Subs by lilolin
www.tvsubtitles.net
Это было весело!
Мы вернемся к вам через 2 минуты!
Так ты собираешься пригласить Голову?
Голову?
Это два парня, которые работают на NBC и ошиваются тут,
мы не знаем как их зовут, поэтому назвали их - Голова и Волосы.
И как?
Вы наверное метр девяносто?
Метр девяносто пять
Вау.
Я вижу Вы заинтересовались моими часами.
Что?
Крутые, правда?
Это японские пироговые часы.
О, ок.
Они показывают время этими маленькими кусочками пирога.
Каждый кусок – 6 минут.
Таким образом сейчас, Шесть раз по четыре.
5:30. Этого не может быть.
На моих часах эти маленькие стрелки Они ходят по кругу и показывают на цифры.
Эй, это просто ужасно, опоссум.
Одна минута!
Дело в том, что "Волосы" до смешного хорошо выглядит.
Это правда.
Я нервничаю, когда он рядом.
А Голова совершено безобиден и ему очень подходит Лиз Лемон.
Хмм...
Но не настолько, как ему подходят его пироговые часы.
Я думаю, что Голова – то что тебе нужно сейчас.
Я имею в виду - никакого давления, настоящий ботаник, попробуй.
Если ты серьезно
решила изменить личную жизнь,
нужно над этим работать.
Ок, хорошо! Я его приглашу.
Я выиграл.
Нет, сценку с французской горничной вырезали.
Сейчас ты должна быть Хиллари Клинтон.
Что? Пит!
Ток-шоу с ведущей, говорящей голосом умершей женщины
из Отчаянных домохозяек,
или реалити-шоу с множеством горячих воспитательниц, которые живут в доме и помогают толстым детишкам похудеть?
Расслабься.
Это телевизионное планирование – одна большая непредсказуемая боль в заднице,
и я хочу, чтобы ты убрал это отсюда.
Кеннет,пожалуйста,
проходи.
Это по поводу мандарина который я взял со стола актеров?
Это все потому, что женщина из обслуги постоянно предлагала мне…
Нет, нет.
Нет, я хотел поговорить с тобой о нашем корпоративном дне «Вверх тормашками».
Один раз в год, Весь топ-менеджмент
выполняет работу сотрудников самого низшего уровня.
В прошлом году я был сварщиком на одном из наших локомотивных завадов и сделал вот это.
А в этом году,
Я буду мелким служащим, а ты будешь моим начальником.
Спасибо, сэр.
Так и случается в день «Вверх тормашками».
Я буду твоими тормашками, Кеннет.
И я хочу, чтобы ты гонял меня как следует.
Чувак, это была убойная вечеринка!
Там были танцовщицы в клетках.
И не в таких как всегда, а в маленьких собачьих клетках, в которых пит-булей держат.
Это ужасно.
- Это не радует. - Это ужасно.
А это не может быть лучшим событием.
Ты же в первый пришел на работу вовремя.
17 января
Запиши эту дату, Сери. Она историческая.
Как ты можешь, Лиз Лемон?
Я не на работу пришел.
Я просто ушел с вечеринки, чтобы съездить за беконом.
Вычеркни, Сери. 17 января
Просто день как все другие.
Какое сегодня число?
17 января.
2007 года?
- Да. - Ох, черт!
Я знал, что это случится.
Туфер, передай мне лист бумаги.
Что случилось?
Я должен написать автобиографию к завтрашнему дню.
Доброе утро, босс.
Постите, я опоздал.
Ладно, но чтобы этого больше не случалось.
Вы готовы к захватывающему и многообещающему дню?
Так точно.
Йоу!
Я, Туфер и Фрэнк будем весь день писать мою книгу,
моя змея вроде заболела, и тебе нужно сходить к моей машине
и растирать ей брюхо, пока она не уснет.
Наше первое задание.
Это так раздражает.
Я сейчас спустилась к банкомату за деньгами и он мне выдал стодолларовую купюру.
- И что? - Что?
Это как деньги 1861 года – никто их не берет.
Да ладно тебе.
Будет что рассказать Голове.
О да, я точно должна это сделать?
Да, прямо сейчас.
Здравствуйте. Я могу Вам помочь?
Да, мне нужен… Голова?
Глава... чего?
Да, и как я собиралась это сделать?
Привет, что ты у нас делаешь?
Крис Мэтьюс должен мне 10 долларов.
Ты их никогда не получишь.
Кстати, меня зовут Грэй.
Знаешь, это смешно,
мы с моей подругой Дженной не знали твоего имени и прозвали тебя Волосы.
Волосы?
А тебе бы понравилось, если бы тебя прозвали Очки?
Да нормально.
Отлично, потому что именно так я тебя и прозвал.
Что мне ничуть не помогло, когда я искал твой добавочный телефон.
Зачем тебе был нужен мой телефон?
У меня есть друг и он открывает ресторан в СоХо,
и я надеялся, что ты пойдешь со мной.
Что?
Ты не хочешь пойти со мной туда вечером?
Почему?
Потому что будет весело. И по-моему ты отличная.
Что?
1979 год.
Я ищу деньги в маминой комнате, И нахожу под ее матрасом несколько неприличных фотографий.
Там она сидит в своем халате, И вот так держит свою грудь.
Я знал, что она сделала эти фотографии для своего парня Сонни.
Потому что Сонни приходл к ней пару раз в месяц.
Мы знали, когда Сонни придет, потому что в этот день мама всегда отсылала нас в магазин,
покупала 2 стейка и депилятор с маслом какао.
Сколько страниц получилось?
Пять.
Сделай буквы покрупнее, Туф.
В Википедии написано, что ты получил признание после стенд-ап шоу в Аполло в 1984.
Я вообще этого не помню, но запиши.
Вот Ваш салат. А вот сдача.
О, нет.
Чувак, это что шпинат?
Да, Вы…
Вы просили салат со шпинатом.
Нет, мне нравится заправка шпинатного салата,
но я хотел ее с салатом Романо.
Так Вы хотите, чтобы я его поменял?
Предполагается, что я обращаюсь с тобой как с Кеннетом?
Да.
Тогда, да, гений.
принеси мне другой салат.
или дай мне машину времени чтобы я смог вернуться назад и отлупил твою мамочку
за то что она курит крэк во время беременности.
Это было не слишком?
Нет, это всегда именно так и происходит.
Эй, что случилось? Ты его пригласила?
Я как раз собиралась.
О, Лиз.
Но Волосы пргласил меня.
Что? Волосы?
И что ты ответила?
Я должна была согласиться.
Он смотрел на меня своими глазами безумно красивого парня.
Это было, как в Звездных войнах, когда…
Нет, Лиз.
Только не говори об этой чепухе на свидании.
Такие парни не любят Звездный Путь.
Войны!
Извини. Ты права.
Я не хожу на свидания с парнями как Грэй.
Что-то не так.
Он Волосы, А я в лучшем случае Голова-плюс.
Или может это ты Волосы, а я Голова в наших отношениях.
О, боже, нет.
Что-то не так.
Я разрушила природный баланс вещей.
Доброе утро, дамы. Я иду за кофе.
Вам что-нибудь нужно?
Лиз и Дженна - ничего.
Что случилось?
Не знаю.
Господи, чем этот человек здесь занимается?
Не знаю.
Я никогда не видел Брайана Вильямса,
Но его гримерная должна быть убрана каждый день с 11.00 до 11.30,
чтобы к возвращению мистера Вильямса из винного магазина, она была чистой и уютной.
Кеннет, мой друг рассказал мне о вакансии в нашей авиационной дивизии.
Это начальный уровень, конечно.
В этом носке птичий корм?
Да, сэр.
Просто положите его в корзину с остальными.
В любом случае, я буду рад замолвить за тебя словечко.
Что?
Оставить шоу-бизнес?
Нет, спасибо.
Кеннет, какой у тебя план?
Я начинаю убирать из этог угла, и потом продвигаюсь по комнате зиг-загом.
Нет, нет, нет. Твои жизненные планы.
Ты ничему здесь не учишься.
Ты ничего здесь не делаешь.
Ты мальчк для битья.
Мне нравится эта работа.
Кеннет, это не работа. Это упражнение в постоянном унижении.
Вы уволены.
Простите?
Вы сказали, что я на сегодня Ваш босс. Я увольняю Вас.
Ты как?
Лиз!
Привет.
Это Кьяра, Франческа, это Талбот и это Арманд.
Привет.
Хочешь чего-нибудь выпить?
- Да, Пино Гриджо. - Сейчас вернусь.
Это плохо?
Так...
вы, ребята,
смотрите Героев?
Мне нравится там японский парень.
Закуска сегодня – коробочки с чистым кислородом, настоенном на шафране и масле белого трюфеля.
Вау.
Привет, как все идет?
Ужасно.
Это для меня слишком.
Я просто хочу пойти домой И смотреть сериал про лилипутов
и съесть пачку сыра.
Если это тебе поможет, я точно поняла, что я не Голова.
Я позвоню позже.
Давай повеселимся.
Эй!
Эй, ты что делаешь?
Извини, но вечеринка была немного слишком ужасна для меня.
Хочешь пойдем куда-нибудь вдвоем?
Ок, во что ты играешь, друг?
Игра? Это не игра.
О чем ты?
У меня нет денег, Если ты об этом думал.
И я не из тех девчонок, кто делает разное в постели,
потому что думают, что они должны.
Если ты гей и ищещь девушку для прикрытия Я этим больше не занимаюсь
А если ты пытаешься вырезать мои органы и прдать их, то у меня дядя – коп, так что даже не думай.
Да у всех есть дядя – полицейский, так себе и запиши.
Сотенные не принимаем, только мелкие купюры.
Я знала что так произойдет.
Правила магазина.
Это незаконно. Вы должны это взять.
Нет, не должен.
Да, сэр. Вы должны.
Видите? Тут написано: "Законый обмен для всех сделок публичных и частных."
Там что-то написано про уплату бумажкой 100$ за бутылку воды?
Вы не можете решать, какие деньги Вам брать.
- Это незаконно. - Это незаконные правила.
Вы преступили черту.
Нет, это Вы преступили черту.
1998 год.
Я провел почти все лето в студии на записи моего большого Рождественского альбома.
Я даже боюсь спросить, что за Рождественский альбом?
♪ Представь, что Рождественские пожелания
♪ сыпятся из твоих глаз
♪ И пирог
♪ полон снежными снами
♪ Рождественский чулок полон улыбок
♪ Это Рождество Джордана ♪
Я помню это. Очень горячее видео.
Мммм.
Привет.
- Нормально добралась до дома вчера? - Да.
Спасибо, что убедил меня вернуться на вечеринку.
Это было весело.
Хотя я и съела очень много кислорода.
Да, на самом деле немного кислорода осталось вот тут… на воротнике.
Спасибо.
Наверное звучит глупо, но я вроде как пытаюсь пробовать разные новые вещи,
и прошлым вечером
все было для меня новым, и это здорово.
Ок, вот еще кое-что. Спорю ты этого никогда раньше не делала.
Сказать на работе, что больна и пойти в кино.
В кино?
В кино.
- С тобой? - Со мной.
- Сейчас. - Прямо сейчас.
Давай.
Хорошо.
Пит, это я.
Я не приду. У меня грипп и…
Меня только что стошнило на 6-ой Авеню
Привет, Джек.
Я…
Это Грэй.
Рад познакомиться.
Лемон, ты выглядишь больной.
Может тебе пойти домой.
Пошли.
Кеннет, у тебя есть минутка?
Конечно нет.
Кеннет, между нами много общего.
Мы оба трудоголики.
Когда мне было столько лет, сколько тебе, Я учился в колледже и подрабатывал,
катая туристов на лодках.
Это иносказательное определение какой-то грязной работы?
Кеннет, дело в том, что я много работал, чтобы что-то получить в будущем.
У меня был драйв.
И очень обидно видеть, что у тебя нет мечты, Что ты двольствуешься этой бессмысленной, жалкой работой.
Знаете почему я доволен своей бессмысленной работой, мистер Донаги?
Почему я приношу им завтраки и убираю их блевотину?
Потому что они делают телевидение.
Потому что телевидение – настояшее американское искусство – даже больше чем джаз, мьюзикл или паталогическое ожирение.
Подумайте обо всех острых ощущениях, которые дало нам телевидение.
От приземления на Луну до финальной серии Golden Girls.
От Волтера Кронкайта осуждающего войну во Вьетнаме до Опры, вывозящей мусорный мешок с жиром на тележке.
От славы и блеска Летних Олимпийских игр
до менее веселых Зимних Игр.
Так что, пожалуйста, не говорите, что у меня нет мечты, сэр.
Я живу мечтой.
О, боже.
Как он это сделал?
Я бы хотел разделять твою страсть к телевидению.
Какое из шоу ты бы смотрел?
Где бывшая порно-звезда общается с призраками, или ремейк «Маленького домика в Прериях»?
Ни один из них.
Я бы смотрел шоу, где женщинам делают прически,
пока они слушают сальсу.
У меня еще есть идея полицейского шоу.
под названием К-9 с восклицательным знаком
О, и еще шоу под названием Золотой кейс.
Игра между Сделкой и Как стать миллионером, с очаровательными знаменитостями, которые непреклонны.
Дальше.
Оно называется Золотой кейс.
Как будто Сделка и Как стать миллионером вместе.
На сцене 10 моделей, Каждая держит кейс,
в одном из них золото.
Ты рассказывал свою идею кому-то еще?
Я рассказал Мунвесту (жилетка с луной) около CBS.
Лес Мунвест, президент CBS, Знает об этом?
Эй, Мунвест, Я придумал сценарий шоу вчера вечером.
Отдай мне свои ногти!
Нет!
Мы должны действовать быстро.
Мистер Парселл, нам нравится Ваш Золотой кейс.
Как мы можем сделать... Ваше шоу?
Я думал Вы все знаете где оборудование и камеры.
Он имеет в виду, "Сколько ты за него хочешь получить?"
O.
Раз уж предполагается вознаграждение, Я хотел бы официально стать главой мелких служащих,
И мне нужно радио с часами.
Ты зацепил их, Теперь оторвись.
А еще я хочу 5% от дохода, 20% с проката,
и отчисления автору от этого и всех международных выпусков.
И радио с часами.
По рукам.
Поздравляю.
Спасибо.
Проснулся в автоприцепе на автошоу, Так закончился 2006 год.
уже 2007?
Я не могу поверить.
Мы уже почти закончили.
Начало января 2007, когда у меня возникла идея написать автобиографию.
Я устроил встречу в издательстве Random House, пришел и рассказал редактру о своей идее.
и это чувак посмотрел мне прямо в глаза и сказал «Нет, мистер Джордан. Нет. Спасибо.
Нам не нужна Ваша книга."
Упс.
Что ж я наделал.
Все, закончили.
Ничего себе.
Лифт открывается прямо в квартиру?
Ты войдешь?
Я не знаю. Это для меня ново.
Я никогда не встречалась с Излишне красывыми джентельменами
в охренительных апартаментах с лифтами.
Чего еще ты не делала?
Я не курю.
Не принимаю наркотики, Только таблетки от аллергии.
Не скачиваю бесплатно музыку.
Никогда не ношу вьетнамки. Никогда.
Это вульгарно.
Настоящие? Они настоящие.
Я не сижу на коленях.
Правда?
Нет, я на коленках не сижу. Никогда не сидела.
Рада тебя снова видеть.
Я думал, ты пробуешь новое.
Ок.
Это просто… для маленьких девочек… это для маленьких девочек, это не для взрослых леди.
Ок.
Хорошо, ну вот.
Нормально?
Мммм
Видишь? Не так уж и плохо.
Нет, совсем не плохо.
Я все..
я все жду, что что-то пойдет не так.
Лиз, я не гей, Я не женат,
у меня в холодильнке нет отрезанной головы.
Да, но ты Волосы.
И ты тоже.
Ок, тогда давай попробуем.
Ммммм.
Почему у тебя фотография моей тетушки Долли?
Нет, это моя двоюродная бабушка Долли.
Долли Харлан.
Нет, я сказала Долли...
... Харлан
из Смиттауна.
О, боже. Мы родственники.
О, нет. О, боже.
Вау.
Это САМОЕ худшее!
Франклин и Элеонор Рузвельт были пятиюродными кузенами.
Ок, на счет три, скажи сколькиюродными
мы должны быть, чтобы это было нормальным.
Раз, два, три.
- Пяти... - Это недопустимо в любом случае.
Этого никгда не будет.
Конечно нет. Этого и не должно было быть.
Вот что я получила за то, что пыталась быть кем-то другим.
Вау.
Послушай.
Это правда, то что я раньше говорил.
Ты Волосы, Лиз Лемон.
Это у нас в крови.
Признай это.
Пользуйся этим.
Думаю, что мы троюродные.
Да, увидимся на семейном обеде.
Вот сейчас хотела бы, чтобы у тебя была дверь.
Хорошо, Джефф.
В одном из этих кейсов миллион долларов в слитках.
Ты готов?
Начинаем игру Золотой кейс!
Вон тот.
Поздравляем.
Вы выиграли золото.
- Вау. - Что?
Эта.
Поздравляю.
Вы выиграли золото.
Золото же тяжелое, правда?
Эта игра не работает.
Ок, моя вина. Закрываем ее.
Заканчиваем!
Все!
В конце концов ты получил часы с радио, правда же?
Чья это была идея?
Это же глупо.
Какая-то шутка. Все шоу – просто неудачная шутка.