UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
QUANTO SEGUE È LIBERAMENTE BASATO SU FATTI REALI...
MOLTO LIBERAMENTE.
Dove 6 Nasty Gal?!! Aspetto ancora la mia Gal
Festa di capodanno! Mi serve un abito.
No.
Chiudete il becco! Non frega a nessuno!
Sophia, hai appena detto al coro maschile gay della Mission Street
di chiudere il becco durante la festa di Yule?
Scusa, Lionel. Non ti avevo visto.
Già. Sappiamo entrambi l'avresti detto anche se mi avessi visto.
Fanculo eBay. Fanculo Natale.
Fanculo Annie, fanculo papà, e fanculo voi rompiscatole!
Sophia, sono papà.
Volevo sapere se venivi qui per il cenone di Natale.
Nemmeno se Cristo in persona mi ci portasse a dorso di mulo.
Ciao. So che hai detto che volevi stare un po' da sola,
ma... spero che tu e Annie vi parliate di nuovo.
- In caso contrario... - Non ci parliamo.
...volevo farti sapere che sono qui per te.
E spero tu abbia deciso di venire a Chicago.
Non è necessario che porti un regalo come un pedale per grancassa,
un pedale Gibraltar, un pedale Sonor...
Non sopporto il pensiero che tu sia sola a Natale.
Mi manchi, e... già.
Ricorda, qui fa freddo. Porta una giacca.
Mi serve una giacca.
A: AEROPORTO INTERNAZIONALE O'HARE DI CHICAGO
STATE ENTRANDO A SAN ANTONIO
Come butta, socio?
Tempo fa, qualcuno a questo indirizzo ha comprato una giacca da me.
Con un pappagallo sul colletto.
Già. L'ha comprata la mia signora.
L'indossava quando siamo andati a vedere quell'enorme grotta nel Kentucky.
È grandioso.
Tutte le mie attuali disgrazie risalgono
alla decisione di vendere quella giacca. Perciò...
Mi serve.
Col cavolo. Le è costata un bel po'.
Beh, posso darle 2000 in contanti.
È tua.
Cos'è, te la porti a letto?
Per poi rivenderla per più soldi.
- No. eBay mi ha detto di alzare i tacchi. - Perché mai lo farebbe?
Perché una serpe nascosta nell'erba mi ha gabbata.
Non so perché stia parlando così.
So io cosa facciamo alle serpi qui in Texas.
Tagliamo loro la testa, e succhiamo via la carne.
Buon Natale.
LA PIÙ GRANDE PICCOLA CITTÀ DEL MONDO
Sophia, che sorpresa.
Prego, entra. Sto giusto finendo di mangiare.
Basta coi falsi convenevoli. So che sei stata tu.
Niente di personale. Sono soltanto affari.
Tu, fra tutti, puoi sicuramente capirlo.
Non colpirmi con le mie stesse armi.
Ti ha cacciata eBay, Sophia. Non io.
Dunque, per quanto mi riguarda, colloquio finito.
A meno che tu non voglia metà del mio polpettone.
Perché la porzione è troppo grande per me.
Ficcati bene in testa una cosa.
Per il resto della tua vita, io sarò là fuori
ad attendere il mio momento.
Non saprai mai quando o come colpirò.
E tu ficcati in testa una cosa.
Io sarò pronta...
Mi... hai colpita su... l'orecchio.
Le serpi non hanno orecchie.
Ti do tre secondi per andartene.
Non finché non ti succhio via la carne dal culo.
Questa è una minaccia alla Nasty Gal con un tocco texano.
Tempo scaduto!
Che... presa... forte.
Tu... sei un rifiuto umano.
Capisco perché tua madre ti ha abbandonata. L'avrei fatto anch'io.
Attenzione, i passeggeri in arrivo con trasporto via terra
per Crystal Bay o Incline Village,
sono pregati di recarsi al chiosco dell'assistenza situato nel Marketplace
- per confermare le condizioni meteo. - Grazie.
- Devo cambiare il mio volo. - Come farà Babbo Natale a trovarla?
Guarderà in alto la prossima volta che mi leccherà il culo.
Dov'è diretta?
LA KOCH INDUSTRIES INC VI DÀ IL BENVENUTO A WICHITA
IL CUORE DELL'AMERICA
CHI HA SCROOGIATO? UN GIALLO DI NATALE
Signor Cratchit,
lei lavorerà proprio qui con me.
Come desidera, signore.
Mi manca il papà.
Quanto vorrei poter trascorrere il Natale insieme in famiglia.
Anch'io, Tiny Tim.
Tuo padre è un brav'uomo.
Ma, tristemente, lavora per un uomo ignobile.
C'è niente che possa sciogliere il suo gelido cuore?
Insomma, non sarà peggio di Dick Cheney.
Imbroglio.
Perbacco! Scrooge ha fatto veramente una brutta fine.
Chi può averlo ucciso?
Forse Rosemary Shockey, che oggi compie 70 anni?
Scusa, Tiny Tim?
Sono una persona vera, sai. Ho un nome.
Scusa. E sarebbe?
La gente mi chiama Topper.
Vuoi un po' di tabacco?
- No, grazie. - Ok. Beh, allora non puoi stare qua.
In realtà sto cercando Kathleen Downing.
Oh, certo.
Il suo nome lo conosci. È lì dentro
Sophia?
Ciao, mamma.
Sei proprio tu.
Oh, mio Dio.
Guardati.
Sei bellissima.
Sei qui per urlarmi contro?
- No. Io... - È incredibile quanto ti trovi bene.
Sei così cresciuta.
Porti la frangia, hai ancora la tua fossetta,
e questa giacca, così punk.
Già.
Adoro una giacca che dice: "Levati dal cazzo, mondo".
C'è così tanto da assorbire.
Lo so... Avrei dovuto farmi sentire di più.
Ma tra i traslochi, quel ricovero in ospedale per le mie emicranie
e tutto il resto con Katrina...
Non fa niente, mamma.
È un momento forte per me.
Un cocktail mi aiuterà.
La festa del cast è iniziata 20 minuti fa.
Se non ci muoviamo ci lasceranno a secco.
Pensi stia scherzando.
Il lavoro mi impegna molto.
Insomma, non è certo Broadway, ma l'adoro.
Aspetto solo il grande ruolo che porti la mia carriera a un altro livello.
Dunque, Chuck, il tizio che interpretava Scrooge,
è il direttore artistico del teatro. Continua ad accennare al fatto
che potrei essere Anna ne Il re ed io dopo capodanno.
Sono sicura che otterrai la parte. Hai molto talento.
Beh, non importa quanto talento si abbia.
La dura realtà è che le mamme non ottengono ruoli principali.
Reese Witherspoon è una mamma e ne ha avuti.
Il suo ultimo film faceva pena.
Ci ha vinto l'Oscar.
Le cose stanno così.
Chuck pensa abbia 35 anni perché gliel'ho detto io.
Perciò, se gli presento mia figlia adulta...
Non dire altro. Ti reggo il gioco.
A proposito, Gary, per favore, vieni alle prove vocali.
Di' "pestilenza".
- Pestilenza. - Pestilenza.
- Eccomi, signori.
Mettete via i vostri piselli.
Non farò niente del genere.
Chuck, la scena della tua morte sembra farsi più lunga
e toccante ogni sera. Il pubblico l'ha adorata.
Oh, è... Non ci siamo ancora.
Ma mi ha incantato l'armonia del nostro duetto.
Anch'io ho provato lo stesso.
Simbiosi. E lei chi è?
Oh, lei è Colette. È la mia manicurista.
Già. Faccio unghie.
Fai unghie? Come te la cavi?
Bene.
Per molti versi, la forza di una donna è definita dalle sue unghie.
Ecco perché lei dovrebbe tenerle lunghe.
Con colori audaci, vistosi per affermare la sua presenza.
Del resto siamo esseri primitivi, e questi sono i nostri artigli.
Come crede sian state fatte le prime pitture parietali?
Le prime tavolette d'argilla?
L'arte, la letteratura, la matematica, la civiltà.
Nasce tutto dalle unghie.
È grandioso, cazzo.
Vado a prenderci una caraffa.
Io vado a prendere un tavolo.
Ho amato quando sei uscito dal personaggio.
Oh, il pubblico lo adora. Posso insegnarti.
Tiny Tim che entra dal fondo? È stata una mia idea.
Già, così è più furtivo. Sai, devi accompagnare il pubblico
in un viaggio.
Lascia anche spazio per correre al poliziotto.
Il palco è troppo piccolo per un inseguimento.
Non sai di cosa parli. Vedi...
- Ehi, Topper. - Sì?
Laggiù ho sentito qualcuno dire che zoppicavi in modo poco reale.
Laggiù qualcuno dice un sacco di stronzate.
Poco reale. Ci ho lavorato due settimane con un veterano di guerra.
Poco reale. Ehi! Poco re... Questo vi sembra poco reale?
Ehi, tu.
Quell'idiota mi fa impazzire.
Ha un ego gigantesco.
- Com'è andata con Chuck? - Bene, penso.
Ho chiesto della parte, ha detto che manca poco così alla decisione.
Evvai, Kathleen! Prendi il controllo.
Sì.
Una donna della mia età non batterebbe mai il cinque. Ma una sui 35...
Sembra un tipo in gamba.
Chuck? Dio, no, è disgustoso.
Si vanta di esser stato a letto con un migliaio di donne.
Quello lì?
Non gli ci è voluto nemmeno molto per dirmelo.
E quella chi è?
Oh, lei è Nikki.
È nuova nella compagnia.
È dolce, ma è molto più pesante di quanto sembri.
Sei sicura che la bionda non stia puntando al ruolo principale?
Se lo sta intortando per bene.
Beh, Chuck è il re. Significa che può provarci con chiunque voglia.
Le regole del palcoscenico.
Ma che storia è? Fanculo le regole.
Ferma quella stronza.
Sai cosa? Hai ragione.
Fanculo le regole.
Penso che avrò questa parte. Sarò Anna.
Sarò l'io.
Bello. Sei molto più brava di quella Nikki.
Vero? Ok, aspetta qui. Vado a scoparmi Chuck in bagno.
- Cosa? No. Non è quello che intendevo. - Funzionerà.
Non per vantarmi, ma sono piuttosto brava.
- Ma... - Ho fatto di peggio.
Una volta ho fatto uno spettacolo con quel tipo inquietante di Ally McBeal.
So solo che nessun'altra avrà quella parte.
Non ho trovato quel tipo. Vigliacco.
Allora, perché non mi racconti la storia della tua vita?
Sei un ragazzo o una ragazza?
Scopriamolo.
- Hai finito? - Io no, ma Chuck sì.
Andiamo.
Ero in una compagnia a Des Moines.
C'erano dei pazzi scatenati in quel teatro.
Una sera... è stata rovesciata sul palco
una bottiglia di tequila a 100 gradi
e l'intero palcoscenico ha preso fuoco.
George Wendt ci ha rimesso un sopracciglio. Sai chi è?
È quello sposato in Cin Cin.
Sembra divertente. Perché te ne sei andata?
Hanno cancellato lo spettacolo finché non si poteva ricostruire il palco.
Io non volevo oziare fino alla stagione successiva.
Così, ho voltato pagina.
Sei stata dappertutto.
Già.
Aspetta, ferma.
Domani è Natale, e io non ho un albero.
Vuoi rubarne uno?
Sì, cazzo!
PARCHEGGIO SLITTE
È un crimine senza vittime, no?
Sì. Gli alberi crescono dalla terra. Come puoi possederne uno da vendere?
Sai, tra 24 ore,
questi alberi in pratica saranno spazzatura ai bordi della strada.
Ok.
Abbiamo zero forza nelle braccia.
Aiutaci, Gesù.
Aiutaci a rubare. Astro del ciel.
Si è incastrato.
Sì!
Non ha molta importanza, perché, sai, Nasty Gal non esiste più.
Ma lei ancora non vuole parlarmi.
Non hai bisogno di lei.
Non hai bisogno di nessuno.
In un certo senso ho bisogno del barista di Starbucks.
Perché poi come faccio, schiaccio una serie di pulsanti
e compare la schiuma?
È un ornamento, o un intreccio di peli pubici di Satana?
Cavolo, sei così forte e divertente.
Perché non me ne sono accorta quando avevi dodici anni?
Beh, siamo a corto di vino.
Abbiamo solo questo.
E non ce n'è abbastanza per entrambe, perciò lo berrò io.
Mamma.
Perché te ne sei andata?
Oh, tesoro.
Beh...
So che è dura da comprendere, ma io...
Semplicemente dovevo andare via di lì.
Perciò, non pensi che io sia... un rifiuto umano?
Tu non c'entravi. Cioè, non sognavo di diventare madre.
Ma tuo padre era...
Noi... funzionavamo così bene insieme.
E poi... all'improvviso, ha smesso di credere in me.
Perché?
È il suo modo di fare.
Lui distrugge i sogni.
Già.
Ci sono molte cose che non ho potuto insegnarti,
ma posso dirti una cosa:
nella vita, l'unica persona che può renderti felice sei tu.
La grande bugia è che abbiamo bisogno di altre persone.
Invece no.
La verità è che...
...tutti moriamo soli.
Hai ragione.
Sono davvero la figlia di mia madre.
Tu sei la manicurista di tua madre.
Beh, immagino che...
Farei meglio ad andare a letto se voglio essere
riposata per la matinée.
Fa' come fossi a casa tua.
Ehi. Perché non resti un po' più a lungo?
Tipo, fino all'anno nuovo, o finché ti pare?
Certo.
Sì.
Bella nottata, eh?
Sì, piuttosto bella.
Ce ne saranno molte altre così quando sarai il mio re.
Di che parli?
Anna fa qualsiasi cosa chieda il suo re.
E sottolineo qualsiasi.
Kathleen, mi spiace, ma Anna la farà qualcun altro.
- Aspetta. E quello che è successo ieri? - Ieri?
Eran solo due attori che sfogavano l'energia repressa dopo uno spettacolo.
Stai scherzando, vero? È un fottuto scherzo.
No. E anche se fosse, non cambierebbe il fatto
che sei troppo vecchia per la parte.
Mi dispiace, ma Anna non può avere 50 anni.
Queste sono stronzate, e tu lo sai, Chuck.
Io merito quella parte.
Beh, se non io, allora chi l'ha avuta?
Dimmi. Chi ha avuto la parte?
Avrei fatto un annuncio ufficiale,
ma dato che devi saperlo, signore e signori,
la parte di Anna ne Il re ed io va a Nikki.
Congratulazioni, Nikki.
Oh, cazzo.
Cos'hai da ridere, Topper?
Perché la sola cosa che trovo divertente
è il tuo patetico accento britannico. È quasi peggio del curriculum di Keith.
- Che cazzo ti ho fatto io? - Non sei solo tu.
È tutta questa merdosa produzione amatoriale.
- Gesù, Kathleen. Andiamo fuori... - No!
Ora stai zitto e ascolti.
Non riconosceresti un bravo attore se ti cagasse in bocca.
Tutto questo teatro manca di valore artistico.
E tu... Tu scopi da schifo.
- Hai finito? - Oh, sì, ho finito.
- Me ne vado di qui per sempre. - Davvero? Dove andrai?
- Torno a Des Moines. - Questa è bella.
Pensi che Bobby ti riprenderà dopo ciò che hai combinato?
Grazie a te paga il doppio di assicurazione antincendio.
Tornerò a Carbondale.
Divertiti. Saluta la mia foto sulla parete.
Fanculo, Topper.
- Ehi. - Fanculo tutti voi!
Fanculo questo posto, fanculo tutto!
Potete tutti baciarmi il culo.
Ce ne andiamo.
Perfetto. È Natale, non ci sarà traffico.
Ce ne andiamo senza voltarci indietro.
Andare via, dove?
Non lo so. Da qualche parte. M'inventerò qualcosa.
Hawaii. Oh, andiamo là.
Staremo in spiaggia a mangiare ananas
e staremo da sole insieme.
Tu non vieni con me, vero?
No.
Va bene.
Ok.
Buon Natale.
Non potrei.
Prendila.
Per quando avrai voglia di mandare il mondo a fanculo.
Ciao, mamma.
Cantan gli angeli nei cieli
Gloria Gloria al Re dei Re
Pace in terra e letizia
Oggi è nato il Salvator
Bel tempismo. Non so il resto delle parole.
- Non ho niente da dirti. - Io ho una cosa da dire a te.
Mi dispiace.
E grazie.
Sono due cose.
Grazie? Per cosa?
Farmi cacciare da eBay è stato il miglior regalo che potessi farmi.
Perché adesso farò le cose bene. Non sono più un rifiuto umano.
Non tornerai mai su eBay.
Non sono io, ma quando perdi la fiducia di eBay,
resta il risentimento.
Non fa niente. Aprirò un sito mio.
Forse funzionerà, forse no. Ma sarà mio.
Aspetta.
Non c'è di che.
Aspetta.
Posso cantare con te?
Ho un volo da prendere...
In alto i cuor,
Venuto è il Re
È nato il Redentor
Che tutti gli preparino
Un luogo nello spirito
E cantin terra e ciel
E cantin e cantino la terra e il ciel
Da parte dello staff dell'aeroporto di Reno,
vorremmo augurarvi un buon viaggio e un buon Natale.
Grazie per aver volato con noi, tornate a trovarci.
Basato sul libro #Girlboss di SOPHIA AMORUSO
Sottotitoli: Alberto Ghè