Quindi, per essere sicura... vuole una consegna proprio da questa tavola calda?
Si', so cos'e' una consegna a domicilio, lei sa che cos'e' l'Escherichia Coli?
Dove vive?
Se mangia il nostro cibo, tra circa un'ora abitera' nel suo bagno.
Le servono dei tovaglioli? Le posate?
Il numero del Centro Antiveleni?
Beh, buona fortuna. Il ragazzo delle consegne sta arrivando.
Oh, molto bene.
Mi serve un po' di esercizio, mi sembra che mi stia un po' ingrossando.
Oh, lo so, si vede attraverso quei pantaloncini.
Anche io facevo consegne, in Vietnam,
ma piu' che altro consegnavo brutte notizie, tipo
"Quella prostituta era un uomo".
Ecco l'insalata di tonno... fai veloce.
Come per quell'astronauta che ha guidato per il Paese indossando un pannolone,
non sara' un viaggio facile.
A dopo, antipatici. E ricordate,
Mentre sono via, comanda Earl.
Comanda Earl?
Ok. Io ho una laurea in economia e lui ha tutti e tre i tipi di diabete...
Ma va bene.
Staro' in giro per una ventina di minuti.
A proposito di giro...
Max, ci giriamo un paio di canne?
L'uomo in comando sta per farsi a bestia.
Ma va bene.
Tra un po' saro' io a stare bene.
Oh, no. Comandero' io per sempre?
Chi cavolo ha parcheggiato una carrozzina elettrica nel vialetto delle bici?
Colpa mia.
Mi ha quasi distrutto il cappello!
Lo so, si vede, attraverso quei pantaloncini.
2 Broke Girls - Stagione 5 Episodio 8 - "And the Basketball Jones"
Traduzione: MrsShadow, Minaca, PotionFlame, -Irene, Koaliller
Revisione: Rory.
Subspedia I nostri sottotitoli per i tuoi telefilm
E qui c'e' l'angolo delle decorazioni,
l'ultima fermata di questo treno dei cupcake.
E questo e' il registratore di cassa, dove prima o poi ci saranno dei soldi.
E questa e' Max, l'altra meta' della Cupcake Fatti in Casa di Max.
Il tuo filmetto sara' vietato ai minori,
perche' ci sara' della violenza brutale.
Smettila di filmarmi.
Non e' un film, e' un video per Periscope.
Il periscopio non e' quando fai un lavoretto di bocca a un ragazzo
mentre lui controlla che non arrivino gli sbirri?
Non tutti i rapporti sessuali comprendono un arresto, Max.
Periscope e' un social network
che trasmette i tuoi video live a chi ti segue.
Di' a tutti quelli di Brooklyn che amano i festival sul cibo
che saremo al "Sapori di Bushwick", domani.
Oppure puoi seguirmi in bagno mentre mi cambio,
cosi' glielo do io un vero sapore, a questo video.
Max, e' un buon modo di fare PR.
Che sta per "Pubbliche Relazioni", non per "Porto Ricano".
So che ti sei infastidita quando siamo andate a quel seminario sulle PR
e non hai visto nessuna lotta clandestina tra galli.
Preferivo internet quando le uniche cose che potevi farci
erano guardare foto di gatti e scoprire l'eta' di John Stamos.
Ha fatto cinquantatre anni ad agosto!
Sai qual e' la cosa triste? Sono troppo vecchia per uscire con lui.
Se Periscope e' ottima per le PR,
quante visualizzazioni hai gia' fatto?
Una.
Ma forse era di una persona molto importante.
Bel video su Periscope, Caroline!
Ok, non proprio.
Ma penso lo stesso che Periscope possa far bene ai nostri affari.
Vorrei sottolineare che io filmavo i miei "affari" ben prima di Periscope.
Ehila', gente!
Oleg, ho ritirato la tua roba lavata a secco, buona notizia:
sono riusciti a togliere le macchie di lampone dai tuoi perizoma!
Oh, Gesu'.
E adesso chi lavera' a secco la mia bocca?
Quindi sei andata a prendere la mia biancheria,
ma non mio cugino in aeroporto?
Tuo cugino e' in citta'? Che strano.
Non mi e' arrivata nessuna notifica.
Sophie, come hai potuto dimenticartene?
E' per questo che abbiamo fatto il sudoku.
Pensavo che l'avessi fatto perche' era calda e disponibile.
Avevo altro per la testa.
Sto provando a progettare il nostro futuro figlio.
Sapete, ho letto questo articolo che parlava della selezione dello sperma
per sbarazzarsi delle parti negative.
Quindi Oleg non sara' il padre?
E' vero. E' una nuova tecnologia
con cui puoi scegliere i geni del bambino.
Quanto mi manca scegliere.
Adesso infilo la mano nel contenitore da tre dollari e spero per il meglio.
Quindi... girero' quella ruota
finche' non mi uscira' una bambina con gli occhi verdi e...
Il secondo naso di Jennifer Aniston e...
E il mio sedere!
Perche' non puoi rimanere incinta in modo naturale?
Contro una staccionata.
Buongiorno... sono Gortak.
Ha un aspetto familiare.
Non hai preso in giro un drago ne "Il trono di spade"?
Gortak!
- Ecco il mio cuginetto. - Ciao.
Credo che la cover del mio iPhone sia fatta di gortak.
Ciao. Io sono la moglie di Oleg, Sophie.
E tu sei un gran bel bicchiere di latte di yak.
Esatto, piccola.
E la sua altezza sta per fruttargli una fortuna.
Gortak ha appena firmato per giocare da professionista a basket.
Non ci credo!
Il basket e' il mio sport preferito dopo il non fare niente.
Sono qui per una partita contro i Brooklyn.
- E' la mia squadra. - Fa schifo.
Beh, sai, sono solidale con chi e' in difficolta'.
Ciao, sono Max. Bazzicavo spesso il carcere minorile.
Giocavamo a piromani contro presunti omicidi.
Io ho praticato ginnastica ritmica.
Caroline e' un po' la secchiona del gruppo.
Ed ecco che arriva il preside.
Max, il tuo turno sta per iniziare.
Perche' non ti sei cambiata e hai messo l'uniforme?
E' quasi primavera. Perche' non ti sei trasformato in farfalla?
Han, lui e' mio cugino Gortak.
Gortak, lui e'...
Stupido capo.
Vergine.
"Il nostro piccolo grande amore".
Non ho capito tutto, ma quello che ho capito non mi e' piaciuto.
Oleg, tu e Sophie volete venire alla partita domani sera?
Ho due biglietti.
Tempismo perfetto. Da ieri
ho il permesso di stare a quindici metri dalle cheerleader.
Beh, ecco, senti, mi dispiace ma non posso.
Sai, stasera devo modificare geneticamente una persona
mentre guardo "The Good Wife".
Scegli me, Oleg!
Sara' l'unica volta che me lo sentirai dire.
Ottima idea, Max.
Sophie si arrabbierebbe se portassi una ragazza.
Max, e il nostro programma?
Non voglio assaporare Bushwick da sola.
Allora non prendere piu' di tre drink...
E non salire in macchina con gli sconosciuti.
Come sei elegante.
Festival del cibo e' solo uno pseudonimo
per andare a mangiare fuori, vicino ai cestini.
Forse dovrei venire anche io.
Come dico sempre, "vestiti per il lavoro che vuoi fare".
Vorrei, ma non so
cosa indossa chi assaggia i nuovi gusti di patatine.
Pringles al cheeseburger? Perfetto.
Ehila', ragazze!
Guardate la mia bacheca della bambina!
Gia'.
Sento che mi sto avvicinando a qualcosa su cui posso lavorare.
Sapete, ora che ho tolto
la fronte di Anne Hathaway va molto meglio.
E' la cosa piu' spaventosa che io abbia mai visto.
Oh, beh. Meno male che non li hai visti con la fronte della Hathaway.
Io adoro la bambina numero due, ma...
Non so, Oleg vuole che sia una sorpresa.
Perche' non fai una sorpresa anche a noi e gli lavi i denti mentre dorme?
Vero?
Gia'...
Oh, giusto. Ecco.
Max, Oleg non puo' andare alla partita.
L'appuntamento per il bambino e' stato spostato a domani...
E dobbiamo ancora decidere il corpo.
Sapete una cosa?
Me ne sono appena ricordata...
Max, hai una foto delle tue tette?
Anzi... me la faccio dare da Oleg.
Non ci posso credere, ho due biglietti!
Chiamo Earl. Andarci con un amico sara' uno spasso.
Se mi chiedi di andare alla partita ti succede qualcosa?
Sai che non direi di si'.
- Vuoi andare alla partita? - Si'!
Wow, anch'io sono sorpresa.
Sono biglietti VIP e te li ha dati un vero giocatore.
Forse e' meglio di Bushwick, cioe'...
Un sacco di persone famose vanno a vedere quelle partite.
Dove sono i volantini? Scommetto che faremo un sacco di affari, li'.
No, non faremo affari!
Stanotte dobbiamo divertirci.
Io mi diverto a fare affari, ma va bene.
Un giorno apprezzerai la mia ambizione.
E io un giorno saro' ricca, ma non stanotte.
Niente volantini.
- Niente volantini. - Niente volantini.
Pero' credo sia un'occasione sprecata.
"Occasione Sprecata" era il mio nome da spogliarellista al Salty Dog.
Ascolta, stanotte non voglio lavorare.
E questo era il mio slogan.
Questi non sono posti VIP.
Non ero cosi' stanca da quando facevo l'arrampicata sociale al campo estivo.
Questi posti sono fantastici!
Io di solito stavo nei parcheggi a cantare doo-wop vicino ad fuoco.
E' solo che... non mi sono mai seduta cosi' lontano.
Mio padre si assicurava che fossi sempre in prima fila.
A Broadway, alla fashion week, al suo processo...
Mio padre mi fece sedere in prima fila per gli "Non so volerti bene" Award.
Posso provare a non pensarci, ma volevo semplicemente dire che...
Saremmo potute andare ai Sapori di Bushwick ed essere piu' vicine al campo.
Adoro i Sapori di Bushwick!
A me non piacciono per niente.
Ciao.
Io sono June, lei e' Dianne.
Siamo le amministratrici del settore Y.
Siamo venute ad ogni partita.
Io sono Max. Lei e' Caroline.
Lo volete, un ditino?
Siamo solo amiche.
Lo volete, un ditino?
Si', ne prendiamo uno se ne avete in piu'.
E quell'hot-dog? Lo stai ancora mangiando?
Max, non sai dov'e' stato quel ditino.
Cosa intendi?
Era in una scatola dentro la mia macchina.
Esatto, Caroline.
Questo ditino e' stato nella sua scatola dentro la macchina.
Cosa non hai capito?
Attenta. La birra costa piu' di quanto io abbia speso in intimo l'anno scorso.
Non mi piace qua su.
Non mi piace neanche la birra, e' cosi' schiumosa.
Ma dai, non e' cosi' male.
Oh, davvero? Allora perche' quell'uomo si sta rasando?
Sicuramente ha un colloquio importante per fare il conducente del treno dei pazzi.
Max, siamo sedute in piccionaia.
Qualcuno ha cercato di vendermi un cerchione mentre facevamo le scale.
Oh! A quanto?
Mi presta quel binocolo, cosi' posso vedere qualcosa che non sia questo?
Max! Oh, mio Dio!
Guarda quanti VIP ci sono laggiu'.
Beh, quel tipo sta facendo una Vi-Pipi'.
Max, voglio andare laggiu'.
Oh, so io cosa vuoi.
Vuoi un ditino?
Guarda! Una coppia ricca che litiga a bordo campo!
Oh, se ne sta andando incazzato!
E anche lei!
Dovresti fare la telecronaca sul canale "Non Mi Importa Un Tubo".
Forza! Rubiamo i loro posti.
Cosa? Mi piace stare qui.
Mi si sono gia' adeguate le orecchie. Ormai rimaniamo qui.
E' questa la differenza tra noi, Max.
Io non mi adeguo...
Almeno fino ai miei 42 anni, e solo se sposassi uno piu' basso di me.
Io, invece, adoro adeguarmi.
Le mie prime parole sono state
"Eh, va bene cosi'".
Ascolta, dobbiamo solamente fare delle mosse strategiche e intelligenti.
Un'oppurtunita' migliore ci attende.
- Per favore? - Va bene.
Scusate, signore, vuole che vada con lei.
Dille che hai mal di testa e basta!
Ok, fingi di far parte del settore dei VIP.
Non riesco a credere che l'autista della limousine abbia sbagliato strada,
ci ha fatto arrivare in ritardo alla partita, e ecco le nostre amate sedie.
Hai dimenticato di dire che abbiamo preso il nostro amato bus fino a qui.
Fatto sta che siamo arrivate.
Mi sento a casa, adesso.
Non senti odore di soldi quaggiu'?
Credo che sia solo il sudore di Gortak.
Salve, signore...
Apparse magicamente in questo settore.
Posso vedere i vostri biglietti?
Che c'e'?
Queste sono il mio biglietto d'ingresso in molti locali.
I nostri biglietti? Ma certo.
Mi dia un attimo per cercarli qua dentro.
Eccoli qua!
Mi dispiace per i popcorn.
Ci sono abituato.
Voi ricchi siete dei maiali.
Max, non mi chiamavano cosi' da cinque anni!
E' davvero bellissimo!
Ho detto a quella donna cinese lassu', con lo zaino pieno di carote,
che sarei tornata ma...
Non penso proprio!
Oh, mio Dio. Dovrei proprio metterlo su Periscope,
cosi' la gente pensera' che siamo delle VIP.
Siamo cosi' vicine al campo,
che la palla potrebbe rompermi il naso!
E io potrei incontrare il dottore che ti fara' la rinoplastica!
Va tutto alla grande!
Oh, mio Dio!
Siamo nella stessa fila di Jay-Z e Beyonce'!
Hanno portato anche Blue Ivy!
Non riesco a credere di vedere la nostra famiglia reale!
Io non riesco a credere di toccare il campo da gioco con i piedi!
Forse dovrei trascinare il culo fin li', come fanno i cani.
Dici che e' troppo lontano?
Oh, mio Dio! Beyonce' mi ha appena guardata!
Mi vede quando guarda # to the left, to the left #
a sinistra, come la canzone.
Dovrei darle un nostro volantino.
Per fortuna, ne ho sempre uno di emergenza.
Quello e le chiavi della vecchia casa, nel caso questo fosse solo un sogno.
E' anche il mio, di sogno!
Sta arrivando la tata.
Fran Drescher e' qui?
No, la tata di Blue Ivy.
Le daro' il nostro volantino.
Mi scusi, signorina, con i pantaloni a cavallo basso!
- Forza, andiamo! Dieci secondi! - Aspetti! Signorina, aspetti!
Puo' prendere questo?
- Max, ha preso il... - Vai, vai, vai!
Max, che cos'hai fatto?
Come un'idiota ti ho portata a una partita di basket!
E ora sto per scappare.
Qual e' il tuo piano finale, Max?
Ci nascondiamo? Scappiamo? Lo voglio sapere solo perche' ho i tacchi.
Ti sembro una persona con un piano finale?
Inoltre, sei tu ad aver messo fine alla finale.
A parte la folla furiosa,
la buona notizia e' che sono riuscita a dare i volantini alla tata di Blue Ivy.
La cattiva e' che hai creato un disastro sportivo
peggiore del talk show di Magic Johnson.
Arriva qualcuno.
Beh, avevi detto di volere piu' follower, ora li hai, nella vita vera.
Oh...
Mio... Dio.
Qua e' dove la diciassettesima miglior squadra della lega si spoglia!
Ed e' anche dove Max e Caroline sono a un punto morto.
Perche'? Tanto i giocatori non vengono subito negli spogliatoi dopo la partita.
Oddio. Dopo la partita i giocatori vengono subito negli spogliatoi!
Ed e' ovvio che saremmo finite qui, e' una cosa cosi' da noi.
Sai cos'altro e' da noi?
Io che rubo una di queste magliette.
Facciamo l'intervista negli spogliatoi.
Merda! Stanno venendo qui.
Non possiamo farci trovare qui, Max.
O saremmo l'azienda piu' odiata di Brooklyn.
Incluso il nuovo bar con il servizio di parcheggio passeggino.
Qua e' dove la diciassettesima migliore squadra della lega fa la pipi'!
E dall'aspetto, non fanno canestro nemmeno qua.
Amico, quelle ragazze erano pazze. Ci sono costate la partita.
Eravamo quasi al sedicesimo posto.
Come sono entrate nell'area vip?
Mi chiedevo la stessa cosa di Tim Allen.
Controllami questa cosa sulla schiena.
Ti sembra cancro?
Perche' a me sembra piu' che un semplice neo, capisci?
Sembra una cellula basale precancerosa.
Dovremmo dargli un'occhiata sotto la luce del bagno.
Qui! Qui dentro!
Entriamo nella vasca. E' abbastanza grande per due.
"Abbastanza grande per due".
E' quello che dicono da "Chili's" sulle loro crocchette di mozzarella e cocco,
ma mentono.
Sei andata da "Chili's" senza di me?
Avevo paura che avresti provato a trovarci un tavolo migliore.
Si', devi assolutamente farti controllare quella cosa.
Yo, devo mettere del ghiaccio sul ginocchio.
Era ovvio che avremmo fatto un bagno di ghiaccio!
Ed e' ovvio che sarebbe accaduto qui,
vista che e' la diciassettesima cosa peggiore
che mi sia mai capitata.
Siete malate?
State lontane. Non possono ammalarmi. Quando si ha settantotto anni,
bastano due giorni per passare da un raffreddore a farsi mangiare dal gatto.
Staremo bene...
Sempre che mezzo Tylenol possa curare l'ipotermia.
Max, sento che sei ancora arrabbiata con me
per aver preteso piu' che brutti posti
e un'attivita' zoppicante.
Certo che sono arrabbiata!
Non avevo cosi' freddo dall'inverno in cui ho partecipato a "Pesca estrema".
Beh...
Ho delle latte piene di facce di bambini che non usero'.
Gia'. A quanto pare non creeremo piu' il nostro bambino.
E che mi dici del mento delicato?
E dello spazio fra le cosce?
Sapete, ragazze...
Ho capito che voglio solo avere un bambino sano e felice.
Sapete, e' come diceva mia zia Ruffa dopo aver perso la lingua...
"Fi offiene quel che fi offiene e non ce la fi prenfe".
Il che si traduce come:
"Si ottiene quel che si ottiene
"e non ce la si prende".
E' una decisione molto matura.
Il dottore voleva sessanta mila dollari.
Si', anche quello ha contribuito alla scelta.
Forse lasciare che la natura faccia il suo corso e' la scelta giusta.
Perche' a volte, quando forzi il destino,
fai perdere 130 milioni a dei giocatori e li fai finire ultimi.
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