To była groźba w stylu teksańskim.
Czas minął!
Ale... jesteś... silna!
Jesteś śmieciem.
Nic dziwnego, że zostawiła cię matka. Też bym cię zostawiła.
Pasażerowie podróżujący środkami naziemnymi
do Crystal Bay lub Incline Village
proszeni są o udanie się do biura informacji...
- Muszę zmienić lot. - Jak znajdzie panią Mikołaj?
Podniesie głowę, gdy będzie lizał mi dupę.
Dokąd?
KOCH INDUSTRIES WITA W WICHICIE
KANSAS SERCE AMERYKI
CZY TO ZROBIŁ SCROOGE? ŚWIĄTECZNA ZAGADKA
Panie Cratchit,
będzie pan pracował tutaj ze mną.
Jak pan sobie życzy.
Tęsknię za ojcem.
Żałuję, że nie możemy spędzić świąt razem.
Ja też, Mały Timie.
Twój ojciec to dobry człowiek.
Niestety pracuje dla nikczemnika.
Czy cokolwiek jest w stanie rozmrozić jego lodowate serce?
To przecież nie Dick Cheney.
Bla...
Blaga!
O niebiosa! Scrooge odszedł z tego świata.
Kim jest morderca?
Czy to Rosemary Shockey, która skończyła dziś 70 lat?
Czy ktoś przyzna się?
Już najwyższy czas
Aby przyznać się
Mały Tim?
Jestem prawdziwą osobą. Mam imię.
Wybacz. Jak się nazywasz?
Mówią na mnie Topper.
Może tabaki?
- Nie, dzięki. - W takim razie zmykaj stąd.
Szukam Kathleen Downing.
Świetnie.
Jej imię znasz. Tam jest.
Sophia?
Cześć, mamo.
To ty.
O mój Boże.
Spójrz na siebie.
Jesteś piękna.
Przyszłaś na mnie krzyczeć?
- Nie. - Jesteś taka ładna.
Taka dorosła.
Piękna grzywka. Nadal masz dołeczek.
Fajna kurtka, z charakterem.
Tak.
Lubię kurtki, które mówią: „Spierdalaj z drogi, świecie”.
Tyle wrażeń.
Wiem, że powinnam utrzymywać z tobą kontakt.
Ale przeprowadzałam się, byłam w szpitalu ze względu na migreny,
ta sprawa z Katriną...
Nic się nie stało.
To dla mnie trudny moment.
Drink na pewno mi pomoże.
Impreza trwa już od 20 minut.
Chodźmy, bo zaraz wszystko nam wypiją.
Myślisz, że żartuję.
Pracuję dość regularnie.
To nie Broadway, ale uwielbiam grać.
Czekam na główną rolę, która popchnie moją karierę do przodu.
Chuck, czyli ten, który grał Scrooge'a,
to dyrektor artystyczny teatru.
Sugerował, że mogłabym zagrać Annę w sztuce Król i ja po Nowym Roku.
Dostaniesz tę rolę. Masz talent.
Talent nie jest ważny.
Okrutna prawda jest taka, że mamy nie dostają głównych ról.
Reese Witherspoon jest mamą i sobie radzi.
Jej ostatni film był do dupy.
Dostała za niego Oscara.
Jest taka sprawa.
Chuck myśli, że mam około trzydziestki. Tak mu powiedziałam.
Jeśli przyjdę z dorosłą córką...
Będę udawać, kogo chcesz.
Gary, musisz przychodzić na rozgrzewkę.
Powiedz: „cytrzystka”.
Cytrzystka.
Przybyłam, panowie.
Schowajcie fujary.
Nie ma mowy.
Twoja scena śmierci staje się coraz dłuższa
i coraz bardziej wzruszająca.
Jeszcze nie jest idealna.
Ale poczułem między nami harmonię.
Ja też.
To symbioza. Kto to?
To jest Colette, moja manicurzystka.
Dokładnie. Zajmuję się paznokciami.
Paznokciami? I jak ci idzie?
Dobrze.
W pewnym sensie siłę kobiety definiują jej paznokcie.
Dlatego powinny być długie.
Pomalowane na odważne, asertywne kolory, które zwracają uwagę.
Jesteśmy zwierzętami, a to są nasze pazury.
Jak wykonano malowidła naskalne? Pierwsze gliniane tabliczki?
Sztuka, literatura, matematyka, cywilizacja.
Wszystko zaczęło się od paznokci.
Zajebiste.
Przyniosę nam drinki.
A ja zajmę nam stolik.
Świetnie odegrałeś załamanie.
Widownia to uwielbia. Mogę cię nauczyć.
Wejście Małego Tima od tyłu było moim pomysłem.
Tak jest bardziej podstępnie. Widzów trzeba trochę oszukać.
Dzięki temu gliniarz ma gdzie uciec.
Scena jest za mała na cały pościg.
Nic nie rozumiesz. Chodzi o...
- Topper. - Tak?
Ktoś z tyłu mówił, że nieautentycznie utykasz.
Ten ktoś ma nasrane w głowie.
Nieautentycznie. Dwa tygodnie uczył mnie weteran wojenny.
Nieautentycznie. Czy to wygląda nieautentycznie?
Hej, ty!
Ten debil doprowadza mnie do szału.
Co za egocentryk.
- Jak poszło z Chuckiem? - Dobrze.
Zapytałam go o rolę. Jest bliski podjęcia decyzji.
Brawo, Kathleen! Przejmujesz kontrolę.
Tak.
Kobieta w moim wieku nie przybiłaby piątki. Ale młodsza...
Wydaje się być w porządku.
Chuck? Nie, jest obrzydliwy.
Mówi, że spał z ponad tysiącem kobiet.
Ten koleś?
Nie zwlekał z przechwałkami.
Co to za kobieta?
To Nikki.
Jest nowa.
Urocza, ale grubsza, niż wygląda.
Na pewno nie próbuje podkraść ci roli?
Bardzo się wczuła w tę rozmowę.
Chuck to król. Może podrywać, kogo zechce.
Takie są zasady sceny.
To nie brzmi sensownie. Walić zasady.
Powstrzymaj ją.
Wiesz co? Masz rację.
Walić zasady.
Myślę, że dostanę tę rolę. Zagram Annę. Będzie to dosłownie Król i ja!
Nieźle. Jesteś dużo lepszą aktorką niż Nikki.
Prawda? Zaczekaj tu. Muszę przelecieć Chucka w łazience.
- Co? Nie o to mi chodziło. - To zadziała.
Nie chwaląc się, jestem niezła.
- Ale... - Spałam z gorszymi.
Na przykład z tym niskim dziwakiem z Ally McBeal.
Nikt nie odbierze mi tej roli.
Po tamtym kolesiu ani śladu. Tchórz.
Może opowiesz mi historię swojego życia?
Jesteś facetem czy laską?
Chcesz się przekonać?
- Skończyłaś? - Ja nie, ale Chuck tak.
Idziemy.
Grałam w grupie teatralnej w Des Moines. To byli szaleni, brawurowi ludzie.
Pewnej nocy ktoś wylał na scenę 50-procentową tequilę
i wszystko poszło z dymem.
George Wendt stracił brew. Wiesz, kim jest George?
To ten żonaty ze Zdrówka.
Brzmi fajnie. Dlaczego odeszłaś?
Odwołali spektakl do czasu odbudowania sceny.
Nie chciałam tak długo czekać,
więc się przeniosłam.
Byłaś wszędzie.
Tak.
Zaczekaj.
Jutro Boże Narodzenie, a ja nie mam choinki.
Ukradniemy ją?
Pewnie, że tak.
PARKING DLA SAŃ
To przestępstwo bez ofiar.
Drzewa rosną w ziemi. Nie należą do nikogo.
Za 24 godziny
wszystkie choinki trafią do śmieci.
Nie mamy siły w rękach.
Jezu, pomóż.
Pomóż nam kraść. W cichą noc.
Utknęła.
Tak!
To nie ma znaczenia, bo Nasty Gal już nie istnieje.
Ale ona i tak nie chce ze mną gadać.
Nie potrzebujesz jej.
Nie potrzebujesz nikogo.
Potrzebuję baristy w Starbucksie.
Przecież nie będę wciskać sama przycisków, czekając, aż pojawi się piana.
Czy to ozdoba, czy kłaki Szatana?
Jesteś taka zabawna i wyluzowana.
Dlaczego nie widziałam tego, gdy miałaś 12 lat?
Wino się skończyło.
Zostało nam to.
Nie wystarczy dla nas obu, więc sama wypiję.
Mamo.
Dlaczego odeszłaś?
Kochanie...
Ja...
Wiem, że ciężko to zrozumieć, ale...
musiałam się stamtąd wydostać.
Nie myślisz, że jestem śmieciem?
Nie.
W ogóle nie chodziło o ciebie. Nie marzyłam o byciu matką...
ale twój ojciec był...
Tak nam się dobrze układało.
A potem... nagle stracił we mnie wiarę.
Dlaczego?
Bo taki jest.
Niszczy marzenia.
Racja.
Nie zdołałam nauczyć cię wielu rzeczy,
ale teraz spróbuję.
W życiu jest tylko jedna osoba, która może cię uszczęśliwić: ty sama.
To wielkie kłamstwo, że potrzebujemy innych ludzi.
To nieprawda.
Prawda jest taka, że...
wszyscy umierają w samotności.
Racja.
Naprawdę jestem twoją córką.
Jesteś moją manicurzystką.
Chyba...
Chyba pójdę już do łóżka.
Muszę się wyspać przed spektaklem.
Czuj się jak u siebie.
Może zostaniesz na kilka dni?
Do sylwestra albo dłużej?
Pewnie.
Udana noc, co?
Całkiem udana.
Będzie więcej takich, gdy zostaniesz moim królem.
O co ci chodzi?
Anna zrobi wszystko, co rozkaże król.
Wszystko.
Bardzo mi przykro, ale ktoś inny zagra Annę.
- To o co chodziło zeszłej nocy? - Zeszłej nocy?
Dwójka aktorów rozładowała energię po spektaklu.
Żartujesz? Kurwa, to żart?
Nawet gdyby tak, to nie zmieniłoby to tego,
że jesteś za stara na tę rolę.
Wybacz, ale Anna nie ma 50 lat.
Co za bzdury.
Zasługuję na tę rolę.
Skoro nie ja, to kto ją dostał?
Powiedz mi, kto ją dostał?
Jak zwykle chciałem ogłosić to oficjalnie, ale skoro nalegasz...
Szanowni państwo, rolę Anny w sztuce Król i ja zagra Nikki.
Gratulacje.
O cholera.
Co cię tak śmieszy, Topper?
Nic.
Jedyną śmieszną rzeczą
jest twój żałosny brytyjski akcent. Prawie tak zły jak CV Keitha.
- Co ja ci zrobiłem? - Nie chodzi o ciebie.
To ta cała gówniana, amatorska produkcja.
- Wyjdźmy na zewnątrz... - Nie!
Zamknij się i mnie posłuchaj.
Nie rozpoznałbyś dobrej aktorki, nawet gdyby ci nasrała do buzi.
Ten teatr nie ma żadnej wartości artystycznej.
A ty nie masz żadnej wartości jako kochanek.
- Skończyłaś? - Tak.
- Znikam stąd na zawsze. - Naprawdę? Gdzie pójdziesz?
- Wrócę do Des Moines. - To dobre.
Bobby cię przyjmie po tym, co odwaliłaś?
Dzięki tobie ma dwa razy droższe ubezpieczenie.
Wrócę do Carbondale.
Baw się dobrze. Ucałuj moje zdjęcie.
Pierdol się.
Pierdolę was wszystkich.
Pierdolę to wszystko!
Możecie mnie pocałować w dupę.
Wychodzimy.
Idealnie. Są święta, nie będzie korków.
Znikniemy stąd i nigdy nie wrócimy.
Dokąd chcesz jechać?
Nie wiem. Coś wymyślę.
Na Hawaje. Pojedźmy tam.
Będziemy leżeć na plaży i jeść ananasy.
Będziemy razem.
Nie jedziesz ze mną, co?
Nie.
W porządku.
Wesołych Świąt.
Nie mogę.
Weź ją.
Przyda się, gdy znów każesz światu spierdalać.
Żegnaj, mamo.
Słuchaj! Anioł niesie wieść
Jezusowi oddaj cześć
Pokój Ziemi przyszedł dać
Z Bogiem chce pojednać nas
W samą porę. Nie znam reszty słów.
- Nie mam ci nic do powiedzenia. - Ale ja mam jedną rzecz.
Przepraszam. I dziękuję.
W sumie dwie rzeczy.
Dziękujesz mi? Za co?
Wywalenie mnie z eBaya to najlepszy prezent.
Teraz zrobię wszystko tak, jak trzeba. Nie będę już śmieciem.
Nigdy nie wrócisz na eBay.
Nie chodzi o mnie. Po prostu eBay jest pamiętliwy.
Straciłaś jego zaufanie.
To nic. Założę własną stronę.
Może odniesie sukces, może nie. Ale będzie moja.
Zaczekaj.
Nie ma za co.
Zaczekaj.
Zaśpiewasz ze mną?
Spieszę się na lotnisko.
Wesel się, świecie
Przyszedł twój Pan
Niech Ziemia...
...króla!
Niech każdy dzisiaj przyjmie Go
Niech śpiewa Mu cały świat
W imieniu pracowników lotniska
życzymy państwu dobrej podróży. Wesołych Świąt.
Dziękujemy za wizytę i zapraszamy ponownie.
NA PODSTAWIE KSIĄŻKI #SZEFOWA SOPHII AMORUSO
Napisy: Sylwia Szymańska