- C'était très drôle. - On a deux 2 mn !
Tu invites "la tête" ?
La tête ?
On croise souvent 2 gars de MSNBC
qu'on a décidé de surnommer
"la tête et les cheveux".
Pourquoi ?
Vous mesurez combien ? 1 m 90 ?
1 m 98.
Vous admirez ma montre.
- Quoi ? - Elle est sympa, non ?
- C'est une montre gâteau. - D'accord.
Les parts de gâteau indiquent l'heure, chacune faisant 6 mn.
Il est donc
six fois quatre... 17 h 30. Je dois me tromper.
La mienne a des aiguilles qui indiquent des chiffres.
- C'est cool, Raoul ! - Une minute !
- Bref, "les cheveux" est canon. - C'est vrai.
Il est à tomber.
"La tête" est gentil
et adore Liz Lemon.
Moins que sa montre !
"La tête" est le candidat idéal : Profil bas, ringard...
- Fonce ! - Tu as bien dit
que tu voulais reprendre ta vie en main.
D'accord, je vais l'inviter.
Gagné !
On a coupé ce sketch.
Tu es Hillary Clinton.
- Quoi ? Pete ! - Gary !
Lutz !
Que préfériez-vous comme émission ?
Un talk-show animé
par la voix de la morte de "Desperate Housewives"
ou une émission de télé-réalité avec des nounous canon
qui aident des enfants obèses à maigrir.
Laissez tomber.
Le choix de la programmation est une véritable plaie.
Otez cela de ma vue.
Kenneth, entrez.
C'est pour la clémentine que j'ai prise ?
Une fois par an,
les cadres sup prennent la place d'un des employés.
J'ai déjà été soudeur
dans une de nos usines de locomotives et j'ai fait ça.
Et cette année,
je serai guide et vous mon patron.
Merci, monsieur !
C'est ça, le principe.
Je serai votre employé.
Menez-moi à la baguette.
Quelle fête ! Des filles dansaient dans des cages.
Pas celles des boîtes de nuit, mais celles pour les pitbulls.
Excellent !
- Navrant. - Excellent.
En tout cas, tu es à l'heure pour la première fois.
Le 17 janvier.
Note-le, Cerie. C'est historique.
Comment oses-tu dire ça ? Je ne suis pas à l'heure.
Je retourne à la fête avec du bacon.
Note-le, Cerie.
Le 17 janvier n'est pas une exception à la règle.
Quel jour on est ?
Le 17 janvier.
2007 ?
J'en étais sûr ! Toofer, file-moi du papier.
Pourquoi ?
Je dois livrer mon autobiographie demain.
Patron !
Désolé du retard.
"Que ça n'arrive plus !"
Prêt pour une journée bien remplie ?
Et comment.
On va tous plancher sur mon autobiographie.
Mon serpent est malade. Va dans ma voiture
et caresse-le pour l'aider à faire caca.
1 ère mission !
Quelle poisse !
Le distributeur m'a donné un billet de cent.
- Et alors ? - Personne n'en voudra !
Mais ça te donnera un sujet de conversation avec "la tête".
- Alors je l'invite ? - Oui. Tout de suite.
Bonjour.
Je cherche..."la tête".
De quoi ?
Comment faire ?
Tiens, que faites-vous là ?
Chris Matthews me doit 10 dollars.
Vaut mieux oublier.
- Je m'appelle Gray. - C'est drôle.
Mon amie Jenna et moi vous appelions "les cheveux".
Les cheveux ?
Ca vous plairait, "lunettes" ?
Ca m'irait.
Je vous appelais comme ça.
Ca n'aide pas à trouver votre numéro.
Vous vouliez m'appeler ?
Un ami ouvre un resto. Je voulais vous inviter.
Quoi ?
Je vous invite à sortir ce soir.
Pourquoi ?
Ca pourrait être amusant et vous semblez sympa.
Quoi ?
En 1979,
je volais de l'argent à ma mère
et j'ai trouvé des photos de nu sous son lit.
Elle était en peignoir et tenait un de ses seins comme ça.
Elle les avait prises pour son petit ami Sonny,
qui venait deux fois par mois.
Quand il devait venir, on allait au supermarché
acheter deux steaks et de la cire à épiler.
Combien de pages on a ?
Cinq.
Augmente la police.
D'après Wikipédia,
tu as été révélé après ton stand-up à l'Apollo en 1984.
Aucun souvenir. Tu vas devoir broder.
Voici votre salade et la monnaie.
C'est des épinards ?
Oui. Vous vouliez une salade aux épinards.
Je voulais les mêmes ingrédients mais avec de la laitue.
Je dois la ramener ?
On doit vous traiter comme Kenneth ?
Alors oui, crétin ! Va me chercher ma salade !
Ou fais-moi remonter le temps pour que j'aille gifler ta mère
pour avoir fumé du crack enceinte.
C'était trop ?
Non, comme d'habitude.
Alors, tu l'as invité ?
- J'allais le faire... - Liz.
Mais avant, "les cheveux" m'a invité.
Quoi, "les cheveux" ? Qu'as-tu dit ?
J'ai accepté ! Il me regardait avec ses yeux sublimes,
comme le faisceau de l'Etoile Noire...
Evite ce sujet. C'est pas le genre "Star Trek".
"Star Wars" !
Excuse-moi.
Je ne sors jamais avec des mecs comme Gray.
Ca ne colle pas.
Lui, c'est "les cheveux" et moi, une "top-tête" au mieux.
Ou alors tu es "les cheveux" et moi "la tête"...
Mon Dieu, non !
Il y a un truc qui cloche. J'ai déréglé l'ordre des choses.
Je fais une tournée café. Vous en voulez ?
"Liz et Jenna : Rien."
- Que se passe-t-il ? - Je ne sais pas.
Que peut bien faire cet homme dans cette loge ?
Aucune idée. Je ne connais pas M. Williams,
mais je range toujours sa loge entre 11 h et 11 h 30.
Quand il revient de chez le caviste,
tout est propre.
Un ami à moi m'a parlé d'un poste à pourvoir
dans notre département aviation, idéal pour débuter.
Cette chaussette est pleine de graines ?
Oui, mettez-la avec les autres.
Bref, je serai ravi de vous recommander.
Pour quitter le monde du spectacle ? Non, merci.
Quel est votre plan ?
Je commence par ranger un coin
et je continue en zigzag.
Non, pour votre carrière.
Vous n'apprenez rien, vous êtes un punching-ball.
J'aime mon boulot.
Ceci n'est pas un boulot,
mais des humiliations à répétition.
Je vous vire.
Je vous demande pardon ?
Je suis votre patron, alors je vous vire.
Salut.
Voici Chiara, Francesca,
- Talbot et Armand. - Bonsoir !
Un verre ?
Oui, un Pinot Grigio.
J'y vais.
Mauvais choix ?
Alors,
vous avez regardé "Heroes" ?
J'aime bien le Japonais.
En hors-d'oeuvre, boîtes d'oxygène
au safran et à l'huile de truffe.
- Alors, c'est comment ? - Effrayant !
Je veux rentrer regarder la télé et manger du cheddar.
Et moi, j'ai découvert que je ne suis pas une "tête".
Je te rappelle.
On se la joue baba cool ?
Attends, où vas-tu ?
Désolée, la soirée était un peu trop bizarre pour moi.
On va ailleurs où on sera seuls ?
A quoi joues-tu, mon pote ?
Je ne joue pas. De quoi parles-tu ?
Je n'ai pas d'argent à voler
et je ne me sens pas obligée de faire des saloperies au lit.
Etre la cavalière d'un homo,
j'ai déjà donné.
Et si tu veux vendre mes organes,
j'ai un oncle flic, alors n'essaie même pas.
On a tous un oncle flic, alors mets-la en veilleuse.
Pas de billet de cent, plus petit.
Je le savais !
Notre règle.
C'est illégal. Vous devez l'accepter.
Non.
Si. Cette note vaut paiement pour toutes dettes.
Même pour payer une bouteille d'eau ?
- Vous ne pouvez pas refuser. - C'est illégal !
Vous bloquez la queue.
Non, c'est vous !
En 1988,
j'ai passé tout l'été
à préparer mon album de Noël qui a fait un tabac !
J'ai peur de demander quel album de Noël ?
Imagine des voeux de Noël
Qui jaillissent de tes yeux
Un gâteau de bonbons
plein de rêves enneigés Un soulier plein de sourires...
C'est le Noël de Jordan !
Je connais !
Le clip était torride.
Tu es bien rentrée ?
Merci de m'avoir ramenée à la soirée. C'était sympa.
Mais j'ai mangé trop d'oxygène !
Oui, tu as des restes d'oxygène
sur ton manteau.
Merci.
Tu vas rire, mais j'essaie de faire de nouvelles choses
et hier soir, c'était tout nouveau pour moi. C'est bien.
D'accord. J'ai un défi à te proposer :
Sécher le boulot pour aller au ciné.
Au ciné ?
Avec toi ? Maintenant ?
Maintenant.
Allez.
Bien.
Pete, c'est moi.
Je ne vais pas venir. J'ai attrapé la grippe et...
Je viens de vomir sur la 6e avenue.
Bonjour.
Voici Gray.
Enchanté.
Vous avez mauvaise mine.
Rentrez chez vous.
Viens.
Vous avez un moment ?
Non, sûrement pas.
Nous avons beaucoup en commun.
On est des bosseurs.
A votre âge, je payais mes études à Boston
en pédalant pour les touristes.
C'est un euphémisme pour prostitué ?
Ce que je veux dire, c'est que j'ai trimé
pour réussir dans la vie. J'avais un but.
Je suis déçu que vous n'ayez pas de rêve
et que vous vous contentiez
de ce boulot minable.
Savez-vous pourquoi je fais ce boulot minable ?
Que je fais leurs courses et que je nettoie leur bordel ?
Parce qu'ils font la télé.
Et plus que le jazz, les comédies musicales
ou l'obésité morbide,
la télé est l'art américain dans toute sa splendeur.
Elle nous a fait partager tant d'expériences.
L'atterrissage sur la lune, l'épilogue des "Craquantes",
Walter Cronkite dénonçant la guerre du Vietnam,
Oprah transportant de la graisse sur un chariot,
les glorieux et prestigieux J.O. D'été,
les moins amusants J.O. D'hiver.
Je vous en prie,
ne dites pas que je n'ai pas de rêve.
Je vis mon rêve.
C'est pas vrai. Comment ça a atterri là-haut ?
Je vous envie votre passion pour la télévision.
Que regarderiez-vous ?
Une ex-hardeuse qui parle à des fantômes
ou "La Petite Maison dans la prairie" ?
Ni l'un ni l'autre. Je veux voir
des femmes se faire coiffer en écoutant de la salsa.
Et une série policière
appelée "K-9 !", point d'exclamation.
Et un jeu télé appelé "La Mallette d'or",
entre "Quitte ou double" et "Millionnaire",
avec un animateur charmant à déterminer.
- Continuez. - Le jeu s'appelle
"Mallette d'or".
Entre "Quitte ou double" et "Millionnaire".
Dix mannequins
ont des mallettes identiques,
sauf que l'une d'elles est remplie d'or.
Avez-vous parlé de cette idée à quelqu'un d'autre ?
J'en ai parlé à "Moon veste" chez CBS.
Leslie Moonves, le président de CBS
est au courant ?
Moon veste !
- J'ai eu une idée de jeu télé. - Donne-moi tes ongles !
Il faut agir vite.
M. Parcell,
nous adorons "La Mallette d'or".
Comment procède-t-on ?
Je pensais que vous sauriez où trouver des caméras.
Il vous demande quel est votre prix.
En tant qu'indemnité,
j'aimerais être le chef des guides
et il me faut un radio-réveil.
C'est votre chance, saisissez-la.
Je veux 5% en fin de saison,
20% sur la distribution
et mon nom à tous les génériques.
Et un radio-réveil.
Marché conclu.
Félicitations.
Merci !
Je me suis réveillé dans un camping-car.
C'était fin 2006.
En 2007...
Incroyable, on y est presque !
Début janvier 2007,
j'ai eu l'idée d'écrire mon autobiographie.
J'ai appelé un éditeur
et je suis allé lui en parler.
Il m'a regardé dans les yeux et a dit :
"Non merci, M. Jordan. On ne veut pas de votre livre."
C'est ma faute.
Oubliez.
Attends, l'ascenseur s'ouvre directement dans ton appart ?
Tu n'entres pas ?
J'hésite. Tout ça est nouveau.
Je ne sors pas habituellement avec des mecs canon
qui ont un loft à ascenseur.
Quoi d'autre ?
Je ne fume pas.
Je ne prends rien, à part des antihistaminiques.
Je ne télécharge pas de la musique gratuitement.
Je ne porte jamais de tongs.
C'est dégoûtant. Voilà, c'est tout.
Je monte pas sur les genoux.
Vraiment ?
Non, ce n'est pas mon genre.
Ravie de vous revoir.
Tu voulais des défis, non ?
D'accord.
C'est un truc de petite fille, pas de femme.
Bon, me voilà sur tes genoux.
Ca va ?
Tu vois, c'est pas si mal.
Non, c'est pas mal.
Je m'attends toujours au pire.
Liz, je ne suis pas homo, je ne suis pas marié
et je n'ai pas de tête décapitée au congélo.
Mais tu es "les cheveux"...
Toi aussi.
Je suis prête.
Tu connais ma grande tante Dolly ?
Non, c'est la cousine de ma grand-mère, Dolly.
Dolly Harlan.
- J'ai dit Dolly Harlan. - Harlan.
- De... - Smithtown.
Mon Dieu, on est parents !
Mon Dieu !
Alors ça, c'est pire que tout !
Franklin et Eleanor Roosevelt étaient cousins éloignés.
A trois, dis quel degré d'éloignement est acceptable.
Un, deux, trois...
- 5e ! - Inacceptable.
C'est foutu.
Ca l'a toujours été !
Ca m'apprendra à vouloir être une autre.
Attends.
Tu fais partie des "cheveux", Liz.
On a ça dans le sang. Accepte-le.
Assume-le.
Cousins au 3e degré.
On se voit à la réunion de famille.
Ca manque, une porte.
"La Mallette d'or"
Jeff, une de ces mallettes contient
un million de dollars
en or massif !
Prêt ?
Place à la mallette d'or !
Celle-là !
Félicitations !
Vous avez trouvé la mallette d'or !
Quoi ?
Celle-là !
Celle-là.
Félicitations !
Vous avez trouvé la mallette d'or.
Je vois, l'or pèse lourd.
Il y a un problème.
Bon, mea culpa. Eteignez.
On éteint !
C'est fini !
Vous aurez gagné un radio-réveil.
Qui a eu cette idée ?
C'est ridicule.
Une blague.
Cette émission est une blague.
Adaptation : Virginie Roux
Sous-titrage : C.M.C.