Cine e pregătit de dezgolire?
Vrei să zici să dezgolim pereții de tapet,
dar eu mă gândesc imediat la ceva sexy.
Okay.
Dar ai stat ceva, frate...
Da, aproape rămăsesem fără bancnote imaginare.
Așa, noi mergem să luăm apă.
Da, apa de la Jaipur Aviv are gust de rahat.
- Ne vedem acolo. - Jaipur Aviv?
Da, Schmidt i-a zis casei Jaipur Aviv
pentru a sărbători uniunea dintre India și Israel, ca și căsătoria lor.
Deci cam ăsta e viitorul, noi trei...
- Trebuie să ne găsim un nume? - Învingătorii.
- Winston și Simpaticii. - Nu cred că ne trebuie un nume.
Dar ne trebuie încă un coleg de apartament, pentru că...
Doamne, cât de mare e apartamentul!
Mulțumesc, Winston. Asta vroiam să zic și eu, dar mai pe ocolite.
Apartamentul ăsta e mult prea mare pentru trei persoane.
Dar cum rămâne cu visul tău de a avea o cameră pentru multi-întrebuințări?
Camerele cu multi-întrebuințări nu își plătesc chiria.
- E singura întrebuințare pe care n-o au. - Atunci să ne luăm un coleg de apartament.
Păi, Cece și cu Schmidt o să mai stea aici 6 luni,
așa că avem timp să găsim pe cineva care să ne placă.
Pe cineva... care e fată.
- O fată... - Winston, ce zici?
Mă bag.
Scuze. Eram absorbit de cât de mare e apartamentul.
- E prima dată când remarci asta? - Mă duc să văd unde se aude ecoul.
Alo.
- Alo. - Oh, Doamne!
- Auziți și voi? - Auziți și voi?
- Mamă! - Gata. C-o să alerge prin toată casa.
Traducere FetitaCareL-aLuatpeNUinBrate based on English version Synced and corrected by Aaronnmb www.addic7ed.com
Bună, perete.
Pregătește-te să fii gol.
- Bună. - Bună.
Ce zici de Reagan?
E super tipa. Are ținută de nota 10.
Adică se mută în L.A. luna viitoare.
Ce zici de Reagan ca colegă de apartament?
Și ar sta la mine-n cameră, dar tot ar plăti chirie.
Și atunci ai avea și camera de multi-întrebuințări
unde ai putea să faci duș și să gătești.
Aș folosi tot baia și bucătăria pentru duș și pentru gătit,
dar aș putea să folosesc camera de multi-întrebuințări pentru orice altceva
și aș putea să și locuiesc vizavi
de fostul meu iubit și noua lui prietenă.
Nu știu de ce am folosit același ton pentru ambele chestii...
Știi ce, de fapt... lasă.
- Am greșit eu. - Stai, stai, stai, stai, stai.
Nu m-am gândit la faza cu fosta prietenă.
- Las-o baltă. - E și fată, ne și place de ea,
- și a mai locuit aici. - Știu.
Și asta ne scutește de toată discuția cu
"Uite ce trebuie să știi despre Winston"...
- Mereu ne ia un weekend întreg. - Știu.
Dar s-ar suprapune cu Schmidt și cu Cece.
Iar 6 oameni ar fi o încălcare a contractului de închiriere.
Dar contractul se poate modifica.
- Deci ești okay cu asta? - Da.
Așa ar zice da o persoană normală.
Eu vreau un da, marca Jessica Day.
- Da! - Okay, e cam mult.
Cred că ceva de mijloc e mai bine...
D-Da.
Super.
Da!
Mi se pare că știu camera asta...
Nu știu... Parc-am mai fost aici.
Iubitule, știu că intenționezi să duci tot greul
- în ceea ce privește decorarea... - Design-ul interior.
Cece, aici e acasă. Nu e o prăjitură.
Ai mai zis asta.
Dar e prima investiție comună, așa că vreau să ajut și eu.
Nimic nu e mai frumos decât viziunea mea de design interior,
decât viziunea noastră de design interior.
Super. Okay, deci uite cum văd eu...
Deasupra șemineului un cap de mistreț, pus pe un suport decorativ.
Sau...
- De unde mi-a venit asta? - asta e culoarea pentru baie.
- Ce părere ai? - Îmi place.
Da? Fiindcă știu că gusturile noastre nu sunt întotdeauna aceleași.
Crezi că o să ne punem la sonerie melodia "La Cucaracha"!?
Această mostră de vopsea e alegerea unui designer de interior adevărat.
Asta ar fi bună pentru când o să ne reînnoim jurămintele.
Te iubesc.
O să arate super baia.
- E frumoasă culoarea. - Da... este...
Pentru un cabinet medical din lumea a treia...
Îmi place. Ce culoare e, galben?
Să vă zic ceva neașteptat: Nick vrea să facă o sedință referitoare la apartament.
Începe ședința despre apartament.
Nick, ai cuvântul.
Propun ca Reagan să se mute în apartament.
Este... și o fată drăguță, și nici nu e Coach.
Vă mulțumesc pentru atenție.
În calitate de co-inițiator al acestui anunț, îl susțin pe deplin și necondiționat.
Îl susțin pe deplin și necondiționat.
Astăzi vom vota modificarea...
Hotărârii cunoscută ca În Acest Apartament Nu Pot Locui Mai Mult de 5 Persoane.
Cunoscută anterior ca...
În Acest Apartament Nu Pot Locui Mai Mult de 4 Persoane.
Votul va fi, ca de obicei, secret.
Votul trebuie să fie unanim.
Ce-ai scris?
Okay.
- Trei da, doi nu? - Ce?
Ce naiba?!
Chiar și după discursul meu?
Am crezut că așa mă mai înveselesc.
Nick.
- Jur că eu am votat da. - Știu.
E important pentru mine, pentru că vreau să se mute la noi.
Dar nu am voturile. Ce să fac?
Doar 2 voturi îți lipsesc.
- Eu îți pot obține 2 voturi. - Poți să faci asta?
- Dar un rechin poate strica o vacanță? - Nu.
Adică dacă mușcă pe cineva.
- Atunci da, poate. - Poate?
Depinde ce fel de vacanță, dar da.
Dar un pui de cățel poate face un copil să zâmbească?
Păi, depinde de multe chestii.
- Lasă... - Depinde de...
Am vrut să zic mulțumesc de ajutor...
Deci cele 2 voturi împotrivă trebuie să fie Schmidt și Winston.
Slavă Domnului c-aveai magneții ăștia.
Da, sunt cadoul de rezervă pentru Schmidt și Cece
în caz că tipul cu plăpumi mă lasă iar cu ochii în soare.
Bine că ai găsit tu peretele ăsta, atât de lipicios...
Acum să mergem la Schmidt și la Winston și să-i facem să-și schimbe votul.
- Nu-mi vine să cred ce fac aștia doi. - Tu rămâi aici și așteaptă.
Nu pot. O iau razna. Vin cu tine.
Nick, ești prea pătimaș. În plus, nu se face să cerșești singur voturile.
Știi bine că așa nu va merge cu ăștia doi...
Schmidt, Winston... pregătiți-vă să vă fac franjuri.
Cum, "franjuri"?
Mă rog, faci ce crezi, Jess, dar sună cam nasol...
E doar o cameră, o singură imperfecțiune.
Orice lucru frumos are o imperfecțiune. Marilyn Monroe avea alunița.
- Melodia "Thriller" are vocea lui Vincent Price. - Iubi.
Îți place ventilatorul ăsta?
Are... are lamele din răchită!
Sunt făcute din coșuri de rufe din nuiele și reciclate.
Va fi ca o elice cu iz de rufe murdare deasupra patului nostru...
- Da. - Okay!
Ce-mi place că suntem pe aceeași undă.
Așa e.
Două imperfecțiuni. Okay. Două imperfecțiuni.
Nici un lucru frumos n-are două imperfecțiuni, numai lucrurile urâte au. Se extinde.
Mulțumesc, Winston. Acum știu că am dreptate.
Nu, nu, nu, nu. Tocmai mi-am dat seama de unde știu casa asta.
Vezi tu, casa a fost în...
cartierul unde aveam eu școala...
- Foarte bine. - Mda.
Auzi, Nick.
- Îmi pare rău de faza cu votul. - Nici nu vreau să mai aud.
Bun. Trebuie să mă ajuți cu o situație.
Nu există nici un gen de situație care să mă convingă
- să vreau să te ajut. - Casa lui Schmidt și a lui Cece
a fost locația în care în 1971 s-a filmat filmul porno, Daddy's Longleg.
Okay, poate doar acest gen de situație. Sunt 100% cu tine.
Ce piesă superbă!
Mi-o puteți arăta din alt unghi?
A fost cel mai bun prieten al meu...
- până când mi-a devenit dușman. - Mistrețul e pus sus,
iar halatele sunt date... jos. Și-ncepe porno.
- Dar văd că știi bine filmul. - L-am văzut de multe ori.
Te rog fără dans în timp ce ne uităm împreună la filme porno.
Oh, scuze. Dar vezi că e șemineul lui Schmidt și Cece, nu?
Așa pare, nu?
Dar dacă e...
- nu trebuie să afle. - Hai... Nick.
Serios. Nu trebuie să afle niciodată.
Da, dar deja avem 5 secrete față de el.
- S-a umplut seiful de secrete. - Nu-i adevărat. Avem doar 4.
- Avem un loc liber. - Mereu uiți.
- Umbrela aia pierdută. - Am uitat de umbrela pierdută.
Mereu uit de umbrela pierdută.
De asta s-a și pierdut.
Deci nu mai e loc. Cum să facem?
Okay, deci casa porno trebuie să intre în seiful de secrete.
- Se-nțelege. - Și deci ce desecretizăm?
- Jalapeño 19? - Jalapeño 19? Nici vorbă.
Uh... Faza cu Gavin?
Nu, faza cu Gavin trebuie să rămână un secret.
Iar faza cealaltă aș vrea să rămână tot secret
între noi și tipul ăla pe care l-am plătit.
N-avem nici o variantă acceptabilă. Dar ești sigur că asta-i casa?
Eu așa cred, dar poate că nu e.
Okay, uite cum facem. O să văd eu filmul
și vedem ce părere am apoi,
- okay? - Da.
Tu du-te, fă fotografii...
- să avem pentru comparație. - Da.
Ne vedem aici mai încolo, ne uităm la poze,
și luăm decizia finală.
- Îmi trebuie telefonul ca să fac poze. - Mie-mi trebuie ca să mă uit la porno.
- Ia-l pe-al tău. - Dar deja încarcă.
- A încărcat 2 minute. - Încarcă...
Ia-l pe-al meu... și fă poze cu el.
Ai dreptate. E soluția ideală,
și de aceea noi suntem Păzitorii celor 5 Secrete.
Nici un cuvințel...
Votul secret de fapt nu e niciodată secret. Știai, nu?
Okay, bine. M-ai prins.
Am votat nu.
Am fi 6 oameni prea mult timp împreună.
Vom fi în continuare un cuplu căsătorit, care locuiește cu alți 3 oameni.
Iar tu vrei să fie acum 4, adică să ne crești umilința cu 33%.
Dl. Miller nu are nici un interes să vă vadă umiliți.
Și în consecință, am fost împuternicită să vă fac următoarea ofertă.
Te ascult.
Ca un gest simbolic,
Reagan nu va folosi această adresă ca adresa ei de reședință.
- Și unde va primi corespondența? - La o căsuță poștală.
Ah, da. Așa, mai departe.
Când veți fi întrebați unde locuiți, tu și Reagan veți spune următoarele:
"Frate, e greu. Suntem doar niște tineri, care trăim de la un salariu la altul.
"Slavă Domnului că-i avem pe prietenii noștri generoși Schmidt și Cece,
"care au un apartament cu 3 dormitoare.
"Stăm la ei până ne punem ordine în viață
"și stăm la ei că e plăcerea lor."
Trebuie să învățăm tot textul?
Nu, puteți să-l citiți de pe hartia asta igienică.
Și ultima chestie...
o să-l lași pe Schmidt să-ți cumpere o pereche de blugi.
Ah, deci vorbește serios...
Bună, Jess.
Ți-a zis Schmidt c-o să fiu aici?
- Nu. - Și-atunci de ce nu te-ai speriat?
Înainte să intru într-o baie,
mă gândesc în sinea mea: "Orice s-ar întâmpla înăuntru,
"nu te speria."
Și merge, mai puțin odată când eram la...
Okay Jess, nu te mișca.
- Ce se-ntâmplă? - Nu contează.
Auzi, ia fii atentă.
Arcuiește-ți puțin spatele...
Gata. Okay.
Hai să facem una și împreună.
- Oh, ca poza de la banchet. - Mda, cam așa...
Gata.
Cred că mai trebuie să facem una. Parcă aveam ochii închiși.
Dar mai întâi, ia să vedem ce părere ai despre propunerea asta.
Winston ar vrea ca tu și Reagan
în calitate de cuplu, să petreceți timp cu Ferguson.
Despre pisică vorbim?
Ferguson nu cunoaște decât cupluri interrasiale.
Și deși Winston vede acest lucru ca un progres,
înțelege că nu este o reprezentare corectă a... lumii.
Tu chiar crezi că pisica aia are habar că Winston există?
Sigur că nu. Apoi, Winston ar dori să fie
prima persoană care te vede îmbrăcat cu blugii cei noi.
Și te va vedea în următoarele condiții,
și numai în aceste condiții:
coborând pe o scară în spirală,
în timp ce Winston te așteaptă jos,
suspinând de mândrie și ținând în mână cureaua ta cea nouă.
Deci vrea să urc fără curea...
Deci... Trebuie să închiriem o vilă.
Ai putea să mergi la un muzeu, ceva...
Nu mă duc într-un loc public să fac așa ceva cu el.
Vrei da-urile sau nu?
Vreau da-urile.
Propunerea supusă votului este aceeași,
doar că cu niște amendamente acum...
ca de exemplu Furguson Bishop, cu Programul de Imersiune a cuplurilor albe.
Patru da și un nu?
- Cine a scris nu? - Te-am întrebat ce vrei.
Și am votat da.
Despre vot era vorba?
Credeam că vreți să mă cunoașteți mai bine.
Eu deja votasem da.
Păi ăștia suntem toți. Cine mai e?
Parikh, pregătește-te să te fac franjuri.
Îmi pare rău că am presupus că ești un da.
Lașă-mă să-ți propun ceva...
Vrei mai mult timp la baie, Vrei mai mult spațiu în frigider,
vrei să participi și tu cu Schmidt și Winston la faza cu blugii...?
Nu, eu nu vreau nimic.
Am votat nu pentru că am vrut să te protejez pe tine.
- De cine? - De tine, aiurito.
Ești o prietenă adevărată pentru Nick și accepți să se mute și Reagan,
dar eu n-aș fi o prietenă adevărată pentru tine dacă aș permite așa ceva.
Dacă Nick vrea să se mute și Reagan aici, și eu vreau să se mute Reagan aici.
Adică nu vreau să se mute aici, dar... dar eu îl susțin.
Nu poți susține ceva în care nu crezi,
așa că detașează-te puțin.
N-am cum, pentru că dragostea mea pentru Nick încă există, și așa mi-o manifest.
Dacă torni apă într-o gaură făcută de Bugs Bunny,
o să iasă printr-o altă gaură
undeva unde nu se așteaptă deloc Elmer Fudd.
Și gaura aia se cheamă prietenie?
Exact. Deci nu-mi pot manifesta sentimentele pentru Nick prin gaura romantică,
așa că trebuie să mi le exprim prin gaura prieteniei.
Și acum regret enorm că am ales implicarea cuvântului "gaură."
Dar... mă-nțelegi, nu?
Eu o să mă descurc, okay?
- Îmi promiți? - Îți promit.
Okay, bine, votez da.
Cu condiția ca Nick și Reagan să nu se pipăie decât în camera lor.
N-am cum, trebuie să te protejez cumva, okay, așa că n-ai ce face.
E un amendament foarte bun, Cece.
Cred că asta e cada în care Tăticul îi face baie dizidentei sovietice.
Și asta pare a fi fereastra unde le bate la fund pe gemenele aztece.
Separat de asta, mulțumesc că ai votat da la votul pentru Reagan.
Eu chiar vreau să se mute cu mine. Cred că sunt pregătit pentru asta.
O să se mute și da, ești mai mult decât pregătit pentru asta.
Da. Da.
Prea multe prim-planuri. E chiar enervant. Adică... pentru scopul nostru de acum.
Pentru că de obicei, când dau cadre largi, chiar mă gândesc:
de ce naiba mi-arăți toată camera?
Dar acum am nevoie să văd camera. Nu vreau să văd prim-planuri cu acțiunea.
Ne rămâne doar un lucru de făcut.
Caută directorul de platou
de la filmul pentru adulți, din 1971, Daddy's Longleg.
Bine gândit.
Se caută.
- Secrete. - Secrete.
Cece, e cel mai complicat lucru pe care trebuie să ți-l spun.
Am presupus că odată ce te apuci serios de design interior,
o să înceapă să-mi placă ideile tale.
Pentru că te iubesc.
Dar le urăsc. Le urăsc aproape la fel de mult pe cât te iubesc, adică enorm.
Trebuie să te opresc.
Mie îmi place că ești genul de bărbat care dramatizează totul,
dar data viitoare când o să începi o propoziție cu cuvintele
"Acesta e cel mai complicat lucru pe care trebuie să ți-l spun,"
fă bine si continuă cu "Acum sunt gay", "Mi s-a descoperit un nodul la testicol,"
sau "Nu l-am văzut, ajută-mă să curăt mașina de sânge."
Nu pot trăi într-o casă care nu-ți place.
Și nici într-o casă a ororilor!
Mulțumesc că ai ținut cont de observația mea că dramatizezi...
Data viitoare când n-o să-ți placă o propunere de-a mea,
- spune-mi. - Nu-mi plac propunerile tale.
Okay, păi atunci propune tu ceva, și pe urmă propun și eu ceva,
ca în final să ajungem la un compromis.
Hai să-ncercăm. Să încercăm cu dulapurile.
Eu propun un lemn de culoare deschisă, cum ar fi mesteacăm.
Categoric nu.
Adică vreau să spun...
Eu propun un lemn de culoare închisă, cum ar fi lemnul de nuc.
Și acum să găsim o cale de mijloc, deci ce-ai zice de stejar?
Bine, bine, sunt dispusă să accept ceva mai închis la culoare.
Cireș? Mahon?
- Nuc? - Ce propunere excelentă!
Asta era propunerea ta. Ăsta nu e compromis.
- Okay, bine, mesteacăn. - Nu!
Asta a fost propunerea mea. Tot nu e nici un compromis.
Acum m-ai zăpăcit de cap!
Începe ședința extraordinară!
Nick. Nick, e timpul pentru votul final. Unde ești?
Propunerea include acum și Amendamentul de Decență pe Holuri Cece Parikh.
Tot e un nu!
- Okay, eu am votat da, jur. - Atunci cine-a fost?
Casa de Producții Obscene.
Ai o față cam vinovată... ai față de nu.
Nu e față de nu. E...
E fața unui om care și-a compromis viziunea artistică.
Casa de Producții Obscene, Clem la telefon.
Alo, da, Clem. Am sunat în legătură...
Winston!
- Domnule, dați o probă la telefon? - Recunoaște!
De ce?
- De ce? - Nu contează cine a votat nu.
Mesajul e clar, cineva nu vrea ca Reagan să se mute în apartament.
Deci ce mai contează cine a fost? Să trecem peste.
Cine e persoana? Urăsc această persoană.
Dar poate cineva și-a dat seama, chiar înainte să înceapă votul,
că patul meu... e înclinat către vest.
Și ea ar putea cădea din pat în toiul nopții pe podea
- și podeaua mea e înclinată către est... - Nick.
Adică s-ar rostogoli sub pat și n-am mai găsi-o niciodată.
- Tu ai votat nu? - Da, normal că da.
Nu știu ce vreau. Sunt încurcat.
Politica asta!
Schmidt, trebuie să renunți puțin la a mai fi designer și să privești cu alți ochi.
Facem compromisuri tot timpul.
Casa noastră se cheamă Jaipur Aviv.
Așa e.
Eu am vrut să-i zic Sediul Ghatak/Mossad și tu ai vrut să-i zicem...
- Casa Noastră. - Casa Noastră, da.
Dar am ales calea de mijloc și i-am zis Jaipur Aviv.
Știi ce, nu toate compromisurile trebuie să fie 50-50.
M-am uitat online la dulapuri.
Mi se pare că arată toate la fel.
- Nu, nu-i așa. - Chiar mi se pare.
Mesteacăn, nuc, mahon, fibră de sticlă, inox.
Tu nu vezi nici o diferență între metal și lemn?
Când e vorba de dulapuri, nu.
Eu văd doar un dulap și mă gândesc: "Ah, acolo ținem farfuriile."
Cred că avem o problemă mai mare decât asta de design.
Eu cred că e vorba doar de dulapuri.
Și accept că nu mă pricep la design interior,
și că tu te pricepi de minune la asta.
Așa că tu ar trebui să te ocupi de asta.
La fel ca mine, care nu mă pricep la gătit mâncare indiană.
Tu ar trebui să te ocupi de asta.
Mereu mă lași pe mine să fac desertul.
- Și mereu îl ard. - Vreau să participi și tu.
Chiar dacă e doar ceva simbolic.
Okay.
- Bună. - Ai idee de ceva în viața asta?
Știu că ai urmărit și ai făcut franjuri oameni
și te-ai dat în bărci cu diverși ca să obții toate voturile.
- Cu cine m-am dat în bărci? - Dar când am obținut voturile, m-am panicat.
Fiindcă mi-am dat seama că acum trebuie s-o întreb, și dacă zice nu?
Sau mai rău, dacă zice da, se mută la mine și apoi îi pare rău?
Mai bine discutam asta azi dimineață,
dar te înțeleg, da, te sperie ideea.
Păi zi-mi că n-ar trebui să fiu speriat.
- Convinge-mă să votez da. - Nick, i-am convins pe toți.
Dar n-o să te conving și pe tine.
Dar orice ai hotărâ, eu te susțin.
Toți te susținem.
Dacă votez da, asta nu înseamnă decât că aș putea să o întreb.
Cuvântul cheie fiind "aș putea."
Dar nu că sunt obligat să o întreb. Cuvântul cheie fiind "obligat."
Știi că îmi place analiza sintactică,
și deși mi se pare complicat... așa e.
Bine, trece-mă în partea cealaltă.
- Okay. - Okay.
Peretele ăsta e doar lipicios sau...
sau e magnetic?
Trebuie să ne luăm și noi un perete magnetic.
N-o să mai trebuiască să cumpărăm
niciodată un încărcător.
Într-o săptămână ne scoatem banii.
Okay, Casa de Producții Obscene
m-a trimis la fosta lor sucursală, Tic Tac Erotica SRL,
care a ieșit din Casa de Producții Obscene în '09.
Dar să vezi fază. Tic Tac e acum o aplicație,
dar folosește aceeași agenție.
Care mi-a dat numărul
dlui. Mort Capaco, director de platou,
la filmul Daddy's Longleg.
- Și mai știe unde s-a filmat? - Nu mai știe.
Deci trebuie să renunțăm la un secret.
Singura întrebare este cine le spune asta.
Le spun eu, dacă mă lași să aleg eu secretul.
S-a făcut. Dar eu îți recomand să îi zici despre
- Halloween 2004. - Halloween 2004.
Asta vroiam și eu să zic.
- Secrete împărtășite. - Secrete împărtășite.
N-aș putea să-l refuz pe bărbatul care mi-a salvat câinii.
Schmidt, trebuie să-ți spun ceva
neplăcut despre niște bomboane pe care le-ai mâncat.
- Ce? - Acum mulți ani...
S-a filmat în Seattle.
Daddy's Longleg s-a filmat în Seattle.
Ce-i aia Daddy's Longleg?
Un film porno care ne place nouă, mie și lui Winston.
- N-ai tu treabă. - Pentru că...
nu s-a... filmat la voi acasă.
Așa că... felicitări!
- Am reușit și noi ceva, iubire... - Păi se punea problema asta?
Auzi, ai întrebat-o pe Reagan?
Am hotărât că vreau să o întreb, dar încă n-am întrebat-o.
Nici nu știu cum să fac.
Până acum m-am gândit la ceva de genul "Auzi, Poreclă"...
fiindcă așa ne spunem până o să ne găsim o poreclă.
Și după asta... m-am blocat.
Păi de ce vrei să se mute Reagan cu tine?
Pentru că vreau să petrec mai mult timp cu ea,
și dacă se mută cu mine o să petrec mai mult timp cu ea.
Păi și dacă s-ar muta, cum te-ai simți, Nick?
- Aș fi onorat. - Onorat sau fericit?
Amândouă.
- Și cum te cheamă? - Mă cheamă Nick.
- Asta știam și singur. - S-a notat.
E perfect. Și e deja pe telefonul meu.
Dar aș mai vrea să vă torturez cu una-alta înainte.
- Și apăsăm Trimite. - Vroiam să torturez,
am zis că vreau să torturez...
Cu plăcere.
Acum ziceți despre filmul ăla porno...
Traducere FetitaCareL-aLuatpeNUinBrate based on English version Synced and corrected by Aaronnmb www.addic7ed.com