UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
QUANTO SEGUE È LIBERAMENTE BASATO SU FATTI REALI...
MOLTO LIBERAMENTE.
Sì.
Puoi andare.
Sì.
- Sì... aspetta. Documento, prego? - L'ho lasciato in auto. Scusa.
Perché mi fai questo?
Non posso farti entrare.
Va bene, vado a prenderlo, ma mi vedi passare qui ogni mattina.
Oggi è il mio primo giorno.
Bene, il lavoro è questo.
È semplice. Nessuno entra senza documento.
E attenta ai senzatetto.
Se vogliono usare il bagno, non farli entrare.
Penserai che sia facile distinguere
un senzatetto da uno studente d'arte.
Non lo è. A proposito, se vedi uno
piuttosto trasandato con una scopa attorno al collo,
salutalo e fallo passare. È un docente.
Hai domande?
Ho letto che dopo 120 giorni, ho diritto all'assicurazione sanitaria.
- Oh, è magnifico. - Già.
Qualcos'altro?
Sì. Sembra ci siano molti tempi morti. Posso usare il computer?
- Oh, sì. Divertiti. - Bene.
Niente pornografia hardcore.
Abbiamo messo questa regola
perché quello prima di te ha fritto il computer.
Non posso dirti il suo nome.
La chiamiamo "regola di Dave Rogers".
Capito.
Niente pornografia hardcore.
Allora, su cosa lavori?
Sto creando una pagina su eBay.
Fai quella cosa di eBay, eh?
- Vendi Beanie Babies, eh? - Non esattamente.
La gente adora i Beanie Babies.
Ho letto che uno è stato venduto per mezzo milione.
Puoi crederci?
Se avessi mezzo milione in tasca,
mi comprerei uno di quei grossi jet.
Credo che costino di più.
Un altro sogno svanito.
Allora, se voglio comprare qualcosa da te...
...dove vado?
Su eBay?
Che nome devo cercare?
Sì, ci sto lavorando.
BENVENUTA SOPHIA
INSERIRE NOME NEGOZIO:
Oh, ciao.
Che odore.
È un incrocio tra fresco aprile e stantio d'agosto.
Sì, sono i vestiti vecchi, non perché puzzo come un maiale.
Come richiesto, tutti i vecchi abiti che non indosso più.
Probabilmente inutilizzabili.
No.
Provalo.
La commessa ha detto che posso metterci la cintura.
Mi ha mentito, cazzo.
Ok.
Oh, bene. Taglia tutto.
Non so son le maniche, il problema.
Sta' ferma, scema.
Caspita.
Sembra che ci stia bene la cintura.
Posso chiamarlo "spolverino bohemien della dea del palco Stevie Nicks".
- Sì. - Scommetto che ci faccio 200 dollari.
Cosa?
Metti questa robaccia online e fai un po' di soldini sonanti.
Non prima di aver trovato un nome.
Che importa? Scegline uno a caso.
È la decisione più importante della mia gioventù.
Se vendi, chiedi alla gente di fidarsi di te.
Mi serve un nome che dica chi sono.
Allora, ho trovato questi nomi vintage su Internet.
"Rimembranze".
"Tesori di altri tempi", "Parrucche e merletti".
Sembrano canzoni con cui si masturba Joni Mitchell.
Non sono per me.
- Io sono figa. - Sei attuale.
Sei favolosa, totalmente moderna.
Sì.
Non so, chiamalo "La Bettola di Sophia". Se ne trovi uno migliore, lo cambi.
Sappiamo cos'è successo a Skeleton Key
quando l'han rilanciato come Misty Echo's Vintage.
Lo sappiamo?
Hanno perso il rating eBay e tutti i clienti.
Che fregatura. Sophia mia, vorrei restare ad aiutarti a pensare
ma devo farmi offrire la cena da Dax, su questo son molto regressiva.
Ma prima di andare, ne butto lì uno.
"Vintage Canzone della Scimmia Ding Dong".
Ciao.
Ciao ciao.
"Soltanto Vintage".
"Minty Vintage".
Chi sono io?
Bianca...
stronza.
"Party Machine".
"Vintage Canzone della Scimmia Ding Dong"?
Perché non mi viene niente?
- Ehi. - Mi serve una pausa.
- Vado a mangiare. Vieni? - Dove vai?
Forse a La Taqueria.
Sì, fammici pensare.
Cosa stai ascoltando?
Sono strategie di management di Lee Iacocca.
Dax ha i seminari su CD, per la scuola.
E tu hai pensato di ascoltarne uno per rilassarti?
La sua voce mi tranquillizza.
Burrito con me o pollo dell'alimentari con Iacocca?
È questo che ti passa per il cervello, adesso?
È formidabile, vero?
È buono.
Come?
Ho capito. È buono, se non sei tu a dire "formidabile".
Non lo so. Penso che i burrito siano sopravvalutati.
I burrito sono valutati benissimo.
Sono economici, portatili, abbastanza nutrienti.
La vera fregatura è la fajita.
Dicono: "Ha gli ingredienti di un pasto completo.
Noi li scaldiamo, ma tu li metti insieme."
"E ci paghi 5 dollari in più
per poterti ustionare col piatto."
No, grazie, fajita. Va' a farti fottere.
Non arriverei a quel punto, ma è una fregatura.
Sei riuscita a vendere i vestiti della signora morta?
No. Prima devo trovare il nome perfetto per il negozio.
- È... - Tu. Tu sei il problema.
Un altro uomo ignorante che cammina come se fosse il capo, qui.
Chi diavolo credi di essere?
- Calmati, è a posto. - Me ne frego.
- Andiamo di qua. - Fermo, viso pallido.
Le sue parole ti controllano.
Credi che resterà con te
quando ti sequestreranno l'auto, e attaccheranno i tuoi assegni scoperti
al muro del 7-Eleven? No, non lo farà!
- Perché questa grida? - "Questa"?
Hai un problema coi pronomi femminili?
Baciami le ovaie, cazzo.
Non so se mi spiego. Mi parli come se fossi una stupida troia...
Ecco fatto.
Visto?
Così va meglio.
- Scusa per i germi. - No, è tuo. Te lo sei guadagnato.
Comunque il problema sei tu.
Oh, Dio.
Non è una città fantastica? È stato stupendo.
Non so se è stato stupendo.
Sono qui da pochi mesi, ma la città mi sembra...
- Attento, è casa mia. - È cara.
- È sporca. - Lo sporco non fa male.
È pieno di cretini tecnologici ovunque vada.
- Non è vero. - Ah, no?
- Ehi, scusa? - Sì.
Vorrei investire nel campo tecnologico.
- Davvero? - Sì.
Io lavoro in una startup e cerchiamo fondi.
Non fa per me, grazie.
Se odi tanto questa città, perché sei ancora qui?
Ho seguito una ragazza, che ora è la mia ex.
Cos'è successo?
Le hai appena dato da mangiare.
Crusty.
- Crusty? - Sì, con i capelli ricci.
- Oh, tu e Crusty stavate insieme? - Sì, Crusty.
Sembra simpatica. Un po' nervosa.
È cambiata dopo quel corso di studi sulle donne.
Sei qui da poco.
C'è così tanto da esplorare. Devi solo buttarti.
È un modo di chiedermi di investire nella tua startup?
Dimentica ciò che ho detto al tipo, non ho soldi.
Aspetta. Questa è buona.
Stando chiusa in quell'appartamento non trovavo ciò che mi serve.
Sì, quindi, lascerò il compito alla città
perché lei provveda.
E ti dimostrerò quello che so già.
Che questo posto è magico.
Questo è Castro.
E quello, amico, è il teatro Castro.
Vecchissimo, fighissimo, devi vederlo prima di morire.
Cavolo.
Lo so.
A volte vengo qui, in estate,
a passare un paio d'ore, a metà giornata.
Allora, vogliamo sederci?
Non abbiamo tempo per le sciocchezze.
Assorbilo e andiamo.
Oh, ehi.
Di qua.
Ah, siamo qui per fare sesso, perché sei una di quelle che
hanno un orgasmo solo davanti al pericolo.
L'ho già fatto con Crusty e...
Cosa stai facendo?
Andiamo.
Non li paghiamo?
Abbiamo fatto i biglietti e non guardiamo il film. Siam pari.
Ho messo il CD nei pantaloni.
Sono uscito, teso e sudato.
Non avevo mai rubato niente in vita mia.
Il tipo al bancone, forse era proprio Sam Goody,
mi fa: "Ragazzo, chi credi di prendere in giro?"
Sono scappato.
Credimi, mi sono tagliato lo scroto...
Ehi, un veggente.
- Ti sei distratta a "scroto tagliato"? - Entriamo.
Non credi che sia un po' un imbroglio?
Certo che è un imbroglio.
Ok, basta che tu lo sappia.
Sì.
Ok, il miglior modo di fare questo
è che voi crediate che io abbia un dono.
E non cercate prove del contrario.
Su quale area della vostra vita volete concentrarvi?
Sophia vuole sapere se deve arruolarsi in Marina.
Io le dico sempre: "Bella, hai il mal di mare".
Oh, Dio, non sei divertente.
- So perché siete qui. - Davvero?
Sì.
Ricevo una sensazione molto forte da te.
Sei su un precipizio. Senti qualcosa che è...
Potrebbe essere grosso, ma non sai cosa sia.
Sì, magnifico. Ok, c'è un nome specifico?
Qualcosa che descrive me o la mia anima?
Magari una o due parole adatte a un URL?
No, non lavora su cose così specifiche. Sono più sensazioni...
È vero, e ora non sento niente per te.
Però, sì, sento...
Oh, no, è un sensazione di caos.
Sconvolgimento.
- Da lui, da me...? - È dappertutto.
- È attorno a noi. - Ma c'è un nome specifico?
- L'ha detto, è una sensazione. - Polizia. Tutti a terra.
Cazzo, a terra!
Mani in alto!
- Andiamo via. - Ma la polizia ha detto...
Fanculo la polizia.
Oh, mio Dio.
- Porca vacca. - Sì. È assurdo.
Quel posto era una copertura?
- E non ce la siamo fatta sotto. - C'eravamo vicino.
- Aspetta, hai preso il vino? - Dovevo. C'è il mio DNA.
Va bene.
E adesso?
Dimmelo tu.
Prova questo.
Il migliore della città.
Ehi, che bel morso.
Con quel mento debole, pensavo che fosse la metà.
Il mio mento è a 90 gradi.
Gli architetti mi fermano per strada.
- Sei ridicolo. - È vero.
Sai cos'è strano?
Non so che lavoro fai.
Non è strano. Non mi hai chiesto niente di me.
Ok, touché.
- Allora, cosa fai? - Non mi piace parlare di me.
Davvero?
Sono un agente musicale.
Soprattutto gruppi indie, gente che non conosci.
Caspita, Shane.
Sembra figo.
Si direbbe, ma principalmente rispondo a migliaia di email
di musicisti nevrotici, ogni giorno,
che sono incazzati perché non sono gli Strokes.
- Ok. - Già.
Non è divertente?
In realtà è dura, lavoro molte ore e sono molto in giro.
È il motivo per cui la storia non ha funzionato.
- A Crusty non piace l'indie rock? - No, adora l'indie rock.
Katie, invece, la mia vera ex ragazza
non andava d'accordo col mio lavoro.
Perché?
Non le piaceva che le fan ti inseguissero dovunque?
In realtà sì. È molto gelosa.
Le hai dato motivo di esserlo?
Sì.
- Sì, ho fatto degli errori. Insomma... - Già.
Sì. È colpa mia. Non è bello.
Io... già.
Non sono affari miei, ma sembra che sia tu...
...il motivo per cui la storia è andata male.
Sì. Hai detto bene.
E tu? Non hai mai tradito nessuno?
No, lo fanno le persone cattive.
Saliamo sul tram senza pagare.
Sì.
Lo sfondo dello spot del riso Roni!
Forza, città...
Ho bisogno di te.
Cosa ti viene in mente guardando questa?
Matta.
Tosta.
Forte.
Cattiva.
Divertente.
Impertinente, spontanea.
Bellissima.
E un enorme fastidio.
La mia San Francisco torna per sconfiggere la tua San Francisco.
C'è un posto che ho sempre voluto vedere.
Non dire il Golden Gate Bridge.
Il Golden Gate Bridge.
- Cosa? Troppo sdolcinato? - No. Io non faccio ponti.
Cioè? Non li costruisci?
No, scemo. Voglio dire che mi spaventano a morte.
Davvero?
Sì, non hai visto le riprese dei ponti con il terremoto?
- Sono i primi a cadere. - Sembra che tu abbia paura dei terremoti.
No, perché non puoi cadere da un terremoto
e finire in acque infestate da squali.
È vero.
Sì. Sophia non morirà così.
Decido io quando e dove tirare le cuoia.
E come farai?
Vivrò 400 anni ibernata
poi qualcuno staccherà per errore il freezer, mi scongelerò e morirò.
Mio zio è morto così.
Mi manchi, Big Bill.
Non correrò più per il laboratorio.
Allora niente ponte. Dove andiamo?
In un posto magico.
Ammirate la gemma segreta nascosta nel buco del culo turistico
di San Francisco...
...il Jolly Jack.
Ok.
Adoro questo scemo strampalato.
Pensi che abbia finito di ridere, ma continua.
È veramente strano.
- Fallo di nuovo. - Ok, pronto?
Oh, ti picchio.
Che cazzata pazzesca.
Il mio non segna il punteggio.
Devi picchiare più forte!
Tutti questi giochi sono truccati.
Non mi piace il tuo stile.
Oh, no!
No!
E ora esce la felicità. Ecco fatto.
Allora.
Proverò a prendere quello rosso.
- Ok. Dai. - Ci siamo. Sì.
- Sì. Preparati. Così. - Sì! Devi riuscirci.
- Ci sei riuscito! Bene, sì. - Aspetta.
- Non emozionarti. - A volte cade.
- Così. - Dai. Mettilo dentro.
Sì, non ci si riesce mai.
- Sono un vincitore. - Sì, è vero.
- Bravo. - Fa schifo.
- No. Tu fai schifo, vergine. - Tu...
Già.
Io...
voglio che tu abbia questo.
No, non posso. E poi è vero che fa schifo.
Sì, non è bellissimo.
Dai, dammelo. Lo prendo.
Un regalino.
Porca puttana.
Cosa c'è?
- Eccolo qui. - Che cosa?
- Il nome del mio negozio. - "Portachiavi"?
No. "Rubik's Vintage".
Pensaci. È colorato, complicato
e difficile da capire.
Sono io.
- Grazie, San Francisco. - Sì.
Rubik's Vintage.
Sono contento, l'hai trovato.
- Sì. - Sì.
Ora possiamo andare a casa.
Ok, va bene.
- Rubik's Vintage. - Rubik's Vintage.
- Visto? Ti piace.
- Mi piace già. - È bello, no? Rubik's.
Non avevo mai notato quanti graffiti ci sono in questa città.
Ma sono carini, se li guardi bene.
Merda.
Il nome non va bene.
Perché? Rubik's Vintage è bello.
Ha un bel richiamo al passato. È...
Non è abbastanza speciale.
Deve essere speciale. Deve essere me.
- Oh, Dio. Una serata sprecata. - Cosa?
Ma ci siamo divertiti. Non rovinarla per una cosa sola.
- Non capisci. - Credo di no.
Sono matto, se non voglio che tu sia arrabbiata dopo il nostro appuntamento?
- Shane, non era un appuntamento. - Ok, quindi bere vino rubato,
parlare degli ex, andare in posti panoramici...
- Non era un appuntamento. - Ok.
È la nostra fermata.
- Vieni. - Tu va' pure.
Io non riesco a muovermi.
Non riesco a fare niente.
Sono tutte stronzate.
MI hai rifilato un appuntamento fajita. Mi hai dato gli ingredienti,
me li hai fatti mettere insieme, e ora mi dai una fregatura.
- E non mi sto inventando niente. - Ma...
Ti stavi divertendo da matti in quel museo inquietante che...
Andiamo, su.
Questa è fuori.
Dirò loro il perché Dirò loro il perché
Una volta ti piaceva tanto
Cavalcare la mia scopa, tesoro
Una volta mi piaceva tanto
Mi piaceva cavalcare le praterie
- Con te, baby - Canta la canzone, canta la canzone
Non sono altro che una, ehi, ehi Non sono altro che
Una ehi, ehi
Una ehi
Ho detto che hai detto che ti eccito Che ti faccio perdere la bussola
Ti ho persino fatto perdere la testa
Hai detto che ti ho amato in ogni modo Tranne che a modo tuo
E il mio modo era troppo sporco per te
Ma se l'ho davvero maltrattato
Mi chiedo perché voglia tornare Da questa ragazza oscena?
Per finire quello che hai iniziato
E io te lo darò Puoi averlo
Avanti Prendilo ora
Non sono altro che una ragazza oscena ora
Dici che mi vuoi Una ehi ehi
Una poco di buono ragazza oscena ora
Un altro applauso per Foxxy Roxy.
E questa diavoletta che canta "Nasty Gal"
della grande Betty Davis,
una stronza super tosta, la donna più indecente mai vista.
Devo andare. Devo andare via subito.
Visto? Avevo ragione, sulla città.
Ancora tu.
Crusty.
Ciò che c'è stato tra noi era reale, ma io ho voltato pagina.
E dovresti farlo anche tu.
Ma che cazzo...?
Voi stronzi arrivate e stabilite il patriarcato
con i vostri stivali Elowen, e i jeans Sean John
e con le azioni in borsa.
Non pensate minimamente al fatto
che questo quartiere appartiene al popolo latino!
Sei venuto solo a spalmare le tue feci su questi viali storici!
Grazie.
Divertitevi, oggi.
Fate arte.
Oh, sì.
Beanie Baby.
Per la tua cosa di eBay.
Grazie.
È perfetto.
Basato sul libro #Girlboss di SOPHIA AMORUSO
Sottotitoli: Giovanni Perugini