The Angelic Sounds of Mike Giggling Épisode S08E19
Trad : Mandarine Synchro & correction : ianOnTheNet
ian-and-robot-chicken.blogspot.com
- Veux-tu du lait de coco ? - Oui, j'adorerai.
Ouais, suce mes noix.
Suce le lait qui sort de mes noix !
Que regardez-vous ? Vous l'avez fait aussi.
Vous avez tous sucé des noix !
Les cocotiers sont vainqueurs !
Mes compagnons,
aujourd'hui, nous détruisons les Gardiens une fois pour toutes !
Ouais, Tête-de-vis va botter des culs.
Tête-de-vis est une pâle imitation. Et il a une grosse vis sur la tête.
Tête-de-vis va faire... Boum boum. Cognant ces gars au sol.
- Ils diront "Qui es-tu ?" - Et moi "Tête-de vis !"
D'accord.
Nous allons lancer une attaque-surprise sur la base des Gardiens !
Ouais ! Tête-de-vis va faire...
- Ils diront "C'est quoi ça ?" - "Une voiture avec une vis sur la tête"
Ils seront alors rassurés que ce ne soit pas Tête-de-vis.
Et je serais... Bim bam boum !
Les mecs fuiront, effrayés par Tête-de-vis.
Je ferai "Toc toc !"
"Qui est là ?", "Pas" "Pas qui ?", "Pas Tête-de-vis"
Ils ouvriront la porte : "Oh, oh, Tête de vis."
Tête-de-vis, calme-toi avec tes commentaires.
Nous attaquerons en deux équipes. Je commanderai l'équipe 1.
Le commandant de l'équipe 2 sera Tank !
Mince ! Il a dit Tête-de-vis !
Ouais, topez dans la main de Tête-de-vis parce qu'il commande l'équipe 2.
Tête-de-vis, j'ai dit Tank.
Désolé. Ça sera pas Tête-de-vis. Tank, oui. Gloire à Tank.
Tête-de-vis voit Tank, "La pêche, Tank ? Comment vas-tu aujourd'hui ?"
Tank répond : "Ça va, Tête-de-vis." Et moi, "D'accord."
Et merde. Je n'en pouvais plus, comprenez ?
Je veux dire...
On se sou-vis-endra
Vous sou-vis-endrez-vous ?
Première évaluation des experts, pour la scène de crime de Loïs Lane.
L'arrière de la tête de la victime est troué,
assimilable à une arme à feu dans sa bouche.
Pas de poudre visible.
Tiens le coup, Kent.
Les éclaboussures de sang indiquent une trajectoire basse.
Pas d'impacts de balles.
Le pistolet devait être ici, quand c'est arrivé.
Sa tête était ici.
Plus haut.
Ici ?
Hein ?
Mon Dieu.
Ce connard a dû la faire s'accroupir et supplier.
Je le tuerai de mes mains !
Non, son expression indique un étonnement.
- Elle ne l'a pas vu venir. - La chaise est face à la télé.
Regardaient-ils quelque chose ?
Vous regardez Fellation TV.
Fellation TV, c'est sur le câble ? Je demande pour un ami.
Les voisins ?
La vieille dame d'en face a entendu quelqu'un crier.
"Voilà la cargaison", suivi d'un bruit décrit comme,
"un ours hurlant dans un mégaphone."
Ensuite, un autre cri : "Mon Dieu, je l'ai tué."
Je ne sais pas. Traitez-moi de fou,
mais je pense qu'elle a dû sucer Thor.
Cette salope ! Elle m'a sucé sur cette chaise la nuit dernière !
Je veux dire... Zut !
Bonjour, le câble ?
Est-ce que mon contrat comprend Fellation TV ?
Max, que fais-tu ? On dirait que tu beugues.
Je fais un Kegel.
Est-ce que c'est un mix entre un croissant et un bagel ?
Je viens de me casser le vagin.
Nous interrompons ce programme pour un flash info.
Un puissant séisme de 9.2 a frappé au large des côtes de l'Europe.
Tout de suite, "2 Broke Girls", continue.
N'allez-vous pas panser ses lèvres ? Où êtes-vous allé à l'école ?
Non, ça va guérir
si elle n'y touche pas pendant quelques jours.
C'est comme demande à un poisson de ne pas nager.
Une mise à jour sur le séisme européen.
Un grand mur d'eau de 30 mètres atteindra la côte dans l'heure.
"2 Broke Girls", la suite.
Votre soupe est froide, madame ?
Devinez quoi ? Je viens de me casser la...
Mon Dieu. À qui est ce chat ?
Mesdames et messieurs, l'Europe est désormais submergée.
Des millions de vies sont perdues.
Priez pour toutes les personnes touchées dans cette tragédie.
De retour pour "2 Broke Girls".
Pénis !
Nous sommes les Stone Protectors
Avec nos pierres de puissance.
Gardiens des pierres, ouais.
Les gars, vous jouez bien,
mais c'est mon mariage,
alors jouez une chanson qui ne parle pas de vos pierres.
Mais, nous n'étions personne avant de trouver ces pierres magiques,
qui nous ont transformées en héros rockeurs !
Et c'est génial, mais aujourd'hui c'est pour Josh et moi,
et vous chantez sur les pierres depuis 1 heure et demie.
Mais nos pierres brillent dans la nuit.
Il est temps pour la danse père-fille,
c'est vraiment important que vous jouiez quelque chose d'approprié.
Compris ?
Regarde-toi, ma chérie.
Regarde-toi, ma petite.
Regarde-toi, ma douce petite.
Pierre !
Stone Protectors !
Putain !
Les mecs, dégagez de ma putain de scène !
Quelqu'un avec l'album de Pandora sur son téléphone
peut-il venir sur scène ?
Merci, l'école de San Dimas !
Bill et Ted se cassent !
Mon Dieu !
Qui a bien pu comprendre ça ?
La dernière représentation du jour est Katie Hall.
Ceux qui disent que derrière chaque grand homme, il y a une grande femme,
connaissent forcément Abigail Adams.
Désolé, Morticia, mais je pense qu'Abigail est la meilleure Mme Adams.
C'est quoi ces blagues pourries,
après que le vrai Napoléon me faisant mourir de rire ?
Elle est ici pour vous dire ce qu'elle pense de San Dimas,
voici Abigail Adams. Connue aussi comme ma maman.
Mon Dieu !
Bill et Ted viennent de le faire, et c'était mieux !
Dégage de la scène, Katie !
Bill et Ted ! Allez, les mecs.
Bill et Ted !
Quelqu'un nous a appelés ?
Dis-moi...
saignes-tu ?
Avant de répondre, sache que j'en ai rien à foutre.
Je rigole. J'en ai tellement rien à foutre.
Dans le sac, c'est tout ce que j'en ai à foutre.
C'est vide.
Merde, je vais aller au magasin du foutre.
C'est ouvert jusqu'à 21h. Non, il est 21h02.
Arrête tes niaiseries. Ton combat n'est pas contre moi.
- Il y a une plus grande menace. - Regarde, un distributeur !
Et il reste un foutre.
D'accord, tu vas vérifier tes poches,
et dire un truc, genre, mec, j'ai pas d'argent.
On dirait que j'en ai rien à foutre. Ne perds pas ton temps.
Mais j'ai de l'argent.
Non ! Le foutre est coincé.
Je peux pas croire que tu ais fait tous ces efforts juste pour cette blague.
Je me casse.
Du foutre, ici !
Foutre tout chaud pour 1€ !
Il est parti, mec. Il est déjà parti.
Quand ton béguin te répond, t'es genre...
Je sais qu'on est lundi-matin-bonnes-idées,
mais construire un robot baiseur en métal liquide est une mauvaise idée.
D'un autre côté, se cacher dans cette usine, est encore pire.
C'est pas comme ça que je voulais mourir !
C'est comme ça que je voulais que tu meures.
Bonjour, je suis co-scénariste et le producteur exécutif
de "Robot Chicken", Douglas Goldstein.
Si Matt Senreich et Seth Green sont les visages de la série,
considérez-moi comme le marionnettiste tirant sur leurs ficelles.
Mr Goldstein, avez-vous pu regarder le script que je vous ai donné ?
Oui, je l'ai mis aux toilettes, car c'est là où va la merde.
Pour notre dernier épisode, nous avons fait un vote en ligne.
Voulez-vous que l'épisode soit avec moi,
ou avec Matt et Seth ?
Les résultats sont là.
Ceci va peut-être vous faire changer d'avis.
Je porterai une veste géniale faite en phoque humide,
et je vais déchirer en moto volante,
et j'embrasserai Christie Brinkley
avec toute ma langue.
Amusez-vous bien avec les conneries de Matt et Seth.
Merci, Robot Chicken ! On dirait une fin heureuse.
Devons-nous te détruire ?
Quoi ? Il faut qu'on soit détruit ? Pourquoi ?
Salut, Matt et Seth.
C'est Mike Feinberg, l'avocat d'Adult Swim.
Mauvaise nouvelle. La chaîne annule "Robot Chicken".
Quoi ? Non. Nous avons un contrat.
Et la clause de non-concurrence indique que lorsque votre série est annulée,
les créateurs sont jetés dans une cuve de métal en fusion.
Je peux pas permettre un procès, après le dernier recours collectif.
En y repensant, rendre obligatoire le jeudi-bite-à-l'air,
c'est aller trop loin.
Ça fait du bien, en fait.
Comme un jacuzzi, sauf... Mon Dieu, putain, c'est chaud !
Doug, ai-je vraiment besoin de porter ce costume d'Halloween ?
Oui, Christie Brinkley.
Sérieux, tu m'as raclé le fond de la gorge !
Ça avait le goût d'une savoureuse gorge de boeuf à la Brinkley.
"Gorge de boeuf à la Brinkley" ?
Tu m'as dit que je jouerai dans un sketch sur "Bonjour les vacances".
Chevy est là au moins ?
J'ai menti, bébé. C'est ce que je fais.
Jeudi-bite-à-l'air, c'est toujours valable ?
Je l'ai déjà sortie,
donc...