In prigione è disponibile un negozio che si apre appena viene esposto il segnale.
Si possono acquistare prodotti di igiene, dolci, varie ed eventuali.
Nota: pagamento solo in contanti. Dalla brochure dei detenuti.
La prigione "Litla-Hraun" ha ricevuto una donazione di libri molto generosa.
In più c'è stata mandata una lettera.
"Al presidente di Afstaða, Georg Bjarnfreðarson.
Per favorire l'accesso ad una letteratura più sofisticata,
ho deciso di donare ai detenuti della Litla-Hraun...
la mia biblioteca personale, che include più di 800 volumi.
Tra di essi troverete qualcuna delle più grandi opere socialiste.
Il gioiello di questa collezione è un libro dal titolo:
'La lotta per il pane', di Tryggvi Emilsson.
Il libro è particolarmente pregiato per il fatto
che appartiene alla collezione privata
di Einar Olgeirsson e porta la sua firma, 'ex libris'."
La lettera è firmata dal nostro nobile benefattore.
"I miei cordiali saluti, Georg Bjarnfreðarson."
Sottotitoli di Northway Fansub www.northwayfansub.org</fon
Traduzione di Sunshine83
Il turno in prigione Episodio 5
Puoi uscire.
Te ne vai in giro, distruggi tutto,
e ti intrometti in cose che non ti riguardano, bella merda!
E soprattutto hai saputo fare una cosa meglio di tutte:
fottere me! Lo sai perché siamo qui?
Te lo dico io. In primo luogo, non ci sono telecamere.
In secondo luogo, non c'è una cazzo di telecamera.
In terzo luogo, ti posso conciare per le feste!
Sì, mi... sono dimenticato di dirvi che sono esperto in difesa personale.
Le persone non possono personalizzare la patente di guida.
Non è difficile, basta una firma e un po' di fantasia.
E quei tipi della... come si chiama?
- Motorizzazione. - Sì.
Se c'è qualche problema, non ti trovano facilmente.
Una patente personalizzata per ogni auto. Io la vedo così.
Ad esempio:
metti che mi chiami come il nostro presidente...
personalizzerei la patente scrivendo: Presidente.
E' troppo lungo. Deve avere massimo sei lettere.
Sei? Ok.
Presid.
- Presid? - Sì.
- P-R-E-S-I-D? - Già.
Non lo capisce nessuno.
Non mi interessa, Daniel. Io ci credo, in questa cosa.
Vai a giocare a calcio dopo?
- No. - Io e il mammut andiamo.
Come portiere non è per niente male.
Non capisco perché frequenti certa gente.
- E' pericoloso. - E' solo un po' massiccio.
Un po' massiccio? Beh, ci sarà un motivo se tutti lo temono.
Hanno paura di lui? Come sei negativo.
Vedi sempre problemi ovunque.
La tua patente personalizzata sarebbe...
Guastafeste.
Negozio
E' una figata non doversi alzare presto la mattina.
La birra costa pochissimo, meno del latte.
Anche perché a Benidorm non si beve latte.
La mattina bevi birra con i cornflakes.
Poi metti un paio di birre in un frigo portatile,
vai in spiaggia, e ti siedi lì tutto il giorno a guardare le donne.
- L'hai mai provato? - No.
Non ti annoi per niente. Puoi affittare qualsiasi cosa,
barche, jet ski, minigolf, parasailing...
- Para... che? - Ti fai tirare da un motoscafo, e voli.
E poi c'è tutto: KFC, Burger King, McDonalds...
- Taco Bell... - Domino's?
No, non ho visto Domino's, ma c'è Pizza Hut.
E c'è il bar in piscina.
"Senti, passami del ghiaccio!".
- Prendi altro? - No, ho preso tutto.
Sono 4.913 corone.
- Hai soldi per caso? - No.
Puoi prestarmi dei soldi? Fino a mercoledì?
- Quanto, quanto ti serve? - 5.000 corone.
Certo, nessun problema.
Ma dico io, qua sono tutti gentili, come si fa a dire che non è vero?
Biblioteca-Georg. E' una casa di legno ispirata ad un'opera di Rudolf Steiners.
E sono certo che ai reclusi piacerà lavorarci.
E' assurdo. Costerebbe 40 milioni!
Se vuole rendermi le cose difficili, sappia che sono un combattivo.
Questo è un attacco politico a una proposta concreta e obiettiva.
Non puoi minacciarmi, né tanto meno intimidirmi, Georg!
Non l'ho fatto mica. Ma da quando sono arrivato,
sono stato trattato slealmente e ingiustamente.
- Questo non è vero. - Invece sì! E per le mie opinioni politiche!
I reclusi hanno immediato bisogno di una sala di lettura!
Ogni minuto perso è un passo in più verso il decadimento e l'ignoranza!
E' fuori questione. Non voglio sentirne più parlare.
Se questo è il suo atteggiamento, sarò costretto a prendere provvedimenti.
Di cosa stai parlando?
Io... ehm... io... fa... ci... io...
ecco, ecco, farò lo sciopero della fame!
E finirò solo quando vedrò l'inaugurazione della biblioteca "Georg"!
Buongiorno, vorrei un hot dog bello caldo,
e una birra al malto ghiacciata. Senza cipolle.
Fai lo spiritoso? Non c'è nessun hot dog qua.
E non ci riprovare a prendere per il culo!
Scusa, potresti almeno stamparci la patente personalizzata?
Maledetti idioti. Andate all'inferno!
- Ma che gli è successo? - Ólafur!
Abbiamo deciso di fare lo sciopero della fame a partire da oggi.
- So che mi appoggerai. - Come no. Buona fortuna.
Tu ti unirai al nostro sciopero della fame.
- No, è fuori questione. - Cos'è successo alla nostra amicizia?
Siamo prigionieri politici che lottano per i diritti umani!
- La disobbedienza civile deve... - Non mi interessa quello che dici.
Oggi c'è carne alla griglia, non ho intenzione di perdermela.
Riguarda anche te, Ólafur!
- Sei un coniglio, per caso? - Ma è pericoloso e...
- Fine della discussione, lo fai e basta! - Viggó!
Ho parlato con la direttrice. Ci rifiutano la biblioteca.
- Incredibile! - Compagni!
Suggerisco di iniziare uno sciopero della fame,
smetteremo di assumere cibo fino a quando non otterremo
la costruzione della biblioteca "Georg".
No, dopo c'è il barbecue e c'è la partita.
- Viene la nazionale femminile. - Branco di scimmie intelligenti!
Vi fate trattare così dal governo?
Non siamo animali! L'istruzione non conta niente per voi?
Un libro firmato personalmente da Einar Olgeirsson...
- della sua collezione privata, non conta? - No.
Ketill!
Ketill Máni Áslaugarson!
Kenneth!
Non vuoi più chiamarti Ketill?
Con quale nome vuoi finire sui libri di storia?
- Che... che ne so. - Intendo dire, sarai famoso!
Potresti anche finire in una foto a colori su un giornale.
Una foto a colori?
- Ho risolto i tuoi problemi. - Cosa?
- I problemi con Ingvi. - Ok. Come hai fatto?
Ti lascerà in pace se farai una cosa.
Sai dei lavori a Selfoss?
Dovevo andarci oggi, ma tu potresti andare al posto mio.
- Ok, questo è tutto? - Sì, ma... c'è un'altra cosa.
Ci sarà un mattone vicino all'idrante.
Sotto questo mattone ci saranno due sacchetti di polvere bianca.
- Sei folle? - No, no, senti, risolveremo tutto.
- Non esiste proprio! - Ingvi te le suonerà di santa ragione,
- e ti romperà tutte le ossa. - L'ha detto lui?
Ti farà vivere un inferno!
Ti farà finire su una sedia a rotelle.
- E se decidessi di farlo... - Finalmente ti lascerà in pace, ha detto.
- E quindi non posso mangiare niente? - Nessun cibo solido.
Posso mangiare qualcosa prima dello sciopero? Ho saltato la colazione.
- Abbiamo già iniziato. - Ma sto morendo di fame.
Puoi bere l'acqua, vedrai che ti calmerà la fame.
Ma la mia medicina si prende dopo il pasto.
- Medicina? - Sì, Ritalin.
Ritalin, ma lo sai cos'è? Anfetamina pura!
- Serve a farti stare zitto! - Davvero?
No. Certo, è legale, ma è altamente immorale.
Si piazza nel tuo cervello, e diventi ritardato.
E soprattutto diventi totalmente dipendente, tipo un drogato.
Ritalin è un veleno ad azione lenta, come tutte le droghe.
- Devi fare una terapia disintossicante. - Sì, allora conviene che mangio.
No. Acqua!
Nessuno ha voluto unirsi allo sciopero della fame.
- No? - No.
Se non mangio niente, posso prendere lo stesso le pillole?
Vattene a fanculo! Muori! Fottiti! Merda!
Tu hai la nazionalità islandese o americana?
- Sono nato negli Stati Uniti. - Hai mai pensato talvolta
di voltare le spalle alla tua eredità di stupidità mentale?
Non ho capito cosa hai detto.
Questo perché sei metà essere umano.
Riporta a casa la tua altra metà,
e sarai al 100% islandese.
- Il tuo nome è islandese. - Sì, appunto, e non basta più?
Non va bene così?
No, finché avrai ancora la cittadinanza americana.
Non è colpa mia. Non posso cambiarla.
Non mi sono mica partorito da solo.
Partorito da solo... ah ah ah.
Mi sono preso la libertà di scrivere a nome tuo una breve lettera
che dice: "A chiunque di competenza...
Dopo un periodo di mia attenta considerazione, io sottoscritto,
Ketill Máni Áslaugarson, in precedenza Kenneth M. Johnson...
rinuncio alla mia cittadinanza statunitense, visto l'imprudente
politica estera adottata dagli Stati Uniti nel mondo.
In più, condanno l'appoggio
allo stato criminale sionista di Israele, e ci tengo a sottolineare
il mio pieno appoggio alla lotta per la libertà e ai diritti
dei movimenti Hamas e Al Qaeda, erroneamente considerate
e descritte come organizzazioni criminali.
Il mio timore è che possa perdere
il controllo e quindi essere causa di danni
significativi e irreparabili se dovessi viaggiare negli Stati Uniti.
Cordialissimi e sinceri saluti: Ketill Máni Áslaugarson."
Georg... mi sento un po' ansioso e nervoso.
Individuo contro lo Stato.
Scusa, posso andare al bagno?
Sì, ok.
Quanto costa a notte? Dov'è la Spa?
Ah, già. Questa non è una Spa, è una prigione!
Non dirmelo... sei per caso un recluso?
- Non è stata colpa mia. - Chi ti ha pisciato nel cervello?
Tonnellate di case da vendere, e tu sparisci così!
Scusa, amico. E' solo per un breve periodo, lo sai.
Appena uscito da qui, correrò da te più veloce della luce.
Certo, chiaro. E in quale valuta estera prenderai il prestito?
Fammi indovinare. Ti pagano in yen?
Lo so che sembra strano, ma qui sono felice.
E' pieno di amici e non ho mai avuto tanti soldi come ora.
Ti pagano per stare qui? Ma dici sul serio?
Perché non metti una buona parola per me?
Potresti pensarci. Potresti farti una vacanza di relax qui.
- Io mi rilasso ad Ibiza! - Sicuro, ma qui si sta altrettanto bene.
Il lavoro di agente immobiliare mi stressa troppo.
Non credo alle mie orecchie.
Che c'è?
Giustizia contro l'Ingiustizia!
"S"!
Quando abbiamo finito, posso mangiare?
No, questo è uno sciopero della fame. Ora scrivi una "S".
Forza, ragazzo.
Non ti ho insegnato l'alfabeto?
Benissimo. Ora una "K".
La tua iniziale. Come in "Ketill".
Pensa a quello che ti ho insegnato.
Uffa, non mi va di continuare con questa roba!
- Accendi l'apparato! - Appa-che?
La radio, accendila, per la miseria!
- Buongiorno. - Buongiorno.
- Che state facendo qui? - Facciamo lo sciopero della fame.
- Ora basta. - Perché?
Giustizia contro l'Ingiustizia! Ketill!
Giustizia contro l'Ingiustizia!
Daníel Sævarsson!
Daníel Sævarsson, hai una visita!
Bene... ehm... hai dato un'occhiata al libro?
- Sì... - Ho parlato col rettore.
Ti sta preparando degli esami scritti da fare a distanza.
- Li facciamo insieme. - Ah, capito.
Caro, sei un po' strano. Hai preso delle droghe?
Basta con queste domande. Non fa più uso di droghe, lui.
Eccome invece. Viggó mi ha raccontato tutta la storia.
Il tuo confidente. Viggó.
- Viggó? - Sì.
- Chi è Viggó? - Abbiamo pagato
tutti i tuoi debiti. Mezzo milione, Daniel!
Mezzo milione! Sei ammattita?
Mezzo milione! Viggó ti ha detto una bugia!
- Chi è questo Viggó? - Viggó Breiðfjörð.
- Il falsario d'arte? - Sì.
Quel bastardo ha rovinato Ási!
- Chi Ási? - Ási, il direttore della banca!
- Ási, il marito di Siggas. - Il marito di Siggas?
Hai dato i nostri soldi a quel bastardo?
Sævar!
Traditrice!
Sævar!
Ehi, palla qua!
Qui!
- Sorry, sorry, è stata colpa mia. - Cosa?
Bene! Fermala, fermala!
Ma porca troia!
Muovi quel culo!
Alzati, piagnona!
Benvenuta, questo è il vero calcio!
Stai calmo, è solo un gioco! E' solo una ragazza!
Guarda che giochiamo in casa!
Ehi! Non toccarmi! Non toccarmi!
Rosso? E perché, cazzo?
Ehi! Lasciatemi, è solo un gioco!
Ehiiii! Che cazzo fate? Lasciatemi in pace!
Cambio! Cambio!
Spara!
- Che c'è? - L'adesivo. Non ha funzionato.
- Non hai visto? - No.
Ah, ok.
- Tutto bene? - Certo.
Vado a preparare i condimenti.
Ci vediamo più tardi. Preparo un bel tavolo per noi due.
Mio amico. Mio caro amico...
Sono davvero desolato per tuo padre.
Siediti qui. Che terribile disgrazia.
Riuscirà a cavarsela? O resterà in coma?
Mamma mi ha raccontato dei tuoi loschi affari.
- Cosa? - Sai che ti dico? Che sei un patetico.
- Hai truffato mia madre! - No, no, no...
- Sei un bugiardo di merda. - Tua madre ha capito male.
- E continui a mentire? - Ascolta. Non capisci.
I ragazzi volevano farti cose terribili.
- Ho provato a dirglielo... non si... - E basta con queste puttanate!
Ammettilo! Sei uno stronzo! Hai sfruttato me e mia madre!
Hai ingannato la mia famiglia per denaro.
- Cercavo solo di aiutarti. - Puoi detrarre la droga
da quello che devi a mia madre, stronzo di merda!
Perché dici queste cose? Le tue parole sono un colpo al cuore.
Sono cresciuto in una buona famiglia. Mio padre era un poliziotto.
- Dammi la droga. - Non ho nessuna droga.
L'ho gettata nel WC e ho tirato lo sciacquone. Ormai sarà in alto mare.
Che hai fatto? Cazzooooo!
Figlio di puttana!
Tua madre è una puttana! Tuo padre ormai è un vegetale!
- E tu sei una merda! - Sì, chi se ne frega.
- Aspetta, non capisci... - E mollami!
Capisci cosa hai fatto? Mi pesteranno!
Per me va bene che te le diano di sante ragione. Te le meriti!
Se potessi, lo farei io stesso!
Non ti rendi conto di quello che hai fatto!
Mi uccideranno!
Non vorranno starmi a sentire.
Ma sentiti...
Io accolgo tutti qui.
Accolgo tutti io.
Dov'è la droga?
- Voglio un merluzzo impanato! - "L"... come Lenin.
M... come Mao. Forza, ragazzo!
- Georg, sono dislessico! - Sei solo pigro, per questo non impari.
- No, no... - Controllati.
Giustizia contro l'Ingiustizia! Sala di lettura subito!
Sta... Sta... Stalin?
- Stalin? - Stalin!
- Stalin!
So leggere!
- Quanta acqua ha bevuto? - Non lo so.
- Sei una calamità naturale! - E quindi? Mi mette in isolamento?
Per colpa delle tue proteste stavi ammazzando quest'uomo!
- Beh, non è proprio... - Vi chiedo di smettere di riprendere.
Avete sentito? Vi proibisce di riprendere!
La Convenzione di Ginevra viene violata in diretta TV!
Mettetelo in cella, e subito!
- Sala di lettura subito! - Giustizia contro l'Ingiustizia!
Giustizia contro l'Ingiustizia! Giustizia...
- Bella partita. - Grazie.
Come va, ragazzi? Posso offrirvi qualcosa?
Sì, ma un pezzo piccolo.
La carne è saporitissima.
- Come fai a cucinarla così gustosa? - Ti piace, allora?
Certo, le costolette di agnello poi...
- Veramente è carne di cavallo. - Ah, ok.
E come viene così buono?
Guarda, il trucco è cuocerla solo due minuti a lato.
Gas!
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