Uau. Ia uite.
Studentul străin care stă la Coach și la May
tocmai m-a adăugat ca prieten.
Montsie. Îl cheamă Montsie.
Nu știam că au un student străin care stă la ei.
Eu nu știam că s-au mutat în North Carolina.
Nici eu.
- S-au mutat în North Carol... ce? - Da.
Cum de n-am știut nici unul? Cum e posibil?
- Asta e, s-au mutat. - Trebuie să ne străduim mai mult.
Nici măcar n-am știut că prietenul nostru s-a mutat în alt stat.
Doar suntem prieteni...
Dar nu prea mai avem nimic în comun.
Și asta nu te deranjează?
Dacă judecăm la rece, probabil c-o să ne mai vedem
de vreo 2-3 ori până dăm colțul.
E trist, dar nu e chiar așa de tragic.
- Ce? - Cui îi pasă? Ce-avem de mâncare?
Mie-mi pasă.
McKenna, te rog. Te rog, nu face asta. Okay?
Cum rămâne cu reclama aia la costume de baie? McKenna?
McKen...?
Iar s-a-ntâmplat același lucru!
Iar mi-a furat o agenție mare un client de-al meu.
Și aveam o audiție importantă azi.
- Fir-ar să fie. Știi ce? - Jess!
Băieții ăștia frumoși nu te merită.
Care e McKenna? Ăla slab, sexy, cu față de dependent de heroină?
Ăla e Jean Francois. Pe ăla i l-au furat săptămâna trecută.
McKenna e ăla care arată ca Bryant Gumbel dar cu mușchi.
- Oh... - Și era important!
Era reclama la Sausage Crunchies!
De ce-ar fi interesată o firmă de mâncare pentru animale
de niște modele sexy?
- Oh, nu, sunt... - Nu, nu, nu.
Sausage Crunchies fac mâncare de oameni.
Sunt niște gustări maro cu brânză.
Da, arată ca mâncarea pentru cosmonauți. Eu le pun în supă.
Chiar vroiam să arăt
acestei agenții de casting că sunt o firmă serioasă.
Dar dacă mă prezint doar cu Donovan,
o să par o amatoare.
- Fir-ar să fie. - Oare să mă duc
să caut clienți noi, sau să mă concentrez
pe singurul client care mi-a rămas?
Probabil că ăștia deja îl caută pe Donovan...
Băga-mi-aș!
Oare despre asta vroia să vorbim?
Că a zis că vrea să vorbească ceva cu mine.
Despre asta vrea să vorbim?
- Ai naibii... - Cece... Cece, calmează-te.
Tu concentrează-te pe Donovan.
Eu mă duc să văd dacă pot să găsesc niște clienți noi.
Ești drăguță, dar audiția e peste 6 ore.
Deci n-avem timp să căutăm clienți noi.
Recrutarea seamănă cu vânzările,
seamănă cu vânzarea de medicamente. Eu asta fac zilnic.
Te oferi să mă ajuți și tu?
Sinceră să fiu, nu asta am vrut.
Dar fiindcă te uiți așa la mine,
se pare că n-am încotro, așa că...
Super! Okay. Tu concentrează-te pe Donovan.
Noi o să găsim modele. Toată lumea, capu' sus.
- Ce? - "Capu' sus"?
- Nu. Se zice "Mâna sus." - Sunt sigură că e "capu' sus."
Păi și ce să facem? Ne lipim capetele unii de alții?
- Da. - Toată lumea. Mâna sus.
- Mâna sus. - Mâna sus.
Miau.
- Winston! - Ce?
- Nu te-ai plictisit de asta? - De ce?
Traducere FetitaCareL-aLuatpeNUinBrate based on English version Synced and corrected by Aaronnmb www.addic7ed.
Okay, fețe de model, la ora 3:00.
Cine, distrușii ăia?
Vino după mine.
Cum om fi ieșit noi cu același tip?
Bună!
Kampai. Adică în japoneză "Ce mai faceți?"
Bună! Jessica Day.
Ce sărbătorim?
Kirby lucrează pentru un biolog marin.
Și l-a convins să numească o specie nouă de melci de mare după mine.
Se cheamă Melcul de mare estic al lui Bruce.
Sunteți fascinanți.
V-ați gândit să faceți modeling?
- Eu chiar da, de multe ori. - Noi?
Am o fantezie bogată.
Abia aștept să ne povestești.
Sună minunat.
Ce faci?
Ăia nu sunt buni de model.
Pentru că nu sunt musculoși?
Cece are nevoie de mai multe tipuri,
așa că hai să nu judecăm o carte după coperți.
Asta dacă nu vorbim de modele.
Modelele pentru asta sunt făcute...
Mi se pare că simplifici prea mult lucrurile.
Eu cred că cele mai bune modele
au ceva deosebit care le dă personalitate.
Ceva... ceva care îi face să iasă în evidență.
Cum ar fi o strungăreață,
sau o aluniță pe gât...
Te complici prea mult.
Noi atât trebuie să facem...
te duci la un tip sexy, okay?
Și îi zici "Bună, ești sexy.
"Nu vrei să fii model?"
Trebuie să stabilești o conexiune cu el.
Ca ei să ne încredințeze acel ceva
care îi face să se simtă frumoși.
Știi ce? Tu fă ca tine.
Eu fac ca mine.
Dar n-ai voie
să te întorci la ăia cu melcul.
Melc de mare, Reagan.
Sunt ăia cu melcul de mare.
Dar ai dreptate.
Ești brutală, dar ai dreptate.
Deci, Donovan,
aveai ceva să-mi spui?
Am... am luat o decizie importantă.
Nu, Donovan, nu-mi face asta.
N-o să mai port căciulă.
- Poftim, ce? - Așa cred...
Despre asta vroiai să vorbim?
Credeam că a încercat să te fure o agenție mare...
Nu.
Doar îmi trimit coșuri cu diverse
și încearcă să mă scoată la masă și chestii de genul.
Ce?
Am zis că doar îmi trimit coșuri cu diverse
- și încearcă... - Ascultă-mă, okay?
Știu, coșurile cadou sunt mișto.
- Da. - Sunt.
Dar odată ce semnezi cu BGE,
n-o să-ți mai trimită nici un coș.
Pentru că nu le pasă de tine.
Le pasă doar de sume.
Dar tu, Donovan,
tu ești prioritatea mea numărul unu.
Deci câtă vreme vei fi cu mine,
n-o să te simți neglijat.
Doar să-mi spui ce vrei și te rezolv.
Aș avea nevoie de cineva care să mă învețe
să fac trucuri pe motocicletă.
Sigur.
Urăsc chestiile astea. Dar nu mă pot opri.
Ce să zic, gustul e mediocru,
dar gustul care rămâne în gură e deosebit.
Dacă așa o să fiu și eu?
Când o să mă mut, o să uitați de mine, cum ați uitat și de Coach?
Doar apartamentul ăsta ne ține împreună.
Și când n-o să mai fie,
o să fim toți răspândiți pe pământul ăsta,
mai ceva ca copiii lui Rod Stewart.
Poezia asta o să-mi lipsească cel mai mult la tine.
Nu, nu, nu. Știi ce,
hai să nu renunțăm deja.
Trebuie doar să găsim ceva care să ne țină împreună.
Un secret ascuns sau ceva de împărțit.
Era mai simplu pe vremea când bărbații mergeau la război.
Se forma o legătură strânsă
în acele clipe pline de sânge și durere.
N-ai cum să obții asta în zilele noastre, doar împărțind costurile hârtiei igienice.
Trebuie să găsim un fel de ritual.
Da! Asta da idee.
Stăm într-un cerc, da?
- Ardem oase de pui, nu? - Doamne ferește, Winston.
- Suntem secretoși... - Nu cred că e ritualul potrivit...
Nu va ști nimeni ce facem.
N-am vrut să zic un ritual la propriu.
Ceva de genul... o experiență comună, ceva care să ne lege.
De mult am tot zis asta, și cred că sunt pregătit
să ne cumpărăm detectoare de metale, dacă și voi vreți.
- Da, sigur, ar fi o idee. - Ai putea să cauți o comoară.
Sau monezi...
Și dacă găsești destule,
comori sau monezi,
îți și suplimentezi venitul.
Și e și distractiv.
Și în timp ce cauți îți cresc și endorfinele.
E distracție, e și câștig... gata ritualul.
Nu vreți să ne îmbrăcăm în trening și să jucăm șah în parc?
Eu am deja parteneri de șah.
Joci chiar în fața apartamentului?
- Da, chiar în fața apartamentului. - Și cum de nu te-am văzut niciodată?
Fiindcă tu nu ieși deloc din apartament.
Nu-i adevărat.
Băieți, băieți, băieți, am găsit.
Da? Detectoarele de metale?
E foarte tare ideea ta, frate.
Îmi place mult ideea. Mai zi-ne de asta.
Cred că mă luați la mișto.
Știu ce faceți, v-ați întâlnit aici
înainte de reuniunea de liceu.
Ați fost toți tocilari, dar ați crescut și sunteți foarte sexy.
Erați mișto dar și prietenoși.
Unii dintre voi erați patinatori...
Okay. Uitați care-i faza.
Acum sunteți toți model,
și ea e noul vostru manager.
Stai puțin. E doar un număr pe cartea asta de vizită,
iar voi sunteți două.
Credeți că vrem să vă agățăm,
pentru că suntem într-un bar și vă spunem
cât de sexy sunteți...
Nu te supăra.
Ești sexy și ai ocazia
să iei cea mai ușoară decizie din viața ta.
Nu mă interesează.
Lasă-mă să ghicesc. Ești singur la părinți, nu?
Acum da...
De ieri.
Scuze, nu m-ai... n-ai...
E muzica tare. Nu ai auzit ce-am zis?
Am zis că ești sexy.
Te-ai gândit să faci modeling?
Femeie, nu mă trata ca pe o bucată de carne!
Știu că sunt sexy, n-am nevoie să-mi confirmi tu.
Încercam să avem o conversație serioasă
despre motivul pentru care dispar albinele.
Dacă nu o fac niște bărbați într-un bar, cine va mai discuta despre asta?
Deci, ce-ai făcut?
Am aruncat niște momeli, așa că...
Și eu, și eu... Am plantat niște semințe,
aștept să culeg.
Hei! Da, tu.
Oprește-te imediat.
Ce? Îmi pare rău.
Așa merg eu.
Dacă nu-mi mișc mâinile,
încep să cred că stau pe loc, și cad...
Ia zi, ai experiență în modeling?
Odată m-am blocat în vitrina unui magazin
și m-au tot dat la tv la știri.
La cele locale sau naționale?
Ce întrebare bună.
Ce încerca prietena mea să spună
e că înseamnă că ai experiență în fața camerei,
și dacă ai vrea, noi am putea să te punem în legătură
cu un manager de talente care te-ar trimite la audiții chiar azi.
Mie îmi place să-mi bag degetele mari în buzunare,
și să-mi trag pantalonii în jos...
Da. Nu. N-o face acum.
Mișcarea asta se cheamă "Cowboy."
Și se pare că nu ești la primul tău rodeo.
Okay. Numele noului tău manager e Cece.
Du-te la adresa aia.
Mersi. Okay.
Nu, să nu aud.
- Suntem o echipă. - Nu.
Eu sunt momeala, tu ești cârligul.
Nu cred că momeala se gândește la cârlig ca un coechipier.
Numai un cârlig ar zice asta...
Clar ești cârligul.
Știți...
Eu mereu mi-am dorit o zi la spa cu băieții.
Nick, ai stat cu cămașa pe tine la masaj?
Da, dar n-aveam nimic în jos.
- Foarte comfortabil. - Bravo ție.
Ia uite. Castraveți gratis.
Îi iau să-i fac murați.
Dacă te impresionează niște castraveți gratis,
pregătește-te să ai o mare supriză,
pentru că am luat pachetul Elite.
Adică o să fie castraveții deja murați?
- Domnilor, prosoape cu eucalypt? - Mulțumesc.
Da... dar al meu e deja ud!
Nu, nu, nu, e ca să-l miroși, nu să te usuci cu el.
Pune-ți-l pe față, miroase-l.
Cum poate fi un miros și cald și rece
în același timp, asta vreau să știu.
- E plăcut. - Locul ăsta e de vis.
Frate, mă simt ca un roman.
Băieți, cred că ne-am găsit ritualul.
Da, așa e.
Domnilor, dacă sunteți gata, vă pot conduce la brazilience.
Sună foarte distractiv.
Eu am o relație...
Dar aș vrea s-arunc o privire.
Arată-mi unde sunt, te rog.
Domnule. Pachetul Elite de la S'Pa
include un epilat cu ceară pentru părul din zonele inferioare ale corpului.
Ce-ai zis, frate?
Epilatul scrotului.
Nu, Schmidt.
- Zi ceva. - Zi-i lui ceva.
Donovan.
Am vești foarte bune.
Am un client nou,
pe care abia aștept să-l cunoști.
Eu sunt Dean și sunt model.
Dar eu sunt model.
- Nu. Eu sunt model. - Da, amândoi sunteți model.
- Nu. Eu sunt model. - Ba nu. Eu sunt model.
Eu... Eu sunt model.
- Dar eu model...ez. - Eu sunt model.
Eu modelez.
- Eu sunt model. - Ți-am zis... eu sunt model.
- Astro Fuel. - Eu modelez.
Ce naiba se îmtâmplă?
Păi, Băieții lui Cece se extinde,
iar acum o să-l ajut pe Dean să-și scrie CV-ul
pentru audiția la care mergem toți.
- Dar CV-ul meu? - Tu deja ai CV.
Dar... vreau altul.
- Și încă un sandviș. - Și eu vreau un sandviș.
Nu mă mai copia!
Donovan. Dean.
Nu...
E o diferență foarte mică între ceea ce facem de fapt
și a fi ciudate...
Bună, Cece, ce faci?
Ați reușit ceva? Audiția e peste o oră,
și încep să mă panichez.
Da. Sigur...
căutam tipul perfect pentru Băieții lui Cece, adică...
perfect.
Nu pot să cred că un păr așa de scurt poate fi atât de încurcat!
- Okay? - Mă doare.
- Îmi pare rău. - Cece, nu știu
la câți nasturi să mă închei.
Donovan, te rog.
Uite ce e, Jess.
Dacă n-ați găsit pe nimeni până acum,
ar trebui să fiu sinceră.
Poate ar trebui să le spun...
Nu, nu, nu, nu, nu. Noi de fapt...
avem doi tipi, pe care...
- Aveți? - ... îi aducem imediat.
Sunteți cele mai tari. Mulțumesc!
Poftim?
Să fiu sincer...
Nici nu știu ce-ar trebui să văd.
Oh, era la cealaltă.
- Nu. - Au o figură autentică.
Ce figură e asta?
Figura de "am firmă de plimbat câini"?
Branding!
Te pricepi.
Știi ce? Eu cred în ei.
Și oricum n-avem altă variantă.
Deci hai să-i pregătim.
Cât de departe va fi camera de ei?
Okay, băieți, haideți... Bună, Kirby.
Arăți bine.
Aia e de pisici.
Dar nu-i nimic. Îmbracă-te cu asta.
E din kitul de supraviețuire la cutremure al colegului de apartament.
Are echipamente pentru 3 săptămâni.
Bruce. Îmbracă-te cu asta. N-o să te recunoască nimeni
data viitoare când vei fi voluntar la spital.
Jess.
Vino puțin.
Okay, ești absolut sigură
că vrei să facem asta?
N-avem unde să găsim o echipă de polo, ceva...?
Sau să angajăm niște escorte?
Sau să zicem că e amenințare cu bombă la audiție...
În situația politică actuală?
Am emoții numai când zic asta.
- Sau nimic? - Nu!
N-ar fi mai bine nimic pentru situația în care ne aflăm?
Nu putem s-o lăsăm pe Cece. E șansa ei.
Nu putem s-o lăsăm să fie banală,
ca curelele late sau... citatele din Borat.
Okay. Dar dacă e să se scufunde barca,
eu nu mă las așa ușor.
Ăștia 2 au nevoie de mult mai multe
decât gel de păr și tricouri cu anchior.
Le trebuie ghete de motociclist,
eșarfe, căciuli tricotate,
și toate produsele de machiaj pe care le găsim pe la Schmidt.
Cece?
Ce cauți aici?
Donovan mi-a zis să aștept în camera asta
- și apoi a plecat. - Ce?!
N-am putut să deschid ușa, și era așa de întuneric...
Donovan, treci aici imediat!
Donovan, peste o oră avem audiție
și tu îl încui pe Dean în dulap?
Ai zis că eu sunt clientul tău numărul unu.
Okay. Nu. Stai, Donovan.
- Am plecat. - Calmează-te. Stai.
Am luat-o în direcția greșită. Nu te uita.
Deci, cum facem?
Nu știu. Poate îți dau ceva să muști în timp ce...
Nu, eu ziceam să plecăm!
Ești foarte dramatic.
Nu cred că sunt deloc dramatic.
Uite, îți zic fără urmă de dramă.
Eu nu vreau ca un străin să-mi smulgă părul de pe testicole.
Cred că părul e acolo cu un scop.
Aici sunt numai profesioniști.
Nu e o epilare inghinală făcută de amatori.
Există așa ceva?
Sunt sigur că da, dar nu e cazul aici.
Cine s-ar duce la așa ceva?
Câteodată, dacă ai o urgență,
n-ai ce face și te duci.
Ce urgență ar putea fi?
Nick, faci cum ai făcut și cu brânza cu smântână.
Mai întăi, o să țipi și-o să te zvârcolești,
n-o să vrei s-o faci,
dar crede-mă, după aia
o să povestești tuturor cât de mult ți-a plăcut.
- Nu e deloc ca cu brânza cu smântână. - E exact ca faza cu brânza cu smântână.
Băieți, eu am rezistența foliculilor extrem de mare, okay?
O să fie o baie de sânge acolo, ca după o crimă,
așa că mai degrabă aș zice "Nu."
Eu nu mă bag! Cum zice maică-mea
la fiecare petrecere la care se duce
"Nimeni nu se atinge de geanta mea."
- La revedere. - Stai. Stai jos.
Nu trebuie să plecați.
Acum un minut, ziceați cât de mult vă place aici.
Pur și simplu nu faceți epilarea inghinală.
Okay, mie nu-mi pasă cât de mare e parcul.
Dacă a scăpat un urs în parc,
eu nu mă duc în parc!
Nu mă mai duc în parcul ăla niciodată!
- Niciodată! - Dar ăsta era ritualul nostru!
Schmidt, o să găsim altul.
Ușor de zis...
Voi doi o să fiți tot împreună în apartament,
la modul "Oh, scuze.
"nu știam că ești în baie."
Și veți inventa nume ciudate pentru rețeaua Wi-Fi,
- de genul "Aici e apartamentul 4D." - E bună asta.
Hai să hotărâm acum să schimbăm numele cu asta.
Ideea e că viețile voastre vor rămâne neschimbate,
iar eu voi fi doar ciudatul ăla, care a locuit cu voi odată.
Așa că știți ce?
Eu mă duc să mă epilez inghinal.
Bucurați-vă de viața voastră împreună.
Mă duc să depănușez porumbul.
Oh, frate...
Auzi, crezi că îi fac poză
chiar când îl epilează, cum se face în roller-coaster?
Cred că ai pierdut esențialul...
Ai văzut?
Nu. Aveam ochii închiși.
Ziceam o rugăciune
pentru Bruce și Kirby. Ce-am pierdut?
Tipa aia s-a uitat după ai noștri.
Adică, a întors capul după ei.
Poate avem o șansă. Nu știu.
- Ai auzit ce-ai zis? - Ce?
Ai zis "Ai noștri."
- Okay, hai să intrăm. - Ai noștri!
- Fără dulcegării... - Ai noștri!
Hai lasă-mă.
Ai noștri!
Jess, am cerut modele,
nu 2 instructori auto!
Știu, Cece, dar ei sunt sexy pe interior.
Bruce învață copiii să facă manevre de resuscitare,
iar Kirby a donat atâta măduvă, până i s-a spus să se oprească.
Nu văd cum o să-i ajute asta
la o audiție pentru o reclamă.
Ai dreptate. Are dreptate
Nu știu ce-a fost în capul nostru.
Hai să le ucidem speranțele.
De ce le-am mai dat și nume?
Așa au venit, cu nume.
Am vrut să zic
de ce ne-am mai chinuit să le ținem minte...
Băieți, avem o mică schimbare de plan.
- Avem voie să mâncăm astea, nu? - Că-mi plac.
Da, puteți să mâncați.
N-am cum să vă zic decât direct...
adevărul e că...
Stai, stai, stai...
- Sunt oribile, nu? - Îngrozitoare!
Cece? Cece, ia vino.
- Ce? - Ia uită-te în jurul tău.
Nimeni nu mănâncă în afară de ei.
Oh, da!
Și lor le plac.
Aproape că îmi fac poftă.
Cu accent pe "aproape."
Fac o greșeală.
Ei sunt cei care pot vinde așa ceva.
Nu ăștia.
Dar deja s-au decis cum vor să fie reclama.
Atunci zi-le s-o schimbe!
Ce ai de pierdut?
Bună, Joy.
Mi-e frică.
- Nu-ți fie frică, puștiule! - Nick?
- Suntem aici cu tine, frate! - Winston!
N-avem nevoie de nici un ritual, Schmidt,
fiindcă n-o să ne pierzi.
Eu am zis că e destul să-ți spunem asta,
dar Winston a insistat că trebuie să-ți și demonstrăm.
Da, am zis c-ar fi mai bine așa.
Mi s-a părut mai logic așa.
- Camarazi de arme. - Camarazi de arme!
Exact, frate. Camarazi de arme, frate.
Camarazi de arme.
Să știți că eu chiar eram curios cum e.
Doar că n-am putut să recunosc în fața voastră, înțelegeți?
Cred c-am avea puțină demnitate
dac-am face asta în tăcere.
- Desigur. - Da, în tăcere.
- Succes, băieți. - Sunt pregătit, doamnă.
Trei prieteni care se încumetă în tăcere într-o aventură comună,
împreună, dar separat,
singuri, și totuși mai apropiați ca oricând...
- Nick? - Sunt bine!
- Winston? - M-auzi, Schmidt?!
Rezistă, băga-mi-aș...
Femeia asta mi le-a smuls cu totul!
E destul de călduț. Au!
Nu! Okay, pauză, pauză, pauză, pauză,
pauză, pauză, pauză, pauză, pauză!
Nu, nu, nu! Nu!
De câte ori trebuie s-o facă?!
Okay, bun. Sunteți amândouă aici.
Cine credeți c-a luat audiția la Sausage Crunchies?
- Oh, bravo, Kirby! - Bravo, Kirby!
Nu Kirby, dar tot îl păstrez.
Cred c-ar fi bun pentru reclame la cărți de bucate și antidepresive.
Bruce?
Nu l-au plăcut deloc pe Bruce.
I s-a făcut rău în timpul audiției.
- A aruncat cu Sausage Crunchies peste tot. - E prea mult.
Dar l-au plăcut pe Dean!
Ăia buni mereu câștigă.
Nu?! Au zis că le-am adus cel mai bun și cel mai prost model,
deci... poate că mă pricep.
Pot s-arunc castraveții ăștia uzi?
Nu!
Ăia sunt puși la murat.
Nu vreau să fiu răutăcioasă,
dar vă purtați ca niște copii...
Habar n-au ele...
Până nu ți-ai epilat tu boașele,
n-ai cum să cunoști durerea asta.
- Poftim? - Nașterea?
Epilarea săptămânală, din cap până-n picioare?
A fost în iad,
și am ieșit pe partea cealaltă, domnilor.
Am fost la război.
Sigur, unul care a avut loc la un spa de primă mână,
dar tot război a fost.
Așa e.
Dar nu e ceva ce-o să facem săptămânal, nu?
- Nu, o să fie lunar. - Lunar?
- Nici vorbă! - E ritualul nostru.
Nu. Nu, nu, nu, nu. O dată și gata.
Băieți, cum să mai fie ritual dacă o facem o singură dată?
Gura, Schmidt! Eu acolo nu mă-ntorc!
E okay, frate. Lasă că ne luăm detectoare de metale.
Traducere FetitaCareL-aLuatpeNUinBrate based on English version Synced and corrected by Aaronnmb www.addic7ed.