Précédemment...
- En garde ! - En garde, Monseigneur !
Attaque !
Paré !
Attaque, Monsieur !
Et encore attaque, Monsieur !
Vous vous êtes exposée !
Ma bosse !
Y a un truc brun qui gicle de sa bosse !
- C'est grave ? - Chef, ça se présente mal.
Il faut t'amener à l'hôpital !
Mais qu'est-ce que je viens de dire ?
Ça m'est rentré dans la bouche !
Chef, ça a comme un goût de...
Coca-Cola.
Je crois que tu as la recette secrète du Coca
qui gicle de ta bosse.
Sans déc.
Sous-titres : dwigt Addic7ed.com
J'ai fouillé dans ton casier, Glenn.
Hein ? Pourquoi ?
J'avais besoin d'argent, et je pensais que t'en avais.
Mais ça n'est pas le sujet.
J'ai trouvé ça.
Une bouteille d'alcool, un appareil pour boire de l'alcool,
et des bonbons au chocolat fourrés au Cointreau.
Tu es un alcoolique.
Je t'en prie !
Si j'ai un problème, c'est avec les pilules.
Les pillules, c'est des médocs, débile !
Mais ça ?
Ça, ça va te tuer.
Je veux que tu assistes à une réunion avec moi.
Il y en a une tous les mardis au sous-sol.
Blake, arrête avec ça.
Je révèlerai à tout le monde
ton petit business parallèle en apiculture.
Ça n'est pas à toi de parler de ce secret.
Une réunion.
Et dire que j'ai cru pendant tout ce temps
que ce truc était juste plein de viande à bosse.
Tu as passé des années à tituber
avec une mine d'or dans ton dos.
Mais comment ?
Les gens essayent de reproduire
la formule secrète du Coca-Cola depuis des millénaires.
C'est vrai.
Mais toi, tu y es parvenue.
Toi, avec ta bosse et l'ingéniosité d'Owen.
Je nous considère
comme les Jobs et Wozniak du soda d'épaule.
Bon sang !
Qu'en dis-tu, Chef ?
On peut mettre en bouteille et vendre ton jus de bosse ?
J'en sais rien.
Ça pourrait être ton jackpot.
Alors, on est associés ?
Oh que oui !
Tu sais que je n'ai pas de problème de boisson, hein ?
Tu sais qui dit ça ? Les gens avec un problème de boisson.
Les gens sans problème de boisson le disent aussi.
Qui veut reprendre sa vie en main ?
Oui ! Moi.
Je m'appelle Nils Vildervaan.
et je suis réhabilitationaliste professionnel.
Je suis le meilleur dans ce domaine.
Je vais vous en faire déguster.
Et vous m'aurez aussi à la télé,
parce que j'ai une méthode de soin par DVD
avec un code pour un téléchargement gratuit.
Crotte ! On a besoin de moi pour une opération en urgence.
Ferme-la, camé.
À partir de maintenant, je vais être
ta maman, ton papa, ton entraîneur, ton coéquipier,
ton surveillant de dortoir, ton prof de musique,
ton meilleur ami, et ton pire ennemi.
Et si t'es en veine,
tu pourrais même avoir droit à mon imitation de Michael Jackson.
- C'est idiot. - C'est toi l'idiot.
Je n'ai pas de problème de boisson !
C'est une excuse. Et les excuses...
c'est comme les trous de balle !
Mais t'es qui, toi ?
Allez, assis.
FONDATEUR FONDATRICE
Pour nous, c'est un effort continuel :
la production monte encore en cadence
et Chef continue à faire couler le Cola jour et nuit.
N'est-ce pas, Chef ?
Vous pourriez pas me laisser aller aux toilettes ?
Elle est trop drôle.
Vous devez avoir des milliers de questions,
et je me doute que la première est :
"Mais à quoi donc ressemble la canette ?"
Mesdames et Messieurs...
Bossa Cola !
Pour tous ceux qui en ont plein le dos.
Quelques uns ici doivent se dire :
"Comment ce vieux schnock avec le chapeau
"peut-il m'aider pour mes problèmes ?
"Il n'est pas branché.
"Il ne sait sans doute même pas ce que c'est que Snapchat."
Mais je peux vous aider.
Pourquoi ? Parce que j'ai été à votre place.
J'ai fait tellement d'allers-retours en enfer
que mes points fidélité Voyageur ont des points fidélité.
Mais j'ai gâché ces points en allers-retours vers l'enfer.
J'étais accro à la cocaïne.
La cocaina.
Mais je me suis sevré.
Depuis 20 ans, je n'ai pas touché à l'alcool ou à la drogue.
Ou à un chocolat caché dans mon casier.
Donc je vais vous le redemander.
Qui veut remettre sa vie d'aplomb ?
- Vas-y. - Vas-y.
Je suis accro aux chocolats fourrés au Cointreau.
Je n'arrive pas à arrêter.
Je n'y arrive pas, et il me faut de l'aide.
Voilà, on cuisine à l'huile de coton.
Allez, on fait une pause de cinq minutes.
Allez faire pipi, caca, prenez un casse-croûte, une boisson.
Moi, j'ai soif.
Après, on se retrouve et on commence les choses sérieuses.
Je suis fier de toi, Glenn.
J'ai menti.
Je voulais qu'ils arrêtent de me regarder.
Mais ça fait du bien de pleurer.
Où veux-tu en venir ? Où veux-tu en venir ?
C'est bon comme ça.
La demande bat des records... Corée du Nord, Paraguay...
Bref, les pays qui ne peuvent se payer le vrai Coca
nous passent tous des commandes.
Salut. Je suis Nils Vildervaan.
Où est-ce qu'un réhabilitamécialiste professionnel
peut trouver une cannette de soda dans le coin ?
Il y a peut-être un souci.
La production de Chef diminue.
Je crains que sa bosse ne se tarisse.
J'adore ! J'adore, j'adore, j'adore !
À mon commandement, rompez !
- Qu'est-ce qu'on va faire ? - Je sais pas quoi !
- Merci beaucoup. - Merci beaucoup.
D'après les tests, le Bossa-Cola de Chef
est plus proche de la recette d'origine du Coca-Cola,
qui a été abandonnée en 1903.
Abandonnée ?
Oui, parce qu'il y avait de la cocaïne dedans.
Ça expliquerait le succès du nôtre.
Allez, dégage !
C'est quoi votre problème ?
Je veux danser.
Ma cheville !
Je me suis froissé la cheville ! Je suis triste.
Je suis furieux !
Je suis désolé. Je l'ai pas fait exprès.
Il est complètement défoncé.
- Je vais arranger ça. - Il a dû faire une rechute.
On devrait peut-être l'amener à l'hôpital.
Attends. Qu'est-ce que je viens de dire ?
Parce qu'on est dans un hôpital.
Regardez aussi ces chiffres.
Tous ces chiffres géniaux.
Mais pour savoir d'où vient votre lait,
il est important pour vous de rencontrer la vache.
Meuh ! C'est elle qui le dit.
Une vache à lait.
Notre vache à lait à nous : Chef.
On peut avoir une petite conversation ?
On va avoir une courte réunion.
Servez-vous un Bossa, amusez-vous.
Gardez l'énergie à fond, à fond, à fond.
Tu veux quoi ?
Je... ne... veux... plus... faire ça.
On n'arrête pas la production juste parce que tu le dis.
On est dans le monde des affaires.
Tout a changé : j'ai acheté une péniche aménagée.
Je me retire. Je me retire.
C'est fini.
Salut.
Mais où tu vas ?
T'es pas censée être invalide ?
Si.
C'est plus logique comme ça.
Apportez-moi du Bossa-Cola. Il ne me reste que ça.
Quelqu'un peut vous soigner.
Vous-même.
Moi ?
Comment ?
Avec ça.
Mon DVD.
GUÉRISON À DOMICILE
Vous voulez reprendre votre vie en main ?
- Je suis Nils Vildervaan. - C'est moi.
Parfois, la vie, c'est comme escalader une montagne.
Mais retournez l'image...
et escalader une montagne, c'est comme déscalader d'une montagne.
Je signale d'ailleurs que je suis alpiniste certifié.
Rappelez-vous toujours de mettre un pied devant l'autre,
et continuez à avancer !
Tu peux le faire, Chapeau Disco !
Je suis guéri.
C'est super.
Je voudrais tous vous remercier.
Si vous ne m'aviez pas obligé
à me regarder me venir en aide,
je n'aurais jamais pu aller mieux.
À charge de revanche.
Que diriez-vous de nous prendre à tous un Coca ?
Peut-être celui sans cocaïne.
Ce soda me manque vraiment.
- Salut, vous autres. - Salut, Chef.
Alors... quoi de neuf.
En fait, sans le cola dans ta bosse,
les investisseurs n'ont pas trouvé de valeur
à ce que nous faisions, et...
Il a fallu tout vendre pour rentrer dans nos frais.
Elle est juste ici.
Suivez-nous, Madame.
On t'a vendue à Coca-Cola.
Il faut nous croire : ça n'était pas notre premier choix.
Mais ils avaient la plus grosse offre.
Que veulent-ils faire de moi ?
Franchement, si on le savait, on ne t'aurait sans doute pas vendue,
mais on l'ignore, et on t'a vendue.
Passe du bon temps à Atlanta.
Du Coca-Cola : c'est ça.
Il ne faut pas que Pepsi soit au courant.
Je vous en prie.
Je veux retirer cette combinaison en vitesse.
Sous-titres : dwigt Addic7ed.com