Ça fait une demie-heure que je vous bipe !
Mon mari ne se sent pas bien.
Désolée, mais c'est Halloween.
On se laisse tous aller à Halloween.
Je crois qu'il est mourant !
Vous avez vu le Dr Mike ? Y a une urgence
qui ne peut attendre la fin de la soirée.
Mon mari a une BPCO. Il n'arrive plus à respirer.
Il n'est pas déguisé
- en malade de BPCO ? - Je crois que le Dr Mike
cherche du méthaqualone dans la réserve.
- Bonsoir, mesdames. - Mon mari a besoin d'un médecin !
Mais c'est Halloween.
- C'est ce que je lui ai dit. - Pitié, je vous en supplie.
Très bien.
Si je dois sauver une vie ce soir, qu'il en soit ainsi.
C'est mon travail.
Respirez profondément.
Encore une fois.
Encore.
Ses poumons doivent être drainés. Ça peut attendre demain.
Faites-le tout de suite !
Ou je jure de m'assurer de vous faire perdre vos licences.
Je ferai fermer cet hôpital.
Vous savez quoi ? Vous avez parfaitement raison.
On dirait qu'on a oublié notre serment d'Hippocrate.
Bill, je vais vous donner un sédatif,
puis je vous amènerai moi-même au bloc.
D'accord ? Là où j'effectuerai la procédure.
Tout ira bien.
Bébé, je t'aime tellement.
Tu es ma vie. Tu es mon tout.
Comment va notre fils ?
Bien.
Il a hâte que tu rentres.
Infirmière Lancer, veuillez apporter le punch hawaïen à la fête.
Madame, je vais vous demander d'attendre dans la salle d'attente.
Merci beaucoup, docteur.
Il est temps de dormir.
- Je vous revaudrai ça. - C'est mon travail.
J'en reviens pas qu'on loupe la fête pour ça.
On les emmerde.
L'hôpital était une clinique pour tuberculeux, mais les patients
venant ici étaient de plus en plus malades
jusqu'à ce qu'ils réalisent que c'était à cause du marais fétide.
Ils ont donc fermé durant 10 ans, puis rouvert.
À présent, on est le quatrième meilleur hôpital
de la région, ce qui est super pour nous,
car les attentes sont super basses.
J'ai toujours détesté ce marais.
J'ai grandi dans le coin et...
les gamins racontaient
qu'un monstre vivait là-dedans.
Le Méchant Vert.
C'est le marais en lui-même le monstre.
Si on y laisse un corps,
entre les insectes et les bactéries, il disparaîtra en quelques jours.
On va le laisser là ?
Cette histoire de procédure était un ramassis de conneries.
Il sera mort dans une heure et on nous le reprochera.
On va donc jeter le corps là-dedans,
falsifier la paperasse, dire qu'on a opéré,
qu'il a signé sa décharge et dansé sur Sheena Easton
toute la nuit.
- Et pour sa femme ? - C'est sa parole contre la nôtre.
Attendez. Et si on nous avait vus ?
Votre costume est particulier.
On y va ?
Synchro par wilson0804 Traduit par la communauté www.addic7ed.com
Catherine Hobart ?
Bonjour.
Je suis le Dr Brock Holt. J'ai été à Harvard.
Je suis le Dr Cassidy Cascade. Enchanté.
Par ici.
C'est ma réplique.
Catherine Hobart de Laconia, New Hampshire.
On vous a diagnostiqué un cas sévère
d'hypertrichose, alias le syndrome du loup-garou.
La fourrière m'a arrêtée une fois.
Voilà une chose contre-indiquée dans tous nos traitements : la pitié.
Vos poils sont si doux. Quel soin utilisez-vous ?
Kiehl's. C'est cher, mais
ça en vaut le coup.
On va bien s'entendre tous les deux.
Votre état est causé
par une mutation inversée du chromosome 17.
Je sais. J'ai vu des tas de docteurs.
J'ai failli abandonner, avant que le Dr Munsch
ne me trouve sur ce forum médical
et me dise que si je venais ici, elle pourrait me guérir.
Et j'ai tenu parole ? Bonjour.
Dr Cathy Munsch. Bienvenue dans mon hôpital.
Vous êtes pas vraiment médecin.
Je suis désolée.
Mais quand je me suis inscrite à la fac de Pittsburgh l'an dernier,
ils m'ont donné le vrai doctorat honoraire
retiré à Bill Cosby.
Bref, Mlle Hobart, vous avez le grand honneur
d'être notre tout premier patient ici, au C.U.R.E. Institute.
Notre devise est : "Ici les incurables sont guéris."
Vous emballez pas trop.
Elle est incurable.
Vous voulez parler de l'impossible ?
Du monde qui vous dit non
et vous bat comme un chien jusqu'à ce qu'il vous fasse
asseoir, pas bouger et supplier pour dire oui ?
Alors vous devez parler à une certaine
Dr doyenne Cathy Munsch
et de son voyage pour ouvrir ce palace de la guérison.
Vous vous demandez sûrement :
"Attendez un peu, n'est-ce pas la Cathy Musnch,
"l'iconique auteur du best-seller
"dont le nom est synonyme du Nouveau nouveau féminisme ?
Comment est-elle arrivée là ?"
Je vais vous le dire.
Quand le Pape François m'a demandé : "Cathy, et ensuite ?"
Honnêtement, je me suis retrouvée sans voix.
Pourquoi ?
Car j'avais tout fait.
Et j'ai su à cet instant qu'il me fallait un nouveau but :
Réformer le système de santé américain.
Demandez aux étudiants en médecine ce qu'ils veulent devenir.
Ils diront chirurgiens plastique, dermatos.
Ils veulent faire des opérations Lasik.
Ils veulent se faire de l'argent.
Et ça requiert une clientèle régulière.
Les revenus pervers de notre système de santé
aident les gens à rester malade.
Laissez-moi vous présenter au C.U.R.E.
Un personnel soignant uni dans l'idéologie du rétablissement.
Entièrement financé par ma fortune personnelle.
Et je n'embauche que les meilleurs médecins,
qui vont trouver des remèdes
aux maladies que la médecine du 21e siècle
a prétendu... incurables.
J'aimerais répondre à vos questions.
On a quelques minutes.
Qu'en est-il des Chanels ?
Un commentaire sur ce qu'elles sont devenues ?
Les Chanels.
Depuis deux ans, j'ai à peine pensé à elles.
Mais un documentaire sur Netflix les a transformées
en obsession nationale.
PIÈGE D'UNE KAPPA KAPPA : MEURTRE À UNE SONORITÉ
Veuillez décliner votre identité.
Je suis l'agent spécial Denise Hemphill.
Et je lis ici que vous êtes un agent du FBI.
Correction.
Agent spécial.
Au moment des meurtres à Wallace,
j'étais l'employée d'une société de sécurité,
Secure Enforcement Solutions,
avec ma chère amie Shondell,
qui a été poignardée au visage et éjectée d'une voiture.
Puis-je demander ce que vous avez à apporter à l'appel de mes clientes ?
La meurtrière a avoué.
Et j'ai tout juste là !
Sur cassette vidéo.
J'ai orchestré tout ça.
Mais je suis intouchable.
C'est une double incrimination.
On ne peut pas être jugé deux fois pour le même crime.
Mais toi, t'as pas été jugée.
C'était les Chanels au premier procès.
Mais quelqu'un a été condamné, donc c'est une double incrimination.
Je répète, toi, t'as pas encore été jugée.
- C'est une double incrimination ! - Une simple incrimination !
On n'a pas revu les Chanels depuis.
Ces sœurs Kappa n'étaient rien d'autre qu'un lointain souvenir.
Exceptée une.
Une qui, selon moi, méritait une chance
de faire quelque chose de sa vie.
J'ai rien à vous dire.
Vous fumez un joint ?
Je t'offre un verre ?
Je veux m'éloigner de tout ce qu'il s'est passé.
J'ai bûché et passé une licence en un an et demi.
Après toutes ces morts, j'avais besoin de faire quelque chose
pour empêcher d'autres personnes de mourir.
Donc je suis en première année de médecine.
J'ai trois boulots pour financer.
- Je veux payer. - Pardon ?
Tu m'as entendue.
Je t'aime bien, Zayday.
Je trouve que t'as un potentiel énorme.
J'ignore si t'es au courant,
mais j'ai ouvert un hôpital universitaire.
J'aimerais que tu viennes bosser pour moi.
Ça comptera pour ton internat, bien sûr.
Pourquoi vous donner tant de mal pour m'aider ?
Je saisis pas.
Disons juste
que j'ai une raison très personnelle et enracinée
de vouloir que cet hôpital soit un succès.
Et que tu veuilles y croire ou pas,
je te vois faire partie intégrante de ce succès.
T'en dis quoi ?
Je suis partante.
En effet.
Félicitations.
Santé.
Bienvenue au royaume du roi Brock, où le roi Brock est roi.
Parfois j'aime amener des patients,
sans connaître leur maladie et commencer à découper.
Découvrant au fur et à mesure.
Parfois, je regarde mes mains et je pleure.
Bonjour.
Tu dois être le Dr Cascade. Je suis Zayday Williams.
Je te le dis de suite, je cherche pas de petite amie.
Et je sais, c'est dur à entendre.
Je suis en gros du Viagra pour femmes.
Je suis là pour étudier, pas pour draguer.
Dr Holt, vous êtes un brillant chirurgien,
dites-moi ce que vous faites là.
J'étais à la clinique Mayo quand on m'a débauché.
Munsch a vu mes photos dans Playgirl "Dix médecins canons"
et elle m'a offert une prime gigantesque.
Je suis devenu docteur après avoir vu
les horribles soins donnés à ma famille durant des années.
Après avoir vu sa téléconférence, j'ai fait des recherches.
J'ai aimé sa philosophie et réalisé
que c'était le genre de médecine que je voulais aussi étudier.
Qu'est-il arrivé à votre poignet ?
Tentative de suicide ?
Je suis le receveur de la première greffe de la main au monde.
Sérieux ? C'est pas votre vraie main ?
Si, c'est ma vraie main.
Quand t'as une caisse d'occas', elle est à toi ou au précédent proprio ?
C'est moi le génie, pas ma main.
Comment l'avez-vous perdue ?
Un accident au Super Bowl.
Vous avez joué au Super Bowl ?
Pardon.
Un accident à une fête pour le Super Bowl.
Lâche la bête !
C'était le 49e Super Bowl.
Je travaillais dans un hôpital à Seattle.
La suite tragique des événements me hante encore.
D'abord, une coupure d'électricité.
Sérieux ?
Ensuite, mon idiot d'ami Matty s'est excité sur les interrupteurs
pour voir s'ils marchaient.
Ce bordel commençait à me stresser.
Je devais opérer dans la matinée. J'arrive pas dormir dans une maison sale,
j'ai donc commencé à faire la vaisselle.
Le savon a dû lubrifier mes mains, car
car ma bague de Harvard a glissé.
Je vous ai dit être allé à Harvard ? Oui. L'Université d'Harvard.
Bref, ma bague est tombée dans le conduit,
j'y ai mis ma main pour l'attraper, sans voir
que Matty avait allumé le broyeur.
Puis l'électricité est revenue.
Oh, mon Dieu. C'est horrible.
C'était pas le pire.
Une fois par génération,
né un chirurgien prodige.
Ce prodige, c'est moi.
À 23 ans, j'étais le chirurgien en chef
sur la séparation des jumeaux Hemsworth.
Attendez. Ils sont même pas jumeaux.
C'est ce qui a rendu l'opération si dure.
Le fait est que durant des années, j'étais celui qu'on appelait
quand personne d'autre ne pouvait agir.
J'étais le meilleur.
Et...
j'ai reçu ma main et...
je trouvais pas de boulot.
J'étais comme "Déchaussé" Joe Jackson, banni du base-ball à ses débuts.
"Manchot" Joe Jackson.
Pendant deux ans, j'ai souffert
en regardant des chirurgiens moins doués faire mon travail.
Ça m'a brisé le cœur, car je savais pouvoir encore y arriver.
Je voyais encore les patients.
Vous méprenez pas, je suis un génie pour résoudre les problèmes médicaux.
Relier les points, mais
je suis chirurgien !
C'est mon identité.
Je remercie la doyenne Munsch
de m'avoir trouvé et offert une seconde chance.
C'est admirable.
Quel autre choix ai-je ? Ce lieu est ma dernière chance.
Si ça ne marche pas,
j'ai plus rien.
T'es glacé.
- J'ai le sang froid. - Non, ma grand-mère a le sang froid.
Elle doit porter un bonnet en automne, mais toi...
t'as l'air d'un glaçon.
J'envie la glace.
Au moins, quand on la réchauffe, elle fond.
Dr Semedia, on vous attend en urologie.
Je suis en gros une ermite.
La seule nuit où je sors, c'est pour Halloween.
Je veux une vie normale.
Bien sûr, trésor.
Et vous le méritez.
Mais comme on dit, le mérite n'a rien à y voir.
On avait raison la première fois, on ne peut rien faire.
C'est impossible.
Il faut réessayer.
Non, c'est un problème
- au niveau chromosomique. - Exact.
C'est comme nous demander de rendre tes yeux bleus.
Ou me rendre plus chaud.
14. Chamberlain Jackson
et son chariot magique. Chambre 14.
Je le savais. J'aurais jamais dû venir.
Me redonner espoir.
Désolé d'interrompre, mais j'ai cru entendre qu'une patiente
avait besoin qu'on lui remonte le moral.
Excusez-moi ? Vous pouvez pas entrer comme ça.
Si, c'est mon boulot.
L'annonce disait : "Recherche homme haut en couleurs,
20 à 30 ans, pour un poste d'infirmier non-rémunéré disponible immédiatement."
Comment ça va, ma jolie ?
Je m'appelle Chamberlain Jackson et je suis
votre distributeur amical de bonbons.
Et voilà ce que j'appelle mon chariot magique.
Prenez en deux et appelez-moi dans la matinée, le Yéti.
Je me tire d'ici
tout de suite.
J'ai jamais été si humiliée
- de toute ma vie ! - Je vous en prie.
Donnez-nous une semaine.
Je vous le promets,
dans une semaine, on aura trouvé un remède.
Bien sûr.
Je peux pas manger ça. Ça se colle sur moi.
Ça ira.
On doit discuter.
Ça implique
la folle décision
de faire de notre premier cas un incurable trouble génétique ?
Pourquoi de toute la terre ai-je insisté
pour faire de la loup-garou notre cas vedette ?
Ce serait plus facile de guérir le Zika.
Ça vous dérange pas
que le staff ne compte que moi et un tas de mecs ?
Je vous croyais l'icône du Nouveau féminisme.
Le féminisme, c'est trop barbant.
Ce que je dis,
c'est qu'on aurait besoin de plus de femmes ici.
Je te comprends.
Et j'ai une idée.
Je sais exactement ce que je vais faire.
Bonjour, putes idiotes.
Bonjour, Chanel.
On aurait cru qu'une fois blanchies
par ce documentaire récompensé de Netflix,
et libérées de l'asile, que les Chanels seraient des héroïnes.
C'était faux.
On était des parias. Innocentes de ce crime,
mais coupables d'être horribles.
Notre super comité sélect nous avait exclues
Vous êtes les pires !
On avait un sérieux problème d'image.
L'Amérique nous haïssait, nos familles nous avaient déshonorées,
mais on a relevé la tête et on est retournées finir nos études.
Chanel... numéro 5 ?
On a décidé d'étudier la communication,
car c'est de loin le plus facile,
mais on a vite appris qu'un diplôme en communication
valait presque rien.
Et ensuite,
j'ai compris une chose.
Que le meilleur moyen de redorer notre image
était de faire le bien pour changer.
J'ai décidé qu'il était temps pour nous de donner en retour.
#5 a trouvé un boulot de réceptionniste chez un dentiste.
Bryte Sourire d’enfants, comment puis-je vous faire sourire ?
- Patientez. - Selon elle, ils fournissaient
des soins gratuits aux pauvres.
Vous pouvez la fermer ?
- Je suis au téléphone ! - Mais je suis convaincue
que c'était pour avoir des bagues gratuites pour les dents de son vagin.
Bryte Sourire d’enfants, comment puis-je vous faire sourire ?
#3 a trouvé un boulot de nettoyage dans la clinique de fertilité pour hommes.
Elle était au paradis.
Ça va. J'ai aussi peur des aiguilles, mais promis,
- vous sentirez rien. - Il s'avère
que j'adore le sang ! J'adore !
Il est composé à 92 % d'eau et contient de l'hémoglobine,
qui transporte l'oxygène dans notre système sanguin.
Où ai-je appris ça ?
Dans un cours que j'ai suivi pour devenir phlébologue diplômée,
que j'ai réussi haut la main.
- Il s'avère que... - Et voilà !
- Fini. - ...je suis douée pour piquer les gens.
Mais on est pauvres et fatiguées.
- Je peux en avoir encore ? - Fais-toi ta propre tarte !
J'ai passé la serpillière toute la semaine.
Qui aurait cru qu'on finirait comme ça.
Il y a deux ans, j'étais élue
présidente de Kappa et je sortais avec le mec le plus sexy du campus
qui adorait me baiser parce que j'étais belle et riche.
On était au sommet du monde.
Ou du moins, je l'étais.
Vous faisiez juste partie du paysage.
Puis une tueuse en série fait un massacre sur un campus,
nous fait condamner pour meurtre et la seconde d'après,
on passe nos soirées à manger des tartes,
sous un porche parce que
personne ne veut nous donner son mot de passe pour HBO Replay.
Oh, mon Dieu.
Doyenne Munsch ?
Bonjour, Chanel. Les Chanels.
Vous nous voulez quoi ?
Appelons ça une rédemption.
Voilà la situation.
Je veux que vous vous inscriviez en fac de médecine
et veniez bosser dans mon hôpital.
On adorerait ! C'est génial !
La ferme, numéro 5 !
Cette offre est démente !
Pourquoi faites-vous ça ?
Il apparaît que dans vos emplois actuels,
vous avez une expérience en milieu médical.
Je crois que vous avez encore beaucoup à apprendre.
Et je veux vous y aider.
Y a quelqu'un ?
Salut, Z. T'as l'air surprise de nous voir.
Je comprends pas. Que faites-vous là ?
On bosse à l'hôpital !
Impossible. Vous faites pas médecine.
Maintenant, si. La doyenne Munsch a tout arrangé.
Elle a fait pareil pour toi ?
Non, je suis entrée à la fac par moi-même,
ce qui a pris un an et demi de dur labeur.
Je suis trop contente que vous soyez là !
Ça va être super marrant.
Je pense parler pour nous trois en disant
n'avoir jamais rêvé de devenir médecin.
Venez. On va être en retard.
Qu'est-ce que...
Bien, mesdemoiselles,
choisissez un casier et c'est ici que vous retirez
vos tenues civiles et enfilez vos blouses.
C'est la mienne.
Violet, ma couleur préférée.
Je porte pas de vêtements jetables.
Vous pouvez pas me dire à moi, une électrice inscrite
des États-Unis, ce que je peux ou non porter.
Oh, mon... File-moi ça.
Dr Brock.
Voilà mon équipe d'internes.
Récapitulons ce qu'on attend de vous.
Bien, les Chanels, votre mission est
de suivre les médecins et de les observer.
Soyez présentes en silence.
Ce que j'aime appeler : "Fantômisation."
Une règle ? C'est pas ça "fantômisation."
C'est quand on quitte une soirée sans dire au revoir.
- C'est filer à l'anglaise. - Idiotes.
C'est quand on échange des SMS avec un mec un long moment
tout se passe super bien, on le pense à fond sur nous.
Et un jour, soudain, il répond plus car il a vu notre vraie tête.
On lui envoie des SMS genre : "Beau gosse, t'es passé où ?"
Mais rien, il fait le fantôme.
C'est pas quand on fait la grosse commission,
regarde le papier toilette, aucune trace,
donc on se lève, regarde dans la cuvette
et il n'y a rien non plus car la crotte
s'est faufilée avant même d'avoir tiré la chasse ?
- C'est ça la définition. - Très bien ! Il y a beaucoup
d'usages pour "fantômisation".
Celui que je décris est
d'être présente en silence sans rien dire.
C'est pas ça fantômisation.
Catherine, on a une bonne nouvelle.
J'ai fait des recherches et je pense
avoir trouvé le moyen de soigner et peut-être guérir votre maladie.
Pourquoi c'est vous qui parlez ? Vous êtes même pas médecin !
Pourquoi ils me disent rien ?
Selon moi, parfois, le silence est la meilleure réponse
à l'océan bâillant de vide qui s'étend
devant chacun de nous.
Désolé. Je finis juste mon message.
Et... envoyé.
Quoi ?
- C'est qui ? - Faites pas attention.
- On fait les fantômes. - Oui, des fantômes.
C'est pas quand on quitte une fête sans dire au revoir ?
- Si. - Juste une question
et promis, je fais le fantôme.
Vous vous faites pas peur en vous matant dans un miroir ?
Mon Dieu, merci. Je me posais la même question.
Fermez vos clapets immédiatement !
Dans une seconde. Une dernière chose.
Parfois quand je me sens un peu bouffie et que je dois vomir,
je m'imagine retirant les poils du siphon de douche.
Parfois ça marche, j'arrive à gerber.
Mais des fois, l'image est pas assez dégoûtante.
Je me demandais donc si vous pouviez me décrire votre siphon de douche.
Attendez. Je l'imagine là.
Merci. Ça marchera très bien.
Excusez leur comportement. Elles sont nouvelles dans ce milieu.
Je voudrais exposer ce que je pense être
un traitement expérimental très prometteur.
Des chercheurs à Berlin ont isolé ce qu'on appelle
un "facteur neurotrophique dérivé du cerveau"
qui influence activement le cyclique des follicules pileux.
Ce FNDC est actif dans le prosencéphale basal.
C'est à l'avant du cerveau, juste au dessus des globes oculaires.
Bien que cette opération n'ait jamais été tentée,
je suis convaincue que si on perce un petit trou
dans le crâne...
Vous voulez me lobotomiser ?
Catherine, nous emportons pas.
Écoutez, je dois être franc avec vous.
Dans un cas aussi sévère que le vôtre, on a peu d'options.
Mais cette opération, vous savez, un peu invasive et tout,
pourrait soulager un peu certains de vos symptômes.
Je veux que tout disparaisse.
On sait que c'est une grosse décision et on ne veut pas vous brusquer,
mais comme ceci est une procédure expérimentale,
si vous décidez de tenter,
vous devez signer ce formulaire de consentement.
Allez, signez, Yéti !
Infirmière Hoffel, urgence pot de chambre...
Mon Dieu, des fantômes.
Mais non, idiote, ce sont des infirmières.
Essaie pas de les toucher, numéro 5.
On est médecins, donc en gros, les infirmières sont nos domestiques.
Excusez-moi ?
Qui êtes-vous ?
Je suis Ingrid Marie Hoffel.
Une infirmière diplômée de pratique avancée
et chef de l'administration du C.U.R.E. Institute.
Vous savez que votre nom est ridicule, n'est-ce pas ?
Je dirige cet hôpital.
Je suis responsable de toutes les embauches.
J'ai lu vos dossiers. Vous êtes pas médecins.
J'ignore pourquoi Munsch vous a fait venir,
mais ça doit être pour vous tuer,
car vous êtes absolument pas qualifiées
pour exercer toute forme de médecine.
Vous avez rien à faire ici.
On est en retard pour un entretien avec votre chef, la doyenne Munsch,
donc je m'assurerai de transmettre vos inquiétudes, infirmière Hoffel.
Écoute, fillette,
qu'on soit bien clair,
je t'aime pas.
Cherche-moi et je te bouffe au déjeuner.
File.
Infirmière Hoffel, urgence pot de chambre
chambre 402.
Salut, Zayday. Le doyenne Munsch nous a convoquées
- pour parler avec elle en privé. - Non, en fait,
c'est Zayday qui vous a convoquées.
Elle m'informait justement de vos singeries
en salle de consultation.
Vous rencontrez une femme horriblement défigurée
et vous pouvez pas vous contenir.
Au lieu d'aider cette pauvre femme, vous avez choisi de l'humilier.
Encore une fois,
t'as mal interprété la situation et exagères complètement.
Doyenne Munsch, si vous réglez pas ce problème,
je suis prête à donner ma démission.
Zayday, ça ne sera pas nécessaire.
Les Chanels, vous êtes à présent en probation académique,
et confinées dans vos dortoirs jusqu'à nouvel ordre.
Durant ce temps, je veux une rédaction de 10 000 mots
sur le bon comportement en soins cliniques d'ici jeudi.
Attendez. Mais on touchera notre paie, hein ?
- Quoi ? - Notre paie de médecin ?
- Non ! - Quoi ?
Vous alliez pas toucher de paie.
Vous êtes pas médecins.
Vous êtes nourries, blanchies
et vous suivez des cours de médecine.
J'ignore ce qui vous fait croire que vous alliez aussi être payées.
Tu sais, en fait, c'est pas plus mal.
Sérieux, après un jour de travail, j'avais vraiment
besoin de vacances pour me déconnecter.
Bande de stupides lamantins !
Vous comprenez pas ? Y a pas si longtemps,
j'étais en bonne voie de devenir présentatrice vedette.
J'avais un rêve. C'était d'être la prochaine Diane Sawyer
et à présent, je réalise que ça n'arrivera jamais !
Pardon. T'as dit quoi ? J'ai divagué un instant.
Attendez.
On ne sera peut-être pas présentatrices vedettes.
Mais qu'est-ce qui nous empêche de devenir
envoyés spéciaux médicaux pour Fox News ?
De quoi tu parles ?
On sera médecins du petit écran. On aura notre propre émission,
comme Dr Drew, Dr Phil ou Dr Oz,
ou comme The Doctors.
Imaginez la superbe émission que je pourrais faire.
J'aurais des séquences comme :
"Comment accepter un ver solitaire avec le Dr Chanel Oberlin."
Puis numéro 3 et moi, on aurait une séquence
où on débarque avec des animaux exotiques du zoo !
Merde, numéro 5, aucune chaîne ne voudrait t'engager.
Comme on dit dans le milieu,
ta tête donne envie de changer de chaîne.
- Donc on fait quoi ? - Revenir dans ses bonnes grâces
- et obtenir notre diplôme de médecine. - Comment on fait ça ?
En passant la nuit à chercher et trouver un remède
pour la loup-garou avant Zayday.
Que fais-tu là ? Tu m'as fichu la trouille.
Je faisais une nuit blanche avec les Chanels
pour trouver un remède pour la loup-garou,
quand soudain, j'ai réalisé que les Chanels étaient idiotes.
- Que faites-vous là ? - La même chose.
On ne peut pas lobotomiser cette fille.
Donc qu'avez-vous trouvé ?
J'essaie juste de passer en revue les faits.
Fait numéro 1,
la patiente est entièrement recouverte de poils.
Autre fait, l'hirsutisme peut être causé
par le syndrome de Stein-Leventhal, mais
Catherine s'est pas plainte de douleurs abdominales ou de règles irrégulières.
Ses habitudes alimentaires sont étranges.
Vous avez vu le rapport de l'infirmière ?
C'est dégoûtant ! Du foie de bœuf et des haricots ?
Pattes de crabes et sauce aux huîtres ?
Une omelette de 12 œufs, sans jaune, juste les blancs et du thon en boîte,
trois verres de lait entier ?
C'est pas un mauvais régime, en soi.
Ces aliments sont pleins de vitamine D.
La vitamine D est un très bon...
Je devrais en prendre. C'est bon pour les hommes.
Ça booste la testostérone.
La testostérone.
C'est ça.
Arrête l'opération !
Chanel, tu peux pas débouler comme ça.
Vous savez que c'est un lieu stérile, pas vrai ?
Testostérone.
- Quoi ? - Catherine,
votre régime est très élevé en vitamine D.
Ça booste votre testostérone.
On va vous donner un régime à base de soja.
Ça remontera vos œstrogènes et rééquilibrera vos hormones.
Vos seins grossiront aussi.
Commencez un régime de dihydro-testostérone.
C'est un dérivé de la testostérone.
La cause de la chute de cheveux chez les hommes.
Si on peut introduire assez de DHT dans votre organisme,
vous perdrez votre pilosité naturellement, comme les hommes.
Enfin, la plupart.
- Intéressant. - C'est vraiment...
une solution irréfutable, non ?
Enfin, vous étiez prêts à enfoncer un pic à glace dans son cerveau
et chercher au hasard la racine du problème,
mais on est arrivés juste avant
pour sauver la journée, avec un meilleur traitement,
rendant votre procédure inutile. Quel dommage.
Attendez. Donc on ne va pas opérer ?
Exact. Changement de plan. On teste l'idée de Chanel avant.
Donc, Dr Sexy, juste pour être clair,
vous dites que notre idée est meilleure que celle de Zayday ?
Dans ce cas, oui.
Génial. À plus, Zayday.
Les Chanels !
Comment va notre petite Yéti ce matin ?
Mon Dieu, ça a marché ! On l'a guérie.
Vous m'aviez pas dit que je perdrais tous mes poils !
J'ai plus aucun poil nulle part !
J'ai l'air d'une patiente cancéreuse !
Vous ressemblez à un gros bébé.
Ça ne va pas du tout !
Attendez un peu.
J'ai passé une heure entière
à flirter avec le Dr Brock pour vous trouver un remède.
Qu'on me damne si on abandonne maintenant.
Catherine, on doit envisager une opération supplémentaire.
Un relooking.
Oh, mon Dieu.
C'est incroyable !
Merci beaucoup !
Les filles, vous avez changé ma vie !
Je vais aller prendre ma première photo de profil Tinder.
De côté, lumière tamisée. On s'est débarrassés des poils,
mais vous avez toujours 7 kg en trop pour rentrer dans un 36.
Mesdemoiselles, vous avez rendu cet hôpital tellement fier.
On s'en sort très bien.
Malgré le peu de monde.
J'espère que vous avez retenu la leçon
sur l'épanouissement gagné en étant médecin.
J'espère que t'as retenu la leçon, Zayday,
sur comment il peut être facile d'être médecin.
Et on peut peut-être oublier
tout ton magistral récit sur le dur labeur
et accepter que grâce à internet, tout le monde peut être médecin.
Allons-y, mesdemoiselles.
J'ignore pourquoi on dit que c'est dur
d'être médecin, car on fait un super métier
et guérir des maladies incurables semble super facile.
Bonjour, les Chanels.
Toujours habillées comme des putains.
Bonjour, doyenne Munsch. Bonjour, infirmière.
Je me disais bien que ça sentait bizarre.
C'est hilarant.
Je viens de comprendre que votre nom ressemblait à "horrible."
Une montre cassée donne quand même l'heure deux fois par jour.
Que vous ayez résolu pour votre 1er cas ne fait pas de vous des médecins.
Votre évidente stupidité m'étonne pas.
J'ai pigé votre numéro, stupides putains riches.
Bon à savoir.
Venez, les Chanels.
C'est l'heure d'un cocktail.
Vous avez rien à faire ici.
Continuez à les malmener.
Durement.
J'ai des projets pour elles.
Moi aussi.
Bonne nouvelle. La doyenne Munsch a été si épatée par notre travail sur Chewbacca
qu'elle a levé notre probation.
Numéro 5 est de garde cette nuit,
mais hormis ça, on est totalement libres.
Attends, pourquoi je dois bosser ce soir et pas vous ?
La garde de nuit, aussi connue comme la garde vierge,
la garde célibataire et seule, la garde sans rencard.
Et t'es la seule à pas avoir de rencard.
Le Dr Brock Holt m'a invitée.
Et moi, par Cassidy Cascade.
J'aime regarder ces chambres et penser à tous ceux morts ici,
que leurs espoirs, sentiments et traumatismes
ont juste disparu dans l'oubli
à la seconde où leur cœur a cessé de battre.
Ça te dirait un rencard ?
Oui, je suppose.
Je refuse d'accepter ça.
On doit repartir à zéro. Je veux me réinventer une vie.
Rappelle-toi comment on était proches à l'asile,
à se raconter des secrets sur le banc ?
Primo, c'est pas moi qui ai décidé
d'arrêter mon traitement quand on a été libérées.
Et secundo, c'est plutôt déplacé
de ta part de me faire culpabiliser en tentant de raviver
la plus traumatisante expérience de ma vie.
Tu devrais accepter les six heures de boulot seule
dans cet effrayant hôpital vide
pour réfléchir à des moyens de te réinventer
en une meilleure amie.
Parfois, je te trouve vraiment pas très gentille.
Merci de faire ça.
Je dois prendre deux bains par jour, sinon ma peau
- va peller. - Des médecins ont eu recours
à l'hydrothérapie pour soigner le stress depuis la nuit des temps.
Ils mettaient les cinglés dans ces trucs.
Peu importe à quel point vous êtes psychotique,
au bout d'une heure, vous êtes super détendue.
Mais cette eau a l'air vraiment chaude.
Un bain d’hydrothérapie devrait être
quasi brûlant, à la limite du supportable.
Croyez-moi, je l'ai déjà fait.
C'est génial. Je vais fermer ce couvercle.
Et voilà.
Ça vient de se verrouiller ?
Oui, mais vous en faites pas. Je reste là.
- Attendez ! Que faites... - J'en fais un aussi, je suis stressée !
C'est vivifiant.
Vous venez aussi de vous enfermer ?
- Comment on va sortir de là ? - Du calme !
J'ai dit à Chamberlain qu'on venait ici.
Il viendra dans une heure.
Alors allongez-vous et laissez
l'eau bouillante de l'hydrothérapie
faire fondre tout votre stress et anxiété.
Chamberlain, c'est toi ?
Aidez-moi !
Je vous en prie, que quelqu'un m'aide !
Pitié, non !
Ne me tuez pas ! Tuez-la !
Elle est horrible !
Synchro par wilson0804 Traduit par la communauté www.addic7ed.com