Fumer, ça rend mort.
Tu deviens tout noir à l'intérieur, et tu gonfles comme une baleine,
Et puis t'exploses à l'hôpital.
Papa dit que c'est juste bon pour les criminels.
Timmy ? J'espère qu'il ne vous embête pas.
Pas du tout, mais manger des glaces est interdit dans la boutique.
- Je ne mange pas de glace. - Timmy est un petit menteur !
Pas possible ! Sors d'ici tout de suite !
Tu n'auras pas de livre.
- Excusez-le. - Pas de problème.
"Oh, quelle splendide carotte", dit l'hippopotame.
"Elle est bio, au moins ?", dit le lapin maniaque d'une voix grinçante.
Désolé. "Elle est bio, au moins ?", dit le...
Il fait chaud dans le ver, je peux faire une pause ?
Ça tuerait le rêve pour nos chers bambins.
Alors non, pas question.
"Non, elle n'est pas bio", répondit l'hippopotame.
"Alors je n'en veux pas", dit ce chichiteux de lapin.
Je t'ai déjà dit qu'elle était vraie !
On vient me chercher pour l'enterrement de vie de jeune fille.
Dans une grande maison à la campagne. Ça va être super.
J'en doute, ce genre de soirée c'est toujours raté.
Ce sera génial, toute la bande à nouveau réunie.
- Tes amies du lycée ? Tu les détestes ! - Je n'ai jamais dit ça.
Ta vie n'est qu'une longue suite de soirées merdiques.
T'as pas fini, le ver !
Qu'est-ce qui arrive au lapin ?
Il meurt de faim. Fin.
Moi, je pourrais écrire un bien meilleur livre pour enfants.
Belles illustrations, histoire simple, un beau livre pour nos bouts de chou.
Puis il y aurait les produits dérivés : film, yaourts, auto-collants...
Mon cadeau pour tous les enfants du monde.
Tout le monde pense pouvoir le faire. Ce n'est pas si simple.
Mais si, ils avalent n'importe quelle daube.
- Non, ils ont du goût. - Non, ils aiment n'importe quoi.
On va écrire un classique, toi et moi !
- Vous n'y arriverez pas. - Mais si, et avant que tu reviennes.
Je parie un million que vous n'aurez rien écrit demain.
Et pourquoi pas 50 ?
Et 50 de plus si ta soirée est réussie ?
Fran, ta valise !
C'est là ! C'est magnifique !
On va se faire une bonne bouffe.
Non, je ne dois pas manger, il faut que je rentre dans la robe !
Le plus important. Le pinard.
Ce sera assez ?
Ah, là c'est mieux !
Qu'avez-vous apporté d'autre, Dr Mort ?
- Ceci. - Du Life Cry !
Je n'en ai plus bu depuis cette fameuse réunion.
Ce petit ours sanguinolent sur l'étiquette
nous garantit une super soirée !
Manny, on n'a encore rien écrit. Tu ne fais pas ta part !
Manny, approuve-moi quand je te parle !
Retourne dans le ver.
- Non. - Retournes-y.
Je suis prêt à écrire, je t'attendais.
- Moi je t'attendais. - Je suis prêt.
Moi aussi.
Commençons !
- Intéressons-nous au sujet ! - Oui, on va voir les livres existants !
Voilà.
Tous ces bouquins sont nuls.
Que du baratin. Ballon, canard, parapluie, ça n'en finit pas.
Et pas l'ombre d'une intrigue.
Exactement. Ça va être du gâteau.
- Pensons aux enfants. - Précisément !
- Considérons l'enfant moderne. - Oui.
Qu'attend-il d'un livre ?
On s'en fout !
Écrivons pour l'enfant qui est en nous.
Quand l'innocence était de mise. Quand les étés n'en finissaient pas.
Et qu'on était tout fier d'avoir vu une grenouille.
Quand on jouait avec un rien.
Moi, j'avais un parpaing
et un vieil os.
Je suis sûr que tu t'inventais des mondes.
Bien sûr ! J'assiégeais un château avec un vieux morceau d'os
ou bien je voguais sur un galion espagnol
en direction d'un parpaing.
Allez, on commence !
Je suis heureuse pour toi et ton adorable fiancé.
Mark...
Un discours !
Becky, je t'adore...
Laisse-moi parler !
On se connaît depuis si longtemps.
Mais qu'est-ce-que le temps ?
Rien n'existe à part l'amour.
Laisse-moi parler !
Je t'adore, tout le temps.
Je voudrais dire...
Les mariées ne parlent pas.
Elles mangent du gâteau.
Bananarama !
Manny Bianco, zéro point. À moi.
Ah, salut.
Tu veux entendre quatre filles s'éclater ?
C'est ça, je suis sûr que tu pleures intérieurement.
- Et le bouquin ? - Super, tout va bien.
- Fran, viens danser ! - Attends, j'écoute Bernard mentir !
100 £, coco, et pas des faux jetons de parking, cette fois-ci.
Becky, dis moi que tu es heureuse !
On ne peut plus heureuse.
Et c'est pas fini, car l'heure est venue...
de boire le Life Cry ! - Non, Fran ! J'en peux plus !
Mais si ! et on va faire un jeu !
- Non, pas de jeux. - Des jeux !
- Vous vous souvenez ?
Le jeu de la vérité.
J'ai horreur de ça.
Mais non, mange un morceau !
- Non, plus de gâteau. - Jeux, gâteau, pinard, vérité !
- Elle gagnera pas. Au boulot ! - Tu as raison.
Voilà, livre pour...
enfants.
Allez, on va lancer des idées.
- Soyons fous, pas de règles. - On accepte tout.
Non, pas "on accepte tout". J'ai dit "pas de règles" !
- Vas-y ! - Une histoire de...
renard.
Non.
Un pigeon de Londres ?
Non, c'est nul. J'en ai les dents qui grincent.
Tu vois, il faudrait un truc comme...
une souris. Ah, là, on tient quelque chose.
Qui est-elle ? D'où vient-elle ? Où va-t-elle ?
Où vit-elle ?
Elle vit, elle vit...
Vas-y Manny donne-toi à fond, sors-moi du génial !
Elle vit dans... un container de recyclage !
Oh, génial, super !
Et elle joue du trombone !
Continue.
Et ne se nourrit que de...
réglisse. - Manny ça vaut de l'or tout ça !
Son meilleur ami est un panda.
Non ! Non ! Non !
Détestable ! Nul !
Tu vas pervertir les gosses ! Ne t'occupe plus de l'histoire.
J'écris l'intrigue. Tu dessineras au fur et à mesure.
Quelque chose de multicolore et naïf.
Je vais être mon propre co-auteur.
C'est de la daube !
Recommence !
T'en dis quoi ?
C'est excellent.
Mais 1030 pages, c'est un peu long.
On pourrait supprimer une page maxi, le reste est essentiel.
L'intrigue est intéressante. Un peu compliquée pour les 3-6 ans.
On ne peut pas faire plus simple.
Un professeur qui a survécu aux purges staliniennes
et s'en souvient par flashbacks ;
sa fille, dont le mariage est une catastrophe ;
et le journaliste, enquêtant sur le professeur,
qui tombe amoureux de la fille
et sacrifie sa carrière pour finir polisseur de lentilles à Omsk.
Je ne vois pas le problème, les enfants ne sont pas idiots.
Bernard, c'est génial. Je suis très emballé.
Très emballé, comme les futurs lecteurs.
C'est très excitant.
J'ai juste deux ou trois suggestions de modifications.
Je t'écoute.
On pourrait remplacer...
le professeur, sa fille et le journaliste...
par... un éléphant ?
- Un éléphant ? - Oui.
Je vois.
Et ton autre idée ?
On remplacerait les purges, le divorce et Omsk
par... la perte d'un ballon.
Un éléphant qui a perdu son ballon ?
Exactement.
- Mais le reste ne change pas ? - Non.
- Ce livre restera ma création ? - Absolument.
D'accord, on va faire ça. Allons-y.
Oh, c'est encore à moi.
Tanya, c'est moi qui ai dit à Hugh Conti
que tu lui avais refilé des morpions.
T'as pas fait ça ?
- Pourquoi tu lui as dit ça ? - Ça le démangeait terriblement !
À qui le tour ?
J'en reviens pas que tu aies embrassé mon père.
Quand je pense que c'est toi qui piquais toutes les fringues à la fac !
- On en avait vraiment marre ! - J'étais jeune.
- As-tu toujours ma robe à pois ? - J'en ai fait un rideau pour mes toilettes.
Puisqu'on se dit la vérité, Fran, je pense que tu es jalouse de nous.
Alors tu nous as soûlées et fait jouer à ton jeu de merde
pour qu'on s'abaisse à ton niveau. - Pourquoi je serais jalouse ?
J'ai une belle carrière.
J'ai une famille formidable.
Et moi je me marie.
Alors que toi, tu es toujours la Tante Germaine.
Qui est la Tante Germaine ?
C'est comme ça qu'on te surnommait.
On savait que tu resterais une vieille fille foldingue.
Et regarde-toi, avec tes deux zigotos et leur librairie.
On racontait que la Tante Germaine vivait dans une baraque pourrie.
- Avec des tas de chats. - Des chats violets !
Et tu te les faisais tous.
Au moins j'ai pas fait de partie à trois avec Mark le soir de la fameuse réunion.
Oh non, je l'ai dit !
- Becky, on allait te le dire. - Bien sûr.
Mais pas comme ça.
Fran, tu aurais pu fermer ton bec !
Très juste, Fran. Moins on en dit...
Ta gueule, Tanya !
J'attendais le moment opportun pour te le dire, Becky.
Par exemple son anniversaire de mariage ?
Un petit dernier ?
Je vais le relire.
Voici l'éléphant, heureux d'avoir son ballon.
Oh non, plus de ballon !
Où est-il ?
Pas derrière le rhinocéros.
Cherche dans la bouche du crocodile.
Il n'y est pas non plus.
Oh, c'est le singe qui l'a. Là-haut, dans l'arbre !
Il le rapporte et ils boivent tous de la limonade.
Fin.
À nous.
Bernard, tu penses aux pauvres enfants qui ont grandi sans pouvoir lire ça ?
Manny, on va être très riches !
Riches comment ?
Fabuleusement, honteusement riches.
Et Fran sera humiliée.
Plus besoin de cet argent ordinaire et dégoûtant.
Mais le succès attire les problèmes.
Je veux pas finir en désintox avec Joey Starr.
Quels problèmes ? On joue sur du velours !
On va nous harceler pour avoir une suite.
"C'est vous, l'éléphant au ballon. À quand le suivant ?"
Mais on s'en fout, de ce que pensent nos cons de lecteurs !
Et toutes nos propriétés ! Tu seras dans ta villa des Caraïbes,
en train de chercher ton slip haute-couture
et tu t'apercevras qu'il est resté dans ta propriété de Kong Hong.
- Oh non ! - Et la presse, les paparazzi.
Ils vont nous suivre ?
Bernard, ils nous pourchasseront tels des chiens de... chasse !
Mais je fais juste une ballade
sur la plage avec ma nana brésilienne.
Et arrive un bateau chargé de paparitzy.
Et je leur dirai "vous êtes abjects !"
"Prenez-moi en photo s'il le faut, mais laissez-la tranquille !"
"Ce n'est pas sa faute, elle est juste mannequin pour de la lingerie!"
J'en peux plus. Je veux juste vivre dans ma villa normale
avec mon hélico normal et mon yacht normal.
- J'en demande trop ? - Non.
- Manny, tout est de la faute de ce livre. - Que faire ?
- Le détruire. - Tu as raison.
C'est notre seule chance d'avoir une vie normale.
- Prêt ? - Oui.
On a bien fait.
Oui. Les Caraïbes ça doit être bien, mais...
Récupère-le !
C'était une grosse bestiole. Un hippopotame ou une baleine.
- Un chameau, je crois. - Tu crois ?
- Il avait perdu quelque chose. - Une brouette ?
Une commode ? Une lampe-torche ?
Oh, j'ai oublié. On ne s'en souviendra jamais !
Vous n'avez rien écrit.
Si, un livre super.
Tellement grandiose qu'on a dû le brûler.
Ah oui, c'est courant de faire ça. Aboule les 50.
Et toi, tu t'es amusée ? Dis la vérité.
C'était fabuleux.
On s'est vraiment amusées.
Personne au monde n'a passé une meilleure soirée.
Bon, tiens. C'était nul.
Mais le mariage est annulé.
Pas besoin de faire de cadeau. Je vais être tranquille dimanche matin.
Monsieur, combien vaut ce livre ?
C'est une édition originale, très chère.
J'ai économisé toute ma tirelire, j'ai 9 £.
- Bravo, mon petit. - C'est beaucoup d'argent.
Oui mais le livre coûte 50 £.
C'est mon livre préféré. J'aimerais avoir 50 £ !
C'est vraiment ton préféré ?
Je l'aime par-dessus tout.
Alors, tu...
Je n'ai jamais dit ça à quiconque, mais...
tu vas devoir te trouver un boulot.