Ehi, bello... mi sa che la tua dipendenza ti sta sfuggendo di mano.
Quella tazza e' grande quanto la mia testa.
Devo stare concentrato per prepararmi all'intervista.
The Picky Spoon e' un blog molto influente.
Tesoro, e' solo un'intervista!
- Dai, e' solo la punta dell'iceberg. - Sai cos'altro e' una punta dell'iceberg?
Una nave, poco prima che un capitano rilassato la faccia affondare!
Credo che tu stia dando troppa importanza all'articolo.
E voi gliene state dando poca! So che ultimamente pensate solo l'uno all'altra,
ma questo e' un periodo importante per la mia carriera. Prendetela sul serio.
Ok, lo faremo...
Se tu prendi questo toast.
Grazie!
Oddio, meno male che l'intervista e' domani! Altri giorni di stress e avrebbe beccato...
- L'otite? E' vero. - L'otite!
Vorrei che la smettesse di essere ossessionato dal suo lavoro e iniziasse...
A giocare a Twister nudo nel deserto.
Wow, che cosa random! Eppure e' molto specifica.
Oh, scusa. Il mio amico mi sta mandando delle foto assurde dal "Burning Man".
Qualcuno ha appena beccato "tetta destra sul rosso".
Wow, e' successo sul serio.
Cos'e' il Burning Man?
E' una grande festa nel deserto del Mojave.
E' un'orgia pazzesca di una settimana con droghe, alcool, polvere,
sculture e pittura del corpo.
Ci vado ogni anno.
Perche' quest'anno non ci sei andato?
Oh, non so... pensavo non fosse una cosa adatta a te.
Ma non significa che non sia una cosa adatta a te!
Per me va bene se fai cose divertenti da giovani senza di me.
- Magari senza orge, pero'. - Il Burning Man senza orge e' come...
Un toast senza pane.
Ma, senti...
Ci sono stato e l'ho fatto.
Preferisco stare qui.
- A fare questo. - Sicuro?
Insomma, non voglio che ti perdi le cose divertenti dei tuoi venti anni a causa mia.
Ehi, non mi sto perdendo proprio niente.
Sono nel posto in cui voglio stare...
E noi sappiamo bene come darci alla pazza gioia. Infatti,
stasera...
Credo che dovremmo fare un puzzle da 5000 pezzi.
Mi sembra un'idea pazzesca.
Quello non va li'!
Ho comprato un puzzle eccezionale!
Questo include un sacco di fiori.
Niente puzzle stasera!
Faremo qualcosa di diverso.
Stasera ci droghiamo!
Orsetti di gomma con la droga!
Significant Mother - Stagione 1 Episodio 4 - "Edible Wrecks"
Traduzione: China93, meantobe, fireflyinthestorm, Klelia, PotionFlame
Revisione: Stebryar
Subspedia I nostri sottotitoli per i tuoi telefilm
E... nel negozio di arte qui accanto,
ho comprato la pittura per il corpo!
- Ma che ti prende? - So che hai detto
che non ti dispiace perdere il Burning Man, ma...
Ho visto come guardavi quelle foto.
Ho pensato potessimo fare una...
Orgia tutta nostra con droghe, alcool e polvere!
Senza polvere, perche' sono terribilmente allergica.
- Non sei obbligata a prendere droghe per me. - No, non e' solo per te.
Lo faccio anche per me. Vedi,
ho trascorso i miei 20 anni a crescere Nate, non potevo essere irresponsabile.
Ora e' il mio momento!
Quindi zitto, prendi le mie tette e drogati con me!
Sarei onorato di fare "tetta destra sul rosso" con te.
Ma stasera non possiamo. La blogger arriva domani,
e l'effetto degli orsetti dura da sei a otto ore.
Non lo sapevo, e' un bell'impegno!
Non possiamo farci, ma non significa che non possiamo provare quella pittura.
Orsetti gommosi!
"Ristoratore del futuro"...
Non e' semplicemente un titolo.
E' una responsabilita'.
E' per questo che intendo scrivere il prossimo grande...
Pezzo nella sinfonia culinaria di Portland.
Jimmy, sbrigati! Ho ancora tempo per prepararmi prima che arrivi la blogger.
- Un secondo! - Secondo me, il cibo e' come la musica.
Ad ogni ingrediente corrisponde una nota.
Mi sto spelando per il grande giorno!
Si dice "depilando".
E se questa blogger vede i tuoi peli pubici, sei licenziato.
Non e' per lei. E' per me.
Mi fa sentire... un gran figo.
Sono pronto per andare.
Oh, mio Dio!
Che c'e'? E' per il completo color kaki?
- Sembro Al Roker, vero? - No, stai benissimo, io...
Ho solo dimenticato di...
- Nate si e' mangiato la nostra droga! - Scusami,
cos'hai detto?
Nate si e' mangiato la nostra droga.
Sicuro di sentirti bene, amico?
- Si', te lo ripeto per l'ennesima volta. - Bene.
Va bene, va benissimo.
E non ti va di ascoltare Phish o i Grateful Dead?
- Perche' dovrei voler ascoltare musica da tossici? - Per nessun motivo,
ho pensato che potesse calmarti i nervi, sai,
"Libera la mente e tutto il resto la seguira'".
I miei nervi stanno a posto. Devo solo imparare queste a memoria,
- cosi' l'intervista andra' alla grande. - Ehi, tesoro...
Come stai?
Cosa ci fai qui?
Beh, ti ho sentito
quando hai detto che volevi che la prendessimo sul serio,
cosi' ho pensato di passare di qua e vedere se avessi bisogno di qualcosa.
Beh, grazie, ma tutti questi sforzi sono in ritardo. Devo solo concentrarmi.
Certo, amore, divertiti con la concentrazione. Oh, mio Dio.
Il mio bambino si e' drogato ed e' tutta colpa tua.
Non incolparti, d'accordo?
- Hai detto che e' colpa mia? - Si',
- hai avuto una cattiva influenza su di me. - Sarei io la cattiva influenza?
- Si'. - Eri tu che volevi
- provare a sentirti irresponsabile. - Si', ecco, adesso lo so,
ed e' meno divertente di quanto credessi.
Respira profondamente. Andra' tutto bene.
Non tutti i mali vengono per nuocere.
- Voglio dire, l'ultima volta che Nate si e' sballato... - Nate si sballa?
Una volta ogni tanto. In realta', e' successo una volta,
tanto tempo fa. Ero andato a trovarlo al college
e non l'avevo mai visto cosi' rilassato.
Ha pomiciato con una tipa molto sexy, con cui,
alla fine, ha perso la verginita'. Ha ballato.
E Nate non balla mai. E ha imparato a fare il giocoliere,
- il tutto in una notte magica. - Ok, beh,
sono felice che abbia aspettato fino al college per fare sesso.
E' un bravo ragazzo.
Ma non possiamo lasciargli dare un'intervista da strafatto.
- Dobbiamo dirglielo. - Hai ragione.
E poi...
Solo perche' era figo con l'erba una volta, non vuol dire che lo sara' ancora.
Tesoro...
- Nate, Jimmy ed io... - Non muovetevi.
Non respirate.
Ce l'ho fatta. Avete visto? Ve l'avevo detto.
Mi serviva solo un po' di concentrazione.
Sono fresco come una rosa.
Va bene, ripensandoci, magari e' meglio che non sappia nulla.
Gia'.
Visto? Te l'avevo detto che sarebbe andato tutto bene.
Nate Il Magnifico fara' un'intervista migliore rispetto al Nate normale.
Guarda com'e' calmo.
- Non sapevo sapesse disegnare. - Gia',
l'erba gli stimola la parte destra del cervello.
Ok, se le cose dovessero degenerare, avremo bisogno di un piano B.
Come la pillola?
Capo, la blogger ha appena confermato la prenotazione
e il menu degli assaggi dello chef e' pronto.
Gazpacho ai pomodori antichi e microverdure,
pici alla carbonara fatti in casa
con pancetta di maiale Red Wattle d'allevamento.
Costolette d'agnello alla griglia con raperonzolo e pesto alla menta.
Vorrei tanto mangiarle.
Beh... puoi farlo.
Potrei... si'.
Va bene... ecco, siamo in ritardo di dieci minuti sulla tabella di marcia
che mi hai inviato via sms, email, Snapchat e fax...
Sam, tutto questo stress ti stressera'.
Papa'!
Grazie per aver investito nei miei sogni.
- Non c'e' di che. - Perche' non hai portato una pizza?
Tu porti sempre una pizza.
Ti ho portato qualcosa di meglio della pizza.
Ti ho portato...
Motivazione. Se l'articolo andra' bene,
conosco un investitore...
Che vuole finanziare un secondo ristorante.
- Davvero? - Si'.
Aspetta, possiamo chiamarlo...
"Cibo...
Puoi contarci"?
No, certo che no, ma ora non montarti la testa.
Dobbiamo prima impressionare la blogger, ha oltre cinque milioni di follower,
ma se piaci a lei, piacerai anche al mio investitore e se non le piacerai...
- I tuoi sogni moriranno! - Sai cosa ho appena realizzato?
Che fallimento sei come genitore!
Dici di volermi motivare, ma tutto cio' che fai
e' inculcarmi la paura di fallire.
Il che mi fa fallire davvero.
Se non fosse stato per te, sarei stato ambasciatore...
Ambasciatore ONU... ONU.
Ehi, ti senti bene?
Si', sto bene, perche' oggi...
Sono come Taylor Swift.
Senza paura. E te lo provero' non appena la blogger mi chiedera',
sull'origine del menu'...
Non le diro' da dove proviene il cibo.
Le diro'...
Da dove proviene il mondo intero!
Non verro' sconfitto!
Questa pecora non mi freghera'.
Bene, se vuoi scusarmi, devo controllare lo chef e le sue costolette d'agnello.
Perche' Nate e' cosi' lunatico?
Io...
Ok, Cip e Ciop, fareste meglio a dirmi che succede.
Quanto agnello puo' mangiare un agnello se un agnello potesse mangiare l'agnello?
Qualcuno ha cambiato la temperatura del sottovuoto, e' tutto rovinato.
Chef, relax.
Mio Dio... E' squisito. Non riesco a smettere di mangiarlo.
Perche' non riesco?
Perche' persino i miei movimenti intestinali sono oro massiccio, ma...
Questo e' molle come la mia salsiccia, con troppo vino e poca cocaina.
Non posso servire la costoletta d'agnello, se non ha la costola!
- Chef, calmati. - Calmati tu!
- Io sono calmo. - Lo vedo,
- Che problema hai? - Nessuno.
So come possiamo risolvere il problema.
Usiamo la parte tenera dell'agnello a nostro favore.
Schiacciamo qualche patata e facciamo l'agnello alla Parmentier
con una brusca riduzione selvaggia.
Un pasticcio di carne?
Vuoi che serva un dannato pasticcio di carne?
Sei un genio!
E' semplice, rustico.
Se non avessi un'ernia, ti stenderei su questo bancone e ti farei qui e subito.
Ok, tutti a lavoro, miei piccoli servitori di filetto.
Si', Chef.
Stai davvero tenendo la tensione a bada oggi, capo.
Pensato fossi un caso disperato, ma...
Oh, mio Dio... sono strafatto!
Chi... mi ha drogato?
- Oh, e' drogato! - Nostro figlio e' drogato?
No, tesoro, nessuno ti ha drogato.
Sai, ho comprato degli orsetti gommosi all'erba, ma totalmente legali
e stamattina, quando sei venuto a casa...
Li hai accidentalmente mangiati.
Non ora, mamma. Sto cercando di capire chi mi ha drogato.
Come hai potuto non dirmi che mio figlio e' drogato per colpa tua?
Avevo la situazione sotto controllo.
Davvero? Perche' a me sembra che quello Spicoli,
ti abbia trasformato in una teenager spericolata!
Se tu non mi avessi incastrata quando ero effettivamente una teenager,
forse quest'incoscienza l'avrei lasciata alle spalle.
Scusate, non ho capito bene perche' sarei proprio Spicoli.
- Perche' sei un bambino! - Non sono un bambino!
Quando e' stata l'ultima volta in cui hai sentito un vero adulto dirlo?
Cinque secondi fa l'ho detto io!
Ragazzi, basta discutere! E' un giorno importantissimo per me!
Sto cercando di capire...
Cosa sto cercando di capire?
Chi ti ha drogato.
- Qualcuno mi ha drogato? - Calmati, amico, ok? Andra' tutto bene.
Stai dando di matto solo perche' credi che sia una cosa negativa essere drogati.
- Si'. - E se invece fosse una cosa buona?
Ricordi quella magica notte, al college, in cui eri strafatto?
La notte in cui ho vomitato in faccia a una ragazza
nei diciannove secondi in cui ho perso la verginita'?
- Ben fatto, capo. - Avevo dimenticato il vomito,
forse perche' ho deciso di concentrarmi sulla parte positiva,
cioe' la tua perdita della verginita'.
- Credo di stare per vomitare. - Oh, no, tesoro.
Oh, odio il vomito.
- Mammina, perche' sta succedendo? - Oh, piccolo.
Ottimo lavoro, Lydia. E' il giorno piu' importante nella vita di nostro figlio
e fara' schifo perche' tu hai fatto la schifosa con lui.
Non sei d'aiuto, Harrison.
Tesoro?
Non farai schifo e non vomiterai.
Andrai benissimo.
E tu ricordati di dirglielo, quando la blogger rovinera' la sua carriera.
Ok, lo faro', perche' la carriera non e' la cosa piu' importante della sua vita.
Si' che lo e'.
E pensate che sia una cosa buona?
E' costantemente sotto stress.
Se tu non lo avessi mandato alla scuola Montessori,
sarebbe capace di gestire un po' di stress!
E magari, se tu non lo avessi terrorizzato il suo primo giorno di asilo,
- non l'avrei mandato alla scuola Montessori! - Non l'ho mai terrorizzato.
Gli dicesti che l'asilo era la morte.
Beh, nel mercato del lavoro di oggi, lo e'!
- Oh, mio Dio. - Perche' state gridando?
Perche' tua madre ti ha drogato.
Mi hai drogato?
- Nessuno e' preoccupato per l'intervista? - La blogger e' qui.
No, non posso andare li'.
- Sono sotto l'effetto di droghe. - Vuoi un po' di cocaina, per smaltire?
- Piu' droga non e' la risposta! - In realta' dipende dalla domanda.
La domanda e':
- "Chi mi ha drogato?" - Ok, va bene, sapete che vi dico?
Vado io. Faro' l'intervista per lui.
No, non sara' come quando hai interpretato Mordechai al posto suo nel "Purin".
- Ero un Mordechai molto convincente. - Ok, sentite,
la blogger e' qui e vuole vedere Nate.
Dobbiamo solo darle un po' di Nate, quel tanto per farla contenta.
Tipo due dita.
- Aspettate, ho un'idea. - Cosa?
Come non detto, Nate non ha un gemello.
- Spero tu sia contenta, perche' nostro figlio... - Non lo sono.
Ehi, dove stai andando, amico?
Faro' da solo.
Voi siete inutili.
Ci penso io.
Ho solo bisogno di concentrarmi.
Con chi di voi stavo parlando?
Ok, c'e' qualcosa che non va.
Qualcuno dovrebbe andare a controllarlo.
Vado a dire che c'e' un problema in cucina.
- Non voglio dire che te l'avevo detto. - Ho capito, ok?
Ho drogato nostro figlio e adesso stiamo pagando tutti le conseguenze.
- Ehi, ragazzi? - Ma sai chi sta pagando piu' di tutti?
Nate.
E, che ti piaccia o no, ci siamo dentro insieme,
perche' amiamo Nate piu' di ogni altra cosa.
- Ragazzi. - Quindi la cosa migliore da fare e' cooperare e...
E smetterla con i battibecchi, con le accuse,
con le droghe e...
- Ragazzi! - Che c'e'?
- Nate e' scomparso! - Cosa?
- Oh, mio Dio. - Oh, no.
E' come l'ultima volta. L'avevo dimenticato.
A fine serata, se n'e' ando' senza dire nulla.
Non lo vidi per giorni.
Credo che sia il momento giusto per "te l'avevo detto".
Davvero?
Come puo' essere successo? Non lo abbiamo guardato per un secondo.
La stessa cosa che accadde al supermercato quando aveva quattro anni, ricordi?
Si', lo trovammo a sistemare per colore il banco delle olive.
Cavoli, riesce a vedere cosi' tante sfumature di verde.
Dobbiamo dividerci e cercarlo come quella volta.
Dobbiamo solo pensare a dove potrebbe essere.
Potrebbe stare dormendo sul marciapiede mentre un senzatetto gli ruba la giacca.
- Oh, fantastico. - Oh, mio Dio!
Come facciamo a portarlo dentro senza che la blogger se ne accorga?
- Perche' non lo svegliamo? - No, non possiamo.
Quando sviene, e' come se fosse morto.
Aspettate un attimo.
Penso di sapere cosa fare!
Facciamo entrare Nate dall'ingresso.
- E come? - Semplice.
Lydia, tu vai al tavolo della blogger e la distrai.
Chef, tu prepari dei piatti deliziosi.
Sam, tu servi ai tavoli e Jimmy...
Io e te useremo la nostra forza fisica per animare il corpo senza vita di Nate.
Non e' proprio semplice...
- Ma sembra ottimo. - Funzionera', secondo te?
Fidati di me. L'ho gia' fatto due volte.
Mi fido di te, signor M.
- Davvero? - Si'!
Questo piano sembra proprio una mia idea.
Se non l'avessi proposto tu, avrei pensato fosse una mia idea.
Ehi, forse siamo piu' simili di quanto tu possa pensare.
Per niente. Ok, mi servono due scope, quattro lacci di scarpe,
degli occhiali da sole e una giacca a vento.
- Nessuno ha una giacca a vento. - Ce la faro' anche senza.
Forza, ragazzi.
E' giunta l'ora.
Salve.
Sono Lydia Marlowe, la madre del proprietario. Piacere.
- Ecco qui. - Grazie!
- Venti dollari, venti dollari? - Cento.
- Centootto. Grazie signore. - Grazie!
- Posso... possiamo... - Uno, due, tre. Su!
Ok, ora mettiamo la giacca.
- Infilala, infilala. - Mettiamo la giacca.
Ci conosciamo?
Forse in un'altra vita, bello.
Andiamo!
Questo... e' l'agnello alla parmentier.
Grazie mille.
Arrivederci.
- Che cosa... imbarazzante. - Un po'.
Vado a vedere come sta Nate.
E' stata la cosa piu' pazza che io abbia mai fatto, altro che Burning Man!
Se drogarsi e' una cosa da pazzi, prova a fare il genitore.
La droga migliore. Hai visto...
A vent'anni non avevi bisogno di marijuana per sballarti.
Avevi gia' Nate.
Per quanto odi ammetterlo, hai ragione.
I miei amici saranno anche andati alla Lilith Fair, ma...
Io ho visto crescere mio figlio.
Siamo ancora una bella squadra.
Gia'.
Perche' tutti vogliamo il meglio per il nostro ragazzo speciale.
Non e' ancora il momento giusto, vero?
Ok.
Ehi, eccoti qui.
Che ore sono?
E' mezzanotte.
Com'e' possibile che sia mezzanotte?
- Cos'e' successo? - Qualcuno ti ha drogato.
- Qualcuno mi ha drogato? - Lo so...
Aspetta, com'e' andata con la blogger?
Tutto bene.
Non ti ricordi...
Niente?
No, mi ricordo...
Di aver abbracciato mio padre,
di aver mangiato dell'agnello...
E poi...
Poi i ricordi si fanno piu'...
Confusi.
Perche'? Cosa...
Cos'e' successo dopo?
No, e'...
Tutto qui.
Non riesco a credere che abbiate messo della droga in un adorabile barattolo.
La colpa e' mia...
E di Pinterest.
Eccolo!
Eccolo qui.
- Ok, leggi tu. - D'accordo.
"Il Lincoln offre uno splendido menu di prodotti freschi di fattoria
e un'eleganza disinvolta, dai pici alla carbonara all'agnello alla parmitier"...
"Parmentier".
Pasticcio di carne.
"Le pietanze danzavano nel mio palato con una sinfonia di sapori"...
"Cosa molto adatta perche' secondo sua madre,
"l'approccio del proprietario Nathaniel Marlowe nasce dalla sua filosofia
secondo cui il cibo e' come la musica e ogni ingrediente e' una nota."
- Hai letto i miei bigliettini! - Si', si'.
"Ogni membro dello staff fa parte dell'abile orchestra
"che da' vita a questa sinfonia,
"cosa che rende il Lincoln raffinato pur rimanendo nello stile di Portland.
"E, a proposito di cose strane...
"Se doveste incontrare il proprietario, non meravigliatevi se lo troverete...
- Fatto come una pigna!" - Fatto come una pigna!"
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