{an4}LAS VEGAS, NEVADA
Altri dieci minuti.
Che cazzo?
Dove sono i miei soldi?
- Che soldi? - Per i servizi resi?
Ieri notte? Il tuo amichetto Danny Poker mi deve duemila dollari.
Quale cazzo di prestazione sessuale
puo' arrivare a costare cosi' tanto?
- Mi ha cagato sulle tette. - Oh, ok.
Mi sembra giusto.
Non mi frega un cazzo. Non so perche' te lo chiedo perche' i soldi
non significano piu' niente per te. Odio dover essere io a dirlo, ma...
Sei morta.
- Cosa? - Sei morta, cazzo.
E sembra che tu abbia fatto un bella caduta.
Ti esce il cervello dalla testa.
Che cazzo?
Quello stronzo mi ha ucciso?
- Si' - Oh, mio Dio.
Dev'essere successo quando ha provato a tirarmi in piscina
tenendomi per il culo e la fica come una cazzo di palla da bowling.
Lo ammazzo quello stronzo.
- Quello stronzo... - Calmati!
- Pezzo di merda, col cazzo minuscolo! - Calmati adesso, ok? Cerchiamo di...
Oh, mio Dio.
E' bellissima.
Cavolo.
La piccolina non esiste piu'.
- Cos'e'? - Ti ricordi quando ho detto al pilota
di ignorare la "rotta" e andare per la via piu' veloce per arrivare in tempo
allo spettacolo "Vagina"?
Si', la scorciatoia.
Si', e' una cosa cosi'...
Ma per i fantasmi.
Quando ho visto il fantasma amish entrare nella luce alla mia orgia,
ho pensato "Porca troia.
E' una cosa da pazzi".
Quindi ho assunto un gruppo di nerd per creare questa cosa e...
Scorciatoia per la luce, bello.
- E' fantastico. - Gia', ma non mi dire.
Tientelo per te.
Si'.
Rimarrai a letto tutto il giorno o invece...
- Mi aiuti a seppellire il corpo? - Certo.
Ma non possiamo passare prima dal buffet?
Sto morendo di fame.
Non essere inopportuno, Pac.
La sepoltura prima di pranzo,
- non il pranzo prima della sepoltura. - Lo so.
- Ricordi che ti ho detto? - Si', si'...
Seppellire prima di pranzo, e' molto ganzo.
Il pranzo prima della sepoltura, e' una vera...
- Rottura. - Proprio una rottura.
Deadbeat - Stagione 3 Episodio 12 - "Abra-Cadaver"
Traduzione: serein, shu78, Frally
Traduzione: Liv., Sparacina
Revisione: Fedekun
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Sono appena tornato da un viaggio.
- Pac, dove sei stato? - Chi, io?
Da nessuna parte. Solo un week-end a Las Vegas con Danny Pokertini.
Potevi almeno chiamare. Ero davvero preoccupato...
Oddio!
Scusa, mi dispiace.
La trattenevo da tutta la mattina.
Sono ancora nella fase in cui voglio mantenere un po' di mistero con Danny.
Forse a questo punto pensa che non ho un buco del culo, ma mi sta bene.
- E' fantastico. - Dio, cos'e'?
Si', puzza. E' balenfino. Farciscono una balena con carne di delfino.
E' tipo il tacchino ripieno, ma per ricchi.
Senti, mi fa piacere che ti diverti con Danny,
ma ti sei perso una settimana di lavoro.
Ti immagini quanto e' stato imbarazzante per me?
Le giuro che arrivera' a momenti.
Scusi.
Sembra che neanche ti interessi piu' dei nostri affari.
Scusa. Per caso hai detto che non mi importa degli affari?
- Si'. - Clyde...
Sono io i cazzo di affari!
Gia'. Penso di poter risolvere...
Venti casi di fantasmi in un giorno da solo.
- Davvero? - Si', davvero.
Perche' non pensi a risolverne uno?
- Uno? Un gioco da ragazzi. Che cos'hai? - Solo uno. Ecco.
Il chiosco di aquiloni stregato fra la Decima Est ed Avenue B.
Oh, il vecchio chiosco di aquiloni stregato, eh?
Nessun problema. E gia' che ci sono,
- ne risolvero' altri 19. - Pensi davvero di poterlo fare?
Credo proprio di si'!
Ecco quanto sono superbo.
- Danny ti ha davvero fottuto, eh? - E' stato solo un errore. Era buio.
- Cosa? - Niente.
Ora, se vuoi scusarmi,
ho venti casi di fantasmi da risolvere,
da solo.
Poi probabilmente ti scuserai per aver dubitato di me, faremo pace,
e forse tu avrai preparato qualcosa di delizioso per cena.
Danny?
Ehi, Dannino?
Sono Pac! Ehi, amico.
Senti, mi chiedevo se, magari...
Magari potrei prendere in presto quell'apparecchietto per le scorciatoie?
Sai, quello che mi hai mostrato?
Danny?
Sembra tu ti stai muovendo la' sopra. Hai bisogno di una mano o di qualcosa?
Ne ho due esperte proprio qui.
Oh, ok. Cancella tutto. Sembra tu abbia gia' tutto l'aiuto che ti serve.
Penso che sia super figo che tu abbia assunto un traslocatore donna, comunque.
Sai, sei davvero un progressista.
Come se le donne possano sollevare oggetti pesanti come gli uomini, no?
Certo!
Oh, merda.
Oh, credo di averlo trovato. E' proprio qui.
Danny, ce l'ho.
Va bene se lo prendo in prestito per un paio d'ore?
Ok, che ne dici di questo? Che ne dici di gemere due volte
se ti va bene che lo prenda?
Si'! Ok, fantastico. Grazie, Danny!
Sei il migliore.
- Salve. - Salve, giovanotto.
Oh, mio Dio.
- Sei il tizio dei cereali Quaker Oats. - Cosa?
Oh, amico, sono cresciuto orfano, quindi il tuo prodotto mi e' molto familiare.
Cos'e', una storia di zucchero di canna e sciroppo d'acero?
O e' piu' una rivalità con zia Jemima o...
Sai una cosa? Non importa.
Sono Benjamin Franklin.
Sei il... cosa? Lo zio del riso?
- Pensavo fosse nero. - No! Io sono Benjamin Franklin.
- Il tipo sulle banconote da cento dollari. - Oh, ok.
Si', io non... non ne ho viste molte di quelle.
Bene, buon signore, non ha alcuna importanza.
Vedi, ho bisogno del tuo aiuto
per provare una teoria scientifica molto importante.
Ho ipotizzato che...
Bellissima.
Ta-da!
E' un aquilone?
Grazie.
{an8}La pelliccia e' morte.
Signore e signori.
Avvicinatevi. Guardate come
il Fantastico Jeff
vi stupira' con un'illusione mai vista prima
del piu' alto livello.
Io... ho solo bisogno di un... un volontario.
Bene, che ne dici di te?
Chi, io?
Sei l'unico che sembra capace di vedermi.
Ti piace...
- La magia? - Mi piace la magia.
Infatti, ho un trucco proprio qui
che penso ti piacera'.
Io...
Cosa?
Ok.
Si'. Bravo, Fantastico Jeff. E' un trucco davvero figo quello,
ma devo riavere quell'apparecchio, amico. Non e' nemmeno mio!
Con piacere. Ho solo
bisogno di un aiuto con una cosa, prima.
E' un conto...
- Che ho lasciato in sospeso. - In sospeso? Si'.
Scioccante. Ok, ci penso io.
Era l'anno 1989.
Ero all'apice del mio successo.
Il piu' importante mago alle feste di compleanno dei bambini
nell'intera regione del Westchester occidentale.
- Buon per te. - I bambini volevano me
e le bambine
volevano la Sirenetta, ma le principesse erano spesso gia' prenotate,
quindi a volte anche loro prendevano me, ma finivano sempre col divertirsi.
Il punto e'...
Ero il migliore.
Ed ora per la mia magia finale.
Devo viaggiare attraverso lo spazio e il tempo.
Ma prima,
mi serve un po' di aiuto dal festeggiato.
Dove... dove posso trovare...
Signorino Gene.
Posso prendere in prestito il tuo orologio?
La parte migliore di questo trucco
era che non solo con i bambini era un successo.
Faceva colpo anche sulle mamme single.
Capisci che intendo.
Il giovane Gene
non ha mai potuto vedere la fine di quel trucco.
Direi che dobbiamo rintracciare questo Gene,
eseguire il trucco di magia, ed e' fatta. E' cosi' semplice.
Si'. Ma prima,
dobbiamo trovare...
La scatola.
Guarda quelle cazzo di rifiniture, ti spiace?
E' di cartone cazzo.
Mi scusi? Salve.
Quanto costa noleggiare la sua scatola per la serata?
Oh, mi dispiace. E' gia' stata prenotata.
Ok, beh, ha per caso qualcosa di simile
di diverso colore, magari, o di materiale diverso?
No.
Luigi il Levitante.
Dille che sei lui.
Dove ho la testa oggi?
Sono cosi' stupido. Credo che quella scatola sia in realta' prenotata per me.
Vede, sono il grande Luigi il Levitante...
Lei e' Luigi il Levitante,
il re fluttuante di New York?
Si', quello...
Sono io.
A volte non riesco nemmeno a controllarlo.
Ok, ho bisogno di vedere un documento.
Si', ovviamente.
Sfortunatamente, il mio portafoglio
sembra essere sparito.
Un po' di umorismo da mago, se vuole.
- E penso che lei voglia. - No, non e' cosi'.
- Se lei e' davvero Luigi il Levitante.... - Lo sono.
Allora lo dimostri.
Ok.
Impressionante.
Le credo.
E' grandioso. Ehi, come va?
Preparero' una cena davvero speciale stasera
e vorrei la vostra migliore costata, per favore.
Anche se, sa cosa, aspetti. In pratica sono, come... voglio...
Voglio che sembri che mi sono impegnato molto per questa cena,
tipo, perfino troppo. Quindi forse il filetto
sarebbe una scelta migliore. E' troppo romantico?
E questo non e' una sorta di impegno romantico.
Forse l'agnello sarebbe la scelta migliore. L'agnello.
Anche se...
Non ha, come, dei riferimenti
biblici non voluti? Non e' cio' che
cerco e non voglio dargli troppa importanza. In pratica,
cerco solo di fare una cena da sbattergli in faccia.
Non letteralmente. Ovviamente vorrei cenare insieme
a un certo punto, ma...
Voglio che la sua reazione sia tipo,
"Oh, cazzo! Non posso credere che non ho fatto
"cio' che io, Pac, ho promesso cosi' insistentemente che avrei fatto.
"E, oddio, Clyde, hai preparato una cena straordinaria.
"Sembra favolosa e deliziosa e scusami. Non mi piace nemmeno Danny Poker.
"Voglio solo dimenticare che questa cosa sia mai successa, cazzo.
Per favore possiamo solo dimenticare che sia mai successa, cazzo?!"
Fanculo, vado a comprare del pesce.
Eccolo la'.
Ok.
- Posso aiutarla? - Si', certo.
- Sto cercando Gene. - E' appena entrato nel suo ufficio.
Bene. Ok, beh, vado li' dietro.
No. Mi dispiace, non puo'. Sta facendo una telefonata molto importante.
Non mi stai ascoltando. L'America e' molto indietro,
quando si parla di come puliamo i nostri ani.
Ora, gli italiani
hanno appena inventato un bidet
che sfrutta la tecnologia dell'autolavaggio
che lascia il buco del culo cosi' pulito da essere senza peli.
Senza peli, Bob!
Torno un attimo li' dietro a fare un trucco di magia veloce veloce.
No, no, no, no, no. Gene odia la magia.
Cosa? No.
Lui ama la magia.
Odia la magia?
- Chi puo' odiare la magia? - L'ho appena detto.
Gene. La odia.
Non vuole mai vedere nessun trucco.
- Scusa. Zitto un attimo. - Ora...
Cazzo.
Cazzo, cazzo, cazzo.
Ok, bene, grazie dell'aiuto, faccia di cazzo.
Ehi, Danny! Come va, amico?
Sai quando stai scopando con una senza preservativo e
stai per venire e dici "Troia, prendi la pillola?" e lei risponde:
"Si', prendo la pillola, voglio che tu mi venga dentro, Danny".
E tu lo fai ed e' fantastico, e poi,
nove mesi dopo ricevi quella telefonata dove lei dice:
"Danny Poker, mi hai passato l'herpes".
La troia non si doveva fidare di me, giusto?
Si', non pensavo che la storia sarebbe finita cosi'.
Proprio come io non mi sarei dovuto fidare di te.
Ok, Danny, ascolta, lasciami spiegare.
- Io... - Ti porto a Las Vegas,
ti lascio aiutarmi a seppellire un cadavere,
beviamo dei Mimosa insieme ad un brunch,
ed e' cosi' che mi ripaghi?
Rubando la mia roba!
No, no, no, non ho rubato la tua roba. L'ho...
- Solo presa in prestito. - Ascoltami attentamente pezzo di merda.
Riportami immediatamente il mio dispositivo,
o sarai tu a diventare un fantasma.
No, aspetta, Danny, ti ho perso un attimo. Che hai detto?
Ho detto...
Riportami il dispositivo. Voglio che tu me lo renda.
Oh, no, no, dopo quello, dopo. Quella parte l'ho sentita.
Ho detto di riportarmi il dispositivo altrimenti ti ammazzo, cazzo!
Ok.
Ma chiudi la bocca.
Spegni il telefono.
Buongiorno!
Sono qui per dare una dimostrazione del nuovo refrigeratore italiano.
Il Leftover Pasta Keeper 5000!
- Eri qui un attimo... senti, vattene. - No, no.
Donald, Donald, basta cosi', ok?
- Perche' non ti vai a fumare una sigaretta? - Sai che non fumo.
Beh, se gli italiani trattano i propri frigoriferi con la stessa tenacia
e inventiva dei propri bagni,
che Dio mi aiuti, voglio saperlo.
- Fammi vedere cos'hai. - Grazie mille.
Permettimi di mostrarti alcune delle sue bellissime funzioni.
- Prego. - Lo scopo del Leftover Pasta Keeper 5000
e' di renderti la vita piu' facile e piu' bella.
- "La dolce vita" per te, eh? Ti piace? - Si'.
E cosa diresti se ti dicessi che questo frigorifero
puo' dirti quanto latte ti rimane?
Beh, sarei molto interessato nel sapere come fa.
Scommetto che ti piacerebbe.
Ora, potrei semplicemente dirtelo.
Ma sono italiano e amo il teatro, lo adoro, quindi te lo faccio vedere.
Mi devi solo prestare l'orologio.
- L'orologio, l'orologio. Mi serve quello. - Ok, ok, va bene.
E questo ti aiuta a farmi vedere come il frigorifero sa se il latte e' finito?
Si'.
Prendo il tuo orologio, che mi hai prestato.
Vengo qui ed entro nella scatola magica.
- Cioe'... entro nel frigorifero. - Aspetta, che diavolo? Cosa?
- No. Scusa, ma no. - Entro nel frigo.
- Niente magia, cosa stai cercando di fare? - Vuoi sentire la storia del latte o no?
Voglio sapere del latte, niente magia.
- Io non sono un mago... - Eccoti, tu!
Sei un mago bugiardo e ladro!
Quest'uomo ha rubato la mia scena.
Io sono il vero...
Luigi il Levitante.
Cavolo, no. Senti, Luigi, amico?
Io non... non ho rubato la tua scena.
Ehi, avevi detto di essere italiano.
Beh, si'.
Si', l'ho detto, ma ragazzi,
non e' quello che sembra, ok?
Quindi stai dicendo che...
E' un'illusione?
Hai visto?
L'hai davvero tirato fuori dal cilindro?
Porca vacca!
E questo cos'era?
Notevole.
Forse...
Ti ho sottovalutato.
Forse si'.
Che?
Ok, amico, mi sa che mi hai graffiato la cornucopia. Basta, basta, basta.
Oh, cazzo.
No.
- No. - Ma che cazzo...
Stai per vomitare?
Cazzo, no. No, no.
No, Luigi!
Se ti becco di nuovo a rubare il mio numero,
ti uccido, cazzo.
Ero gia' a terra, coglione.
Gene.
- Gene? - Che c'e'?
Gene, devo confessarti una cosa.
Non sono un rappresentante di frigoriferi italiano.
Gia', lo so.
- Sei un mago. - No, no.
No, non sono nemmeno quello.
Sono...
In realta' sono un medium.
E sono qui col fantasma del Fantastico Jeff.
Ti dice niente?
Cosa?
Gia', stava cercando di fare un trucco di magia alla tua festa di compleanno,
quando ha preso il tuo orologio...
Lo ha portato nella cabina e poi...
Ha cercato di viaggiare attraverso il tempo e lo spazio.
Ma e' morto prima di concludere il trucco e ora il suo...
Fantasma non puo' passare oltre finche' non lo concludera'.
Ma...
No, non e' possibile.
No, e' tutto uno scherzo.
Quell'incidente e'... la documentazione e' pubblica.
Si puo' averne accesso molto facilmente.
Gia', i fantasmi... sono reali tanto quanto lo e' la magia.
Quindi potresti ridarmi l'orologio e andartene dal mio negozio, per favore?
Io...
Oh, merda. Credo...
- Credo che lo abbia preso Luigi. - Ok, basta cosi'. Chiamo la polizia.
Posso prendere in prestito il tuo orologio?
Come...
Vedi?
E' questo che cercavo.
Grazie.
Aspetta, aspetta! No, e la mia cosa? Se non gliela riporto Danny mi uccidera'!
Tasca... interna...
Sinistra!
Si'.
Ti prego, non uccidermi, Danny Poker.
L'ho preso in prestito per risolvere un sacco di casi in un giorno
e provare a Clyde che posso farcela senza di lui, capisci?
Cioe', e' cosi' da pazzi?
Ma ce l'ho fatta.
Ho risolto, tipo, venti casi in un giorno. E' stato fantastico.
E poi... quel cazzo di fantasma del mago
ha preso in ostaggio questo coso e ho perso il controllo e mi...
- Mi dispiace. Mi dispiace tanto. - Venti casi in un giorno?
Gia', forse di piu', non lo so.
Adesso non me lo ricordo perche' ho troppa paura, cazzo, Danny.
Ma ho fatto... un sacco di soldi.
Senti, capisco se devi uccidermi, Danny. Lo capisco.
Ma come amico ti chiedo, ti prego...
Fallo in fretta e mandami nella luce con quel congegno
- cosi' non dovro' essere un fantasma. - Pac.
Sai...
Penso che magari prima ho esagerato un po'.
Che? Che hai detto?
- Beh, tutti commettiamo errori, no? - Gia'.
Una volta per sbaglio ho spinto "si'" nella pagina di pagamento della Whole Foods
quando chiede se vuoi donare un dollaro per...
La raccolta fondi contro il cancro infantile.
Oh, che cosa terribile, vero?
Venti casi in un giorno e' abbastanza buono, cazzo.
E' abbastanza buono, cazzo.
Che ne dici se ci mettiamo in affari insieme?
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