Negli episodi precedenti...
- Temo tu abbia la Kuru. - Non deve saperlo nessuno.
Se lo scoprisse il Consiglio, penserebbero che non sono adatta a dirigere l'ospedale.
Le stragi accadono spesso in quest'ospedale la notte di Halloween.
Hai cercato di uccidermi con del punch?
Figlio di puttana, devo solo prendere la mia...
Aiuto!
Giuro di aver sentito urlare Chanel #5.
Come hai fatto a sentirla se eri dall'altra parte dell'ospedale?
Aiuto!
Percepisce subito il dolore di Chanel #5 come uno squalo percepisce il sangue.
Ha sviluppato una forte dipendenza verso il suo dolore.
Forza, aiutatemi.
Aiutatemi.
E' morta.
Dio, e' una cosa orribile.
Ragazze...
Io sto per svenire.
Se il killer e' riuscito ad uccidere un'agente speciale dell'FBI...
Come potremo salvarci?
E' un miracolo che non abbia colpito nessun organo vitale.
Oh, mio Dio. Adesso svengo...
Numero Cinque, per l'amore del cielo! Denise e' morta!
Possiamo avere due minuti per pensare a qualcun altro che non sia tu?
Dobbiamo prendere il cadavere e buttarlo nella palude.
Che cosa?
Non possiamo gettarla nella palude come se niente fosse! Denise era nostra amica!
Volevo bene a Denise, tanto quanto tutte voi...
Il che, a dirla tutta, non era granche'.
Non possiamo permettere che la sua morte abbia un impatto...
Negativo su tutto il lavoro che abbiamo fatto qui.
Insomma, se si viene a sapere che qui e' stato ucciso un'agente dell'FBI,
ci farebbero chiudere la baracca!
E questo vorrebbe dire niente pazienti
e la nostra ricerca mirata a salvare delle vite
che stiamo conducendo qui, verrebbe interrotta.
E non possiamo certo permettere che cio' accada...
Dico bene... Zayday?
Anche se volessi gettarla nella palude...
Non credi che i Federali verrebbero a cercarla?
Ma a quel punto direi a chiunque...
Venga qui...
Che Denise e' partita all'improvviso
per andare in una missione segreta per conto di...
Una super segreta e sconosciuta...
Organizzazione all'interno dell'FBI.
Ora, qualcuno mi porti una barella.
Perche' l'Agente Speciale Denise Hemphill andra' a farsi una nuotatina.
Ragazze? Ragazze?
Aspettate, fate sul serio? Ma ragazze!
Oh, mio Dio!
Chi farebbe una cosa del genere?
Ci basta trovare il tizio che era vestito da Aaron Burr.
Rettrice Munsch, sara' difficile insabbiare tutto.
Ragazze... non abbiamo altra scelta. Devo chiamare le autorita'.
Andate a togliervi i costumi.
No. Zayday.
Prima devi aiutarmi a fare una cosa.
Vieni con me.
Quando abbiamo finito, ricordarmi di mandare qualcuno per aiutare la povera Chanel #5.
Te l'ho gia' detto.
Non ho intenzione di gettare il corpo di Denise nella palude.
Ma certo che no!
- E' ancora viva. - Che cosa?
- Quando lo hai capito? - Quando le ho sentito il polso. Aveva il battito debole.
Certo, questo non basta a resuscitarla.
E' cerebralmente morta.
- E vuoi comunque gettarla nella palude? - No, no, no. Non possiamo proprio farlo.
Con il massacro che e' successo al piano di sopra
potrebbero anche dragare o persino prosciugare la palude durante l'indagine.
Ma stai sicura, Denise non e' morta invano.
Sara' parte integrante del nostro progetto di ricerca
chiamato "salviamo la mia vita".
Vieni, vieni a vedere.
Questa e' la mia segreta camera criogenica
che ho costruito grazie ad una piccola parte della fortuna dei Radwell.
Metteremo Denise qua dentro e faremo partire questo gioiellino...
Sara' un test per assicurarci che funzioni,
nel caso in cui le mie condizioni risultino fatali prima di riuscire a trovare una cura.
Non mi sembra una buona idea.
Beh... allora potremmo portare Denise la' sopra,
attaccarla ad un tubo di alimentazione e stare a guardare il suo corpo che si deteriora.
Oppure potremmo mettere Denise li' dentro, nel freezer,
finche' non trovano una cura per chi e' stato fulminato.
Zayday.
Sta peggiorando.
Ti prego, Zayday... aiutami.
Non voglio finire in quella cella come Denise.
Scream Queens - Stagione 2 Episodio 5 - "Chanel Pour Homme-Icide"
Traduzione: Fabr!ce, bitterblue, mari_caffrey, Aleanatic
Traduzione: Liara Tsoni, Cri-Cri, Vale_series, iPeach, Red_CoAt
Revisione: HMLomi
Subspedia I nostri sottotitoli per i tuoi telefilm
Ha funzionato.
Ho eliminato tutto il blu facendo pipi'.
Pero' ho il culo ancora blu,
quindi somiglio a un babbuino biondo.
Ti ho somministrato una piccola dose di deferasirox. E' un...
E' un agente chelante che si attacca ai...
Metalli pesanti presenti negli organi, soprattutto nella pelle
e ti aiuta ad espellerli facendo pipi'.
Se hai notato un po' di...
Argento nella parte morbida del tuo sedere, si...
Tornera' presto alla normalita', te lo prometto.
Mi dispiace per l'argiria.
Non ho idea di chi sia stato. Qualcuno deve aver pasticciato con la mia soluzione.
Potrebbe essere stato chiunque.
Sono tutti gelosi di te.
Probabilmente e' stata la rettrice Cioco-Munsch.
Voleva assicurarsi che tu fossi solo suo e dei suoi peli pubici ingrigiti.
Beh, per prima cosa e' completamente depilata la' sotto.
E secondo, apprezzo davvero che tutti facciano
il tifo per noi dicendo che saremo la nuova coppia d'oro.
Terzo... il sesso e' stato...
Squisito.
Il miglior sesso che abbia mai fatto da quando ho passato il weekend con Sean Young
proprio quando ha iniziato la sua fase da pazzoide.
L'unico motivo per cui mi sono dato da fare con la Munsch
e' perche' ero triste di aver perso la mia occasione con te.
Non so,
cioe' voi due siete piu' vicini con l'eta'.
Ti rendi conto che avevi tipo trent'anni quando io sono nata, vero?
In piu' non so se potro' amare qualcuno dopo quello che e' successo a Chad. Mi...
- Mi serve tempo per riflettere. - Prenditi tutto quello che ti serve.
Non troppo.
Mi serviranno giusto un paio d'ore.
Il mio livello di permanenza e' motiva e' pari a zero.
Alla fine era successo.
La spada di Damocle era caduta.
Alla fine sapevo come ci si sentiva ad essere Freddy Krueger.
Perche' io, Cathy Munsch,
stavo vivendo in un incubo.
Dottoressa Munsch, cos'ha da dire sugli omicidi?
Sapevo che in quel preciso istante tutti i miei sogni si erano infranti.
L'Ospedale C.U.R.E. era morto...
E io l'avrei seguito a ruota.
Ma solo una settimana dopo... e' successo qualcosa di egualmente inaspettato.
L'ospedale ha iniziato ad avere un successone.
A quanto pare, quel vecchio detto e' proprio vero...
"Non esiste la cattiva pubblicita'."
I servizi al telegiornale sugli omicidi ci hanno fornito centinaia di ore di...
Pubblicita' gratuita.
E casi di anomalie mediche da ogni angolo del mondo
hanno iniziato a farsi avanti.
E non si preoccupavano di essere massacrati da un serial killer.
Qualsiasi rischio valeva il possibile miracolo
di poter veder cambiare le loro oscenita' fisiche.
Scusa un attimo, rettrice Munsch.
Si'.
Con l'attuale afflusso di pazienti...
Che stronza... ho assunto l'infermiera Hoffel per facilitarmi il lavoro,
ovvero per insegnarmi a gestire un ospedale,
E ora questo carro armato che si imbottisce di pillole crede di essere indispensabile.
Una spesa del genere dovrebbe essere approvata dal Consiglio Direttivo.
Mi informero'.
La buona notizia e' che eravamo impegnati.
C'erano tantissimi pazienti da incontrare.
Beh, mi chiamo Marguerite Honeywell.
Sono affetta dalla sindrome di Marfan.
Wow. Quel nome e' davvero difficile da pronunciare.
Ti da' fastidio se ti chiamo "Marfan"?
Si'... veramente mi darebbe fastidio.
Quindi, Daria... qui c'e' scritto che ti e' stata diagnosticata
la sindrome di Mobius nel 2013.
- E' corretto? - Si'.
Io faccio dei tutorial di bellezza
e la mia completa inabilita' di poter muovere ogni parte della mia faccia
viene attaccata brutalmente nella sezione dei commenti.
Ma c'era un caso che mi intrigava particolarmente.
Devo informarvi che venire qui non e' stata una mia scelta,
ma una scelta dei miei datori di lavoro alle Nazioni Unite.
Lavora alle Nazioni Unite? Che figata! Ho sempre voluto andarci.
Lavoro nel Corpo Diplomatico come interprete
da quasi vent'anni.
E sono l'immagine della salute,
quindi non ho idea del perche' sia qui.
Mi scusi, e' finlandese? Credevo che fosse inglese.
No, sono nata in Minnesota.
Forse e' questo l'accento che senti.
Mio marito dice che sembro uscita dal film "Fargo".
Wow. Ha l'inabilita' di mantenere un singolo accento.
E' affascinante.
Allora, qualche settimana fa sono scivolata e sono caduta...
Sono... sono stata portata in ospedale
ma hanno detto che era una lieve commozione e sono stata rilasciata subito.
Mentre... mentre sta parlando, si rende conto di come il suo...
modo di parlare...
- Cambia? - Parlo come parlo.
Non capisco cosa intendi.
Posso solo dire...
Che credo sia affascinante che abbia tutti questi accenti
ma non ne ha uno che si potrebbe ritenere offensivo?
L'accento? Perche' tutti continuano a parlare del mio accento?
Ve l'ho detto che vengo dal Midwest.
Ok, non importa.
Signora Hotchkiss, a questo punto temo che
non sappiamo cosa lei potrebbe avere o meno,
ne' se ci sia un trattamento o una cura,
ma le assicuro
che con tutte le risorse disponibili qui all'Ospedale C.U.R.E.,
non ci fermeremo finche' non ne avremo trovata una.
Giusto, squadra?
Non credo che sia il modo piu' igienico di pulire le padelle da letto.
Cioe', non ci sono regole e...
Leggi e robe simili?
Qualche settimana fa ho dato del fentanil a un paziente
che, su raccomandazione di Zayday, stava per essere lobotomizzato.
Abbiamo buttato un corpo in una palude, le regole non mi sembrano una priorita'.
Salve, non-dottoresse idiote.
Mi spiace interrompere il vostro... duro lavoro di pulizia delle padelle,
l'unica cosa per cui siete qualificate in qualunque altro ospedale del pianeta.
Tu, Morta Dentro...
Devi lavare e sterilizzare questi cateteri.
Ah, attenta.
Alcuni sono ancora sgocciolanti.
E tu devi spremere questi campioni di feci,
metterli in soluzione salina
e riempirci dei clisteri per il trapianto fecale.
No, non lo faro'!
Scusa, dottoressa Stronzetta,
ma il morbo di Crohn non si cura da solo.
Perche' indossa gli occhiali? Ha i postumi di una sbornia?
La petidina non causa i soliti postumi di una sbornia. Ecco perche' la adoro.
Ma e' fantastica per restare calma mentre gestico delle acute cagacazzo
che non starebbero bene in nessun ospedale nell'arco di dieci miglia.
Devi anche prendermi un campione di sperma
dal tipo in coma nella stanza 1219.
La sua ex moglie non vede l'ora di staccare la spina.
Sostiene che il loro figlio non e' suo.
E come dovrei prenderlo, lo sperma?
Penso che tu lo sappia.
Ci vediamo dopo, stronze.
Basta! Non puliro' un'altra padella puzzolente.
Numero Tre, finisci di pulirle
e portami un cappuccino e uno scone alla spa coreana.
Vado a farmi una manicure e una sauna alla vagina.
Non esiste.
Se c'e' una vagina che fara' la sauna, sara' la mia.
E' tutto cosi' sbagliato.
Cioe', gli Oberlin non lavorano da piu' di trecento anni.
Siamo stati geneticamente perfezionati per secoli
a comandare la gente per essere bravi in una sola cosa.
Comandare la gente.
Ecco.
Il motivo per cui abbiamo perso la voglia di vivere e' perche' che senso ha vivere
se non abbiamo qualcuno da comandare?
Chi siamo se non abbiamo delle aspiranti sorelle da torturare e...
Che fanno tutto al posto nostro?
Dove le troviamo delle nuove sorelle? Non siamo piu' in una confraternita.
Questo ospedale improvvisamente e' pieno di gente malata e disgustosa.
Insomma, fin troppe persone per lo staff limitato che ci lavora.
La rettrice Munsch e l'Infermiera Hoffle devono assumere altri e lo faremo noi.
Ne addestreremo alcune per essere delle Chanel e diventeranno le nostre leccapiedi.
Se ho imparato qualcosa dal sopravvivere a un serial killer,
e' che serve sempre un gruppo di persone meno attraenti, popolari e interessanti
che il killer uccida prima di te.
Ok, questa...
E' un'idea geniale.
Ecco perche' sono io il cervello dell'operazione.
Ora andiamo alla spa. Queste padelle possono aspettare
finche' non troviamo qualcuno di meno attraente che le pulisca.
Avanti!
Rettrice Munsch, devo parlarti di una cosa.
- Cioe'? - Si tratta di Chamberlain.
Ho il sospetto che sia il bambino nel grembo di quella donna nel 1985 e
sto impazzendo, perche' devo sapere come l'hai trovato e...
- Com'e' stato il suo colloquio. - Chi e' Chamberlain?
Il volontario che hai assunto con l'annuncio su Craigslist.
Non abbiamo un volontario.
E non risponderei mai a un annuncio su Craigslist.
E' dove gli uomini sposati trovano la droga e vanno a letto insieme.
Aspetta, stai dicendo che non l'hai assunto tu?
Un tizio grosso, afroamericano, adorabile, un po' stalker?
Ah, quel tizio.
Pensavo fosse l'assistente del dottor Brock Holt.
Il dottor Holt non ha un assistente.
Ora e' il mio primo sospettato.
Ah, tu credi?
Un uomo adulto che vaga per l'ospedale e finge di avere uno...
Strano lavoro qui come volontario?
Quella e' una posizione che ormai ricoprono solo le ragazzine.
I volontari uomini potrebbero essere gia' estinti.
Tu pensi...
Che potrebbe avere qualcosa a che fare
- con l'omicidio di massa? - Andro' a fondo della questione.
Se vogliamo scoprire chi e' quel bambino, prima dobbiamo trovare la madre.
Forza, mammina, vediamo dove ti sei cacciata.
C'e' qualcuno?
Aiuto.
Oh, mio Dio!
Chanel #5, che ti e' successo?
Beh, stavo cercando
di alzarmi per prendermi un cucchiaino di maionese,
sono inciampata e non sono riuscita a rialzarmi.
Cosa ci fai qui? Non dovresti essere in ospedale?
Certo che dovrei essere in ospedale.
Mi hanno infilato un macete per venti centimetri nel torace,
ho tre costole rotte, il polmone sinistro perforato,
e il trapezoide destro interamente reciso.
- Dovrei essere in terapia intensiva. - E' dove credevo fossi.
Ero li', finche' Chanel non mi ha fatta portare qui.
Ma poi mi ha detto che l'ha fatto solo perche' cosi' e' piu' facile insultarmi.
Nel frattempo, nessuno si preoccupa del mio infortunio quasi mortale.
Non ho ricevuto...
Neanche un cesto di frutta.
Senti, io sarei lieta di prendermi cura di te.
In cambio, mi farebbe comodo il tuo aiuto.
Aiuto in cosa?
Dobbiamo ritrovare la donna incinta che era in ospedale la notte di Halloween del 1985.
Pensavo di andare dalla polizia e provare ad accedere agli archivi.
Se suo marito fosse scomparso avrebbe sporto denuncia, vero?
Non lo so, voglio dire, non so se sia davvero...
- Utile a qualcuno. - Muoviti!
Ho bisogno di un aggiornamento Numero Tre, qualche risposta?
E la lista d'attesa delle Chanel?
Nessuna risposta, e nella lista d'attesa hanno rifiutato tutte.
Che sta succedendo?
Due anni fa, se avessi detto sui miei social
che stavamo accettando candidature per nuove Chanel,
avremmo avuto una folla di stronzette magre e ricche alla nostra porta.
Non capisco nemmeno perche' abbiamo bisogno di nuove Chanel.
Te l'ho detto, vacca. Abbiamo bisogno di carne da macello.
Ci servono nuove Chanel da far uccidere al Cattivone Verde, in modo che non uccida noi.
Ce l'hai gia', Chanel.
Il suo nome e'... me!
Il Cattivone Verde ha gia' provato a uccidermi due volte.
Si', probabilmente presto ci riuscira',
e noi a che punto saremo, Numero Cinque?
E' ora di prendere misure disperate.
Dobbiamo fare colloqui ai pazienti.
Perche' pensi di poter essere una Chanel?
Non lo penso, in realta'. Non so nemmeno di cosa stai parlando.
Hai detto di avere un'informazione importante sulla mia condizione medica.
E ce l'ho davvero quest'informazione: la tua salute migliorera'
se tenterai di diventare una Chanel.
Non capisco. Cos'e' una Chanel?
Noi. Siamo le Chanel!
Ti piacciono i soldi, parlando francamente?
- Credo di si'. - E' fatta, complimenti.
Sei una Chanel.
Quanto sai scappare veloce?
Come?
Se un uomo adulto ti rincorresse con un oggetto a forma di coltello, ma fatto di metallo.
Cioe', un coltello normale?
Si', credi di riuscire a scappare?
Probabilmente no.
Congratulazioni.
Sei una Chanel.
Cerchiamo un'altra potenziale Chanel.
Non ce ne sono piu', sono finiti. Non ci sono altri pazienti.
Cosa?
Cazzo, Numero Tre! Ci serve un'altra Chanel per raddoppiare le chance di sopravvivere.
Dovremo fare l'impensabile.
- No, non lui. - Non piace neanche a me, Numero Tre.
Dovremo chiamare Tristan.
Abbiamo scoperto Tristan quando abbiamo chiesto l'appello per la nostra condanna.
Uno psicopatico scriveva a mano dei romanzi
in cui tutte le Chanel erano lesbiche e non facevano altro che fare sesso tra loro.
E' per te.
"Ehi, Chanel!
"Mi chiamo Tristan St. Pierre e sono il tuo piu' grande fan.
"Ho saputo del tuo processo e ho pensato di mandarti delle mie fanfiction su di te.
{an8}Chanel Oberlin: Lesbica Dominatrice
Buon divertimento!"
Non gli diedi tanto peso.
E poi...
Tre settimane dopo...
"Ehi Chanel! Sono Tristan!
"Congratulazioni per la tua assoluzione!
Ti sono piaciute le mie fanfiction?"
"Il tuo avvocato mi ha dato il tuo numero, spero che per te vada bene!
{an1}Sono un tuo GRANDE fan e presidente del Fan Club di Chanel!! Ho comprato tutti i tuoi vestiti #OSSESSIONATO
{an3}Cioe', non sono ossessionato. PIU' o meno si', ma sei una fantastica stronzetta e non ti frega di niente!
{an7}Accetto consigli per le fanfiction! Ricordi la scena dove sei nel cemento e tu e Chanel #3 ci date dentro?
E lo adoro."
Il fatto che ora ho effettivamente bisogno di Tristan, significa che sono davvero tempi bui.
Io... non capisco cosa stia succedendo.
Chi sono queste?
Sono Chanel #7 e #8,
Numero Cinque, mostra un po' di rispetto.
Una ha la malattia di Abe Lincoln e l'altra non puo' muovere la faccia,
e' una tortura parlarle.
Marfan, togliti di mezzo.
Con chi parli?
Numero Cinque, posso presentarti...
Chanel Pour Homme?
Cosa? No, ok? Questo non e' permesso!
Una Chanel uomo e gay? Cioe', e' assolutamente fuori discussione!
Ci rubera' tutti i trucchi e in piu', Chanel,
sembra un serial killer.
Ok, non c'e' bisogno di continuare a sussurrare, perche' l'hanno sentito tutti.
E poi i gay non uccidono la gente. Loro sono...
Sono persone musicali e pacifiche, giusto?
Dimmi un serial killer gay.
John Wayne Gacy, Jeffrey Dahmer.
Probabilmente uno dei fratelli Menendez si infilava nel letto dell'altro.
Ok, va bene. Sapete cosa?
Forse e' davvero un serial killer.
Ma e' anche uno zuccherino,
quindi potremmo facilmente combatterlo.
Io e Numero Tre non puliremo il tuo orinatoio, Numero Cinque.
Inoltre, dovremmo sentirci tutte piu' al sicuro
ora che siamo circondate da nuovi servi,
- detti anche scudi umani. - Aspetta.
- Cosa? - Facciamo un brindisi.
A Numero Sette, Numero Otto
e Chanel pour Homme.
Ok, allora, era nella mensa dell'ONU
ed era ora di pranzo?
Si', sono... scivolata sul parquet di platano
e ho sbattuto la testolina sul pavimentino in linoleum.
- Non so quante volte ve l'ho detto... - Signora Hotchkiss,
sembra ignorare il fatto
che ogni volta che lei parla,
lo fa con un accento diverso.
Che hai detto?
Ha ragione. Negli ultimi dieci minuti ha parlato
in texano, austriaco, norvegese, vietnamita,
algerino, botswana, tajiko
e qualcosa che ricordava piu' o meno Bernie Sanders.
Ha la Sindrome dell'Accento Straniero.
E' impossibile esista qualcosa tipo "Sindrome dell'Accento Straniero".
Ho passato tutta la notte a controllare le cartelle cliniche,
e milioni di documenti.
La Sindrome dell'Accento Straniero esiste.
Anche se e' molto rara e
solitamente e' associata ad un ictus o un trauma cranico.
Guardate qui.
Il primo caso e' stato accertato nel 1907.
Sono stati riportati 61 casi dal 1941.
Aspetti. Sta dicendo che potrei aver avuto un ictus?
No. Nessun ictus.
L'ho appena detto con uno... strano accento scozzese?
Si'. Perche' il suo accento e' cambiato?
Forse e' contagioso.
Aspettate. L'ho dito con uno strano accento irlandese?
Oh, per la miseriaccia!
E' contagioso!
Era l'accento canadese?
In qualche modo questa malattia e' mutata e diventata virale?
Non virale su internet.
Virale come un'epidemia.
E che cacchio!
Ecco cosa deve essere successo a Madonna.
Dobbiamo chiamarla.
Grazie, Tristan. Ora,
resta nelle vicinanze, in caso avessi bisogno di pulirmi la faccia
o se avessi della rucola tra i denti.
Tristan, questo cos'e'?
E' una nuova fan fiction.
Tutte queste nuove storie si diramano dal mio corpo
come fossero delle corde di ispirazione.
Non riesco a smettere di scrivere.
- Cos'hai sulle labbra? - Niente.
- Mi hai rubato il rossetto? - No.
Quello e' Koko K.
Non e' vero. Non oserei rubare nessuno dei tuoi trucchi.
E' tutto scaduto e chissa' quale forma vivente c'e' sulle tue labbra.
Come ti permetti!
Solo per averlo detto, ti mandero' a prendere degli altri pantaloni.
In questi ci ho scorreggiato troppo.
Ragazzi, basta litigare.
Guardate cos'ho trovato nel fascicolo che ci ha dato la polizia.
Una certa Jane Hollis ha denunciato la scomparsa
del marito Bill,
il 2 novembre 1985.
48 ore dopo l'orario in cui l'infermiera ha detto di aver gettato il paziente nella palude.
Se trovassimo questa Jane Hollis,
potremmo riuscire a scoprire chi e' l'assassino.
C'e' un indirizzo nel fascicolo, Numero Cinque.
Magari, se siamo fortunati, vive ancora li'.
C'e' nessuno?
Falle smettere.
- Fare smettere chi? - Le voci...
Nella mia testa.
Numero Cinque, sei tu?
Cosa ti dicono di fare le voci?
Uccidere...
Te!
Che hai che non va?
Sono una psicopatica e anche una sociopatica.
Sono anche allergica al glutine, ma la cosa piu' importante
e' che mi manchi.
Un uccellino mi ha detto che stai reclutando nuove Chanel.
Non posso dire che non mi sia dispiaciuto che tu non l'abbia chiesto prima a me.
Non te l'ho abbiamo chiesto perche' hai provato ad ucciderci!
Ecco esattamente perche'...
Avete bisogno di me.
Ehi, stronzette.
Hester si trasferisce da noi.
Preferisco il nome Chanel #6.
Ma anche no!
E' un'assassina ed e' pure mora.
Ci sarebbero persone morte e peli pubici marroni in tutto l'appartamento.
Ha detto ai miei genitori di dire che sono stata addottata.
Ha anche la mente di un serial killer,
quindi puo' darci una mano a non finire morte ammazzate.
E perche' parli con un accento francese?
Una paziente e' arrivata con una malattia
che ti fa parlare con accenti stranieri.
E' contagioso.
Sentite, mi rendo conto
che portare Hester qui sia un po' rischioso
nel caso in cui decidesse di ucciderci nel sonno,
ma a mio parere, se in cambio ci aiuta a scoprire chi e' il Cattivone Verde,
- ne vale la pena. - Beh, allora,
perche' non ci dice subito chi e' l'assassino?
Non funziona cosi'.
Ci sono delle regole. Protocolli.
Guardate. Allora, Hester, dicci chi tra le Chanel dobbiamo usare come esca
per catturare il Cattivone Verde e, in tal modo, impedirgli di ucciderci.
Ottima domanda, Chanel.
La scelta e' ovvia.
- Va eliminato quel gay odioso. - D'accordo.
Io non sono d'accordo.
Numero Tre, io ho tutte le risposte.
Bene. Ma lei dormira' con Numero Cinque,
nel caso in cui decidesse di ucciderla nel sonno. E non possiamo
- far ammazzare il gay. - Va bene!
Sacrifichiamo Miss Paralisi. D'accordo?
Ottimo.
Numero Cinque, devo chiederti una cosa.
Nell'appartamento in cui eri prima, c'era uno strano paio di mutande
nella cesta che avevano un odore davvero molto forte
e ho pensato di aver riconosciuto l'odore,
ma poi mi sono ricordata...
Era il profumo di Hester.
Ma quelle erano le mie mutandine.
Mi e' piaciuto molto il profumo di Hester, cosi' ho deciso di impregnarcele.
Non era quello che mi aspettavo.
E che ti aspettavi?
Che rintracciata Hester le avremmo chiesto di vivere con noi,
cosi' da aiutarci a trovare l'assassino, anche se possibile
che sia lei stessa? Sarebbe una pazzia!
Sarebbe una pazzia.
E poi forse non dovresti preoccupartene.
E forse dovresti smettere di annusare le mutandine che prendi dalla cesta.
Signorina Jane Hollis?
Mi spiace, ma saranno anni che non vedo mio figlio.
Mai avuto quello che si definisce un
"rapporto stretto"...
Ma e' tutto quello che ho.
Non mi sono mai risposata ne' avuto altri figli.
Il caffe' e' disgustoso.
Non e' caffe', e' te'.
Sono piu' che certa di aver ordinato del caffe'.
Non hai ordinato nulla perche'...
Questa e' una casa, non un ristorante.
Quindi, signorina Hollis,
a proposito di suo marito...
Cosa crede gli sia successo?
Beh, credo sia morto quella notte.
Credo che il dottor Mike e l'infermiera Thomas abbiano falsificato i documenti
per le dimissioni dall'ospedale e che hanno gettato il cadavere
nella palude per coprirne le tracce.
Ne sono certa.
Lei e'... certa...
Che hanno gettato il corpo nella palude?
Ed e' certa,
di non essere quella che ha assassinato suo marito?
Senta... forse avevate avuto una discussione.
Lei ha perso le staffe,
per sbaglio lo uccide, e poi... cosa le viene in mente di fare?
Deve trovare un modo per sbarazzarsi del corpo.
E quale
modo migliore di sbarazzarsi del cadavere di suo marito,
che portarlo al pronto soccorso, mentre lamenta dolori al petto
e poi lasciarlo li' cosi' che il dottor Mike
e la povera infermiera Thomas lo gettassero nella palude,
- per conto suo? - Non ho ucciso mio marito.
Sono mortificata.
Potrebbe darci un momento, per favore?
Ma che cazzo dici?!
- Sei il peggior partner di sempre. - Scusa tanto...
Pensavo stessimo cercando di risolvere un omicidio.
Scusa se ho fatto le domande scomode.
Quelle non erano domande scomode.
Guarda, non importa. Andiamocene da qui perche' sappiamo gia'
quello che volevamo scoprire.
Il bimbo che cerchiamo non puo' essere Chamberlain.
- Perche'? - Perche' lei e' bianca!
Io e Chanel #5 dobbiamo scappare, noi...
Dimenticato di avere un appuntamento.
Scusi il disturbo.
Chi e' il giocatore della NBA nella foto con lei?
Un incontro di beneficenza che le hanno regalato dopo l'assassinio di suo marito?
Quello e' mio marito.
Sai cosa significa?
Ovviamente no.
Significa che Chamberlain potrebbe essere il neonato che cerchiamo.
Immagino tu non sia un cattivo partner, dopotutto.
Non ha nessun senso.
Ha detto di essere caduta all'indietro e di aver batuto la testa, giusto?
Ma la parte del cervello che elabora il linguaggio
si chiama area di Broca,
e si trova nella parte frontale del cervello.
Credo che il mio accento sia appena cambiato.
Si', l'ho notato.
Cioe', e' comunque un accento orrendo, ma
prima sembravi Keanu Reeves in "Dracula". Ora sembri Di Caprio in "Blood Diamond".
- Merda, credo che anche il mio sia cambiato. - Si'.
Prima sembravi Winona Ryder in "La seduzione del male" e...
Ora sembri quasi Cameron Diaz in "Gangs of New York."
Credo di avere una cura.
Maledizione. Il mio accento continua a cambiare.
Ora sembro Dick Van Dyke in "Mary Poppins".
Cos'ha scoperto esattamente?
- Qual e' la cura? - E' l'accento piu' brutto che abbia sentito.
Quando la signora Hotchkiss e' caduta e ha sbattuto la testa,
ha subito una lieve commozione, che
ha causato un edema nella parte del cervello che elabora il linguaggio.
Giusto, ma la risonanza mostra un edema nella parte anteriore del cervello,
mentre l'area di Broca si trova nel lobo frontale...
Ci sono due strutture neurali che favoriscono lo sviluppo linguistico.
L'area di Broca nella zona anteriore
e l'area di Wernicke in quella posteriore.
Proprio nel punto esatto in cui la risonanza ha evidenziato l'edema.
Aspetti, adesso sembra Brad Pitt in "Sette anni in Tibet".
Quindi, che cosa propone?
Steroidi?
Perche' gli steroidi?
Dovrebbero ridurre il gonfiore nella...
Corteccia temporale superiore nell'emisfero dominante del cervello,
che, in questo caso, sembra essere il sinistro.
Cioe', quando ci metterei? Dieci o quindici minuti per preparare l'iniezione?
Dopodiche', sara' su un aereo di ritorno alle Nazioni Unite, per cena.
La ringrazio.
Sono davvero sollevata.
Ma questo non spiega cosa stia succedendo a voi tre.
Lo so. Ho paura che noi tre parleremo...
Con questi accenti tristi e inconsistenti per il resto delle nostre vite.
Vieni, andiamo, piccoletto.
Va bene, ecco qui.
Sei proprio uno svitato, lo sai?
Ok, aspetta, molti uomini amano fare giochetti anali durante il sesso, va bene?
Questo non ci rende svitati. Sono come Dio mi ha fatto.
Sto parlando del tipo di svitato che incontri per strada
e finge di essere stato assunto in un ospedale.
Ok, mi hai beccato.
Va bene? Mi dispiace di aver mentito, ma non c'e' niente di strano in questo.
E' solo che mi piace aiutare le persone, sai?
E stavo cercando un ambiente professionale per farlo.
Sai quanti sguardi attiro spingendo un carrello magico per strada,
mentre faccio qualche buona azione?
E quindi, cosa? Hai scelto questo ospedale per caso?
Si', e' molto vicino a casa mia.
Come potrei guidare questo carrello per tutta la citta' fino al County General?
Non mi farebbero mai salire sull'autobus.
E' assurdo. Cavolo, pensavo fossi diversa.
Credevo avresti capito che ci sono persone che non vogliono sentirsi ricche,
ne' essere superiori agli altri.
Per alcune persone, far sorridere qualcun altro e' una grande ricompensa.
Senti, Zayday, io sono una brava persona...
Ok?
Quindi, se questo mi rende svitato,
allora faro' sventolare la mia bandiera da svitato.
Come si sente oggi?
Salve a tutti.
Ho una buona notizia e una ancora migliore.
La buona notizia e' che a quanto pare, i nostri accenti
si sono soffermati sullo stesso accento inglese
inconsistente,
- decoroso e sofisticato. - E' davvero incredibile.
Sembriamo il cast di "Quel che resta del giorno".
La notizia migliore e' che... credo di aver trovato la cura.
Ora, non ho trovato niente nella...
Letteratura medica
a proposito di Sindrome dell'Accento Straniero
verificatesi senza la presenza di traumi cerebrali, pero'...
Ho trovato un articolo davvero complicato scritto da un biologo evoluzionistico chiamato
Kleinfeldt dell'universita' di Vienna, che ha coniato il termine
"Sindrome di Madonna".
- Sindrome di Madonna? - Si', Sindrome di Madonna.
Sapete, quando ascoltiamo un accento straniero, cominciamo ad apprenderlo
per non risultare diversi.
E' un metodo di camuffamento sociale per gli emarginati sociali.
Sapete, piu' ci integriamo, piu' siamo propensi a procreare.
Ok, beh...
- Come lo curiamo? - Kleinfeldt chiama la tecnica...
"Totale Immersione Visivo-Linguistica".
In pratica ci chiudiamo in una stanza
e guardiamo solo film e telefilm
in cui compaiono accenti perfettamente americani.
Noi tre passeremo il weekend a guardare questi.
"Love, American Style",
"American Bandstand",
"American Gigolo'".
E pensavo di iniziare con una maratona di...
- "The Americans". - "The Americans" parla di russi...
- E' l'unica cosa di cui parlano. - Ok.
Allora guarderemo Neil Diamond che canta "Coming to America".
E' un inno stimolante
che ogni americano dovrebbe vedere, secondo me.
Ne abbiamo bisogno, come nazione.
Non posso.
Ho gia' un impegno questo weekend.
Mi dispiace.
Beh...
Sembra che saremo...
Io e te da soli.
Si'?
Volevi vedermi?
Si', per favore, entra.
Perche' non ti siedi?
In realta', ecco, ti risparmiero' lo sforzo.
Sei licenziata.
- Come? - Hai capito bene.
Non mi piace il modo
in cui tratti il mio personale.
Oh, immagino ti riferisca alle Chanel,
che hai assunto come medici nonostante non lo siano.
E' la mia clinica.
Va avanti con i miei fondi, significa che posso assumere
chiunque io scelga, per svolgere qualsiasi mansione ritenga opportuna.
E, francamente...
Il modo in cui tratti e parli alle Chanel e'...
Primo, offensivo.
Secondo...
Sei ovviamente dipendente dalla petidina.
Dipendente?
Come ti permetti, vecchia strega ubriacona.
Si', prendo una dose giornaliera di petidina.
E si', e' una dose molto grande,
una dose che prescriveresti per un cavallo.
Ma sai una cosa?
La adoro! E', senza dubbio,
la migliore amica che abbia mai avuto.
E' amante, amica, il tutto avvolto
in uno stretto, piccolo abito bianco.
Ma lo faccio, si', ci penso.
Ci penso mattina, pomeriggio e sera. Ma dipendente? No.
Non lo sono.
Si', ovviamente lo sono!
Ma come ti permetti, vecchia puttana decrepita!
Voglio che liberi il tuo ufficio entro un'ora.
Oh, no.
Non penso che me ne adro' da nessuna parte.
Ti ho appena licenziata.
E credo che tu mi stia per riassumere.
A meno che tu non voglia far sapere in giro della tua malattia.
Gia'.
So tutto della tua piccola malattia terminale
che hai contratto accidentalmente
mangiando cervella umane, il che e' da pazzi,
ma non tanto quanto salire per errore su un aereo per la Nuova Guinea
mentre pensavi di essere diretta in New Jersey.
Io...
Mi chiedo cosa ne fara' la stampa di questa piccola e preziosa indiscrezione.
Oh, aspetta, immagino gia' i titoli.
"Megera Munch banchetta con cervella, contrae la Kuru,
compra una clinica, ma alla fine muore".
Non lo faresti.
Lo faro' eccome.
Aspetta, cos'e'?
Penso di aver sentito il suono di me che vengo riassunta.
Non ostacolarmi, troia.
O mi assicurero'...
Che sia l'ultima cosa che fai.
Sorpresa.
Scusa, mi hai spaventata.
- Dove sei stata tutto il giorno? - A fare le commissioni.
Come mi avevi detto.
Si', non mi interessa.
Senti, ho una bella notizia.
Mentre eri via, le Chanel ed io abbiamo deciso
che sarebbe super divertente celebrare le nuove Chanel
organizzando un pigiama party alla clinica.
E ci truccheremo a vicenda.
Oh, mio Dio...
Non vedo l'ora!
E l'ora dei regali!
Avvicinatevi.
Abbiamo una sorpresa speciale per te, Chanel #8.
Un collier Infinity di Hermes,
nascosto nell'obitorio. Devi andare a trovarlo tutta sola.
Non ci credo, mi sto divertendo tantissimo!
Il Cattivone abbocchera', uccidera' la vittima della settimana e ci lascera' in pace?
Ma certamente.
Cavoli, mi hai spaventato!
Stammi a sentire, zoccoletta:
e' una vita che risparmio per comprare un collier Infinity d'argento di Hermes.
Che mi venisse un colpo se lasciassi che sia...
Tu a prendertelo.
Ma hanno detto che era per me.
Allora ti conviene trovarlo prima di me, puttana!
Dov'e'?
Quanto spazio sprecato.
Che ci fai qui?
Stavo cercando il mio regalo,
ma poi Chanel Pour Homme ha detto che lo desiderava piu' lui di me,
cosi' ho deciso di lasciarlo a lui
e sono tornata quassu'.
Oh, no.
- Rettrice Munsch, possiamo spiegare. - Spiegare cosa?
Che hai assunto altre tre Chanel per fare da esca al Cattivone Verde?
Eh, gia'. So tutto.
- Me l'ha detto Chanel #5. - Ok...
Stupida cagna!
Chanel, e' morto un ragazzo!
Non volevo che Chanel Pour Homme morisse. Volevo spedire Chanel #8 in obitorio.
Sono sempre qui, eh!
Sapete, piu' ci penso, piu' temo che non abbiamo escogitato bene questo piano.
Si', invece. Queste Chanel sono esche!
Vero, ma non gli abbiamo teso una trappola.
Il Cattivone Verde ha abboccato e se n'e' andato.
E Hester dov'e'?
La sua cella e' vuota.
Se non scopro cosa le e' successo,
dovro' denunciarne la fuga all'FBI.
Non ho idea di dove sia Hester. Ti sembro mica "La custode di mia sorella"?!
Magari si e' suicidata!
O forse si e' trasferita in uno Stato confinante in cui si pagano meno tasse
e si e' messa a uccidere gente anche li'.
A esser sincera, credo sia andata cosi'.
Insomma, si lamenta sempre che paghiamo davvero troppe tasse,
- o no? - Assolutamente.
- Davvero troppe. - Chiudete la bocca!
Devo complimentarmi con voi...
La vostra idea era geniale.
Insomma, col nuovo afflusso
di pazienti in questo ospedale,
la mole di lavoro e' raddoppiata, quindi, se queste Chanel
vi aiutano a lavorare meglio,
allora... approvo tutto.
Tuttavia, non posso...
Ufficialmente tollerare il...
- Sapete... - Sentite...
Lo sappiamo.
Siamo scudi umani.
Possiamo smetterla di andarci caute,
perche', personalmente, a me sta molto bene l'accordo.
Mi sono gia' abituata a questi abiti.
Beh...
A tal proposito,
mi sono... presa la liberta'...
Di aggiungere altre Chanel al gruppo.
Venite, ragazze!
Vi presento Addison,
Andrea e Midge.
La nostra Chanel #9 e' una Dungeon Master quasi professionista.
Chanel #10 e' nata senza reni,
ma ha nove metri di intestino crasso in piu'.
E Chanel #11 ha...
Undici dita!
Gia'. Comunque...
Chanel dalla Nove alla Undici, loro sono le Chanel dalla Uno alla Otto.
Statemi a sentire, bovine!
La buona societa' dice che non possiamo bullizzarvi...
Ma possiamo insistere
che puliate le padelle di Chanel #5 prima che torniamo a casa
e caghi altri stronzi giganti.
Voglio che le sterilizziate.
Voglio che siano cosi' pulite
da poterci mangiare dentro dei Sundae!
Muovetevi!
Ora...
Scopriro'...
Cos'e' successo a Hester, fosse l'ultima cosa che faccio.
E se viene fuori
che voi tre state nascondendo una nota serial killer,
vi denuncero' come complici
di omicidio. E quando vi...
Condanneranno alla sedia elettrica,
me ne staro' li'
a guardarvi friggere.
Dunque...
Chi vuole dirmi dov'e' finita Hester?
Non capisco...
Noi che ci ricaviamo?
Insomma, ci pagheranno?
Non so... credo sia piu' tipo un tirocinio.
Oh, mio Dio...
Grazie!
Tesoro, sei tu?
Ti preparo la colazione per cena...
So bene quanto ti piaccia.
Ciao, mamma.
Che buon profumino.
Lavati le mani e mettiti a tavola.
E' passato qualcuno dell'ospedale...
Sanno tutto di tuo padre.
E mi hanno chiesto di te...
Cioe', non esattamente di te, ma...
Del mio bambino.
Pensi che dovremmo fare qualcosa a riguardo?
Non preoccuparti, mamma...
Pensero' a tutto io.
Sei cosi' buono con me...
Dopo tutto quel che hai passato
e quel che hai fatto per me...
Te lo meriti.
Ti meriti qualsiasi cosa.
Subspedia [www.subspedia.tv]