Traduzione: egerton28, Sbrex, Manuta, flhope, cyborne, noeman, AintNoOtherV, Maeveen
Revisione: Manuta
E' da mezz'ora che premo il campanello per chiamarla!
Mio marito sta male!
Mi spiace, ma e' Halloween e staremmo tutti cercando di festeggiare, qua.
Credo stia per morire!
31 OTTOBRE, 1985
NOSTRA SIGNORA DELL'ETERNA SOFFERENZA
Avete visto il dottor Mike?
La signora ha un'emergenza che pare non possa aspettare sino alla fine della festa.
Mio marito soffre di broncopneumopatia cronica ostruttiva. Non respira bene.
Sicura non sia solo un costume da malato di broncopneumopatia cronica ostruttiva?
Credo che il dottor Mike sia sul retro in cerca di metaqualone.
Dottor Mike?
- Buonasera, signorine. - Serve un medico che visiti mio marito!
- Ma e' Halloween. - E' quel che ho detto anch'io.
La prego, glielo chiedo in ginocchio.
E va bene.
Se c'e' una vita che va salvata, allora la salvo.
E' il mio lavoro, dopotutto.
Faccia un respiro profondo.
Ok, ora un altro.
Un altro ancora.
Ok.
I suoi polmoni vanno drenati. Direi di pensarci direttamente domattina.
Lo operi subito!
Altrimenti, quanto e' vero Dio, mi accertero' che ognuno di voi perda la licenza medica.
Faro' chiudere l'intero ospedale.
Ok, sa una cosa...
ha perfettamente ragione. Cosi', veniamo meno al giuramento...
di Ippocrate. Molto bene. Bill...
ora ti somministrero' un sedativo, dopodiche' ti portero' personalmente in sala operatoria
dove eseguiro' l'intervento, ok?
- Andra' tutto bene. - Tesoro, ti amo tantissimo.
Sei la mia vita.
Sei tutto per me.
Come sta il nostro giovanotto?
Sta bene, sta bene.
Non vede l'ora che tu torni a casa.
L'infermiera Blanchard e' pregata di rifornire la coppa del punch per la festa.
Ok.
Signora, adesso devo chiederle...
di aspettare in sala d'attesa.
Ok.
La ringrazio davvero, dottore.
Ok, Bill.
Fai bei sogni.
- Le sono debitore. - Faccio solo il mio lavoro.
Assurdo, ci stiamo perdendo la festa per una cosa cosi' scema.
Col cavolo.
In origine, quest'ospedale era una clinica per i malati di tubercolosi.
Ma una volta registrati, i pazienti non facevano che...
peggiorare, finche' non capirono che era perche' l'ospedale si trovava accanto...
a questa palude disgustosa. Cosi' chiusero per 10 anni, ma poi l'hanno riaperto
e adesso siamo il quarto miglior ospedale...
dei quattro nella zona. Ed e' ottimo, perche' cosi' la gente non si aspetta chissa' cosa.
Non mi e' mai piaciuta questa palude.
Sono cresciuta in un quartiere qua vicino
e tutti i bambini parlavano sempre e solo del...
mostro che abitava la palude.
La Bestia Verde.
Il vero mostro e' proprio la palude.
Sai che se ci butti un cadavere dentro, tra insetti e batteri,
esso scompare nel giro di qualche giorno?
Intendi lasciare qua il paziente?
La storia dell'intervento era tutta una puttanata.
Sarebbe morto comunque nel giro di un'ora e ci avrebbero addossato la colpa.
E invece ora buttiamo il cadavere nella palude,
compiliamo le scartoffie dichiarando di aver effettuato l'intervento
e che il paziente si e' fatto dimettere subito, per ascoltare Sheena Easton...
tutta la notte.
- E con la moglie come la mettiamo? - E' la sua parola contro la nostra.
Aspetta, e se qualcuno ci ha visto? Sei l'unico ad avere quel costume.
Vogliamo andare?
Scream Queens 2x01 "Scream Again"
Anonimi che urlano (www.traduttorianonimi.it)
NON SONO UN MUNSCH-O DI CHIACCHIERE! E' L'ERA DEL FEMMINISMO A NEW YORK
DOTTORE
Catherine Hobart?
Buongiorno. Sono il dottor Brock Holt e ho studiato ad Harvard.
E io sono il dottor Cassidy Cascade, molto piacere.
- Da questa parte. - Da questa parte.
- "Da questa parte" lo dico io. - D'accordo.
Vediamo, Catherine Hobart da Laconia, nel New Hampshire.
In precedenza ti e' gia' stata diagnosticata un'ipertricosi acuta,
detta anche Sindrome del Licantropo.
Una volta sono stata anche scambiata per un cane.
Ehi. Ecco l'unica controindicazione
per qualunque trattamento che prescriviamo.
L'autocommiserazione.
Sono cosi' morbidi.
- Quale balsamo usi? - Kiehl's.
Un po' costoso, ma...
- ne vale la pena. - Ne vale la pena.
Noi due andremo molto d'accordo.
La tua condizione e' causata da una mutazione inversa
- del cromosoma 17. - Lo so.
Ho visto centinaia di medici, avevo perso ogni speranza.
Poi, la dottoressa Munsch mi ha trovato in una chat room per malattie imbarazzanti
e mi ha detto che qui mi avrebbe curato.
E mantengo la mia parola. Salve.
Sono la dottoressa Cathy Munsch e ti do il benvenuto nel mio ospedale.
Lo sai che non sei proprio una dottoressa?
Beh, scusatemi, ma quando ho fatto il discorso di apertura
all'Universita' di Pittsburgh lo scorso anno, mi ha dato
la laurea ad honorem che hanno tolto a Bill Cosby.
Comunque, signorina Hobart, lei ha l'onore
di essere la nostra prima paziente qui all'istituto CURE.
Il nostro motto e': "Dove l'incurabile, diventa curabile."
Non le darei tante speranze.
E' incurabile.
Vuoi parlare dell'impossibile?
Vuoi parlare del mondo che ti dice di no e tu...
lo picchi come un cane finche' non si siede, sta calmo
e ti obbedisce?
Allora devi parlare di una cosa sola.
Della dottoressa Cathy Munsch e del suo percorso per aprire...
questo palazzo della guarigione.
Ora vi starete chiedendo "aspettate un attimo,
non e' la Cathy Munsch, autrice iconoclasta di bestseller
{an8}LA FACCIA DEL NUOVO FEMMINISMO
il cui nome e' diventato un sinonimo del nuovo femminismo?
Com'e' arrivata fin qui?"
Beh, ve lo racconto.
Quando Papa Francesco mi ha chiesto "Cathy...
e adesso?".
Onestamente, sono rimasta spiazzata, senza parole.
Perche'?
Perche' avevo fatto tutto.
E ho capito, in quel momento, che avevo bisogno di una nuova causa.
Cambiare il sistema sanitario americano.
Chiedete agli studenti di medicina cosa vogliono diventare.
Dicono chirurghi plastici, dermatologi...
Vogliono utilizzare il laser.
Vogliono guadagnare tanto.
E questo richiede...
una clientela continua. I perversi...
incentivi che risiedono
nel nostro sistema sanitario, non guariscono le persone.
Lasciate che vi presenti...
il CURE.
Chirurghi Uniti per la Ricerca e l'Eziologia.
E' stato interamente fondato
con il mio patrimonio personale editoriale
e sto assumendo
solo i medici migliori che troveranno le cure
per le malattie
che la medicina del 21esimo secolo ha ritenuto...
incurabili.
Sono felice di rispondere alle vostre domande. Abbiamo ancora tempo.
Dottoressa Munsch. Cos'e' successo alle Chanel?
Vuole commentare quello che gli e' successo?
Le Chanel.
Per ben due anni, le ho a malapena pensate.
Poi, un documentario di Netflix le ha rese un'ossessione nazionale.
INCASTRATE LE KAPPA KAPPA:
OMICIDI NELLA CONFRATERNITA FEMMINILE
- Per favore, dica il suo nome ad alta voce. - Io sono...
l'agente speciale Denise Hemphill.
E immagino che lei sia attualmente un'agente dell'FBI.
La correggo.
Agente speciale.
Durante gli omicidi alla Wallace,
ero un'impiegata dell'agenzia di sicurezza Secure Enforcement Solutions,
insieme alla mia cara amica Shondell...
che e' stata poi accoltellata in faccia e buttata giu' da una macchina.
Posso chiederle come puo' contribuire all'appello delle mie clienti?
Il killer...
ha confessato.
E ce l'ho proprio qui.
Registrato in cassetta.
Si'.
Ho organizzato tutto io.
Ma non potete farmi niente.
Duplice incriminazione. Non si puo' essere processati due volte per lo stesso crimine.
Non sei stata processata due volte. Prima sono state processate le Chanel.
Ma hanno dichiarato un colpevole, quindi e' duplice incriminazione.
Di nuovo, no.
Tu non sei stata processata per niente.
- Duplice incriminazione! - Singola incriminazione!
{an8}INCASTRATE LE KAPPA KAPPA: OMICIDI NELLA CONFRATERNITA FEMMINILE
Le Chanel non sono state piu' viste da allora.
Le consorelle Kappa erano solo un lontano ricordo.
Tranne una.
Una che pensavo meritasse la possibilita'...
di fare qualcosa nella sua vita.
Oh, no. Non ho niente da dirle.
- Sta fumando uno spinello? - No.
Si'.
Posso offrirti da bere?
Voglio solo allontanarmi da tutto quello che e' successo.
Mi sono messa sotto e ho recuperato gli studi in un anno e mezzo.
Dopo tutte quelle morti,
pensavo di dover fare qualcosa per evitare che altra gente morisse.
Quindi, sono al primo anno di medicina.
- Facendo tre lavori per pagarla. - Voglio pagarla io.
- Scusi? - Hai sentito bene.
Senti, mi piaci, Zayday.
Penso che tu abbia un grande potenziale.
Non so se lo sai, ma ho aperto un ospedale universitario.
E vorrei che venissi a lavorare per me.
Varra' come specializzazione, ovviamente.
Perche' si prenderebbe questo disturbo per aiutarmi?
Non lo capisco.
Diciamo solo...
che ho delle ragioni personali
e molto radicate...
per desiderare il successo di questo ospedale.
E che tu riesca...
a crederlo o no,
credo tu possa essere parte integrante
di questo successo.
Che ne dici?
Insomma...
Si',
si', accetto.
Cosi' mi piace.
Congratulazioni.
Alla salute.
Benvenuta nel regno del re Brock, dove il re Brock regna sovrano.
A volte mi piace
prendere pazienti a caso di cui non conosco le condizioni mediche e operarli,
svelare il problema sul campo.
A volte mi fermo a guardarmi le mani e piangere.
Salve, lei deve essere il dottor Cascade,
- sono Zayday Williams. - Ti avverto subito,
non mi interessa avere una ragazza.
Mi rendo conto sia difficile da accettare, del resto sono una sorta di Viagra per donne.
Sono qui per fare il medico, non per trovare marito.
Allora, dottor Holt, dato che e' un chirurgo cosi' bravo,
- mi dica cosa ci fa qui. - Sono stato cacciato dalla Clinica Mayo.
Il decano Munsch ha visto l'articolo "I 10 medici piu' fichi"
su "Playgirl" e mi ha dato il posto.
Sono diventato medico perche' la mia famiglia ha sempre ricevuto pessime cure mediche.
Dopo aver visto il suo Ted Talk su internet, l'ho cercata.
Mi e' piaciuta la sua filosofia e ho realizzato
che era il tipo di medicina che volevo approfondire.
Che le e' successo al polso?
- Ha tentato il suicidio? - No.
Ho ricevuto il primo trapianto di mano al mondo.
Davvero quella non e' la sua vera mano?
Certo che e' la mia vera mano.
Quando compri un'auto usata e' tua o del vecchio proprietario?
Sono io il genio, non la mia mano.
Come l'ha persa?
- Un infortunio al Superbowl. - Ha giocato al Superbowl?
Mi correggo, un infortunio alla festa dopo il Superbowl.
- Forza! Forza! Forza! - Forza! Forza! Forza!
Era il 49esimo Superbowl.
Lavoravo in un ospedale a Seattle,
La successiva serie di eventi mi perseguita ancora.
Prima di tutto, salta la corrente.
Poi, l'idiota del mio amico Matty
inizia a premere gli interruttori per vedere se funzionano.
Poi inizio ad innervosirmi per il casino. Avevo lavorato quella mattina
e non riesco a dormire con la casa sporca, cosi' inizio a lavare i piatti.
Il sapone mi aveva reso le mani scivolose e mi cadde l'anello di Harvard.
Vi ho detto che sono stato ad Harvard? Beh, ho studiato ad Harvard.
Comunque, l'anello era caduto nel tritarifiuti.
Ci ho messo dentro la mano senza pensare che Matty
avesse acceso il tritarifiuti.
Poi...
e' tornata la corrente.
Oh, mio Dio, ma e' terribile.
E non e' la parte peggiore.
Sapete, ogni generazione
nasce un prodigio del campo medico.
Quel prodigio sono io.
A 23 anni ero...
il primario di chirurgia nell'intervento per separare i fratelli Hemsworth.
Aspetti, ma non sono gemelli.
E' per questo che l'intervento e' stato cosi' difficile.
Il punto e' che per anni ero stato quello che veniva interpellato
ad operare quello che nessun altro sapeva fare.
Ero il migliore.
Dopo aver perso la mano...
non trovavo lavoro.
Ero come "Senzascarpe" Joe Jackson
quando ai suoi tempi fu bandito dal baseball.
"Senzamano" Joe Jackson.
Per due anni
ho sofferto guardando chirurghi meno capaci fare il mio lavoro.
Mi si spezzava il cuore,
sapevo che sarei ancora stato in grado di lavorare.
Cioe', e' vero,
facevo diagnosi ai pazienti e, credetemi, sono un genio
nel risolvere i problemi medici, sapete,
fare due piu' due, pero'...
sono un chirurgo.
E' la mia essenza.
Per questo sono in debito con il decano Munch per avermi trovato
e avermi dato una seconda occasione.
Questo e' ammirevole.
Ho forse altra scelta?
Questo posto e' la mia ultima occasione.
Se non dovesse funzionare,
non avrei piu' niente.
E' freddo come il ghiaccio.
Si', sono freddoloso.
Mia nonna e' freddolosa,
deve mettersi il berretto di lana in autunno, ma lei...
- sembra un blocco di ghiaccio. - Beh,
invidio il ghiaccio.
Almeno quello si scioglie, se lo si scalda.
Dottor Semedla, prego comunicare con Urologia.
Sono praticamente una reclusa.
L'unico giorno in cui esco e' ad Halloween.
Voglio solo una vita normale.
Certo che la vuoi, tesoro, e te la meriti.
Pero', come si dice, non sempre si ha cio' che ci si merita.
- Non possiamo farci niente. - Non e' possibile.
- Dobbiamo solo impegnarci di piu'. - No.
- E' un problema a livello di cromosomi. - Esatto.
Sarebbe come chiederci di farti gli occhi azzurri
o di rendermi piu' caldo.
Lo sapevo, non sarei dovuta venire,
- sperarci di nuovo. - Lascia che...
Scusatemi, ma credo di aver sentito una paziente che ha bisogno di essere tirata su.
Mi scusi, non puo' entrare in una stanza cosi'.
In realta', e' il mio lavoro.
L'annuncio diceva "maschio, incoraggiante,
tra i 20 e i 30 anni, necessario per lavoro urgente non pagato come aiuto infermiere.
Come stai, bella signorina?
Il mio nome e' Chamberlain Jackson e sono un affettuoso volontario di quartiere.
Questo e' cio' che chiamo il mio carrello magico.
Prendi due di questi e chiamami domani mattina, pelosetta.
Voglio andarmene da qui, subito.
Non sono mai stata cosi' imbarazzata in tutta la mia vita.
No, no, per favore. Dacci solo una settimana, ok?
Ti prometto che per la prossima settimana avremo una cura.
Si', certo.
Ok.
Non posso mangialo questo...
Mi si appiccica.
Va bene cosi'.
Ok.
Dobbiamo fare una chiacchierata.
Riguarda per caso la stupida decisione
di prendere come primo caso una malattia genetica incurabile?
Perche' mai...
ho insistito per rendere la ragazza licantropo il nostro caso piu' importante?
E' piu' facile curare il virus Zika.
Non la preoccupa che in questo ospedale lavori solo io e un mucchio di uomini?
Pensavo fosse l'icona del nuovo femminismo o roba simile.
Il femminismo...
e' cosi' noioso.
Cio' che cerco di dirle...
e' che ci farebbe comodo avere qualche altra donna in giro.
Ok.
Ho capito cosa intendi.
E ho un'idea.
So esattamente cosa fare.
Buongiorno, stupide troiette.
Buongiorno, Chanel.
Pensereste che dopo essere state scagionate con un documentario Netflix pluripremiato
e rilasciate dal manicomio, le Chanel sarebbero state eroine.
Vi sbagliate.
Eravamo emarginate.
Innocenti dal punto di vista legale, ma colpevoli di essere orribili.
Nonostante avessimo la coccarda da primo premio, eravamo emarginate da tutti.
Siete le peggiori!
Avevamo seri problemi con la nostra immagine pubblica.
L'America ci odiava.
Le nostre famiglie benestanti ci avevano ripudiate.
Ma ce l'abbiamo messa tutta e abbiamo finito l'universita'.
Chanel...
Numero Cinque.
Ci siamo specializzate in comunicazione, perche' era senza dubbio la piu' facile.
Ma abbiamo imparato in fretta che una laurea in comunicazione
e' praticamente inutile.
E poi, ho capito tutto.
Che forse il modo migliore per riabilitare la nostra immagine
fosse fare qualcosa di buono per cambiare.
{an8}SALVATE UNA VITA DONATE IL SANGUE
Ho deciso che era giunto il momento di fare del bene.
Chanel #5 ottenne un lavoro come receptionist nell'ufficio di un dentista.
Studio del dottor Sorriso, dove posso indirizzare il suo sorriso? Un momento...
Dice cosi' perche' forniscono servizi gratuiti ai piu' poveri.
Potete per favore stare tutti zitti? Non vedete che sono al telefono?
Ma e' ovvio l'abbia fatto per avere un apparecchio gratis per la sua vagina dentata.
Studio del dottor Sorriso, dove posso indirizzare il suo sorriso?
Chanel #3 ha trovato lavoro come donna delle pulizie in una clinica della fertilita'.
Era nel suo paradiso personale.
Va tutto bene. Anch'io ho paura degli agli, ma le prometto che non sentira' nulla.
E io ho scoperto che amo il sangue.
Alla follia. E' composto dal 92% di acqua,
contiene emoglobina, che trasporta l'ossigeno attraverso il nostro sistema circolatorio.
Dove l'ho imparato? In un corso per diventare addetta ai prelievi,
che ho passato a pieni voti.
- Ho anche scoperto... - Ecco qui.
- Fatto. - di essere molto brava a bucare la gente.
Tuttavia, eravamo povere ed esauste.
- Posso averne un altro po'? - Prendi la tua di torta.
Ho pulito sperma tutta la settimana.
Chi avrebbe mai immaginato che saremmo finite cosi'?
Due anni fa ero stata appena eletta
presidentessa della Kappa House e uscivo con il ragazzo piu' sexy del campus
che amava scoparmi perche' ero ricca e sexy.
Eravamo in cima al mondo.
O almeno io lo ero.
Voi due eravate solo di compagnia.
E poi un assassino fa una carneficina al campus,
noi veniamo accusate di omicidio e alla fine...
passiamo le serate mangiando merendine sotto al portico
perche' non ci danno la password di Netflix.
Oh, mio Dio.
Decano Munsch?
Ciao, Chanel.
E anche a voi, Chanel.
Cosa vuole da noi?
Chiamiamola redenzione.
Ecco la proposta.
Voglio che vi iscriviate a Medicina...
- e veniate a lavorare nel mio ospedale. - Si', ci piacerebbe molto.
- E' fantastico. - Sta zitta, Chanel #5.
Ok, la sua offerta e' folle.
Perche' lo farebbe?
Dai vostri impieghi attuali,
sembra che abbiate un po' di esperienza in campo medico.
E penso che abbiate molto da imparare.
E io vi aiutero' a farlo.
C'e' nessuno?
No.
Ehi, ciao, Z.
Sembri sorpresa di vederci.
- Non capisco. Cosa ci fate qui? - Lavoriamo all'ospedale adesso.
- E' impossibile, voi non studiate medicina. - Invece si', da ora. Cioe'...
ha fatto tutto il Decano Munsch.
- Non ha fatto la stessa cosa con te? - No.
Sono entrata a medicina da sola, ci e' voluto un anno e mezzo ed e' stata molto dura.
Sono cosi' contenta che siate qui.
Tutto questo sara' troppo divertente.
Penso di parlare a nome di tutte, quando dico che diventare medici non era il nostro sogno.
Andiamo. Faremo tardi.
No.
Bene, ragazze.
Scegliete un armadietto. Qui e' dove vi toglierete i vestiti di tutti i giorni
- e indosserete i camici. - Questo e' il mio.
- Viola, il mio colore preferito. - No.
No, non indosso vestiti usa e getta.
Cioe', non potete dirmi,
in quanto avente diritto di voto negli Stati Uniti, cosa posso o non posso indossare.
Oh, mio...
Tienimi questi.
Salve...
dottor Brock.
Questa e' la mia squadra di tirocinanti.
Passiamo a quello che dovrete davvero fare.
Ok, care Chanel,
il vostro compito sara' quello di seguire i medici ed osservare cio' che fanno.
Dovrete starvene la', in silenzio.
Una cosa alla "c'e' e non c'e'".
Una cosa. Io credo che "c'e' e non c'e'" significhi tutt'altro.
Cioe' andare via da una festa senza salutare.
- Quella e' un'uscita alla francese. - Ma siete deficienti?
"C'e' e non c'e'" si usa quando messaggi con un tipo per diverso tempo, tutto va bene
e pare che tu gli piaccia tanto,
solo che smette bruscamente di rispondere quando vede che aspetto hai davvero
e tu gli scrivi, "A bello, che fine hai fatto?" e lui non risponde piu'.
- Prima c'e' e poi non c'e'. - Un momento, non si dice cosi' quando
ti pulisci dopo aver fatto la cacca e vedi che la carta igienica rimane immacolata?
E cosi' vai a vedere nel water e lo stronzo non c'e' piu',
come se fosse stato risucchiato ancor prima di aver tirato lo sciacquone?
- C'e' e non c'e'... - State a sentire!
"C'e' o non c'e'" puo' essere usato in piu' circostanze.
L'uso che ne sto facendo io adesso
indica il dover rimanere in silenzio, da brave.
Si', ma non significa quello.
Bene, Catherine, abbiamo buone notizie.
Ho fatto tutta una serie di ricerche e penso che abbiamo trovato un modo per curarti
- e forse anche per guarire dalla malattia. - Aspetta. Perche' mi stai parlando tu?
Non sei un medico. Perche' loro non mi stanno dicendo niente?
Trovo che, molte volte, il silenzio sia l'unica giusta reazione
all'enorme distesa di vuoto che si fa strada davanti ad ognuno di noi.
Scusa, sto finendo di scrivere un messaggio. Ecco...
- mandato. Cosa dicevi? - Chi sono loro?
- Ignoraci. "Ci siamo e non ci siamo". - Gia'.
Ma "c'e' e non c'e'" non e' quando vai via da una festa senza salutare?
- Si', infatti. - Ok, solo una domanda e poi
giuro che faccio "c'e' e non c'e'". Ti prendi un colpo quando ti guardi allo specchio?
O Dio, grazie. Volevo fare la stessa identica domanda.
- Chiudete la bocca, subito. - Solo un secondo.
Un'ultima cosa.
Certe volte, quando mi sento un po' gonfia e sento che devo vomitare,
visualizzo nella mente lo scarico di una doccia
e certe volte funziona e riesco a vomitare, invece altre volte l'immagine...
non fa abbastanza schifo. Quindi mi chiedevo se potessi descrivermi il tuo scarico.
- No... - Aspetta, lo sto immaginando proprio ora.
- Grazie, funzionera' alla grande. - Mi scuso per il loro comportamento.
Sono nuove in questo ambiente.
Vorrei illustrarti quello che penso sara' un trattamento sperimentale promettente.
Dei ricercatori a Berlino hanno isolato il cosiddetto
"fattore neurotrofico del cervello derivato",
che e' il principale fattore di controllo del ciclo murino del follicolo pilifero.
L'FNCD opera nel proencefalo basale,
che si trova nella parte anteriore del cervello, appena sopra le orbite.
Ora, visto che una procedura simile non e' mai stata sperimentata prima, penso che se
operiamo un piccolo foro...
- nel cranio... - Volete farmi una lobotomia?
Adesso, Catherine, cerca di non farti ribollire il sangue.
Ascolta, devo essere onesto con te.
In un caso serio come il tuo, abbiamo davvero poca scelta.
Questa procedura, sai...
che puo' considerarsi invasiva, in un certo qual modo...
potrebbe assicurarti un po' di sollievo dai tuoi sintomi.
Desidero davvero che spariscano tutti.
Sappiamo che e' una decisione importante da prendere e non vogliamo metterti fretta.
Ma, dal momento che e' una procedura sperimentale,
se decidi di andare avanti, dovrai firmare questa liberatoria.
Firmalo e basta, Bigfoot!
- Oh, mio Dio. Fantasmi! - Sono infermiere, mica fantasmi. Idiota.
Cerca di non toccarle, Chanel #5.
Siamo dottoresse ora.
In pratica le infermiere sono le nostre serve.
Scusatemi.
Oddio.
- Lei chi sarebbe? - Mi chiamo Ingrid Marie Hondisse.
Sono un'infermiera di pratica avanzata,
nonche' capo dell'amministrazione del CARE.
Un attimo, e' consapevole del fatto che il suo nome sia "I.M. Ondizia", vero?
Io dirigo questo ospedale.
Sono la responsabile delle assunzioni esecutive.
Ho letto i vostri curriculum. Non siete delle dottoresse.
Non so perche' la Munsch vi abbia assunte,
l'avra' fatto per uccidervi,
perche' non siete affatto qualificate per fare le dottoresse, di nessun tipo.
Il vostro posto non e' qua.
In realta' siamo in ritardo per un incontro con il suo capo, il decano Munsch.
Le riferiro' le sue preoccupazioni,
- Infermiera Hondisse. - Ascoltami, ragazzina.
Giusto per essere chiara,
tu non mi piaci affatto. Quindi fammi arrabbiare
e ti mangio per pranzo.
Potete andare.
Infermiera Hondisse, abbiamo un'emergenza catetere nella 402.
Ciao, Zayday. Il Decano Munsch vorrebbe parlarci. In privato.
No, in realta' e' stata Zayday a convocarvi.
Mi ha informata delle vostre pagliacciate giu' in ambulatorio.
Avete incontrato una povera donna sfigurata. A malapena sapete aiutare voi stesse
e invece di aiutare quella poveretta, avete scelto di umiliarla.
D'accordo.
Ancora una volta, hai frainteso totalmente la situazione
e hai esagerato, rovinando tutto.
Decano Munsch,
se non risolve immediatamente questo problema,
- sono pronta a dare le dimissioni. - Zayday, non sara' necessario.
Chanel, d'ora in avanti siete sospese
e costrette all'isolamento nei vostri dormitori fino a nuovo ordine.
Nel frattempo, mi aspetto un saggio di 10mila parole sul trattamento dei pazienti
- durante la pratica medica entro giovedi'. - Un momento.
Verremo pagate, vero?
- Che cosa? - Il nostro stipendio da dottoresse.
- Certo che no. - Che cosa?
Non verrete affatto pagate.
Non siete dottoresse.
Avrete vitto e alloggio gratis e la possibilita' di studiare medicina.
Non so come vi sia venuto in mente che avreste avuto anche uno stipendio.
Sai, non e' poi cosi' male.
Ma sei seria?
Dopo neanche un giorno di lavoro, avrei bisogno di una vacanza per staccare la spina.
Stupidi dugonghi!
Non capite?
Solo poco tempo fa, stavo facendo carriera per diventare una conduttrice televisiva.
Io avevo un sogno.
Volevo diventare la prossima Diane Sawyer. Ma ora ho capito che questo non accadra' mai.
Scusami, cos'hai detto? Mi ero alienata un attimo.
Un momento.
Forse non diventeremo conduttrici televisive.
Ma perche' non potremmo diventare medici inviati speciali per Fox News?
- Ma che dici? - Diventeremo medici della televisione.
Avremo un nostro programma televisivo, come "Dottor Oz", "Malattie Imbarazzanti",
"Doctor House" o come "Medicina 33".
Provate ad immaginare che fantastico programma potrei creare.
Potrei avere degli spazi tipo: "Come prendere il verme solitario
- con la dottoressa Chanel Oberlin." - E poi...
io e Chanel #3 potremmo avere una sezione dedicata agli animali esotici dello zoo.
Dannazione, Chanel #5.
Nessuna rete televisiva vi assumerebbe.
Le vostre facce indicano esattamente il cosiddetto "cambio di programma".
Quindi cosa facciamo?
Rientriamo nelle grazie della Munsch e ci laureiamo in Medicina.
E come facciamo?
Lavoriamo fino a tardi per trovare una cura per la ragazza licantropo prima di Zayday.
Chanel.
Cosa ci fa qui? Mi ha spaventato a morte.
E' tutta la notte che io e le altre Chanel cerchiamo una cura per la ragazza licantropo,
ma all'improvviso ho capito che entrambe le Chanel
sono stupide.
Lei cosa fa qui?
Beh, la stessa cosa.
Non possiamo farle una lobotomia.
Quindi cosa propone?
Sto proprio cercando di esaminare i dati.
Dato numero uno: la paziente e' interamente coperta da foltissimi peli.
Giusto.
Sappiamo anche che l'irsutismo puo' essere causato
dalla sindrome dell'ovaio policistico, ma non ha avuto nessun dolore addominale
- o ciclo irregolare. - Ma ha abitudini alimentari irregolari.
Ha letto la relazione dell'infermiera?
E' oscena. Manzo, fegato e fagioli?
Chele di granchio e salsa d'ostrica?
Una frittata con 12 uova senza tuorli, solo albumi e tonno in scatola?
Tre bicchieri di latte intero?
Non e' del tutto una dieta malsana.
Tutti gli alimenti contengono vitamina D.
La vitamina D fa...
molto bene. Dovrei seguirla anche io. Fa bene agli uomini.
Aumenta il testosterone.
Il testosterone.
- Ci siamo. - Fermi!
- Fermate l'operazione! - Chanel, non puoi entrare qui cosi'.
Ragazzi, sapete che e' un ambiente sterile questo, si'?
- Testosterone. - Che?
Catherine, nella tua dieta assumi troppa vitamina D.
I livelli del testosterone sono alle stelle. Devi seguire una dieta a base di soia.
Aumentera' il livello degli estrogeni e riequilibrera' i tuoi ormoni.
Forse ti aumenteranno le tette.
Inizieremo una terapia a base di DHT, e' un sottoprodotto del testosterone.
E' la causa della perdita dei capelli negli uomini. Se i tuoi livelli di DHT aumentano,
perderai la peluria naturalmente, come accade a noi uo...
a molti uomini.
- Interessante. - Gia'.
E' una soluzione affascinante, non e' vero?
Insomma, voi eravate pronti a...
infilzare il cervello della paziente con un rompighiaccio
e rovistarci dentro, che lei fosse volente o nolente. E poi...
- siamo arrivati noi, all'ultimo minuto, - Noi due...
a salvare la situazione con un trattamento decisamente piu' efficace
che rende la vostra operazione del tutto inutile.
- Che peccato. - Un momento. Quindi...
- non facciamo piu' l'operazione e basta? - Esatto. Cambio di programma.
Prima e' meglio provare l'idea di Chanel.
Oh, ma aspetti, dottor Holt. Solo per essere chiari, sta dicendo che...
la nostra idea e' migliore di quella di Zayday?
In questo caso, si'.
- Direi di si'. - Favoloso.
Ci si vede, Zayday.
Chanel!
Allora, come sta la nostra pelosetta oggi?
Oh, mio Dio. Ha funzionato, l'abbiamo curata.
Non mi avevate detto che avrei perso proprio tutti i peli.
Non ho piu' peluria da nessuna parte!
Sembro una che fa la chemioterapia!
No, sembri solo una neonata un po' cresciutella.
- Non va per niente bene! - Aspetta un momento.
Ho passato un'ora intera...
a flirtare con il dottor Brock cercando una cura per te. Percio' non molleremo adesso.
Catherine, penso che dovresti sottoporti ad un ultimo trattamento.
Trucco e parrucco.
Oh, mio Dio
Ma e' fantastico! Grazie, grazie mille.
Ragazze, voi mi avete cambiato la vita.
Adesso posso farmi la mia prima foto profilo per Tinder.
Di lato e in penombra.
Ti avremo anche tolto i peli, ma dovresti perdere 8 chili per essere una 38.
Ragazze, siete davvero l'orgoglio di questo ospedale.
Il 100% di casi risolti.
Anche se il totale e' un solo paziente.
Spero che abbiate imparato quanto possa essere soddisfacente fare il medico.
Anche io spero che tu abbia imparato un'importante lezione, Zayday,
Su quanto sia facile essere un medico.
E magari adesso possiamo smetterla con le tue lezioncine sul duro lavoro.
Senza contare il fatto che grazie a internet...
tutti possono fare il medico.
Andiamo, ragazze.
Non capisco perche' tutti dicano che sia difficile fare il medico
perche' stiamo facendo un ottimo lavoro e curare i pazienti sembra facilissimo.
Salve, care Chanel.
Sempre vestite da zoccole, a quanto vedo.
Salve Decano Munsch, salve infermiera.
Sentivo nell'aria un odorino di "immondizia".
Che ridere.
Hanno ragione, il tuo cognome e' simile alla parola "immondizia".
Sapete, un orologio rotto
segna comunque l'ora esatta due volte al giorno. Solo perche' avete risolto un caso
non significa siate dottori adesso.
La vostra stupidita' non passera' inosservata con me.
Ormai so chi siete, stupide troiette piene di soldi.
Buono a sapersi.
Andiamo, Chanel.
E' l'ora dell'aperitivo.
Il vostro posto non e' qui.
Continua cosi'.
Vacci giu' pesante.
Ho un piano in mente per loro.
Anche io.
Il Decano Munsch e' rimasta cosi' impressa dal nostro lavoro su Chewbecca
che ci ha permesso una pausa dal tirocinio.
Chanel #5 deve fare il turno di notte stasera, ma a parte quello...
- siamo totalmente libere. - Un momento.
Perche' io devo lavorare e voi due no?
Il turno di notte, conosciuto anche come "il turno delle vergini",
" il turno delle single" e "il turno delle zitelle".
E tu sei l'unica che non esce con qualcuno.
Il dottor Brock Holt mi ha chiesto di uscire.
Invece a me il dottor Cassidy Cascade.
Mi piace guardare queste camere e pensare alla gente che ci e' morta.
E a come ogni speranza, emozione e risentimento che abbiano mai provato
siano sparite nel nulla nel momento in cui il loro cuore ha smesso di battere.
Vuoi uscire con me?
Si', credo.
No! Ci sono gia' passata da questa situazione, ok?
Qui si deve ricominciare da capo, ragazze.
Voglio reinventarmi.
Chanel...
ti ricordi quando eravamo al manicomio
ed eravamo davvero legate, del tipo... Ti ricordi...
- sedute sul letto a raccontarci i segreti? - Per prima cosa...
non sono io quella che ha smesso di prendere i farmaci quando ci hanno rilasciate.
E seconda cosa, e' davvero squallido che tu mi faccia sentire in colpa
perche' cerco di dimenticare l'evento piu' traumatico della mia vita.
Penso che tu debba fare questo turno di sei ore da sola, in questo inquietante ospedale,
per riflettere su come reinventarti...
in una vera amica.
Certe volte penso che tu non sia poi una persona cosi' gentile.
Ti ringrazio tanto.
Mi hanno detto che devo fare il bagno due volte al giorno o mi si squama la pelle.
Lo sai, i medici usano l'idroterapia come cura per l'esaurimento nervoso da...
sempre.
In queste vasche, ci mettevano i pazzi,
e non importava quanto fossero pazze quelle persone,
dopo un'ora stavano tutti alla grande.
L'acqua sembra davvero calda.
L'acqua dell'idroterapia dev'essere quasi bollente, che quasi non ti ci puoi immergere.
Fidati, l'ho gia' fatto prima ed e' meraviglioso. E adesso...
chiudo il coperchio...
ed e'... fatta.
Ma si... si chiude?
Si', ma non preoccuparti, resto qui insieme a te.
- Ehi, ma cosa fai? - Ne faccio uno anch'io, ok? Sono stressata!
E' bollente.
Ti sei chiusa dentro pure tu?
- E poi come usciamo da qui? - Rilassati!
Ho detto a Chamberlain che eravamo qua sotto. Viene a prenderci tra un'oretta,
Percio' rilassati e lascia che quest'acqua bollente sciolga
tutto lo stress e l'ansia che hai addosso.
Ok.
Chamberlain, sei tu?
Aiuto! Vi prego, aiutateci!
Ti prego, no! Ti prego, non uccidermi.
Uccidi lei! Uccidi lei, e' una persona orribile!
No! Nooooo!
Traduttori Anonimi (www.traduttorianonimi.it)