Nella puntata di oggi, un uomo che ha avuto un trapianto di pene,
incontra finalmente la famiglia del donatore morto.
Ma non sa che...
Rivogliono il pene.
E' davvero ridicolo!
Non sarei mai andato in televisione dopo il mio trapianto di pene.
Come?
Abbiamo del lavoro da fare.
- Prendi la giacca. Andiamo - Ma abbiamo lavorato ieri. Insomma...
Vorrei fissare alcune regole, ok, compagno?
Non sono il tipo che si alza presto, si lava
e va al lavoro due giorni di fila.
Cosi' per dire.
Pac, se accettiamo il lavoro, becchiamo un migliaio di baiocchi.
Non lo so. Mi sembrano troppi baiocchi per solo due persone.
- Sei serio? - Si', insomma, sono...
Mille biscotti. Forse potremmo
conservarne meta' e mangiare con calma i primi cinquecento.
No, Pac, intendevo mille dollari.
Cazzo, ok!
Perche' non l'hai detto?
Che dici, ci facciamo un tiro di bong celebrativo?
No, dobbiamo lavorare.
Certo. Che stupido. Scusa.
Non e' professionale.
Ci facciamo una canna.
Fammi vedere un po'. Ne hai uno anche per te?
Deadbeat - Stagione 3 Episodio 4 - "The Cindy 500"
Traduzione: serein, shu78, Frally
Traduzione: Liv., Sparacina
Revisione: Fedekun
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- Ma suona bene. - E' l'eco, fratello.
- Ciao. - Dovete essere...
- I tipi dei fantasmi. - Esatto.
Anche se io non li vedo. Solo lui. Ma siamo compagni.
Si'. Cioe' no. Non siamo compagni di vita. Siamo soci. Ma credo che...
Vorremmo lavorare insieme tutta la vita.
- Ma non siamo amanti. - Ma non abbiamo problemi
- a cambiarci uno di fronte all'altro. - Non mi piace tanto, ma...
Interessante. Sentite, mi sposo qui tra una settimana,
e ogni volta che faccio una prova,
il mio suocero si fa male e tutto cio' distoglie l'attenzione da me.
E' chiaro che qualcosa non vuole che vada all'altare.
- Gia'. - Forse e' meglio se...
- Non lo faccio. - Ma dai, Gus.
Lo sai che mi serve una figura paterna che mi accompagni all'altare.
Il mo vero padre e' un astronauta
ed e' stato occupato con questa importantissima missione
- da prima che nascessi. - Porca miseria.
Io... non ho mai conosciuto mio padre.
Sono nato in un orfanotrofio.
- Non sono nato in orfanotrofio... - Scusa.
Sembra che... tu voglia raccontarci una storia molto lunga
e non ho tempo per questo.
Si', certo, ovvio.
Ok. Signore, le dispiace fare qualche passo lungo la navata
cosi' che possa capire meglio che succede?
Preferirei di no.
Io vorrei che lo facesse.
Forza, Gus. E' importante.
Ci sposiamo tra una settimana.
Cammini lungo la navata.
- Ok. - Non va male.
No, no, continui. Arrivi all'altare.
Ve l'avevo detto!
Dovremmo...
- Dovremmo andare a controllarlo. - Certo.
Sistema le cose.
Si', come desidera, signora.
E' un errore.
E' un grosso errore.
- Cielo. - Salve!
- E' il fantasma? - Si'.
Gesu' Cristo santissimo!
E' il fantasma di Gesu'?
Ho tante domande. Chiedigli che legno devo usare per costruire il mio tavolino.
No, non e' il fantasma di Gesu'.
E' il... fantasma di una signora.
Davvero? Descrivila.
Beh. Ok, si'. E'...
- Di buona costituzione. - Muscolosa? Che cosa sexy.
- Si', muscolosa. - Ok, sentite, sono un po' di fretta,
se potessimo solo...
- Vai al sodo. - E' che...
Anche se non sembro all'antica, lo sono.
E voglio che sia il vero padre di Jane ad accompagnarla all'altare.
Il padre di Jane non e'...
- Nello spazio? - Come? No!
- Mi ha detto cosi'. - Il padre di Jane non e' nello spazio.
L'ho inventato per poterlo raccontare a una bimba di due anni.
Vedi, il fatto e' che
- ero un'attrice porno. Ok? - Si'.
Cindy Squirter.
- No? - No.
- No? - Cindy Squirter?
Suo padre era uno dei miei coprotagonisti
e stavo per raccontarle tutto ad un certo punto,
- ma sono morta quand'era cosi' giovane. - Pac, che succede? Dimmi che succede.
- Ok, era una pornostar. - Attrice!
Porno muscolosa? Evvai, le mie preferite!
- Presentamela! - Lo so. Ok, sembra piu' facile
di quel che pensiamo. Dicci il nome del coprotagonista,
lo prendiamo e lo portiamo al matrimonio. Una passeggiata.
Non so chi e' il padre di Jane. Ecco il problema.
Ho fatto un sacco di film nel periodo
in cui Jane e' stata concepita.
Tutto cio' che so e' che era l'ottobre del 1991
e la sola persona con le informazioni di chi era nei miei film,
era il mio agente.
- Saul. - Il tuo agente Saul.
Ok, bene. Ecco da dove partiremo, allora.
- Forza, andiamo. - Quindi, era tipo Sylvester Stallone?
Si'. Come in "Rambo".
- Ragazzi, entrate. Sedetevi. - Grazie.
Grazie. Ti prendo in parola.
Ok, prima di cominciare, dovete firmare
- una di queste liberatorie. Ecco. - Certo. Certo. Certo, certo.
Scusa, la penna e' un po' masticata, ma...
Scusa,
- per cosa sono queste liberatorie? - Il film con grossi grassi orsi gay.
- No... - Voi due, siete perfetti.
No, no, no, no. Oh, no, no.
No, no, no, non siamo qui per nessun porno di grossi grassi orsi gay.
Non siete certo piu' giovani e magri.
No, no, no. Non siamo qui per nessun tipo di porno gay.
Non dovete essere gay per succhiare un cazzo in un film.
- Beh... - Alcuni dei piu' etero che conosco,
fanno sesso esclusivamente con uomini.
- No. Saul... - Quanti soldi fanno questi ragazzi?
- No, Clyde! - E se gli facessimo solo una sega...
- Va bene. - Gia'. Non e' la nostra strada. Saul,
siamo qui perche' una tua ex cliente, Cindy Squirter...
Dio.
- Cara ragazza. - Si'.
- Posso avere una caramella a forma di cazzo? - Si', serviti pure.
Vedi, ha avuto una figlia, che e' ormai grande
e stiamo cercando di trovare suo padre. Ti ricordi
quale fosse il programma di Cindy nell'ottobre del 1991?
Sai, in quel periodo, Cindy, lavorava quasi esclusivamente
- con un attore di nome Diego. - Diego.
Bravo ragazzo... gran pene.
Ok, bene, eccellente. Quindi, Diego deve essere il padre.
- Penso di si'. - L'unico problema e' che
Diego,
ha fatto una vasectomia. Potrebbe non essere lui.
Fatemi vedere se ho una delle mie agende.
Questa liberatoria non e' cosi' male.
- Credo di si'. - Vale la pena pensarci.
- E' la tariffa? - Si'!
- Trovato! - Ehi, bingo!
Diego.
Diego. "Cindy 500".
Diego,
Diego, Diego.
Aspetta, aspetta, torna indietro. Cosa e' il "Cindy 500"?
E' un piccolo film che abbiamo fatto in cui cinquecento ragazzi si scopavano Cindy
in un capannone.
- Ne ho una copia. - Da' qui. Ci sara' d'aiuto.
Ok, quindi il padre sara' uno di questi cinquecento ragazzi?
Potrebbe andare peggio. Ho un cliente che ha fatto un film intitolato
"Ventimila sborrate sotto i mari".
Tieni la penna. Ne ho un milione di quelle.
Grazie.
A tutti quelli che hanno riso di me per usare ancora il videoregistratore,
vediamo chi ride adesso.
Presi.
Ehi, non andare avanti veloce. Non voglio spoiler.
Dobbiamo solo arrivare ai titoli di coda per i nomi.
Ma ho visto su Pornipedia, dice che e' davvero buono.
- Vale la pena vederlo. - Ok, lo vedremo piu' tardi, ma adesso,
- e' tempo di lavorare, amico. Forza. - Va bene.
- Titoli di coda. - Non c'entra, ma ho un'erezione.
- Ok, scrivi questi. - Si'.
Ok.
Tommy Salami.
James Van Der Cazzi.
Edward Peni di Forbice.
Penicio del Toro.
Ma questi non sono nomi veri, no?
No, ovvio che sono nomi finti da pornostar.
Anche se sono cresciuto vicino a una famiglia chiamata Salami.
Cazzo!
E' stato un grosso spreco di momenti.
Oh, aspetta un attimo.
Tutti questi attori porno, avranno dovuto compilare uno di quei...
- Moduli di Saul. Si', quello! - Il modulo di consenso.
- Guarda qua. C'e' il numero qui. - Oh, merda!
Adesso chiamo Loinsgate.
- Com'e'? Si', si'. - 555-0169.
- Finisce con "69". - Si', si', si', e' una compagnia porno.
Lo so, lo so. E' molto divertente.
Salve. Mi stavo chiedendo se... se mi potesse dare
i cinquecento moduli di consenso
del film cult per adulti "The Cindy 500"?
Ok.
Grazie.
Ti hanno dato tutti i cinquecento nomi?
No. Dicono che sono informazioni molto riservate,
- non possono darla a nessun idiota. - Merda!
Ok, allora...
Immagino che sia rimasta solo un'opzione.
Introdurci alla Loinsgate e rubare i moduli di consenso.
No, volevo dire di farci una canna e indovinare i cinquecento nomi.
Ma quella e' un'idea migliore!
Se non stavi scrivendo i nomi, cosa stavi scrivendo?
Carino, no?
Si'.
Pac, forza, siamo dentro.
Hai preso il cheeseburger da quel bidone?
Cosa? No!
- L'ho preso dal bidone vicino a casa. - Ok.
E' cosi' fantastico. Amo fare il cattivo!
- Ehi, eccolo qui! Ecco qui, eccolo qui! - L'hai preso?
- L'ho preso! - Non sono nemmeno riuscito a...
Ehi, cosa credete di fare voi due?
No, niente. Cosa credi che stiamo facendo?
Sapete qual e' la pena per un'effrazione, vero?
Sei mesi di carcere e mille dollari, ok.
Una profonda pisellata.
- Che cosa? - Questa e' la LA-Chicago-style?
- Giusto. Dai. - Cosa?
Taglia!
Che problema c'e'? Dai, succhiagli il cazzo!
Vuoi che succhi il suo cazzo o che lui succhi il mio
- o... chi succhia... - Nessuno.
- Cosa? - Non lo so.
Aspettate, che succede?
State rovinando "Sicurezza dello schedario succhia cazzi 3",
ecco cosa succede.
Che succede?
Quando siamo stati rimpiazzati da questi orsi piu' grossi, piu' grassi e piu' gay?
Un momento.
Se questi orsi gay sono gli attori,
- chi sono questi altri orsi gay? - Non siamo...
Orsi gay!
Cosa, pensate di essere giovani e magri?
No!
E' stato bello vedervi ragazzi.
Ripartiamo da "una profonda pisellata".
Va bene, devo andare a prendere i miei figli, quindi finiamola in fretta.
Va bene.
Cinquecento nomi per cinquecento facce.
- Ora guardiamo un po' di porno. - Oddio, questa TV e' troppo piccola!
Non riesco a vedere nessuna faccia dei ragazzi.
Stai cercando di zoomare come se fosse un iPhone?
Che cosa, no. No!
No, c'e'... c'e' una piccola macchia proprio qui sullo schermo. Vedi?
- Ecco qui. - Fammi provare.
- No, e' rotta. - Non ho soldi.
Ok, allora, non possiamo lavorare cosi', amico!
Ci serve una televisione piu' grande.
- Serve proprio una TV piu' grande. Sai... - Si'.
Se vogliamo iniziare a fare soldi, dobbiamo iniziare a spendere soldi.
Giusto.
Perche' devi...
Devi spendere soldi
- per fare soldi. - Si'.
Si', devi spendere soldi
- per fare soldi! - Per fare soldi!
Merda!
Parliamo del pagamento.
Non ho soldi.
Beh, ho cinquecento ragazzi fuori nel furgone che devono essere pagati.
Pagati?
Sono sicura che troveremo una soluzione.
Oh, si'. Cosi' va molto meglio.
- Quindi quella e' Cindy? - Gia'.
Non e' neanche lontanamente tanto atletica quanto pensassi.
- Belle tette, pero'. - Dobbiamo trovare un modo per
restringere questa gente e poi prendere il loro DNA.
Che ne dici del buon vecchio profiling razziale?
Mi hai letto nel pensiero.
Che significa?
Bene, siamo scesi a 493.
493?
Ma porca miseria. Ci sono troppi cazzi e uomini che si avvicinano. Non riesco...
Sara' impossibile.
Come dipingi bene.
Adesso ti faccio fare io un bel dipinto.
L'hai visto? Il tizio le ha appena schizzato in faccia.
Le ha schizzato in faccia!
- Si', si', si'! - Clyde, escludilo!
- Questo, vero? - Si', lo stronzo con la faccia da furbo.
Potrebbe essere appena diventato possibile.
Tette.
Tette. Faccia. Tette.
- Si'. - Pancia.
Tette. Faccia. Culo.
Capelli.
Obiettivo della telecamera.
Cameraman.
Quello ha decisamente fatto goal... cerchialo.
Tette, tette, tette.
- Fatto. - Voglio il tuo pennello grosso!
Oh, amico...
Tette.
Ne e' entrato un altro. Cerchia il diciassette.
Numero 436, ha fatto centro.
No, niente, l'ha fatto nel buco sbagliato.
Bene.
Andiamo a scovare questi tizi.
Spendi soldi...
Per fare soldi!
Evvai!
{an8}NEW YORK CITY > PECHINO
Trenta test di paternita', se non le dispiace.
E stia attenta con alcuni dei contenitori di sperma, e'...
- Difficile chiuderli se sono ancora caldi. - Ok, dovete firmare dei moduli.
Ok, tutti insieme, questi test vi costeranno circa trenta mila dollari.
Che cazzo facciamo?
Abbiamo gia' speso troppo, il matrimonio e' domani.
Come facciamo a fare trenta test di paternita' in modo veloce ed economico?
E tra poco, un medium che e' in contatto con una porno star morta,
sta cercando chi sia il suo paparino
e io vi rivelero' chi tra questi uomini...
E' il padre. A tra poco, dopo la pubblicita'.
Bentornati.
Ovviamente, nessuno di questi uomini ha il coraggio
di ammettere di essere il padre.
Bravi. Vero? Sono d'accordo.
Ok, allora, Kevin...
Sei sicuro che uno di questi uomini
sia il padre di tua figlia?
Wesley, sono sicuro al mille percento.
Chiarisco che non e' mia figlia.
L'avete appena sentito, amici telespettatori.
Il padre della figlia di quest'uomo
e' sicuramente in questo studio.
Pronto per i risultati, Kevin?
Non sono mai stato piu' pronto. Ma, ripeto...
- Momento della verita'! - Non e' mia figlia.
Numero uno.
Non sei tu il padre.
Ok, spegnete la musica. Grazie.
Numero due.
Non lo sei neanche tu!
Ok, facciamo veloce...
Non sei il padre, nemmeno tu, decisamente no, no, no...
No...
No, no, no, no, no, no...
Ultimo, e probabilmente per importanza...
Tu...
Non sei il padre!
Cosa?
Ok, cosi' e' troppo.
- Decisamente troppo. - A me piace.
Vai, vai, vai, vai, vai, vai!
Ok, va bene.
- Evvai! - Bene...
Cari telespettatori, potremmo non aver avuto risultati positivi oggi,
ma rimanete con noi dopo la pubblicita',
rivelero' quale tra questi quattro gentiluomini e' risultato positivo
per l'HIV!
Torniamo tra pochissimo!
E... fuori onda.
- Signor Chilcott? Bellissimo show. - Vero?
Cos'e' successo? Nessuno era positivo?
Uno lo era, ero solo sorpreso che non l'avessi portato con te.
Che intende? Di che parla?
Su quella c'era un sacco di DNA.
Buona fortuna.
Sapevo che sareste tornati.
Questo prova soltanto che siete sicuri della vostra eterosessualita'.
Ok, come ve la cavate con la pratica "dal culo alla bocca"?
Saul, te l'abbiamo detto, non faremo un porno di orsi gay!
Ma certo... lo abbiamo girato la settimana scorsa.
- Bene! - Si tratta di un porno di rinoceronti.
- Che? - Dovete solo
legarvi un dildo in testa e incornarvi a vicenda in una pozza di fango.
- E' disgustoso! - Non e' cosi' male.
E' orribile, Clyde. Non potrebbe essere peggio di cosi'.
Ascolta, Saul,
stiamo cercando di dirti che sei il padre della figlia di Cindy.
Sei il padre di Jane.
Davvero?
Si'. Posso prendere una caramella a forma di cazzo?
- Serviti pure. - Quindi, in pratica,
abbiamo esaminato questa penna, che aveva il tuo DNA,
- ed era compatibile. - Beh, ha senso.
Alle mie clienti do sempre una scopata di riscaldamento.
Questa informazione sarebbe stata utile una settimana fa.
Sentite, la scopata di riscaldamento e' una pratica comune in questa industria.
- Ho una figlia? - Esatto,
e sta per sposare un uomo molto carino e molto silenzioso.
Quel coglioncello non mi ha chiesto la sua mano!
Saul, ti concentri sui dettagli sbagliati, amico!
Hai una figlia che sta aspettando che la accompagni all'altare, proprio ora.
Dovrei indossare...
Qualcosa di speciale per questo matrimonio?
In effetti... si'.
Mio Dio, sei bellissima.
Penso che tu abbia un futuro nel cinema.
Il casco da astronauta e' stato davvero un'ottima idea.
Gia', lo credo anch'io.
Penso ancora che dovrebbe indossarlo, pero'...
La mia bambina sembra cosi' felice.
Grazie davvero per aver ritrovato suo padre. Io...
Non deve essere stato facile.
Beh... e' stato un piacere, davvero.
Mi riempie di gioia aiutare qualcuno a ritrovare suo padre.
Cioe'... io non ho mai conosciuto mio padre,
ma, chi lo sa, magari un giorno...
Ascolta, vedo la mia luce, percio'...
Oh, giusto. Si'.
Certo.
Oh, mio Dio.
Oh, mio Dio, e' bellissimo.
Oh, finalmente sta succedendo.
Sto venendo!
Ho bisogno di una sigaretta.
Bentornati al Daytona 500 Open...
Senti qui.
Se sei milionario riesci a mandare l'acqua al contrario.
Merda... come fanno a farlo sembrare facile quelli che fanno hip-hop?
Prima di tutto tolgono l'elastico. Senti,
abbiamo fatto un sacco di soldi con questo lavoro, ma...
Con tutte le spese, non abbiamo guadagnato quanto speravamo.
Ok, beh... quanto abbiamo fatto?
- Siamo sotto di quaranta mila dollari. - Che? Porca troia! Com'e' possibile?
Voglio dire, magari non dovevamo andare in Cina in prima classe.
E viaggiare come barboni? Assolutamente no. Senti,
sappiamo entrambi che bisogna spendere soldi per fare soldi. Andra' tutto bene.
Gia', inizio a credere che questa teoria sia difettosa.
No. No, non e' cosi'. Senti,
- guarda la TV, ok? Vedi quel tizio? - Si'.
Quellon e' Danny Poker, ok? Ha speso diecimila dollari per entrare nel torneo,
solo per la possibilita' di vincere un milione di dollari. Quel tizio
spende soldi per fare soldi e vince sempre.
- E' abbastanza fico, credo. - Sta per fare la sua mossa.
Danny Poker e' costretto ad andare in all-in.
Vedra' o passera' la mano?
Oh, ci siamo, gente.
Danny sta facendo il suo sguardo assassino,
grazie al quale legge il suo avversario come un libro aperto.
Vedo.
Porca puttana.
- Intenso, vero? - Oh, mio Dio!
Ce l'ha fatta!
Ha vinto! Danny Poker ce l'ha fatta di nuovo!
Riuscite a credere che abbia puntato con un 7 e un 2 di semi diversi?
E' come se conoscesse le carte del suo avversario.
Beccati questi cazzetti di carta in bocca.
Che si prova? Che si prova? Che si prova?
Questo si' che e' mandare l'acqua al contrario.
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