Fridge Smell Épisode S08E10
Trad : Mandarine Synchro & correction : ianOnTheNet
ian-and-robot-chicken.blogspot.com
Êtes-vous prêt, John Caffey ?
Oui, chef Edgecomb.
Il est donc temps de marcher sur la ligne verte.
Bien sûr, oui, fermez la porte.
Trevor, on en a déjà parlé. Vous n'aurez pas d'augmentation.
Non ! Une demi-heure est suffisante pour la pause déjeuner.
Un syndicat ? Allez vous faire foutre, Trevor !
Votre salaire est équitable !
On a un problème.
Que voulons-nous ?
Se nourrir de bonheur !
Quand le voulons-nous ?
De 12h à 13h !
Écoutez, tant qu'ils ne découvrent pas
qu'Azkaban est une prison pour les détraqueurs,
leur pause peut être aussi longue qu'ils le veulent.
Bref, fermons cette putain de fenêtre.
Papa, tout le monde se moque de moi.
Fiston, ce pays est fait de gens de formes et de tailles différentes.
C'est pour ça que l'Amérique est géniale. Ne l'oublie jamais.
En plus, tu ne contrôles pas de qui tu tombes amoureux.
- Pas vrai, Kel ? - Qui aime le soda orange ?
Kel adore le soda orange ! J'en veux, j'en veux !
Je t'aime aussi, bébé.
Et nous t'aimons, Ka-Orange.
Monstres !
Ne t'inquiète pas. Ils sont du mauvais côté de l'histoire, Ka-Orange.
Un ranger de l'armée, The Lone Ranger, Walker Texas Ranger,
Ranger Rick, et le Ranger Smith de "Yogi l'ours"
se battent à mort. Qui gagne ?
Facile.
Le ranger de l'armée lance une grenade,
et il les achève avec son M40.
Fin.
Même pas en rêve.
Tout d'abord, The Lone Ranger tire en premier.
Mais Walker Texas Ranger, a de bons réflexes.
Pendant ce temps, Ranger Smith élimine Ranger Rick.
Après ça, t'entends deux bruits...
la recharge du flingue texan,
et Ranger Smith chier dans son étrange pantalon trop grand.
Qui gagnerait ? J'vais vous l'dire !
Avez-vous déjà vu un animal encerclé ?
L'instinct prend le dessus !
Si le raton-laveur sent la peur, son sang ne va faire qu'un tour.
J'ai vécu la même chose pendant la guerre.
Mon peloton était cloué au sol
jusqu'à ce que les bombardements dérangent un nid de raton-laveurs.
Cinq minutes plus tard, il ne restait que des squelettes.
C'est arrivé.
C'est dans les scènes coupées de "Il faut sauver le soldat Ryan".
- Désolé, mon grand-père est fou. - Il est putain de cool.
Dieu vous bénisse.
Il n'y a pas de Dieu dans cette maison !
Bien, c'est fini, jeune fille.
Ta mère suce des bites en enfer.
Ça doit être encore 1956 en enfer.
J'aurais juré l'avoir mise dans ma poche...
J'ai dû faire tomber la clé. Je reviens.
Ouais ! Pas-de-chance est trop sexy !
J'ai entendu que Pas-de-chance est une grosse salope.
- Tope-là ! - Ferme-la, Tope-là !
Si quelqu'un doit conquérir cette chatte,
ce sera moi, Débroussaille. La hache au max !
Je ne t'entends, Chuchote-elfe !
Attention. Pas-de-chance est une pro du piège.
Je sais piéger, moi aussi.
Je piège des méchants pour les mettre en prison.
Mon Dieu.
Débroussaille va débroussailler du buisson derrière ce buisson.
Ta gueule !
C'est un piège !
Fais avec !
Elle est le piège !
Cette fille est dans l'équipe piégeuse.
Elle compense avec son pénis.
Elle te remplira de sa crème d'amour.
Ton trou du cul est son rêve.
J'ai mis 200g de jambon,
100g de dinde, et 100g de boeuf.
Autre chose, M. Schindler ?
Non, c'est toute ma liste.
Quelle blague pourrie. Je dois être dans un sketch de Robot Chicken.
Avez-vous un bon de réduction ?
Attendez, si c'est un sketch, que m'arrive-t-il une fois terminé ?
Réduction ?
J'aurais pu économiser plus ?
Suis-je vraiment réel, ou...
Votre honneur, ma grand-mère a été tuée par un ours,
j'ai donc un mauvais pressentiment.
Êtes-vous capable de comprendre que le jugement du gardien du zoo
est diffèrent de ce qu'est arrivé à votre grand-mère ?
Je suppose.
Pouvez-vous être objectif vis-à-vis de cette affaire ?
Oui, votre honneur.
Prenez place dans le jury.
Merde.
Optimus Prime.
Ici.
M. Prime, avez-vous une raison de ne pas intégrer le jury ?
Je suis Optimus Prime, Capitaine des Autobots.
Pendant des millions d'années, nous nous sommes battus
contre la tyrannie de Megatron et des Decepticons.
Le destin de notre planète Cybertron, tient en équilibre,
autant que la liberté de tous les êtres vivants dans la galaxie.
Cette guerre d'une envergure de plusieurs milliers d'années,
a-t-elle prévu quelque chose
durant les cinq prochains jours ?
Non. C'est assez calme en ce moment.
Si quelque chose survient,
avez-vous un second pour prendre le relais ?
Iron Hide ? Ouais.
En fait, il est plutôt fiable.
Vous serez donc capable d'assister ?
Oui, votre honneur.
Prenez place dans le jury.
Merde.
La légende de Zelda l'éveilleur des vents
Vous êtes maintenant adolescents. Nous pouvons avoir...
la conversation.
C'était un bon épisode de La Conversation.
Parlons maintenant de sexe.
Maître Splinter, nous connaissons tout du sexe.
Nichons !
Nous allons voir ça.
Quel est le nom de l'ouverture
qui abrite les organes génitaux de la tortue ?
- Nichon. - Le cul !
Ça s'appelle le cloaque.
La femelle stocke le sperme du mâle,
pendant plusieurs années pour incuber ses oeufs.
Comme ça, si le mâle gagne au Loto, ou s'il invente une super appli iPhone,
la femelle peut demander sa part de fric. Des questions ?
Je suis confus.
La danse d'accouplement se fait avant ou après
avoir reniflé le cloaque d'April pour voir si elle est fertile ?
Je suis déjà dit preums sur le cloaque d'April.
J'avais déjà dit preums sur son cloaque
bien avant que tu dises preums sur son cloaque.
Vous êtes des tortues !
April est humaine.
Vos parties génitales ne sont pas compatibles.
Mes frères,
voici le April o'Neil Sex-Bot 3000.
Qu'est-ce que ça va résoudre ? April est humaine.
Cette April a un cloaque vibrant.
- Cloaque ! - Laissez-moi y aller !
Bonjour, je viens chercher mon chien, Brutus. Il a été stérilisé.
On doit le dire à la police.
On ne peut pas !
Si on avoue avoir renversé un homme en scooter,
on ira en prison.
Scootueur
Ça va, Brittany ?
Ce truc m'a cogné le tibia.
D'où ça vient ?
Il est apparu de nulle part. Tim a une entorse, une entorse !
C'est plus foulé que tordu,
mais ce scooter n'avait pas de conducteur.
Et il ressemblait à celui que cet homme avait...
l'homme que l'on a tué !
On avait juré de ne plus jamais parler de ça !
Qui est là ?
Mon Dieu, c'est le scooter !
Couillon ! Pourquoi fais-tu ce bruit ?
Allez les gars, c'est marrant !
Mes tendons Achille !
Je suppose qu'il ne peut pas être rapide dans cet endroit étroit.
De toutes les sentences pour homicide involontaire,
avoir un scooter qui nous suit n'est pas la pire chose du monde.
Et il va sûrement ne plus avoir d'essence bientôt.
Que se passe-t-il si on enlève la clé ?
C'est vous !
C'est le gars qu'on a tué !
Je ne suis pas mort !
Ce scooter hanté a foncé droit dans votre voiture !
J'aurais préféré que vous appeliez une ambulance,
au lieu de me jeter dans cette décharge.
Mais, vous n'êtes pas à blâmer,
c'est surtout ce scooter hanté qui a essayé de me tuer.
Où avez-vous trouvé ce scooter ?
Un gars le conduisait.
Après l'avoir heurté avec ma voiture, quand j'étais bourré,
et l'avoir tué, ma voiture était plutôt amochée.
Alors j'ai utilisé ce scooter le temps de la réparation.
Les gars, je viens de réaliser que le seul qui n'est pas à blâmer
est le scooter.
Et le gars qui le conduisait.
Mais, on en est pas certains.
FIN
Scootueur reviendra dans
Je scootuerai ce que tu as scootué
Ce fut un honneur, John Caffey.
Surprise !
Joyeux anniversaire, John !